Турция 3. Мужчины. ;)
Вот даже не знаю, с чего начать... :) Начну с начала.
Мужчины в Турции, сука, темпераментные... Не, больно кого-то напоминает...
Мужчины в Турции похожи на петарду: потенциально взрывоопасно. И взорваться она может вовсе не от того, что вы её зажгли, а оттого что вы на неё наступили нечаянно или там курили рядом. Но поскольку вы, хоть и не читали внимательно инструкцию по применению, точнее вообще её не читали, но интуитивно чувствуете тот самый потенциал, стараетесь лишний раз не размахивать зажигалкой. Если, конечно, вашей целью не является взрыв с прибабахами.
Если бы я писала сразу, как вернулась в Москву, впечатления были бы ещё свежи и я могла бы сделать какие-то обобщения. А сейчас уже как-то лениво, да и, думается мне, лучше я приведу конкретные случаи, а обобщение каждый сделает сам, если понадобится. Только сразу предупреждаю, всё, о чём пишу, следует воспринимать с изрядной долей юмора и иронии. Никакого негатива в моих словах нет, даже если так кажется.
В Москве как-то привыкаешь к тому, что никто не обращает на тебя внимания. Ну разве что в Одноклассниках начинает клеиться незнакомый народ, заигрывать и ставить тебе пятёрки с плюсом (до сих пор не пойму, зачем это надо, вот комменты - это да, подарки - да :))).
Приезжаешь в Турцию и всё меняется с порога.
Каждый раз, приходя на завтраки-обеды-ужины, чувствуешь, как на тебя смотрит весь персонал. И это не галлюцинации. По-очереди подруливают официанты и менеджеры, делают комплименты. Со всех углов они пытаются перехватить твой взгляд, чтобы подмигнуть, улыбнуться, нарисовать пальцем в воздухе сердце или жестом показать, как он это сердце из груди вынимает и отдаёт тебе. Это первые дни, можно сказать достаточно скромные в плане выражения симпатий.
Ужин. Один из менеджеров и Ленчик.
День на третий персонал осмелел, и стал подскакивать кто с чем: кто с предложением руки и сердца, кто с признанием в любви. Я, непременно улыбаясь, каждый раз как-то отшучивалась. Потом это начало напрягать. Носилась по столовой как электричка, набирая в тарелку что под руку попадёт, лишь бы никто не догнал. Ничего, они нашли выход: цокали языками, кричали со всех сторон: "Оля-Оля, Оля-ля-яяя!". У них, очевидно, какое-то сарафанное радио, потому что моё имя уже день на второй знал каждый турок в округе. Возможно, они так же кричали немкам "Грета-Грета, Грета-таааа" или там "Фрау Швайн, Швай-шваааайн". У меня просто не было времени смотреть по сторонам, потому как у электровеников нет глаз.
У меня выработался стиль перемещения на местности - короткими перебежками и огородами. В противном случае идёшь вечером, темнота, люди смотрят анимацию. Ты же, придурака, решил прогуляться в одиночестве, отдохнуть, так сказать, от шума городского, подумать о вечном. Ну вот люблю я так. И тут из-за куста с воплем "Я Зоррррро-о-оо!"... Нет, с воплем "О-о-оля-я-я-я!!!" вылетает гольфкар. На нём - менеджер Эрдал. За малым красный плащ за спиной не развевается. Об Эрдале я уже писала и фотку показывала. И вот начинает он разглагольствовать: где его можно найти вечером (обычно в мега-баре), какова программа аниматоров на неделю вперёд, спрашивает, не нужно ли чего, отвешивает порцию комплиментов и болтает до тех пор, пока я не отпячусь аки каракатица на расстояние, достаточное для того, чтобы быстро брякнуть "си ю" и умотать под крики "Wait!".
Или идёшь мимо бара, стараешься выбрать маршрут метров так за 10-20. Боковым зрением видишь бармэнов, которые стоят и ждут, пока ты повернёшься. Повернулась - начинают отчаянно махать крылышками (или скромно, с милой улыбкой, кто как) и воздушные поцелуи в воздух распылять.
Торчу в нумерах. СВОИХ.
Столовка, тем временем, савсэм стала похожей на джунгли, и я в них была антилопой. Гну.
Подходят так же персоналы к столу, за которым сидим мы трое, и начинают рассуждать, какая я вся ... такая-разэдакая, в общем. Причём я-то чё - глаза в пол, перед девками неловко и стыдно, краснею. А они уже и к спутницам моим пристают: "Красивая, да? А она замужем?" Дешки им бойко отвечали на все вопросы, потешались и над ними, и надо мной.
В какое-то утро я попробовала сделать ход конём. Закрутила волосы в несколько косичек, так что казалось, что я лысая, нацепила очки и какой-то балахон. Вот, думаю, будет спокойный завтрак. Щаз! Я тока вошла, подкатил менеджер, не помню как звать. "Вам очень идёт этот стиль", - сказал он. И я подумала: мды, день не задался. Прохожу мимо официанта - он складывает руки на груди и качает головой с таким выражением лица, будто дева Мария спустилась с небес. Сажусь между девчонками, да так задвигаюсь в угол, чтобы прямого доступа ко мне не было. Всё равно - ходят вокруг, караулят, зубами белыми клацают, вдруг попрошу чего. Пошла к автомату за кофе, смотрю - словно страус несётся с другого конца зала ещё один официант. Ччёрт, думаю, ну наливайся же быстрее! Но быстрее кофе из аппарата и страуса может быть только турецкий мужчина. Причём стоит, дышит мне в пупок, смотрит в удивлённый глаз, задрав голову, будто я небоскрёб. "Я хотел сказать, что ты красивая и днём, и вечером, и утром. Всегда такая красивая! А сейчас - особенно!" Хватает мою руку, целует и бегит обратно. Чапаю, офигевшая, со своим кофе к столу, где девчёнки уже во всю надо мной стебутся.
Может быть, у них что-то со зрением? Может быть пожизненный оптический обман - национальная черта?
Сижу я, скажем, так:
А им кажется, что так:
Короче, номер под кодовым названием "я лохушка и урод" не прошёл. С другой стороны, должно быть приятно: будь хоть бегемотом, турецкий мужчина тебя похвалит. Ещё и будет уверенным, что тебе 21 год, ну максимум 24. И не поверит, когда ты назовёшь ему точный возраст, чтоб отвязался.
Был ещё такой бармэн, Озгур. Худенький высокий мальчик. Редкий индивид моего роста (я, напомню, 176 + каблук). Довольно светлый для турка. С такими наивными глазюками. Скромный до ужаса. Но и он знает, чё и когда надо делать. Даже если мы сели не в самом баре, а рядом - заметит, пришлёт официанта, который притащит "Вам коктейль от Озгура" и протарахтит 58 тысяч слов в секунду - комплименты. Однажды Озгур отважился, вышел из-за стойки, сказал, всё, что обо мне думает, залился пунцом и пошёл работать дальше.
Ленок и Маринок.
