Поперек себя
В процессе работы исцеления травмы наступает этап, когда нужно себя переучивать и заменять старые, привычные реакции на события на новые и сообразные текущей реальности. Например, перестать реагировать на перемены паникой и стрессом, и начать реагировать из ресурсного и любопытного состояния
( Read more... )
Как быть с тем, что любое упоминание "внутреннего ребенка" вызывает у меня злость? А предложения взаимодействовать с ним - очень сильную злость? Умом я понимаю, что "внутренний ребенок" - это часть психики, часть структуры, которая никуда не денется. Но эмоционально чувствую вспышку злости и желание уничтожить эту структуру. Всякий раз, когда упоминают этого, образно говоря, "ребенка", мне хочется взять его за ноги и бить об стену. В прямом смысле слова. Я мысленно представляю себе эту картинку и чувствую упоение и наслаждение.
С нынешней терапевткой я еще не обсуждала эту тему, а с прежней - разговор на эту тему всякий раз заканчивался для меня вспышкой не просто злости, а бешенства. Прежняя терапевтка подталкивала меня к тому, чтоб обращаться с "внутренним ребенком" мягко и бережно, а меня это дико бесило, и я чувствовала, что она как бы "запрещает" мне пользоваться тем каналом для излива злобы, который я считаю правильным. Она меня попутно еще подгружала какой-то эзотерикой/энергуйством - якобы, если я буду так делать, то чего-то там где-то перекрывается, и я недополучаю жизненных сил. А я хочу изливать злобу именно на "внутреннего ребенка". Изливать ее на что-то другое - не получается. Не идет злоба в другой канал, и все тут. Хочется только "внутреннего ребенка" взять за ноги - и об стену.
Само собой, что надо будет с терапевтом об этом говорить, но хочу спросить совета, с какого боку подступаться, чтоб не взорваться от злобы и не спровоцировать приступ психосоматики (а у меня это обострение гастрита и синдром раздраженного кишечника)
В общем, не хотела я будить это лихо, но похоже, придется...
Reply
Я Вам не смогу много чего сказать, сама только в начале этого процесса, но очень отзывается, что Вы написали.
Мой тер сама видит, что
а) своего ВР я совсем не вижу (поэтому все разговоры про ВР у меня вызывают непонимание и раздражение),
б) параллельно я чувствую к ВР ненависть и жуткую злобу.
Она очень медленно работает в этой сфере со мной (я около 1,5 лет с новым тером и тема ВР проскальзывала с начала терапии с ней), ничего не навязывая, отмечая, как есть. Она передает мне, что она видит моего ВР и хорошо к нему относится. Наверное, она так воспитывает во мне навык любви к нему.
Со временем у меня начали появляться мысли-ощущения, что
а) может, он и есть
б) он может вызывать у меня и другие чувства (сопереживания, понимания).
То есть оно сама как-то постепенно меняется. Ну и еще я понимаю, что тер мне указывает, что такое отношение к ВР может быть не моим, или, возможно, я не готова еще столкнтьсяя с той гаммой чувств и опыта, который хранит в себе ВР. Но она вообще не настаивает на теме ВР, а просто наблюдет, что происходит... У меня тоже вызывает раздражение и злобу всее намеки на заботливое отношение к ВР, так как у меня таких чувств и желания нет и кажется, что я себя опять насиловать должна и по отношению к кому-то, кого я даже не вижу.
Reply
Reply
Может быть, я действительно попрошу ее договориться и переименовать этого пресловутого "ребенка" во что-то нейтральное, чтоб не бесило.
Мне понравилась Ваша идея. Может, я ее и к себе примерю! Все, что про "ребенка", о котором надо заботиться, любить и понимать, вызывает у меня протест, злобу и агрессию (опять кого-то на себе волочь). Мне помогло как-то тер сказать, что да, я чувствую, о чем она говорит, но никакого ребенка я и близко не вижу и не хочу заниматься тренировкой навыков его распознать (бесит, что опять что-то "надо"). Но это, похоже, не совсем Ваш случай с ВР.
Reply
Reply
Селфхарм я не использую и никогда не использовала, но во время приступа злобы бью руками обо что-то твердое или бью себя по бедрам (там сложно что-то повредить, а боль сильная)
Уничтожать что-то, не имеющее ценности - рвать старые газеты, например, или бить подушку - не помогает ни капли, а только взвинчивает меня еще больше. Ключевой момент - чтоб унять злобу, мне надо уничтожить что-то имеющее ценность. Пока, слава всему, мне удавалось удержаться и не изломать дорогостоящие вещи, но я несколько раз ломала старые стулья, рвала домашнюю одежду, надрывала карманы у верхней одежды (если приступ случался на улице) гнула ложки, уничтожала какое-то свое рукоделие, над которым работала довольно долго.
И я уже знаю по опыту - если чувствую подступающий приступ злобы, то мне надо скорее гасить ее, а не позволять ей разгораться. Если злоба начала разгораться, а я не стала "заливать" этот "костер" и начала рвать ненужную бумагу - то дело может кончится очередным разломанным стулом или погнутой ложкой, а то и разодранной одеждой.
