Можно ли заполнить внутреннюю дыру (исцелить травму)? (3/3)

[transurfer]

Продолжение темы про заполнение Внутренней Дыры.

Часть первая
Часть вторая

Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

Первым делом важно помнить, что ощущение Дыры не совпадает с реальным количеством дефицита в текущей жизни, потому что ощущение Дыры - это память о том, как она ощущалась тогда, в детствеДля взрослого

Comments

[nepoymannaya]

"Во-первых, в отношениях с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни."

Эль, а вот это как-то можно сделать намеренно? Я помню момент, когда решила быть очень честной, и стараюсь следовать. Но этот настоящий контакт никак не происходит. Несмотря на 2 года терапии и все пережитое вместе с тер за это время. Все равно жизнь отдельно от терапии, а отношения "не настоящие". Я в ней уверена, она мне нравится, я выбираю продолжать, а сердце не открывается.

[transurfer]

"Не настоящие" - это внутреннее условие, его можно изменить

[nepoymannaya]

Эль,а вот как ощущались эти части,которые были разрушены и ответственны за контакт?

[transurfer]

Они ощущались как отсутствие харда и софта под задачи, связанные с отношениями. У меня не возникало к людям надежной привязанности. Практически все отношения были по принципу "с глаз долой - из сердца вон". Т.е. нет человека перед глазами - он в моем внутреннем мире не существует.
Не получалось принмать поддержку и любовь - нечем внутри это было брать и хранить. Хроническое чувство оторванности от мира и одиночества.

[nepoymannaya]

Не получалось принмать поддержку и любовь - нечем внутри это было брать и хранить. Хроническое чувство оторванности от мира и одиночества.

:( Как отзывается!!! Очень рада за вас, что удалось с этим разобраться или еще удается...

Как больно-то на самом деле. Вроде, и хорошее есть рядом, а впитать его нечем. Как с отрубленными руками или без сердца. Железный Человек. Выть хочется. И как человеку, который рядом это объяснить?

[transurfer]

А надо ему это объяснять? )

[nepoymannaya]

Я думаю, надо. Он же рядом и любит. А получается, что принимать любовь не получается... Приходится принимать решение о том, не стоит ли с такой покалеченностью прервать отношения до "лучших времен". А объяснить это как-то надо.

[transurfer]

Ваш терапевт что говорит на эту тему?

[nepoymannaya]

мы еще разбираемся. Мне кажется, она сама не уверена. В начале она давала шанс отношениям (со стороны партнера все ок, это у меня такие шатания), а теперь, наверное, не уверена. Мы с ней не так давно работаем (меньше года). И, возможно, она меня еще наблюдает, а меня, чем дальше, тем больше плющит. Хочется и при хорошем партнере просто куда-то бежать без оглядки. В последний раз она сказала, что, может, и не плохо одной побыть. Но одной я была, а вот в отношениях тааааак жутко сложно. До паники.

Решение-то все равно принимать мне. А проблема в том, что если я откажусь от отношений, то, может, потом уже никогда на них не решусь, если оставаться, то пока тревожность очень накрывает. Тут еще и фича, что последнее время отношения на расстоянии и при не частых встречах. Я сначала думала, что это ок, что типа есть время в себе разобраться, но теперь, по моим ощущением, возможно, будь по-другому, было бы понятнее. Ну кто ж знает. Возможно, с привязанностью большие проблемы и со способностью строить отношения.

Спасибо, Эль, за внимание.

[transurfer]

Люди в пару обычно подбираются с одинаковым уровнем "давать-принимать". Т.е. ваш партнер скорее всего дает столько, сколько вы сейчас способны принять, и вы отдаете столько, сколько ему надо.

[nepoymannaya]

Он больше хочет :) и ждет. А я только догонять начала, в чем же проблема...

[transurfer]

Хотеть - не значит уметь получить :) Некоторым нравится состояние погони, а как догонят - не знают, что с этим всем делать.

В отношениях люди обычно ищут привычный для них расклад вещей. Кто-то ищет возможность постоянно что-то с собой делать, например, чтобы дотянуть до планки партнера, но это не значит, что а) дотянут (планку им ставят все выше и выше), б) парнеру это надо (ему может надо дисбаланс, когда он убегает, а его догоняют).

Мой папа с женой, например, ругаются весь день с утра до ночи, и они уже 10+ лет вместе. Это не значит, что у них проблемы в браке. Это значит, что вот такая динамика им привычнее и понятнее любой другой, и для них это работает.

[nepoymannaya]

Спасибо, Эль! Буду думать-наблюдать...

[nepoymannaya]

(другой анон) Эль, а почему, если люди ругаются, это не значит, что у них проблемы в браке? Не очень поняла, как так может быть... То есть понятно, что люди могут не видеть и не признавать проблему, но разве объективно постоянная ругань не проблема?

[transurfer]

Когда у людей из инструментов только молоток, все проблемы видятся как гвозди.

Я не говорю, что у них здоровые отношения. Я говорю, что они нашли друг друга - нашли партнера с комплиментарной дефицинтарностью в отношениях и комплиментарными способами решения проблем.

Я тому, другому анону хотела проиллюстрировать, что отношения - это система где все части дополняют друг друга. И если один не любит, то второй, если остается в отношениях, хотел именно такого низкого уровня любви (по своим внутренним причинам). И тот, кто не любит, тоже искал того, кто будет с ним состоять в отношениях при условии, что любви он будет давать мало. Нет такого, что один ок, а второй не ок.

[nepoymannaya]

Первый анон Н

Эль, спасибо за поддержку! Все равно грустно от собственной неспособности любить, даже если и партнеру это ок. :(