Продолжение темы про заполнение Внутренней Дыры.
Часть первая Часть вторая Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?
Первым делом важно помнить, что ощущение Дыры не совпадает с реальным количеством дефицита в текущей жизни, потому что ощущение Дыры - это память о том, как она ощущалась тогда, в детствеДля взрослого
(
Read more... )
Если покопаться во всех не-терапевтических отношениях, то можно найти причину "ненастоящести". Мужчина рядом - он ради секса и удобства, не будь секса и удобства - его бы рядом не было. Разве это настоящее? Подруги рядом - потому, что им надо кому-то плакаться и на чью-то помощь расчитывать. Не будь возможности плакаться и получать помощь - их бы рядом не было. Разве это настоящее?
Даже наш "любимый" жупел - мама. Мама своего ребенка любит потому, что ей инстинкты говорят так делать. Они ей мозги туманят для того, чтобы она делала, что природе надо - рожала и растила потомство. Разве это настоящее, если это даже не личный выбор, а просто коктейль из гормонов?
И так далее.
Надо помнить, что у внутренних установок есть свой инстинкт самосохранения, и он будет делать все, что в его силах, чтобы мы не могли установки изменить. Так мозг устроен.
Я для себя в какой-то момент решила, что на терапии - это настоящее. Оно и правда настоящее, просто это особый вид отношений с особыми границами, куда входит оплата сеансов, еженедельные встречи и прочее. Они задуманы особыми, потому что только так и только там можно починить сломанное в детстве. Ни подруги, ни мужчина не могут дать то, что может дать терапевт.
Для моего исцеления это стало одним из лучших решений, потому что дало очень твердую опору, которую, в отличие от многих других опор, я не должна держать одна. Мне ее держать и восстанавливать, если я ее теряю, помогает терапевт. И я не одна в этом.
Но это не за два года произошло. Мне потребовалось лет 7-8 прежде, чем у меня накопилось достаточно опыта доверия к тер и опоры на нее. У меня очень сильно были разрушены части, ответственные за создание и сохранения контката, поэтому столько времени и ушло.
Reply
Reply
Не получалось принмать поддержку и любовь - нечем внутри это было брать и хранить. Хроническое чувство оторванности от мира и одиночества.
Reply
:( Как отзывается!!! Очень рада за вас, что удалось с этим разобраться или еще удается...
Как больно-то на самом деле. Вроде, и хорошее есть рядом, а впитать его нечем. Как с отрубленными руками или без сердца. Железный Человек. Выть хочется. И как человеку, который рядом это объяснить?
Reply
Reply
Reply
Reply
Решение-то все равно принимать мне. А проблема в том, что если я откажусь от отношений, то, может, потом уже никогда на них не решусь, если оставаться, то пока тревожность очень накрывает. Тут еще и фича, что последнее время отношения на расстоянии и при не частых встречах. Я сначала думала, что это ок, что типа есть время в себе разобраться, но теперь, по моим ощущением, возможно, будь по-другому, было бы понятнее. Ну кто ж знает. Возможно, с привязанностью большие проблемы и со способностью строить отношения.
Спасибо, Эль, за внимание.
Reply
Reply
Reply
В отношениях люди обычно ищут привычный для них расклад вещей. Кто-то ищет возможность постоянно что-то с собой делать, например, чтобы дотянуть до планки партнера, но это не значит, что а) дотянут (планку им ставят все выше и выше), б) парнеру это надо (ему может надо дисбаланс, когда он убегает, а его догоняют).
Мой папа с женой, например, ругаются весь день с утра до ночи, и они уже 10+ лет вместе. Это не значит, что у них проблемы в браке. Это значит, что вот такая динамика им привычнее и понятнее любой другой, и для них это работает.
Reply
Reply
Reply
Я не говорю, что у них здоровые отношения. Я говорю, что они нашли друг друга - нашли партнера с комплиментарной дефицинтарностью в отношениях и комплиментарными способами решения проблем.
Я тому, другому анону хотела проиллюстрировать, что отношения - это система где все части дополняют друг друга. И если один не любит, то второй, если остается в отношениях, хотел именно такого низкого уровня любви (по своим внутренним причинам). И тот, кто не любит, тоже искал того, кто будет с ним состоять в отношениях при условии, что любви он будет давать мало. Нет такого, что один ок, а второй не ок.
Reply
Эль, спасибо за поддержку! Все равно грустно от собственной неспособности любить, даже если и партнеру это ок. :(
Reply
Reply
Leave a comment