продолжение отчёта. не особо интересно. многие вещи понятны только тем, кто был
День 6-ой
(1) 17:15 Село Залесное. Идём кушать к татарам. К некой Айше. В первой половине дня были в пещерном монастыре Чилтер-Коба, что покоится в Бельбекском каньоне. Настоятель - отец Даниил. Бескорыстно помогли монахам перенести пару тонн кирпичей. Через год в монастыре будет работать гостиница для паломников. Жить им, разумеется, придётся опять же в криптах.
(2) 19:20 Ну вот наконец и оно - долгожданное питейное заведение! Михаил вернулся из туалета и сообщил, что у него пропал аппетит.
Набив брюхо чебуреками с сыром, залив шурпой и препарировав шашлыками в довесок с пловом, ищем силы, чтобы под ежесекундно сгущающейся темнотой одолеть вершину плато Мангуп. Кто сказал, что пьяные не могут передвигаться? Могут. Ой как могут.
Впредь по тексту не будет упоминаться количество выкуренных и выпитых горюче-опьяняющих веществ.
(3) 22:00 Дотащили себя до Мангуп-Кале. Непросто ставить лагерь в кромешной темноте - света от звёзд явно недостаточно. Гораздо труднее собирать хворост прямо посреди распавшейся на мириады здоровых глыб защитной стены. Я все ноги обломал. И топор.
Дабы обеспечить здоровый и безопасный сон участникам группы, было решено нести вахту. По двое, сменяясь каждые 2 часа. Местные индейцы, говорят, вороваты и непредсказуемы. В периоды голодного времени были случаи, когда они в костюмах из перьев, вооружённые луками, нападали на туристов и отбирали еду и тёплую одежду.
(4) 03:00 Моя с Михаилом очередь нести вахту. Несём. Изо всех сил. Индейцев не предвидится, правда, чувствуется незримое присутствие духов разрушенного города. Мы ж расположились прямиком на отрытых археологами фундаментах строений Мангупа.
(5) 05:00 У индейцев, видать, не охотничий сезон. Спим. Изо всех сил.
День 7-ой
(1) 9:33 Пришёл сборщик податей, сторож местный. Побузил, что, мол, низзя здесь палатки ставить и костры жечь. Собрал оброк, заставил свернуть лагерь, залить костёр и удалился восвояси.
(2) 13:29 Исследовали Мангуп, как выразился Дмитрий «сухо по академически». Помылись в Банной лощине с индейцами, которых я бы окрестил «добросердечными нудистами». Потому как мылись они голыми, но охотно делились шампунем.
Если вам интересно, что мы видели в Мангупе, советую обратиться к соответствующему справочнику, ибо я ничего не запомнил. Акромя…
Ага, знают же люди, чем меня можно заинтриговать! Андрей показал мне гору Бойка (Пойка?), которую также именуют Крымская Шамбала. При советах там активно копошились Дзержинский, Барченко и приспешники ЧК, искали портал в другое измерение. В итоге половина народу исчезла, другая половина сошла с ума. В итоге исследования прекратили, результаты засекречены. Надо будет туда обязательно съездить)
(3) 15:44 Нас снова 10. Расстаёмся с инструктором Андреем Осташко. Он оставляет нам свои координаты и отправляется в Терновку, мы же движемся в очередной пещерный монастырь Шулдан (Храм Христа Спасителя)
(4) 17:55 Купались в купели, гладили пещерных кошек, отъевших пузо на ящерицах, лазали по отвесным деревянным лестницам, сидели в какой-то непонятной башне.
(5) 20:53 Приблизились к Эски-Кермену. Ввалились гурьбой в казацкий хутор и затребовали борща с пельменями. Кухня и цены не идут ни в какое сравнение с татарскими. Состояние тотальной ультракыкырмы. По радио поёт песня «Чёрные глаза».
День 8-ой
(1) 13:24 Пару с лишним часов лазали по Эски-Кермену. Это волшебно. Не буду перечислять всё, что мы там вытворяли. Эски-Кремен - вторая вещь, после кладбища караимов, которое запало мне в душу. Феерическое место, советую, будучи в Крыму первым делом посетить именно его, экскурсии туда возят часто.
А наша поездка уже напоминает долгий захватывающий сон. Прошлая жизнь кажется чем-то далёким и несущественным.
(2) 19:11 Всё таки цивилизация страшно развращает. Решили отдохнуть, никуда не идти и провести весь день в Эски-Кермене. Костёр - наш лучший друг. Наблюдаю, что ни разу не брился более 8-ми дней. Стал похож на спившегося бомжа со многолетним стажем. Ко мне впервые обратились «мужчина»… Бичуем.
Ёпрст! Меня впервые в жизни укусил ублюдочный клещ. В начале было страшно, но потом я выпил пива.
Вытащить-то падлу вытащил, теперь сижу и считаю вероятность подцепить энцефалит. Так, предположим, 25 %, что клещ заразный. Приблизительно 25 % что у организма не хватит иммунитета побороть заразу… Простые подсчёты, итого у меня 6,2 шанса из 100 схватить паралич или что-нибудь ещё похуже. Вроде пока все члены меня слушаются.
