Лучше нету красоты, чем пописать с высоты
Я-то утром прикатила. Собственно, Кот, катавшийся в северную столицу - прикатил тоже где-то утром.
Только встретились мы уже вечером, т.е. сейчас. Дела, знаете ли, у меня два процесса, у него какие-то переговоры.
Приехал. Мяф-мяф, чмок-чмок, давно не виделись, аж сутки целые.
Взяли баклажку пивасика, сидим, делимся впечатлениями.
Я рассказала Коту про пьянчугу-проводника. Долго стонала, возмущалась - ай-яй-яй, как же так, родное РЖД таких в штате держит.
А Кот мой действительно как кот - очень спокойный.
Ну и вот, сидим мы, кушаем, рассказываю я свои типа жуткие истории, Кот слушает, голову набок склонив. Чуть ли не мурлычет.
А потом и заявляет, внезапно:
- Это все, милая, ерунда. Вот у меня что было...
Едет, короче, Кот из Питера. Ну что-то там в Питере ему надо срочно было. Решил Кот все свои дела, купил билетик на обратный поезд.
Садится, укладывается на верхнюю полку. У нас это с Котом общее - и он, и я верхние лишь признаем.
Укладывается Кот мой, достает книжечку (ну в точности,как я!), приходят соседи по купе. Две вполне приличного вида тетеньки и один бурят.
В прямом смысле - лицо бурятской национальности. Нет, это не домыслы - объект сам поведал.
Пьяное в дугу, плюс еще с бутылкой водяры с собой.
Улеглось божье создание на верхнюю полку, куда он, собстно, и место купил. Все честь по чести, проводник проверил - ажур.
В течение следующих пары часов гражданин России рассказывал, что он реально бурят, а не узбек и не киргиз (зачем - никто не понял, его национальность была всем пофигу). Потом рассказал про свою дочь в Бурятии, про свою работу строителем в Мурманской области...
Поезд стучал колесами, тетки снизу дремали, Кот читал книжку... Прошло часа два, бурят утих, и вдруг стал стаскивать с себя штаны. Теткам внизу не видно, а вот Кот отлично узрел сию странную картину.
Сняв штаны, персонаж начал дергать ногами, как при езде на велике. Проницательный Кот догадался, что товарищу хочется пи-пи, и причем весьма сильно.
От совета быстренько добежать до сортира бурят отказался невербально.
А далее произошло невероятное.
Товарищ снял исподнее, достал предмет мужской гордости, и, помассировав его - начал.....нет, не дрочить. И не показывать теткам свое немудрящее (по описанию Кота) хозяйство.
ОН ПОМОЧИЛСЯ ВНИЗ НА ПОЛ КУПЕ! С верхней полки!
Коту повезло - его ботинки стояли под полкой и не были задеты, а вот тетки, те, что лежали внизу - попали по полной программе. Лихая струя бесшабашного персонажа попала и на их сапожки, а одной даже на лицо (!!!!!!!!).
Пьяного чмошника высадили на ближайшей станции чуть ли не с ОМОНом, ибо создание яростно сопротивлялось и стремилось улечься обратно на свою полку, откуда он был стащен усилиями поездной службы охраны.
Кот рассказывал об этом с невероятной печалью. "Это ж надо, лапа, я всю жизнь езжу в поездах, но такого....нет. ни разу. Драки видел, секс в купе видел, но вот чтоб ссали прямо сверху да вниз на попутчиков...."
Я верю.
Только встретились мы уже вечером, т.е. сейчас. Дела, знаете ли, у меня два процесса, у него какие-то переговоры.
Приехал. Мяф-мяф, чмок-чмок, давно не виделись, аж сутки целые.
Взяли баклажку пивасика, сидим, делимся впечатлениями.
Я рассказала Коту про пьянчугу-проводника. Долго стонала, возмущалась - ай-яй-яй, как же так, родное РЖД таких в штате держит.
А Кот мой действительно как кот - очень спокойный.
Ну и вот, сидим мы, кушаем, рассказываю я свои типа жуткие истории, Кот слушает, голову набок склонив. Чуть ли не мурлычет.
А потом и заявляет, внезапно:
- Это все, милая, ерунда. Вот у меня что было...
Едет, короче, Кот из Питера. Ну что-то там в Питере ему надо срочно было. Решил Кот все свои дела, купил билетик на обратный поезд.
Садится, укладывается на верхнюю полку. У нас это с Котом общее - и он, и я верхние лишь признаем.
Укладывается Кот мой, достает книжечку (ну в точности,как я!), приходят соседи по купе. Две вполне приличного вида тетеньки и один бурят.
В прямом смысле - лицо бурятской национальности. Нет, это не домыслы - объект сам поведал.
Пьяное в дугу, плюс еще с бутылкой водяры с собой.
Улеглось божье создание на верхнюю полку, куда он, собстно, и место купил. Все честь по чести, проводник проверил - ажур.
В течение следующих пары часов гражданин России рассказывал, что он реально бурят, а не узбек и не киргиз (зачем - никто не понял, его национальность была всем пофигу). Потом рассказал про свою дочь в Бурятии, про свою работу строителем в Мурманской области...
Поезд стучал колесами, тетки снизу дремали, Кот читал книжку... Прошло часа два, бурят утих, и вдруг стал стаскивать с себя штаны. Теткам внизу не видно, а вот Кот отлично узрел сию странную картину.
Сняв штаны, персонаж начал дергать ногами, как при езде на велике. Проницательный Кот догадался, что товарищу хочется пи-пи, и причем весьма сильно.
От совета быстренько добежать до сортира бурят отказался невербально.
А далее произошло невероятное.
Товарищ снял исподнее, достал предмет мужской гордости, и, помассировав его - начал.....нет, не дрочить. И не показывать теткам свое немудрящее (по описанию Кота) хозяйство.
ОН ПОМОЧИЛСЯ ВНИЗ НА ПОЛ КУПЕ! С верхней полки!
Коту повезло - его ботинки стояли под полкой и не были задеты, а вот тетки, те, что лежали внизу - попали по полной программе. Лихая струя бесшабашного персонажа попала и на их сапожки, а одной даже на лицо (!!!!!!!!).
Пьяного чмошника высадили на ближайшей станции чуть ли не с ОМОНом, ибо создание яростно сопротивлялось и стремилось улечься обратно на свою полку, откуда он был стащен усилиями поездной службы охраны.
Кот рассказывал об этом с невероятной печалью. "Это ж надо, лапа, я всю жизнь езжу в поездах, но такого....нет. ни разу. Драки видел, секс в купе видел, но вот чтоб ссали прямо сверху да вниз на попутчиков...."
Я верю.