Несколько фейсбучных заметок
Она варила холодец / И груду писем разбирала
***
Моя ролевая модель на наступающий год - Папа Свин.
***
«Возможно также, что резкий тон высказываний о „Большой книге“ возник как раз после того, как эксперты премии не включили произведение г-на Полякова в „Список финалистов“. Нас не удивляет, что после этого решения член совета экспертов, работавшая под началом г-на Полякова, лишилась работы в „Литературной газете“».
***
Монгольский журнал в редакции Rolling Stone.
***
Никогда прежде не виденная пожилая соседка в лифте начала жаловаться мне на то, что против нее составили заговор, и пересказывать сплетни о других неизвестных соседях. В частности, я узнал, что некая девица родила ребенка от дворника, таджика. Я уже приготовился скучать, но тут монолог принял неожиданный оборот:
- Ну хорошо, он не русский, но у него же своя религия, ее нужно уважать! А она с ним в постель пьяная ложится.
***
Бархат.
***
У Кати книга вышла.
***
Петя не в восторге от перспективы есть кашу и хочет говорить о попугаях.
- А бывают, - говорю я ему, - желтые канарейки. У бабушки Ани они были. Она их отдала в церковь. (Это правда: церковные матушки захотели, чтобы у них кто-нибудь чирикал, а канарейки у мамы плодились со страшной скоростью, и она была рада от них избавиться.)
- А мы кашку гречневую отдадим, - предлагает Петя.
***
Вот я долгое время не читал книгу Пети Птаха «ЬЯТЪЫ», потому что думал - дурацкое название, да и псевдоним (если это псевдоним, конечно) не внушает доверия. У меня такое бывает - например, не могу заставить себя открыть книгу писателя по фамилии Перес-Реверте. А теперь прочитал Петю Птаха - какая же хорошая книжка оказалась.
***
Мужчина и женщина в магазине, обоим лет по сорок пять, покупают продукты. Мужчина всеми силами старается не купить сыр, который хочет купить женщина.
- Это специальный соленый сыр, идеально для макарон. Ну сто рублей стоит! - убеждает женщина.
Мужчина, повертев сыр в руках, произносит что-то вроде «Идеально для макарон, ага», кладет обратно на прилавок и идет дальше.
Женщина, толкая тележку, в сердцах кричит ему в спину:
- Когда ж ты... женишься!
***
Фродо это не пришло в голову: оказывается, Око Саурона можно было просто зассать.
***
Перепуганное ушастое существо.
***
Моя ролевая модель на наступающий год - Папа Свин.
***
«Возможно также, что резкий тон высказываний о „Большой книге“ возник как раз после того, как эксперты премии не включили произведение г-на Полякова в „Список финалистов“. Нас не удивляет, что после этого решения член совета экспертов, работавшая под началом г-на Полякова, лишилась работы в „Литературной газете“».
***
Монгольский журнал в редакции Rolling Stone.
***
Никогда прежде не виденная пожилая соседка в лифте начала жаловаться мне на то, что против нее составили заговор, и пересказывать сплетни о других неизвестных соседях. В частности, я узнал, что некая девица родила ребенка от дворника, таджика. Я уже приготовился скучать, но тут монолог принял неожиданный оборот:
- Ну хорошо, он не русский, но у него же своя религия, ее нужно уважать! А она с ним в постель пьяная ложится.
***
Бархат.
***
У Кати книга вышла.
***
Петя не в восторге от перспективы есть кашу и хочет говорить о попугаях.
- А бывают, - говорю я ему, - желтые канарейки. У бабушки Ани они были. Она их отдала в церковь. (Это правда: церковные матушки захотели, чтобы у них кто-нибудь чирикал, а канарейки у мамы плодились со страшной скоростью, и она была рада от них избавиться.)
- А мы кашку гречневую отдадим, - предлагает Петя.
***
Вот я долгое время не читал книгу Пети Птаха «ЬЯТЪЫ», потому что думал - дурацкое название, да и псевдоним (если это псевдоним, конечно) не внушает доверия. У меня такое бывает - например, не могу заставить себя открыть книгу писателя по фамилии Перес-Реверте. А теперь прочитал Петю Птаха - какая же хорошая книжка оказалась.
***
Мужчина и женщина в магазине, обоим лет по сорок пять, покупают продукты. Мужчина всеми силами старается не купить сыр, который хочет купить женщина.
- Это специальный соленый сыр, идеально для макарон. Ну сто рублей стоит! - убеждает женщина.
Мужчина, повертев сыр в руках, произносит что-то вроде «Идеально для макарон, ага», кладет обратно на прилавок и идет дальше.
Женщина, толкая тележку, в сердцах кричит ему в спину:
- Когда ж ты... женишься!
***
Фродо это не пришло в голову: оказывается, Око Саурона можно было просто зассать.
***
Перепуганное ушастое существо.