Пятничная перекличка

[transurfer]

Я вернулась к теме проживания застрявшей боли, оставшейся в наследство от травмы. Вся моя ранняя система выживания говорит, что ни в коем случае этот сундук с болью открывать не надо. Откроешь - яд этот растечется по всей системе, и нам конец. Кроме того, говорит, чего ворошить старое, раз ему нет никакого решения, кроме как принять его да

Comments

[dityabezglazu]

Терапевт вторую неделю в отпуске. Так получилось, что в это же время ушли в отпуск мой тренер и мой начальник. До кучи на работе начался сезонный всплеск срочных разноплановых заданий. Получились пару недель проверки себя в полевых условиях. Но не смотря на стресс я не впала в беспросветное уныние, не грозилась уволиться нафиг, ходила на массаж, на курсы рисования (хобби для разнообразия досуга, без серьезных планов), писала заметки о себе. Обычные будни, обычного человека с мелкими неприятностями и радостями. Кажется, у меня наконец накопился ресурс для проработки больных тем.

[tati_zzz]

на сеанс принесла сумбур. хотела поработать с моей гиперэмоциональной реакцией на малейшие раздражители.
оказалось, что это я терплю что-то негативное, но важное, что в моей детской картине мира было нормальным терпеть (интроекция).
а потом создается накопительный эффект, и я от любого разражителя взрываюсь. причем взрываюсь не наружу, а внутрь - попутно раня все внутренние органы и психику.
причем я не чувствую абсолютно то, что внутри в момент терпения. если бы мне "дали по морде" в прямом смысле, я бы ударила в ответ. а так - ну ковыряют потихоньку больные места...и пусть, мне это привычно.

причем делают это люди, когда-то бывшие мне близкими, или те, кто близкий сейчас... я им доверяю, они узнаЮт мои болевые точки, и при расставании на эти болевые точки давят, чтобы сделать больно. или давят на них постоянно-периодически, если отношения в принципе длительные (мама, например). и делают они это кто-то специально, а кто-то не специально. но боли от этого не меньше. а я ее не опознаю, не идентифицирую, не понимаю, не чувствую. пока не

[chistajaradost]

и я тоже автоматически терплю. сейчас иногда успеваю замечать хотя бы. удивительно как люди привыкают к плохому отношению к себе и ничего.
а вы видите хорошее отношение к себе? вам бывает больно, непривычно когда к вам тепло относятся?

[tati_zzz]

хорошее вижу, мне от этого очень тепло и комфортно)
единственный случай, когда было некомфортно - человек ежеутренне забрасывал меня картинками "Доброе утро" (разными). для меня соу мач, я не любитель таких картинок в таком объеме. к остальным проявлениям тепла от этого человека отношусь очень хорошо:)

[tati_zzz]

Я не точно выразилась.
Например я хочу сказать кому-то, что мне не нравится что-то, говорю об этом. Но потом не уверена, что действительно сказала то, что хотела, не перепутала слова, не запуталась в словах так, что все стало звучать совсем наоборот

С комплиментами тяжело подружиться. С одной стороны хочется прделиться приятным. С другой не хочется влезать в личное пространство и беспокоить

[anonymous]

Говорили о том, что у меня с одной стороны есть ощущение, что я такая как есть (декларируемое), но с другой есть ощущение, что со мной что-то не так и все время притворяюсь нормальной. "Ненормальной" чувствую себя из-за отличий во взглядах, привычках, манере одеваться. И с одной стороны понимаю, что это нормально, с другой есть панический страх выделиться. Я не пытаюсь что-то в себе менять, но я постоянно оправдываюсь за то, что отличаюсь

[chistajaradost]

мне кажется иногда я могу сказать что-то, что задумывалось как приятное, но пока я придумывала как получше сказать и отчасти от страха странно выглядеть могу словами или интонацией обидеть. помогает наблюдать хорошие примеры, и говорить минимально и просто.
мне на тренировке понравилась у девушки спина, рельефная и проработанная, и на этой неделе я, зажмурившись и с остановившимся сердцем, подошла к ней и сказала. то, как она была удивлена и рада очень меня вдохновило. у меня в детстве не было хороших примеров как тепло и бережно говорить с людьми. приятно, что можно потихоньку помочь себе с этим.
удачи вам и уверенности!

[anonymous]

Эль, ваша тер кладезь мудрости, спасибо, что делитесь "ею" .
Я на этой неделе хапнула, другого слова подобрать не могу, мудрости от телесного терапевта, результат каждый день виден. Как в старом анекдоте про японского мастера, который взял 10000 долларов за ремонт машины, подошел к ней и ударил один раз молоточком. Когда его спросили, почему так дорого стоит удар молотком, он сказал, что удар стоит 1 доллар, остальное -знание куда и как ударить. Дивлюсь, что нужное мне тер сказал "мимоходом" и не работая в этот момент с телом.

[transurfer]

Знакомо :)

[chistajaradost]

Была сессия после двухнедельного перерыва. За это время я много читала-слушала про стыд и его проживание. Решилась на сессии сказать что мне очень больно и грустно, решилась попросить тер остаться со мной в конце сессии, когда можно просто полежать отдохнуть. Мне долго было страшно плакать на всю катушку, было страшно, что кто-то услышит, что громко, что я не смогу с этим всем справиться, не смогу остановиться. А тут я смелая такая, тер рядом и я отпустила, а потом еще тер похвалила что я так хорошо дышу и плачу и руку на голову положила...Я ревела и ревела и прям хорошо было. В какой-то момент по привычке начала себя успокаивать, но тер сказала дышать глубоко и не успокаиваться специально, и у меня получилось расслабиться и опять открыть то окошко откуда плакать. Удивительное ощущение, полное такое, с одной стороны уходит что-то тяжелое и больное. С другой - тело становится более чувствительным и страшно что будет больно. Все лучше получается слушать, где что тело чувствует и расслаблять, помогать этому

[iskra555]

Слёзы на глаза навернулись от Вашего комментария. Мне точно так же страшно плакать: "страшно плакать на всю катушку, страшно, что кто-то услышит, что громко, что я не смогу с этим всем справиться, не смогу остановиться". Я ни при ком не могу это сделать - выплакаться. Ни при терапевте, ни при близких, ни при себе. Как будто все шлюзы намертво закрыты и только немного просачивается наружу.

[chistajaradost]

я и так и эдак подходила, чтобы эти шлюзы открыть. и одной мне не получалось так хорошо плакать, все-таки нужно было плакать кому-то и с тем, кто это может вынести. с тер я учусь как многие вещи делать. многое объяснить словами нельзя. с терапией я даже над фильмами по-другому плачу.
удачи вам и ключей к шлюзам.

[iskra555]

Спасибо :)