Reply
Reply
Еще я пыталась объяснить терапевтке, что для меня главное - чтоб не возникало злости на нее, а то конец сотрудничеству и привет моим враждебности и сопротивлению. А оказывается, под тем, что я привыкла определять как "злость", может скрываться отвращение. И мне главное - чтоб не возникало отвращения, а не злости...
Reply
(wonderpie)
Reply
Второе, эмоции бывают свои и тогда время реагирования конечно, самая длительная эмоция это гнев, как я писала, 10 минут. Но есть перенятые эмоции от родителей например, и тогда ваши эмоции будут подавлены, а в приоритете будет родительское реагирование, у таких эмоций словно нет конца. Как жвачка, что бы не делал, а воз и ныне там. Ваши же эмоции скорее застрянут в обессивке, в виде компульсий.
В третьих, определите в теле территорию вн. родителя и вн. ребенка, попробуйте дать место той борьбе, опишите как выглядит тот кто так агрессивен по отношению к вн. ребенку, а как выглядит вн. ребенок, что сейчас происходит. Здесь важно, мне кажется понять, почему вн. родитель настолько чувствует свое бессилие в отношение вн. ребенка, возможно ему нужна помощь. Несите все на терапию, потому что все, что я написала делать лучше с терапевтом и с достаточным ресурсом. Травма вытесняется иногда в тело и тогда мы не ощущаем, иногда в мысли и мы не может думать, а иногда застревает в эмоциях, здесь важно, найти, то что слиплось и разлепить, а то что разделено, соединить, понять, дать место и отогреть.
Reply
Если это гнев он длится 10 минут и проходит
Похоже, что не гнев. Эти эмоциональные вспышки у меня не проходят в течение примерно 10 минут. Надо гасить сразу. Если я сумела погасить вспышку сразу, то ничего, проходит без особых последствий. Если не сумела, то дело кончается либо разрушениями (переломаю что-то ценное), либо болью в желудке (если не было возможности немедленно начать что-то ломать).
желание испепелить глазами, отвернутся, презреть, оттолкнуть, что бы сгинуло, пропало
Еще +1 к отвращению. Во время эмоциональной вспышки самое острейшее желание у меня - это "уничтожить, разорвать на куски". Причем что-то ценное, как я уже написала выше.
Еще раз благодарю за подсказки.
Reply
Reply
Reply
По моему опыту злости к ВР и склонности к селф-харму - у меня так выражалось, с одной стороны, неприятие своей слабости, несовершенства, невозможности быть идеальным терминатором, которым мне хотелось быть - и, с одной стороны, очень хотелось уничтожить эту "слабую" часть, которая такая отвратительно слабая (и в этом я повторяла родительскую схему - их ребенок очень сильно макал в собственное несовершенство и неспособность справиться с ситуацией и поэтому воспринимался как чудовище). А, с другой стороны, был очень сильный негласный запрет на улучшение своей ситуации и сепарацию, и поэтому каждый шаг, который я осознанно делала в эту сторону, вызывал острое желание сделать себе плохо, потому что был сильный запрет на то, чтобы было хорошо. Период селфхарма у меня длился всю сепарацию от родителей, потому что "выравнивал" ситуацию до привычного звездеца, и, таким образом, как бы давал оправдание продолжать.
Направление агрессии от себя вместо родителей и ситуации было привычным. В какой-то момент произошла замена созависимых отношений с родителем на созависимые отношения с не, гхм, профессиональным терапевтом. После чего какое-то количество времени ушло на то, чтобы восстановиться и подкопить сил, а потом научиться разворачивать агрессию не на себя, а от себя по нужному адресу и уйти от терапевта. Был большой скандал, но жизненных сил по итогам прибавилось, чему я очень рада.
В целом - с тех пор я считаю, что злость - это очень драгоценная вещь, потому что это энергия.
Reply
Над проблемой сепарации я работала много и долго, у меня это была основная тема самого первого запроса. И именно слабость ужасно мешала мне сепарироваться. Именно в мои слабости мать вцепляла все свои "крючки" и удерживала меня. Так что когда после такого опыта кто-то начинает задвигать мне "в слабости есть сила", то я думаю, что надо мной то ли издеваются, то ли лапшу навешивают.
Reply
Нда, у меня бы тоже такие высказывания... э... не вызвали доверия.
Насколько я понимаю про себя, этот "ужасный младенец" - и есть та часть, которая отвечает за попадание в созависимые отношения - он пытается найти себе "маму", чтобы получить недополученное и исцелиться, а как "маму" распознает только людей, которые воспроизводят родительские схемы - и, понятно "здесь рыбы нет, это стадион".
Мне в итоге (плюс-минус) помогла переформулировка проблемы и создание внутри себя субличности (не меня самой, это важно!), которая могла бы с ним общаться и находиться с ним в контакте, не разрушаясь, и некой "буферной зоны", где его потребности могли бы удовлетворяться.
Меня саму это временами раздражает, но я рассматриваю это как вклад в свою безопасность. Понятно, что это отъедает ресурсы, но так можно обойтись "малой кровью".
Reply
Leave a comment