С новым гостем!
....Новогодний вечер был прекрасен, и желание передушить гостей придавало ему внутренней энергичности. Шампанское и садизм сочетаются прекрасно.
(М. Веллер "Друзья и звёзды" )
По сути любой праздник - духовный и психотерапевтический тренинг с нагрузкой на весь организм. Это наивыш полагает, что праздник - объективная реальность, данная нам в ощущениях и воздушных шариках. Нет. Праздник- тест-драйв не только пищеварительного тракта и танцевально-вокальных органов! В первую очередь это тренажёр для нашей толерантности. С последней, согласно свежим данным британских учёных, у нас не всё так плавно и бархатно, как хотелось бы. Поэтому государство последние годы в поте фантазии придумывает нам праздники и их филиалы: оно неудержимо хочет нашей толерантности, просто грезит и жаждет. Но не знает, как нам её толково отрастить. С минимальными расходами для себя и максимальным эффектом для нас.
Импланты, прививки, трансплантация - ерунда, наносное и быстро отваливается. Хочется чтобы взросло само-само, органично и национально-почвенно. Дёшево, сердито и с имперским размахом.
И спускается очередной праздник по душу россиянина. И несёт с собой гостя...
О базовых праздничных потребностях: есть, пить, петь, гость
Гость российского производства непредсказуем в быту, широк в намерениях и глубок в исполнении. Не чужд импровизаций и полёта фантазии на материале заказчика. Практически непобедим в водко-балалаечных видах спорта, неумолим, экспансивен и вероломен. Российский гость каждый раз несёт себя на жертвенный алтарь праздника, требующий полной самоотдачи и непредвиденных моральных расходов. Никогда не говорите о человеке, что вы его знаете до тех пор, пока не увидите его в гостях. Ведь другой познаётся не в горе, а в госте.
Все гости делятся на запланированных и как в поговорке. Сегодня речь о вторых: именно их чаяниями в домах радушных хозяев создаются ежепраздничные ДТП, разгоняющие российскую толерантность до апогея, не снившемуся и британским учёным.
Тренируй гостеприёмник! Растягивай объятия! Разминай хлебосольник! Холь толерантность.
Незапланированные гости аварийного образца могут быть скорыми, пассажирскими и товарными.
Для удобства я буду оценивать по пятибалльной шкале степень толерантности, прививаемой хозяевам дома тем или иным типом гостей.
Как гость в горле?
...Сбивая косяки трёхлитровой банкой солёных огурцов в авоське, скорые гости вваливаются к вам дом нахрапистой спиртосодержащей компанией в облаке мишуры и карнавальных масках, сползших на талию. Дуя в вувузелы, пёстрая биомасса уже через миг заполняет собой коммунальное пространство, требуя зрелищ и шоумастговоны. Жилище тонет в галдеже, поверх которого туманом стелется риторический: «Где у вас тут можно пописать?». Откуда-то слева в эпицентр квартиры заносится и возлагается Санта Клаус. У него усталое лицо сантехника с пятого участка, измученного погружением в дао сливных бочков. Он сед, потёрт и пьян в гирлянду. В середину Санта Клауса торжественно устанавливается гитара, на которой ещё десять минут назад группа лиц творчески съезжала с горки. А скоро подскочит Васька с шестой, если Андрея Владимировича отпустит тёща и жена.
Вам ясно, что Амундсен достиг Южного полюса, пронзил сугроб знаменем и разнузданно ждёт восторгов. В роли восторженной публики - вы, и надо как-то дальше с этим жить и что-то делать. К нынешнему Амундсену вы имеете ровно такое же отношение, как каракулевая шуба к атлантической сельди. Однако праздники допускают такие сочетания и вы тяжело вздыхаете. Домашние запасы валерьянки, как на грех, закончились ещё вчера. Но всё могло сложиться иначе, опознай вы скорых гостей по первым симптомам и на дальнем подступе.
Важно держать ситуацию под контролем, а ноги - в тепле.