Турецкий мужчины, ссука, настырные. Бывают. Персоналу кагбе запрещено клеиться к гостям, но самим гостям клеиться к другим гостям вроде никто не запрещал. В итоге, стоял один товарищ на коленях, выпрашивая поцелуй. Я сделала страшную рожу. Он поднялся, извинился и сделал вид, что уходит. А потом вдруг резко развернулся и протянул руку, чтобы обнять... Я перехватила, сжала запястье с такой силой, что он крякнул. Смотрю прямо в глаза, красноречиво насколько могу...
В итоге, Танэр проникся ко мне безмерным уважением и последующие дни мы с ним просто трындели за жизнь, когда пересекались в баре или на пляже. Распускать руки ему больше даже в голову не приходило. А если пошлые немецкие подростки чёто буровили в мой адрес, он рвался бить им морды.
Он спрашивал меня, почему я так боюсь мужчин. Я отвечала, что не боюсь, просто мне не нужны приключения.
А на коленях он стоял, в общем-то, по моей личной дурости.
В какой-то вечер мы с девчонками затусили и прилично выпили. Сидели в баре с немцами, рядом со мной за стойкой - немецкая же дивчина. Совершенно обыкновенная коротко стриженая баба в очках. Но пока мы с ней разговаривали, её лицо оказалось слишком близко к моему. Короче, вдруг я её поцеловала. Ну есть у меня такой бзик: как выпью - так с тётками зачем-то целуюсь. ХЗ что за беда такая. Пусть психологи скажут.
Короче, в тот момент у бабы выпал глаз, прям вот чуть ли ни очки ей пробил, а в баре начались возня и неразбериха. Я была довольно поддатая, так что не особо обращала на всё это внимание. Так, сообщила бедной девице, что в Москве чуть ли ни все поголовно женщин лобзают и ничего в особенного в том нет. Ну и переключилась на разговор с кем-то там ещё.
И вот мне Танэр на следующий день рассказывает:
- Ты вот её поцеловала, весь бар был в шоке, мы такого ещё не видели. А она мне "Save me!"
- А ты ей что?
- А я ей говорю: ты - сумасшедшая. В этом баре любой желал бы оказаться на твоём месте, так что не понимаю, от чего тебя надо спасать.
- Ну, нормально...
- А ты лесбиянка? Мы все решили, что ты лесбиянка.
И вот надо было, надо было сказать, что да, я прожжённая лесби и только тем и занимаюсь, что мечтаю о бабьих сиськах. Но дёрнул же меня чёрт сказать:
- Нет. Это так, случайность.
А я ещё подумала, чёйто ко мне этим вечером никто не клеится, щастье-то какое! Ага, на следующее утро всё началось заново.
Но прежде Танэр спросил:
- А почему ты женщин целуешь, а мужчин - нет?
- Потому что женщина не потребует продолжения банкета. И вообще, говорю же, это случайность.
Маришка читает ещё не упёртую книжку.
На пляже был смешной дядька. Лет ему, наверное, около 50-ти. Маленький, коренастый. Его имени никто не знал. Его единственное занятие - разносить шезлонги и зонты. Отличительная особенность - мужичок этот не говорил ни на одном из языков, изъяснялся исключительно жестами или какими-то обезьяньими звуками. Мы прозвали его Ука-Ука. Возможно, он был немой.
Едва Ука-Ука замечал, что мы приближаемся, он мчался к нам со сверхзвуковой скоростью. Улыбался, гулил и тащил нам всё, что мы просили. Если нужен зонт - надо было показать руками слона.
Вообще-то обычно он вёл себя одинаково со всеми гостями: молча приносил шезлонг и зонт, молча уносился в направлении следующего клиента. Но с нами он общался иначе. :)
В какое-то утро он набросился на меня, обхватил, чуть ли не подпрыгнул, поцеловал меня в щёку и потом поцеловал руку. Девки ржали диким гоготом, весь пляж поднялся с лежаков, потому что такой прыти от скромного носильщика никто не ожидал. Я же чуть в обморок не упала. "Мамочки-и-ии", - бормочу. А Ука-Ука, весь сияющий и счастливый, ланью ускакал вдаль.
Кстати, у Маринки кто-то упёр книгу, которую она привезла с собой. Или она её забыла где-то. В общем, потеряла. Взамен Маринке выдали другую посеянную кем-то книжонку, и поначалу она ничего кроме смеха у нас не вызвала - уж больно смахивала на творения Дарьи Донцовой, тока автор нерусский. Мы попричитали на тему "до чего мы докатилися", но жажда чтива взяла верх. У меня же с собой была только "Грамматика английского языка", которая довольно быстро была запихана обратно в чумадан.
Новую книжку Марина читала вслух. Каждая страница начиналась или заканчивалась фразой типа "Наша маленькая деревушка расположена на западном берегу реки Иордан", а заодно - нашим общим истерическим припадком. Потом мы вчитались.
И я тоже.
Суад "Сожжённая заживо". Люди, особенно дэвачки! Прочитайте, не пожалеете. Это ужас и кошмар, к тому же основанный на реальной судьбе скромной палестинской девушки. Эта книга появилась у нас очень вовремя - день на третий. Я настолько прониклась, что даже вести себя стала иначе. С тех пор я называла себя "скромная палестинская девушка", тем же макаром меня обстёбывали подруги. Никому из мужчин, с которыми приходилось общаться, я не позволяла к себе даже прикоснуться, никому не позволяла схватить себя за талию, положить руку на плечо или приобнять, не разрешала даже стоять ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. Если кто-то нарушал дистанцию, я вежливо, но внятно просила сделать шаг назад. На вопросы "почему?", отвечала просто - "private area".
Забавный момент.
Когда болтаешь с турком-диджеем, он тебя предупреждает: будь осторожна, у персонала и немцев только и мыслей в голове, чтобы затащить русскую бабу в кровать.
В разговоре с персоналом - бармэнами и менеджерами - тебя предупреждают: будь осторожна со всякими там диджеями и немцами, они так и норовят...
Немцы в свою очередь сообщают, что следует быть осторожной со всеми турками в целом.
Литовец, единственный был там такой, убеждал меня, что одни и те же идеи в головах как персонала, так и гостей - будь они хоть турками, хоть немцами, так что будь, мол, бдительной.
О русских никто не вспоминал, потому что их там и не было почти.
По побережью в какой-то момент тоже стало невозможно гулять без сопровождения. Поэтому загорать в свои любимые пустые дали я ходила исключительно в компании с Ленкой. Переть дотудова - километра 3. Следует пройти пляжные территории трёх отелей (это фиг с ним) и огороженную акваторию со всякими там скутерами, бананами и катерками. Там работает кодла загорелых молодых турков. В общем-то, если так, объективно, один другого симпатичнее. Что фэйсом, что фигурой. Не знаю, где они таких берут. Но я старалась это место пробегать галопом, потому что они либо внаглую становились на пути, либо свистели, либо орали вслед. Первый раз это было куда ни шло, потом - не приятно. Я пряталась за Ленку. Ленка - не пряталась совсем.
Потом надо было так же по щиколотку в воде пройти мимо массажного пляжного салона. Это такой бар, похожий на большой шалаш, и чё-то там внутри - наверное, собственно, место для массажа. В какой-то день массажист преградил мне дорогу. Спросил откуда я и кто, а я, как обычно, шутя и пятясь спиной вперёд, срулила. На обратном пути он уже поджидал:
- Хочешь быть счастливой?