Собираемся в древнейший христианский Храм Трёх Всадников.
(3) 21:02 Вернулись из Храма Трёх Всадников. Крайне необычно. Ночной Эски-Кермен - бесподобен. Храм представляет собой четырёхметровой вышины полый яйцеобразный камень, внутри которого выдолблено помещение. Храм действующий.
А теперь готовиться ко сну. Пойду найду себе какой-нибудь наиболее уютный из 10000 криптов.
День 9-ый
(1) 7:28 Спали не просто в крипте, а в целой сторожевой башне, выдолбленной в самом большом и высоком камне.
То, что укладываться на ночлег в объектах культуры, по местным законам - запрещённый поступок, мы уже знаем. То, что разжигать костры в криптах - тоже. Но знаете… Башни на то и ставились в самых труднодоступных местах, чтобы враг не подобрался. Я уверен, что ни у одного нормального сторожа не возникло бы желание в 2 часа беспроглядной ночи карабкаться в гору, пробираться через густой кустарник снимать обнаглевших туристов. «Ну и прохвосты», - скорей всего подумает он и перевернётся на другой бок.
Всё-таки совесть у нас есть, поэтому хотя бы на словах между собой были высказаны советы: нанять ненормального сторожа или купить вертолёт. Кстати, в башне потолки очень низкие. То ли люди тогда были малого роста, то ли звездочетами все были поголовно. <В этом месте необходимо изобразить походку звездочёта> Кто знает, тот поймёт =))))))))))))))
Всё ночь мне снилось, что мы спим не в башне, а в норе вомбата и он вот-вот должен прийти и покусать незваных гостей.
Из утреннего диалога:
Коля: Могу похвастаться, я научился стоя сворачивать спальник и запихивать его в чехол.
Я: Могу похвастаться, я потерял чехол и мне не нужно сворачивать спальник.
(2) 12:44 Уже 3 часа идём до дикой жаре из Эски-Кермена в славный город Инкерман. От зноя пухнет голова, обливаемся потом, а солнце ещё даже не в зените. За наш путь встретились некоторые представители местной фауны:
- вьетнамские свинки на казачьем хуторе (вспоминаем вчерашний борщ и пельмени)
- упитанные и уверенные зайчики, периодически перебегающие лесные тропинки
- полуметровая коричневого оттенка змейка
- дохлая беременная собака, из сфинктера которой выползала сытая довольная жужелица
(3) 14:55 Продолжаем идти буквально на бровях по испепеляющему пеклу. Добрались до пригорода. Решили отобедать. Сегодня в меню: чёрный хлеб со сгущёнкой, горчица и курага.
Покачались на качельках, попили водицы прямиком из шланга в огороде одной доброй бабушки.
(4) 16:09 После посещения Инкерманского монастыря добрались до ж/д касс. Поедем на электричках в Севастополь. Сидим ждём поезд. Вокруг нас крутится ужасного вида псина, с которой капает кровь.
Проверяем, кто что потерял за время похода:
Дмитрий - решётки для костра
Алла - пенку, мобилу
Я - ложку
Николай - мобилу (правда, он её через несколько дней нашёл, чему несказанно расстроился)
(5) 17:30 Нас встречает город-герой Севастополь! Группа разделяется на молодёжь и взрослых (шесть и четыре). Нас шестеро, продолжаем путешествие. Решено пожить на берегу морю. Почему-то выбор пал на Форос. Форос? - Говно вопрос.
Туда нас за 120 гривен отвёз на Волге мировой дед одесского склада характера. (Будет время, черкну ещё о нём пару-тройку предложений)
(6) 18:40 Увидели море! «Форосский парк - это фантастика», - сказал Коля и загадочно пустил газы. В Форос стоит заглянуть хотя бы только ради этого парка. 9-го мая поедем обратно в Севастополь смотреть парад на Нахимовском проспекте и торжественную пальбу боевых кораблей. Отвезёт нас туда опять всё тот же мировой дед. Так мы договорились.
(7) 22:27 «А у меня миска чистая! Только вчера вымыл», - пример туристской логики. Опередив еду, пьём аперитив «Массандра Херес 3758».
Сидим на окраине Фороса. Дует жуткий ветер, уже 3-ий час на газовой горелке коптится наш ужин. Готовятся макароны. Чудовищно ХОТИМ ЖРАТЬ!!!
(8) 23:10 Требуется недюжее мастерство, чтобы перевести 1 кг хороших, пригодных для пищи продуктов в полное несъедобное дерьмо. Вспоминается основной закон органики: если смешать килограмм повидла с килограммом говна - получится два килограмма чистого говна. У нас вышло нечто похожее. Даже меня человека до безобразия неприхотливого и неразборчивого в еде чуть не стошнило, едва я вкусил эту серую мучную массу! Макароны мы, разумеется, выкинули, но даже падкие до всяких отбросов чайки не стали их есть, и лишь ночью периодически раздавались душераздирающие стоны тех смелых чаек, которые всё же отважились вкусить нашу стряпню.
Ложимся спать голодные и злые. Констатирую факт, что не смотрелся в зеркало вот уже 6 дней.