подборка бородатых анекдотов
Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки.
В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный
А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой...
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
Вологодские девушки окают во время секса.
Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным. У него голова с другой стороны.
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!
В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный
А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой...
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
Вологодские девушки окают во время секса.
Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным. У него голова с другой стороны.
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!