Я подняла брови.
- Я и так счастлива.
- Я к тому, что если хочешь быть счастливой несколько часов - выпей спиртного. Хочешь быть счастливой полгода - выйди замуж. Хочешь быть счастливой всю жизнь - играй в гольф.
Дело в том, что там, где заканчивались отельные пляжи и начиналась бесхозная линия берега, шли гольф-поля. Это метрах в двадцати от моря. Песок, а потом сразу лужайки и травка. И никого там ни разу не было видно.
- Спасибо, я буду иметь ввиду.
Сама же подумала: философ, бля.
И ускорила шаг.
После этого, как я уже говорила, на пустынные пляжи у гольф-полей я ходила только с Ленкой. Но и это не помогло.
Мимо массажиста не так просто пройти незамеченными. Зазывает на сеанс-с-с-с:
- Соглашайся! Я же вижу, тебе нужен массаж! - кричал он моей удаляющейся спине.
- Спасибо, у меня нет денег! - крикнула в ответ спина.
- Я сделаю бесплатно!!!
- Не надо, спасибо!
Прошли мы метров 500. Впереди я, следом Ленка. Солнце жгло лицо, я повернулась и пошла задом наперёд. Смотрю - массажист бежит. Жара, а он несётся в джинсах как был, в майке чёрной.
- Лен, это что это ещё такое?
- Давай остановимся и подождём, пока он прочешет мимо.
- Не, лучше давай пойдём быстрее.
Но Ленка устала и ускориться не могла.
Массажист поравнялся с нами. В руке - массажный крем. Прям вот так, в ладонь налил! Полкилометра трюхал по жаре с кремиком! Дурдом.
Я было предусмотрительно забрела в море по колено, но он влез за мной прямо в брюках, плюхнул на спину крем и стал втирать.
- Чувствуешь, как пахнет? Это ваниль! Кожа будет гладкая! Я же вижу - у тебя проблемы со спиной. Ложись!
Под Ленкин хохот он уложил меня прямо на песок.
- Шо творится, бляха медная?! - думала я, пока он проходил пальцами по моему позвоночнику.
Между делом он что-то спрашивал и что-то рассказывал, о том как бывал в Москве и Лондоне. Отвлечённое что-то. Никаких комплиментов, никаких сюсюканий.
Но едва он коснулся бёдер, я подскочила как Ванька-встанька:
- Не уверена, что мне это действительно нужно.
- Хорошо, хорошо, - сказал мужик. - Я сделал, что мог.
Он поднялся, глянул на свои джинсы: к мокрым штанинам густо налип песок.
- Ай-яй-яй, - покачал головой, улыбнулся и пошёл обратно к своим шалашам.
Мы же двинули дальше.
Ленка по ходу смеялась:
- Интересно, он кончил?
- Ффу, дура!
Мне было не смешно. Я думала, как мы будем возвращаться.
Спасение прирулило неожиданно. На том же месте, где мы расстались с массажистом, в метрах 20-ти от берега плыла знакомая голова.
Потом над головой появилась розовая ласта: Маринка сняла её с ноги, взяла в руку и начала размахивать. Отличительный знак, заметный издалека.
Мы заулюлюкали с берега.
- Всё, Ленка, извини, но я поплыву.
Лезть в воду не входило в мои планы, но пилить мимо массажиста тоже не хотелось.
- Ну, валяй, - сказала Ленка. - Буду проходить мимо - передам ЕМУ привет.
- Угу, передай ему минет, - съязвила я, завязала порео покрепче и прям в нём полезла в воду.
Холодно, а шо делать.
Подгребла к Маринке.
- Ну чё, плывём? - спросила она.
- Ну да...
Маринка рванула вперёд. Я - нет.
Сильным течением меня уносило в обратную сторону. Как я ни старалась, как ни трепыхалась, продвинуться удавалось максимум на дециметр в минуту.
Маринка вернулась. Предложила одну ласту.
Я примерила - маловата. Вернула.
Снова Маринка уплыла метров на 10 от меня. А я - всё там же. Что за блятство?!
Маринка опять ко мне. Снова предложила ласту.
- Чё, - говорит, - будем делать?
- А хз!
- Может ещё раз попробуешь нацепить?
- Ну давай...
Не налезла.
- Ладно, давай я буду её в руках держать. А то вообще бесперспективняк.
И вот гребла я этой одной ластой, как дура, полчаса, и всё ради того, чтобы проплыть мимо массажиста.
А он стоял на берегу в лучах заката, помахивал время от времени рукой, и не уходил, пока мы не оказались безнадёжно далеко.
Чардаш и Ленок.
Вечером я сидела на прибрежной дискотеке 80-х, ноги гудели, руки гудели. Маринка отплясывала как ни в чём ни бывало.
Вокруг носился Чадаш.
- Что будете пить?
- Виски...
- Нет! Специальный коктейль!! - радостно объявил он.
- То есть?
- "Секс на пляже". Тебе понравится! - и не дождавшись моего ответа он мгновенно свинтил к бармэнам.
Приносит. Светопреставление. Сам горит, коктейль искрится - бенгальский огонь воткнул. Все немцы за всеми столиками на меня пялятся, спрашивают - "День рожденья?" Не, отвечаю, секс на пляже, хоть я и не просила.
В бокале - две соломинки, изогнутые в форме сердца.
- Это, - говорит, - моё сердце. Оно твоё навечно!
- Ээээ.... Спасибо...
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему? Почему?! Почему-у-у?!!
- Потому что ты сошёл с ума.
- Я сошёл с ума от твоей красоты!
И как после этого с ними разговаривать? :)
Номер с коктейлем и последующими предложениями повторялся ещё дважды.
Меня поразило, почему он не стесняется - ведь вокруг полно людей и всем всё слышно, да и орёт он во всё горло.
На следующий день он откуда-то прибежал на пляж. Возник над моим шезлонгом и опять протараторил свою речёвку про любовь и сердце. Я от неожиданности даже прикрыла грудь руками, хотя вообще-то купальник на мне был.
Между тем, почти половина немок загорала топлесс. А я - не могла, хотя плоская и от малчика меня не отличить! Не могла - чтобы не давать повода. И шлялась я дважды в день в хуево-кукуево, чтобы загар лёг без белых полосок.
Приблизительно так.
В первый раз, когда мы там валялись с Ленкой топлес, летел над морем вертолёт. Прямо над нами, очень низко.
Ленка лежала на животе, я - на спине, сиськами, простите, кверху. Мужик в вертолёте, не пилот, другой какой-то, зырил во все глаза, лицо по стеклу расплющил.
- Ну чё, - лениво спросила Ленка даже не переворачиваясь. - Как реакция?
- Заинтересованность, - отвечаю. - Если полетят обратно - ты перевернись. А если ещё раз обратно - бонус: снимешь труселя.
- Ага, - смеётся. - Устроим им Армагеддон.
С Ленкиной обнажённой натурой это был бы вполне логичный исход.
