анекдоты в четверг. Присутствует мат и бояны.
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она вновь старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день опять приходила и начинала писать...
В общем тупая пиздец.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.
Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои
Раньше я думал, что самое страшное засовывать одеяло в пододияльник, вчера вешал шторы
Письмо из налоговой инспекции: " Уважаемый гражданин, возращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждевенцы " нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев ".
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает!
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком: "Автомобииииль!!!"
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Ребенок спросил у мамы -"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Никакой я не ленивый. Просто силы коплю для решающего броска. Куда именно брошусь - пока ещё не решил. Но как только решу, так сразу и брошусь. так что силы мне ещё как понадобятся.
Только баба с возу - тут же другая лезет...
- Привет.
- Привет.
- ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!
топ песен на радио шансон:
«Не ешьте, кошек, пацаны»
«Снова пахнет носками простор»
«И сердце плачет по весне, и ухам больно»
«И вот мотаю срок за альтруизм...»
«Пельмени, липкие от слёз»
«Расскажи мне, гитара, почему я играть не умею?»
«Фобос-Грунт летел над нашей зоной»
«Я бар-мицву малолеточкой профукал»
«Кабак со стрёмным вай-фаем»
«Ее тонкие пальцы в изящной ноздре»
«Мне по лицу бил вентилятором начальник»
«Шалава с татуировочкой с района»
«Проктолог извлечет письмо из дома»
«Кровать стонала подо мной, но не было тебя!»
«В Сан-Тропе меня знает любой белорус»
«Братишка триппер с воли передал»
«Тайга, где дельфина не встретишь, хоть сто километров пройди»
«Что же ты, Катюха, оказалась Светкой?»
«Жиган-Грейпфрут»
«О чем шептал мне жмых в ночи»
«Накорми меня семками, мама!»
«Обломали крылья вольному жирафу»
«А в тайге без штанов ты не выживешь», - говорил мне конвойный, смеясь»
«Рвотные пакетики судьбы»
«Мне на корточках сегодня не сидится»
«На Серёгу сейф упал и погиб Серёга»
«Хоббитания-мама, Мордор-папа»
«При шмоне майонез изъяли, суки»
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
В общем тупая пиздец.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты блядь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.
Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои
Раньше я думал, что самое страшное засовывать одеяло в пододияльник, вчера вешал шторы
Письмо из налоговой инспекции: " Уважаемый гражданин, возращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждевенцы " нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев ".
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает!
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком: "Автомобииииль!!!"
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Ребенок спросил у мамы -"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Никакой я не ленивый. Просто силы коплю для решающего броска. Куда именно брошусь - пока ещё не решил. Но как только решу, так сразу и брошусь. так что силы мне ещё как понадобятся.
Только баба с возу - тут же другая лезет...
- Привет.
- Привет.
- ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги
Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!
топ песен на радио шансон:
«Не ешьте, кошек, пацаны»
«Снова пахнет носками простор»
«И сердце плачет по весне, и ухам больно»
«И вот мотаю срок за альтруизм...»
«Пельмени, липкие от слёз»
«Расскажи мне, гитара, почему я играть не умею?»
«Фобос-Грунт летел над нашей зоной»
«Я бар-мицву малолеточкой профукал»
«Кабак со стрёмным вай-фаем»
«Ее тонкие пальцы в изящной ноздре»
«Мне по лицу бил вентилятором начальник»
«Шалава с татуировочкой с района»
«Проктолог извлечет письмо из дома»
«Кровать стонала подо мной, но не было тебя!»
«В Сан-Тропе меня знает любой белорус»
«Братишка триппер с воли передал»
«Тайга, где дельфина не встретишь, хоть сто километров пройди»
«Что же ты, Катюха, оказалась Светкой?»
«Жиган-Грейпфрут»
«О чем шептал мне жмых в ночи»
«Накорми меня семками, мама!»
«Обломали крылья вольному жирафу»
«А в тайге без штанов ты не выживешь», - говорил мне конвойный, смеясь»
«Рвотные пакетики судьбы»
«Мне на корточках сегодня не сидится»
«На Серёгу сейф упал и погиб Серёга»
«Хоббитания-мама, Мордор-папа»
«При шмоне майонез изъяли, суки»
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.