- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно.. (с)anekdotov.net

Я недавно зарегался в Фейсбуке анонимно, и как-то зашел в какие-то случайные аккаунты, гуляя по фотоальбомам, и поставил несколько смайлов и прочих значков. А оказалось, случайно влез в какую-то скандальную семейную историю. Мне в мессенджер стали стучаться какие-то сумасшедшие бабы, истерить по поводу чтобы оставить их в покое потому что там с Джо ( Read more... )

Читал учебник по информатике для 9 класса. Ржал аки конь.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

***
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

***

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Два банкира пошли в церковь и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда они подошли к служителю, первый из двоих положил на поднос одну копейку и самоуверенно посмотрел на другого.
- За двоих, - смиренно сказал служителю второй, - и перекрестился.

Поймали волки зайца ( Read more... )

-Мама, я сильный, я справлюсь!
-Сынок, будь умным, даже не берись!

К врачу(В) приходит молодая женщина (Ж) вся в синяках и кровоподтеках ( Read more... )

Беседа двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
- Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
- А, ну что ж вы сразу не сказали?! Не виновен!

***

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
Подсудимый:
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!