Убедитесь:
И вот тока мы замолкли, смотрим, с той стороны, куда унёсся вертолёт, бегут двое:
- Ха-а-аа! - заржали мы. - Уже бегут, вертолётчики, итить...
На самом деле мы знали, что это просто немцы. Они такие: приехали на курорт и давай на тренажёрках пыхтеть да в кедах по берегу пробежки устраивать. Впрочем, им тётки топлес не вновь, так что нас это не беспокоило.
То ли дело турки.
В какой-то из дней мы с Ленкой как обычно попёрлись в пустынные дали. Разделись.
Я, чтобы не валяться без дела, стала выкладывать камушками Olga was here.
Выложила имя. И тут откуда не возьмись, тащится некто. Ленка плещется в воде по пояс. Без насисьника.
Я сижу на корточках спиной к морю, жду, пока чёрт с бугра пробежит мимо. Хренов там! И сразу ясно - турок.
Сначала подкатил к Ленке. Слышу, чёт ей говорит. Ленка по-английски не в зуб ногой. И он ко мне.
Я скукожилась совсем, изображаю кипучую деятельность. Стал рядом. Я - ноль эмоций.
- Ольга? - имя прочитал. Умный значит.
- Да.
Вот даже не помню, что он там спросил, но меня вдруг такое зло взяло!
Поворачиваю к нему лицо и жёстко так почти ору:
- Вам не кажется, что приближаться к женщине без бра - это не гуд?
Он так озадаченно:
- А что?... Это проблема?
- Да! - шиплю. - Проблема! Если бы этой проблемы не было, я бы загорала топлесс на территории своего отеля. А теперь угадайте, почему я хожу так далеко? Чтобы меня никто не видел! Я старомодная и стеснительная! Поэтому прошу - идите куда шли, вы заставляете меня нервничать!
- Окей, окей. Я всё понял.
И ретировался в момент.
Короче. В какой-то вечер меня настолько всё это зае... достало, я была такая злая, из-за того, что никак не удаётся побыть или погулять одной, что не могу тихо посидеть в баре и чёто выпить, что почти всю ночь не могла уснуть. Лежала и мысленно материлась. А когда уснула, мне приснилось, что меня похитили и продали в мега-бордель. Мне удавалось пару дней какими-то неимоверными хитростями увиливать от работы, но час расплаты (не зарплаты!) был явно близок. Тут в бордель привели Ленку. И к ней пришёл клиент, и он посмотрел на неё так, как будто влюбился дико. И она на него посмотрела приблизительно так же. Я поняла, что это серьёзно, что он её выкрадет или там выкупит. А я? А мне пипец... К щастью, это был тока сон, потому что пересрала я там не на шутку.
На следующий день я проснулась и подумала: да ладно, фигня, улыбайся! Наверное, после мега-борделя "Мега-Сарай" показался мне домом родным. Где "весело и вкусно, Макдоналдс!" :D
И все комплименты-доставания воспринимала вежливо и даже с благодарностью.
Маришка у мега-бара.
Последний турецкий взмах был на таможне, когда улетали.
Очередь огромная. Все дышат друг другу в затылки. Подхожу я. Ставлю сумки на ленту.
Турецкие женщина и мужчина в форме.
Женщина ощупала.
- Мадэл? - говорит.
- Что? - переспрашиваю.
- Ты - мадэл?
Смотрю на своих девчёнок, может они поняли, чё ей надо.
Маринка видит, что я туплю:
- Оля, ты модель?
- А! Вон оно что!... Нет, не модель, - говорю турчанке.
Маринка добавляет:
- Она только учится.
Я начинаю злиться:
- Нет, я не модель и не учусь!
Очередь начинает гудеть.
Турецкий мужик в форме, по другую сторону ленты, кричит:
- Актрис?
Тётка ему:
- Мадэл! Высокий мадэл, - и подёргала меня за бусы, будто они что-то доказывают.
С этим надо заканчивать, подумала я. И крикнула мужику:
- Да, я актриса, певица я!
Я уже готова была признать себя кем угодно, хоть лошадью, лишь бы не быть предметом публичного обсуждения.
- Famous? - закричал мне вдогонку мужик.
- Очень фэймос, да! - в ответ процедила я, но достаточно громко, чтоб он услышал.
И вот сели мы в самолёт. И МГНОВЕННО всё перевернулось.
Стюарды. Мужики. Русские. Морды кирпичом.
Нас посадили через пять рядов от сортиров. Вонища дикая.
Проходит стюард. Подзываю:
- Простите, - говорю вежливо, как обычно. - Запах очень сильный из уборных. Может быть там дверь открыта? Не могли бы вы прикрыть, если не сложно?
И вот он контраст:
- А что вам не так? - стоит руки в боки. - От туалетов всегда запах, вы не знали? И не прикрыть, а закрыть! И как вы вообще это себе представляете, может быть я должен ещё и замок туда повесить?!
У нас троих отвалились челюсти. А где же "как ты хорошо выглядишь" или там метнуться кабанчиком, заколотить двери туалетов досками крест на крест и принести нам "Секс на пляже" с фейерверком? Ну то есть не чтобы прям вот так, но хотя бы...
- Эээ... Я предложила вам просто проверить...
- Нечего там проверять! - отрезал стюард и с перекошенной харей попёр-таки к туалетам.
БАХ!
Понятно. Дверь была открыта. Прикрыл. Закрыл, то есть.
Пшшшшшшш!!!
А-а-а-аа! Газовая атака!
Выпрыснул в воздух хрен знает сколько матёрого освежителя воздуха. Видимо, чтоб нам совсем пусто было.
Чихая и кашляя, закрывая нос пальцами, мы поднимались в небо. Родина нас ждала.
Шоппинг в Белеке. Ношусь вихрем.
П.С. Мораль сей небасни такова.
Если вы женщина любого возраста и комплекции,
если у вас корма такого же размера как у меня и нет груди,
или нет жопы, а грудей хоть отбавляй,
или нет ни того, ни другого,
или и то, и другое в ассортименте (и в этом случае вам труба, сразу предупреждаю :)))
- езжайте в Турцию, христа ради!
Это я вам ещё не рассказала как мы шопились в Белеке и чё там творилось, и как приходилось убегать с одной стороны улицы на другую - сил просто нет уже. Меня даже с натяжкой трудно назвать красавицей, но там ко мне относились так, словно я Мисс Вселенная.
Если у вас миллион один комплекс и вас не устраивает собственное отражение в зеркале,
если вам кажется, что вы слишком худы или, напротив, жирны - вперёд, в Турцию!
Если вы считаете, что никому не нравитесь или просто испытываете комплиментарный голод,
если вам нужны эротические развлечения (я не агитирую, и даже против, но если),
если вам нужно внимание всех мужиков в округе - это округа называется Турция!
Единственный момент: следует быть общительной, приветливой, улыбаться и не лезть за словом в карман. Ну и дистанцию, всё же, лучше держать. И будете вы чувствовать себя королевишной, какой бы задрипанной лахудрой вы ни были в своей родной стране.
Особо красивым девахам в одиночестве лучше не ехать. Впрочем, вы в курсе. Потому что особо красивые девахи уже и так везде были и всё знают. :))
Мужчины в Турции, сука, темпераментные... Не, больно кого-то напоминает...
Мужчины в Турции похожи на петарду: потенциально взрывоопасно. И взорваться она может вовсе не от того, что вы её зажгли, а оттого что вы на неё наступили нечаянно или там курили рядом. Но поскольку вы, хоть и не читали внимательно инструкцию по применению, точнее вообще её не читали, но интуитивно чувствуете тот самый потенциал, стараетесь лишний раз не размахивать зажигалкой. Если, конечно, вашей целью не является взрыв с прибабахами.
Если бы я писала сразу, как вернулась в Москву, впечатления были бы ещё свежи и я могла бы сделать какие-то обобщения. А сейчас уже как-то лениво, да и, думается мне, лучше я приведу конкретные случаи, а обобщение каждый сделает сам, если понадобится. Только сразу предупреждаю, всё, о чём пишу, следует воспринимать с изрядной долей юмора и иронии. Никакого негатива в моих словах нет, даже если так кажется.
В Москве как-то привыкаешь к тому, что никто не обращает на тебя внимания. Ну разве что в Одноклассниках начинает клеиться незнакомый народ, заигрывать и ставить тебе пятёрки с плюсом (до сих пор не пойму, зачем это надо, вот комменты - это да, подарки - да :))).
Приезжаешь в Турцию и всё меняется с порога.
Каждый раз, приходя на завтраки-обеды-ужины, чувствуешь, как на тебя смотрит весь персонал. И это не галлюцинации. По-очереди подруливают официанты и менеджеры, делают комплименты. Со всех углов они пытаются перехватить твой взгляд, чтобы подмигнуть, улыбнуться, нарисовать пальцем в воздухе сердце или жестом показать, как он это сердце из груди вынимает и отдаёт тебе. Это первые дни, можно сказать достаточно скромные в плане выражения симпатий.
Ужин. Один из менеджеров и Ленчик.
День на третий персонал осмелел, и стал подскакивать кто с чем: кто с предложением руки и сердца, кто с признанием в любви. Я, непременно улыбаясь, каждый раз как-то отшучивалась. Потом это начало напрягать. Носилась по столовой как электричка, набирая в тарелку что под руку попадёт, лишь бы никто не догнал. Ничего, они нашли выход: цокали языками, кричали со всех сторон: "Оля-Оля, Оля-ля-яяя!". У них, очевидно, какое-то сарафанное радио, потому что моё имя уже день на второй знал каждый турок в округе. Возможно, они так же кричали немкам "Грета-Грета, Грета-таааа" или там "Фрау Швайн, Швай-шваааайн". У меня просто не было времени смотреть по сторонам, потому как у электровеников нет глаз.
У меня выработался стиль перемещения на местности - короткими перебежками и огородами. В противном случае идёшь вечером, темнота, люди смотрят анимацию. Ты же, придурака, решил прогуляться в одиночестве, отдохнуть, так сказать, от шума городского, подумать о вечном. Ну вот люблю я так. И тут из-за куста с воплем "Я Зоррррро-о-оо!"... Нет, с воплем "О-о-оля-я-я-я!!!" вылетает гольфкар. На нём - менеджер Эрдал. За малым красный плащ за спиной не развевается. Об Эрдале я уже писала и фотку показывала. И вот начинает он разглагольствовать: где его можно найти вечером (обычно в мега-баре), какова программа аниматоров на неделю вперёд, спрашивает, не нужно ли чего, отвешивает порцию комплиментов и болтает до тех пор, пока я не отпячусь аки каракатица на расстояние, достаточное для того, чтобы быстро брякнуть "си ю" и умотать под крики "Wait!".
Или идёшь мимо бара, стараешься выбрать маршрут метров так за 10-20. Боковым зрением видишь бармэнов, которые стоят и ждут, пока ты повернёшься. Повернулась - начинают отчаянно махать крылышками (или скромно, с милой улыбкой, кто как) и воздушные поцелуи в воздух распылять.
Торчу в нумерах. СВОИХ.
Столовка, тем временем, савсэм стала похожей на джунгли, и я в них была антилопой. Гну.
Подходят так же персоналы к столу, за которым сидим мы трое, и начинают рассуждать, какая я вся ... такая-разэдакая, в общем. Причём я-то чё - глаза в пол, перед девками неловко и стыдно, краснею. А они уже и к спутницам моим пристают: "Красивая, да? А она замужем?" Дешки им бойко отвечали на все вопросы, потешались и над ними, и надо мной.
В какое-то утро я попробовала сделать ход конём. Закрутила волосы в несколько косичек, так что казалось, что я лысая, нацепила очки и какой-то балахон. Вот, думаю, будет спокойный завтрак. Щаз! Я тока вошла, подкатил менеджер, не помню как звать. "Вам очень идёт этот стиль", - сказал он. И я подумала: мды, день не задался. Прохожу мимо официанта - он складывает руки на груди и качает головой с таким выражением лица, будто дева Мария спустилась с небес. Сажусь между девчонками, да так задвигаюсь в угол, чтобы прямого доступа ко мне не было. Всё равно - ходят вокруг, караулят, зубами белыми клацают, вдруг попрошу чего. Пошла к автомату за кофе, смотрю - словно страус несётся с другого конца зала ещё один официант. Ччёрт, думаю, ну наливайся же быстрее! Но быстрее кофе из аппарата и страуса может быть только турецкий мужчина. Причём стоит, дышит мне в пупок, смотрит в удивлённый глаз, задрав голову, будто я небоскрёб. "Я хотел сказать, что ты красивая и днём, и вечером, и утром. Всегда такая красивая! А сейчас - особенно!" Хватает мою руку, целует и бегит обратно. Чапаю, офигевшая, со своим кофе к столу, где девчёнки уже во всю надо мной стебутся.
Может быть, у них что-то со зрением? Может быть пожизненный оптический обман - национальная черта?
Сижу я, скажем, так:
А им кажется, что так:
Короче, номер под кодовым названием "я лохушка и урод" не прошёл. С другой стороны, должно быть приятно: будь хоть бегемотом, турецкий мужчина тебя похвалит. Ещё и будет уверенным, что тебе 21 год, ну максимум 24. И не поверит, когда ты назовёшь ему точный возраст, чтоб отвязался.
Был ещё такой бармэн, Озгур. Худенький высокий мальчик. Редкий индивид моего роста (я, напомню, 176 + каблук). Довольно светлый для турка. С такими наивными глазюками. Скромный до ужаса. Но и он знает, чё и когда надо делать. Даже если мы сели не в самом баре, а рядом - заметит, пришлёт официанта, который притащит "Вам коктейль от Озгура" и протарахтит 58 тысяч слов в секунду - комплименты. Однажды Озгур отважился, вышел из-за стойки, сказал, всё, что обо мне думает, залился пунцом и пошёл работать дальше.
Ленок и Маринок.
Турецкий мужчины, ссука, настырные. Бывают. Персоналу кагбе запрещено клеиться к гостям, но самим гостям клеиться к другим гостям вроде никто не запрещал. В итоге, стоял один товарищ на коленях, выпрашивая поцелуй. Я сделала страшную рожу. Он поднялся, извинился и сделал вид, что уходит. А потом вдруг резко развернулся и протянул руку, чтобы обнять... Я перехватила, сжала запястье с такой силой, что он крякнул. Смотрю прямо в глаза, красноречиво насколько могу...
В итоге, Танэр проникся ко мне безмерным уважением и последующие дни мы с ним просто трындели за жизнь, когда пересекались в баре или на пляже. Распускать руки ему больше даже в голову не приходило. А если пошлые немецкие подростки чёто буровили в мой адрес, он рвался бить им морды.
Он спрашивал меня, почему я так боюсь мужчин. Я отвечала, что не боюсь, просто мне не нужны приключения.
А на коленях он стоял, в общем-то, по моей личной дурости.
В какой-то вечер мы с девчонками затусили и прилично выпили. Сидели в баре с немцами, рядом со мной за стойкой - немецкая же дивчина. Совершенно обыкновенная коротко стриженая баба в очках. Но пока мы с ней разговаривали, её лицо оказалось слишком близко к моему. Короче, вдруг я её поцеловала. Ну есть у меня такой бзик: как выпью - так с тётками зачем-то целуюсь. ХЗ что за беда такая. Пусть психологи скажут.
Короче, в тот момент у бабы выпал глаз, прям вот чуть ли ни очки ей пробил, а в баре начались возня и неразбериха. Я была довольно поддатая, так что не особо обращала на всё это внимание. Так, сообщила бедной девице, что в Москве чуть ли ни все поголовно женщин лобзают и ничего в особенного в том нет. Ну и переключилась на разговор с кем-то там ещё.
И вот мне Танэр на следующий день рассказывает:
- Ты вот её поцеловала, весь бар был в шоке, мы такого ещё не видели. А она мне "Save me!"
- А ты ей что?
- А я ей говорю: ты - сумасшедшая. В этом баре любой желал бы оказаться на твоём месте, так что не понимаю, от чего тебя надо спасать.
- Ну, нормально...
- А ты лесбиянка? Мы все решили, что ты лесбиянка.
И вот надо было, надо было сказать, что да, я прожжённая лесби и только тем и занимаюсь, что мечтаю о бабьих сиськах. Но дёрнул же меня чёрт сказать:
- Нет. Это так, случайность.
А я ещё подумала, чёйто ко мне этим вечером никто не клеится, щастье-то какое! Ага, на следующее утро всё началось заново.
Но прежде Танэр спросил:
- А почему ты женщин целуешь, а мужчин - нет?
- Потому что женщина не потребует продолжения банкета. И вообще, говорю же, это случайность.
Маришка читает ещё не упёртую книжку.
На пляже был смешной дядька. Лет ему, наверное, около 50-ти. Маленький, коренастый. Его имени никто не знал. Его единственное занятие - разносить шезлонги и зонты. Отличительная особенность - мужичок этот не говорил ни на одном из языков, изъяснялся исключительно жестами или какими-то обезьяньими звуками. Мы прозвали его Ука-Ука. Возможно, он был немой.
Едва Ука-Ука замечал, что мы приближаемся, он мчался к нам со сверхзвуковой скоростью. Улыбался, гулил и тащил нам всё, что мы просили. Если нужен зонт - надо было показать руками слона.
Вообще-то обычно он вёл себя одинаково со всеми гостями: молча приносил шезлонг и зонт, молча уносился в направлении следующего клиента. Но с нами он общался иначе. :)
В какое-то утро он набросился на меня, обхватил, чуть ли не подпрыгнул, поцеловал меня в щёку и потом поцеловал руку. Девки ржали диким гоготом, весь пляж поднялся с лежаков, потому что такой прыти от скромного носильщика никто не ожидал. Я же чуть в обморок не упала. "Мамочки-и-ии", - бормочу. А Ука-Ука, весь сияющий и счастливый, ланью ускакал вдаль.
Кстати, у Маринки кто-то упёр книгу, которую она привезла с собой. Или она её забыла где-то. В общем, потеряла. Взамен Маринке выдали другую посеянную кем-то книжонку, и поначалу она ничего кроме смеха у нас не вызвала - уж больно смахивала на творения Дарьи Донцовой, тока автор нерусский. Мы попричитали на тему "до чего мы докатилися", но жажда чтива взяла верх. У меня же с собой была только "Грамматика английского языка", которая довольно быстро была запихана обратно в чумадан.
Новую книжку Марина читала вслух. Каждая страница начиналась или заканчивалась фразой типа "Наша маленькая деревушка расположена на западном берегу реки Иордан", а заодно - нашим общим истерическим припадком. Потом мы вчитались.
И я тоже.
Суад "Сожжённая заживо". Люди, особенно дэвачки! Прочитайте, не пожалеете. Это ужас и кошмар, к тому же основанный на реальной судьбе скромной палестинской девушки. Эта книга появилась у нас очень вовремя - день на третий. Я настолько прониклась, что даже вести себя стала иначе. С тех пор я называла себя "скромная палестинская девушка", тем же макаром меня обстёбывали подруги. Никому из мужчин, с которыми приходилось общаться, я не позволяла к себе даже прикоснуться, никому не позволяла схватить себя за талию, положить руку на плечо или приобнять, не разрешала даже стоять ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. Если кто-то нарушал дистанцию, я вежливо, но внятно просила сделать шаг назад. На вопросы "почему?", отвечала просто - "private area".
Забавный момент.
Когда болтаешь с турком-диджеем, он тебя предупреждает: будь осторожна, у персонала и немцев только и мыслей в голове, чтобы затащить русскую бабу в кровать.
В разговоре с персоналом - бармэнами и менеджерами - тебя предупреждают: будь осторожна со всякими там диджеями и немцами, они так и норовят...
Немцы в свою очередь сообщают, что следует быть осторожной со всеми турками в целом.
Литовец, единственный был там такой, убеждал меня, что одни и те же идеи в головах как персонала, так и гостей - будь они хоть турками, хоть немцами, так что будь, мол, бдительной.
О русских никто не вспоминал, потому что их там и не было почти.
По побережью в какой-то момент тоже стало невозможно гулять без сопровождения. Поэтому загорать в свои любимые пустые дали я ходила исключительно в компании с Ленкой. Переть дотудова - километра 3. Следует пройти пляжные территории трёх отелей (это фиг с ним) и огороженную акваторию со всякими там скутерами, бананами и катерками. Там работает кодла загорелых молодых турков. В общем-то, если так, объективно, один другого симпатичнее. Что фэйсом, что фигурой. Не знаю, где они таких берут. Но я старалась это место пробегать галопом, потому что они либо внаглую становились на пути, либо свистели, либо орали вслед. Первый раз это было куда ни шло, потом - не приятно. Я пряталась за Ленку. Ленка - не пряталась совсем.
Потом надо было так же по щиколотку в воде пройти мимо массажного пляжного салона. Это такой бар, похожий на большой шалаш, и чё-то там внутри - наверное, собственно, место для массажа. В какой-то день массажист преградил мне дорогу. Спросил откуда я и кто, а я, как обычно, шутя и пятясь спиной вперёд, срулила. На обратном пути он уже поджидал:
- Хочешь быть счастливой?
Я подняла брови.
- Я и так счастлива.
- Я к тому, что если хочешь быть счастливой несколько часов - выпей спиртного. Хочешь быть счастливой полгода - выйди замуж. Хочешь быть счастливой всю жизнь - играй в гольф.
Дело в том, что там, где заканчивались отельные пляжи и начиналась бесхозная линия берега, шли гольф-поля. Это метрах в двадцати от моря. Песок, а потом сразу лужайки и травка. И никого там ни разу не было видно.
- Спасибо, я буду иметь ввиду.
Сама же подумала: философ, бля.
И ускорила шаг.
После этого, как я уже говорила, на пустынные пляжи у гольф-полей я ходила только с Ленкой. Но и это не помогло.
Мимо массажиста не так просто пройти незамеченными. Зазывает на сеанс-с-с-с:
- Соглашайся! Я же вижу, тебе нужен массаж! - кричал он моей удаляющейся спине.
- Спасибо, у меня нет денег! - крикнула в ответ спина.
- Я сделаю бесплатно!!!
- Не надо, спасибо!
Прошли мы метров 500. Впереди я, следом Ленка. Солнце жгло лицо, я повернулась и пошла задом наперёд. Смотрю - массажист бежит. Жара, а он несётся в джинсах как был, в майке чёрной.
- Лен, это что это ещё такое?
- Давай остановимся и подождём, пока он прочешет мимо.
- Не, лучше давай пойдём быстрее.
Но Ленка устала и ускориться не могла.
Массажист поравнялся с нами. В руке - массажный крем. Прям вот так, в ладонь налил! Полкилометра трюхал по жаре с кремиком! Дурдом.
Я было предусмотрительно забрела в море по колено, но он влез за мной прямо в брюках, плюхнул на спину крем и стал втирать.
- Чувствуешь, как пахнет? Это ваниль! Кожа будет гладкая! Я же вижу - у тебя проблемы со спиной. Ложись!
Под Ленкин хохот он уложил меня прямо на песок.
- Шо творится, бляха медная?! - думала я, пока он проходил пальцами по моему позвоночнику.
Между делом он что-то спрашивал и что-то рассказывал, о том как бывал в Москве и Лондоне. Отвлечённое что-то. Никаких комплиментов, никаких сюсюканий.
Но едва он коснулся бёдер, я подскочила как Ванька-встанька:
- Не уверена, что мне это действительно нужно.
- Хорошо, хорошо, - сказал мужик. - Я сделал, что мог.
Он поднялся, глянул на свои джинсы: к мокрым штанинам густо налип песок.
- Ай-яй-яй, - покачал головой, улыбнулся и пошёл обратно к своим шалашам.
Мы же двинули дальше.
Ленка по ходу смеялась:
- Интересно, он кончил?
- Ффу, дура!
Мне было не смешно. Я думала, как мы будем возвращаться.
Спасение прирулило неожиданно. На том же месте, где мы расстались с массажистом, в метрах 20-ти от берега плыла знакомая голова.
Потом над головой появилась розовая ласта: Маринка сняла её с ноги, взяла в руку и начала размахивать. Отличительный знак, заметный издалека.
Мы заулюлюкали с берега.
- Всё, Ленка, извини, но я поплыву.
Лезть в воду не входило в мои планы, но пилить мимо массажиста тоже не хотелось.
- Ну, валяй, - сказала Ленка. - Буду проходить мимо - передам ЕМУ привет.
- Угу, передай ему минет, - съязвила я, завязала порео покрепче и прям в нём полезла в воду.
Холодно, а шо делать.
Подгребла к Маринке.
- Ну чё, плывём? - спросила она.
- Ну да...
Маринка рванула вперёд. Я - нет.
Сильным течением меня уносило в обратную сторону. Как я ни старалась, как ни трепыхалась, продвинуться удавалось максимум на дециметр в минуту.
Маринка вернулась. Предложила одну ласту.
Я примерила - маловата. Вернула.
Снова Маринка уплыла метров на 10 от меня. А я - всё там же. Что за блятство?!
Маринка опять ко мне. Снова предложила ласту.
- Чё, - говорит, - будем делать?
- А хз!
- Может ещё раз попробуешь нацепить?
- Ну давай...
Не налезла.
- Ладно, давай я буду её в руках держать. А то вообще бесперспективняк.
И вот гребла я этой одной ластой, как дура, полчаса, и всё ради того, чтобы проплыть мимо массажиста.
А он стоял на берегу в лучах заката, помахивал время от времени рукой, и не уходил, пока мы не оказались безнадёжно далеко.
Чардаш и Ленок.
Вечером я сидела на прибрежной дискотеке 80-х, ноги гудели, руки гудели. Маринка отплясывала как ни в чём ни бывало.
Вокруг носился Чадаш.
- Что будете пить?
- Виски...
- Нет! Специальный коктейль!! - радостно объявил он.
- То есть?
- "Секс на пляже". Тебе понравится! - и не дождавшись моего ответа он мгновенно свинтил к бармэнам.
Приносит. Светопреставление. Сам горит, коктейль искрится - бенгальский огонь воткнул. Все немцы за всеми столиками на меня пялятся, спрашивают - "День рожденья?" Не, отвечаю, секс на пляже, хоть я и не просила.
В бокале - две соломинки, изогнутые в форме сердца.
- Это, - говорит, - моё сердце. Оно твоё навечно!
- Ээээ.... Спасибо...
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему? Почему?! Почему-у-у?!!
- Потому что ты сошёл с ума.
- Я сошёл с ума от твоей красоты!
И как после этого с ними разговаривать? :)
Номер с коктейлем и последующими предложениями повторялся ещё дважды.
Меня поразило, почему он не стесняется - ведь вокруг полно людей и всем всё слышно, да и орёт он во всё горло.
На следующий день он откуда-то прибежал на пляж. Возник над моим шезлонгом и опять протараторил свою речёвку про любовь и сердце. Я от неожиданности даже прикрыла грудь руками, хотя вообще-то купальник на мне был.
Между тем, почти половина немок загорала топлесс. А я - не могла, хотя плоская и от малчика меня не отличить! Не могла - чтобы не давать повода. И шлялась я дважды в день в хуево-кукуево, чтобы загар лёг без белых полосок.
Приблизительно так.
В первый раз, когда мы там валялись с Ленкой топлес, летел над морем вертолёт. Прямо над нами, очень низко.
Ленка лежала на животе, я - на спине, сиськами, простите, кверху. Мужик в вертолёте, не пилот, другой какой-то, зырил во все глаза, лицо по стеклу расплющил.
- Ну чё, - лениво спросила Ленка даже не переворачиваясь. - Как реакция?
- Заинтересованность, - отвечаю. - Если полетят обратно - ты перевернись. А если ещё раз обратно - бонус: снимешь труселя.
- Ага, - смеётся. - Устроим им Армагеддон.
С Ленкиной обнажённой натурой это был бы вполне логичный исход.
Убедитесь:
И вот тока мы замолкли, смотрим, с той стороны, куда унёсся вертолёт, бегут двое:
- Ха-а-аа! - заржали мы. - Уже бегут, вертолётчики, итить...
На самом деле мы знали, что это просто немцы. Они такие: приехали на курорт и давай на тренажёрках пыхтеть да в кедах по берегу пробежки устраивать. Впрочем, им тётки топлес не вновь, так что нас это не беспокоило.
То ли дело турки.
В какой-то из дней мы с Ленкой как обычно попёрлись в пустынные дали. Разделись.
Я, чтобы не валяться без дела, стала выкладывать камушками Olga was here.
Выложила имя. И тут откуда не возьмись, тащится некто. Ленка плещется в воде по пояс. Без насисьника.
Я сижу на корточках спиной к морю, жду, пока чёрт с бугра пробежит мимо. Хренов там! И сразу ясно - турок.
Сначала подкатил к Ленке. Слышу, чёт ей говорит. Ленка по-английски не в зуб ногой. И он ко мне.
Я скукожилась совсем, изображаю кипучую деятельность. Стал рядом. Я - ноль эмоций.
- Ольга? - имя прочитал. Умный значит.
- Да.
Вот даже не помню, что он там спросил, но меня вдруг такое зло взяло!
Поворачиваю к нему лицо и жёстко так почти ору:
- Вам не кажется, что приближаться к женщине без бра - это не гуд?
Он так озадаченно:
- А что?... Это проблема?
- Да! - шиплю. - Проблема! Если бы этой проблемы не было, я бы загорала топлесс на территории своего отеля. А теперь угадайте, почему я хожу так далеко? Чтобы меня никто не видел! Я старомодная и стеснительная! Поэтому прошу - идите куда шли, вы заставляете меня нервничать!
- Окей, окей. Я всё понял.
И ретировался в момент.
Короче. В какой-то вечер меня настолько всё это зае... достало, я была такая злая, из-за того, что никак не удаётся побыть или погулять одной, что не могу тихо посидеть в баре и чёто выпить, что почти всю ночь не могла уснуть. Лежала и мысленно материлась. А когда уснула, мне приснилось, что меня похитили и продали в мега-бордель. Мне удавалось пару дней какими-то неимоверными хитростями увиливать от работы, но час расплаты (не зарплаты!) был явно близок. Тут в бордель привели Ленку. И к ней пришёл клиент, и он посмотрел на неё так, как будто влюбился дико. И она на него посмотрела приблизительно так же. Я поняла, что это серьёзно, что он её выкрадет или там выкупит. А я? А мне пипец... К щастью, это был тока сон, потому что пересрала я там не на шутку.
На следующий день я проснулась и подумала: да ладно, фигня, улыбайся! Наверное, после мега-борделя "Мега-Сарай" показался мне домом родным. Где "весело и вкусно, Макдоналдс!" :D
И все комплименты-доставания воспринимала вежливо и даже с благодарностью.
Маришка у мега-бара.
Последний турецкий взмах был на таможне, когда улетали.
Очередь огромная. Все дышат друг другу в затылки. Подхожу я. Ставлю сумки на ленту.
Турецкие женщина и мужчина в форме.
Женщина ощупала.
- Мадэл? - говорит.
- Что? - переспрашиваю.
- Ты - мадэл?
Смотрю на своих девчёнок, может они поняли, чё ей надо.
Маринка видит, что я туплю:
- Оля, ты модель?
- А! Вон оно что!... Нет, не модель, - говорю турчанке.
Маринка добавляет:
- Она только учится.
Я начинаю злиться:
- Нет, я не модель и не учусь!
Очередь начинает гудеть.
Турецкий мужик в форме, по другую сторону ленты, кричит:
- Актрис?
Тётка ему:
- Мадэл! Высокий мадэл, - и подёргала меня за бусы, будто они что-то доказывают.
С этим надо заканчивать, подумала я. И крикнула мужику:
- Да, я актриса, певица я!
Я уже готова была признать себя кем угодно, хоть лошадью, лишь бы не быть предметом публичного обсуждения.
- Famous? - закричал мне вдогонку мужик.
- Очень фэймос, да! - в ответ процедила я, но достаточно громко, чтоб он услышал.
И вот сели мы в самолёт. И МГНОВЕННО всё перевернулось.
Стюарды. Мужики. Русские. Морды кирпичом.
Нас посадили через пять рядов от сортиров. Вонища дикая.
Проходит стюард. Подзываю:
- Простите, - говорю вежливо, как обычно. - Запах очень сильный из уборных. Может быть там дверь открыта? Не могли бы вы прикрыть, если не сложно?
И вот он контраст:
- А что вам не так? - стоит руки в боки. - От туалетов всегда запах, вы не знали? И не прикрыть, а закрыть! И как вы вообще это себе представляете, может быть я должен ещё и замок туда повесить?!
У нас троих отвалились челюсти. А где же "как ты хорошо выглядишь" или там метнуться кабанчиком, заколотить двери туалетов досками крест на крест и принести нам "Секс на пляже" с фейерверком? Ну то есть не чтобы прям вот так, но хотя бы...
- Эээ... Я предложила вам просто проверить...
- Нечего там проверять! - отрезал стюард и с перекошенной харей попёр-таки к туалетам.
БАХ!
Понятно. Дверь была открыта. Прикрыл. Закрыл, то есть.
Пшшшшшшш!!!
А-а-а-аа! Газовая атака!
Выпрыснул в воздух хрен знает сколько матёрого освежителя воздуха. Видимо, чтоб нам совсем пусто было.
Чихая и кашляя, закрывая нос пальцами, мы поднимались в небо. Родина нас ждала.
Шоппинг в Белеке. Ношусь вихрем.
П.С. Мораль сей небасни такова.
Если вы женщина любого возраста и комплекции,
если у вас корма такого же размера как у меня и нет груди,
или нет жопы, а грудей хоть отбавляй,
или нет ни того, ни другого,
или и то, и другое в ассортименте (и в этом случае вам труба, сразу предупреждаю :)))
- езжайте в Турцию, христа ради!
Это я вам ещё не рассказала как мы шопились в Белеке и чё там творилось, и как приходилось убегать с одной стороны улицы на другую - сил просто нет уже. Меня даже с натяжкой трудно назвать красавицей, но там ко мне относились так, словно я Мисс Вселенная.
Если у вас миллион один комплекс и вас не устраивает собственное отражение в зеркале,
если вам кажется, что вы слишком худы или, напротив, жирны - вперёд, в Турцию!
Если вы считаете, что никому не нравитесь или просто испытываете комплиментарный голод,
если вам нужны эротические развлечения (я не агитирую, и даже против, но если),
если вам нужно внимание всех мужиков в округе - это округа называется Турция!
Единственный момент: следует быть общительной, приветливой, улыбаться и не лезть за словом в карман. Ну и дистанцию, всё же, лучше держать. И будете вы чувствовать себя королевишной, какой бы задрипанной лахудрой вы ни были в своей родной стране.
Особо красивым девахам в одиночестве лучше не ехать. Впрочем, вы в курсе. Потому что особо красивые девахи уже и так везде были и всё знают. :))