...Скорые гости всегда начинаются с неожиданного как ресторан в степи домофонного звонка: «мыужеподнимаемсяжди». Ты невнятно шуршишь, бемекая в ответ и воспитанно приступаешь к ожиданию. Недолгому и неискреннему. Всем квартирным ансамблем, с прилегающим к нему соседями и пожарной лестницей, спасающей в ненастье. Хотя ничто не предвещало, и Глоба накануне был оптимистичен и вежлив. Ждёшь неискренне, потому что ждать приходится недолго, но неясно кого, - от Мишки Табуреткина до Монсеррат Кабалье. Домофон, хрюкнув на прощание, унёс эту тайну с собой.
Чуть позже скорые гости продолжаются в лифте - их слышно из шахты уже за три этажа до квартиры. Раскачивая кабину и справляя филармонические нужды, они надвигаются на тебя как грозовая туча на колхоз имени Мичурина в период косьбы, жатвы и уборки хлеба. На несколько минут лифт становится малой сценой театра Эстрады: затаив дыхание, ты надеешься, что пронесёт. Ан нет, - не проносит: лифт не такси, а полноценный общественный транспорт с возложенными на него функциями. Скрипя судьбой он подъезжает к остановочной платформе, выплюнув содержимое на пол. Прятаться под диваном - некрасиво и антисанитарно, отползать по водосточной трубе - темно и опасно. Да и содержимое уже на лестничной площадке, вооружено авоськой и экспрессией, набравшей обороты тому давно назад: "В лесу родилась ёлчка, в лесу она рсла".
Икота, вувузел, икота.
Праздник совсем рядом. Вовсю слышно его шумное, огнедышащее китайскими специями дыхание. Соседи немедленно впали в анабиоз. Взвыла собака, стух перфоратор, кувыркнулся вниз головой попугай. На миг воцаряется тишина, за которой тут же следует бытовое изнасилование кнопки звонка. От звука, не уступающего по ярости эвакуационной сирене и способного мобилизовать полтора Китая с вашего потолка осыпается евроремонт, а с глаз - накладные ресницы. Про классический трюк с закрыванием дверного глазка тазобедренной частью одного из пришельцев не стоит говорить долго. На вопрос «Кто?» в ответ скорей всего полетит разнообразное: от коня до в Барто. Потом "Десантура- сила", всхлип и немного россыпи шансонного нуара. Из чего следует, что за дверью всё-таки не Мишка Табуреткин. И даже не Монсеррат Кабалье.
«Открывай, Санёк!», "Свои!", "Твою мать!", "Свои, твою мать, Санёк!" - далее в нашей программе. Не стоит торопиться с открытием, не опознав в себе Санька, не нащупав в себе хотя бы его отдалённые признаки и не удостоверившись в высоком содержании Саньков в квартире. Скорей всего вы не Санёк, а скорые гости ошиблись квартирой, домом, городом, страной, давно и празднично блуждая болотными огнями в автономном от головного мозга режиме. Главное понять это сразу и желательно у двери. Притом подъездной. Зато в качестве утешительного приза вам могут оставить сантехника с лицом Санта Клауса, и если очень повезёт - гитару.
Да! Трасса во дворе из сваленных друг на друга снежных баб, накануне вылепленных заведующей детсада № 256 "Ладушки", все как одна напоминающих лицом Алису Фрейндлих в период брачного противостояния товарищу Новосельцеву, недолго, но колоритно будет напоминать о визите гостей. Что появляющихся, что уходящих с выдумкой и огоньком.
Т:++
Пассажирские гости всегда легко-узнаваемы, и на этом их доблести заканчиваются. Если Таня и Серёжа вдруг решили неожиданно осчастливить вас визитом, будьте готовы к хлебосольному принятию пары-другой дополнительных гостевых вагонов, спонтанно прицепившихся по маршруту следования. Таня и Серёжа - натуры высокодуховные и космическому разуму открытые: в связи с чем к ним липнет всё более-менее прямоходящее и плохо лежащее в радиусе километра. Пассажирские гости дружным весёлым паровозиком из 37, 5 человек заходят в ваш дом вперёд килограммовым тортом Полянка, хором наступают на и без того кастрированного кота и начинают разуваться. К тому моменту, когда последние гости наконец-то разулись первые уже начинаются обуваться, обдавая тебя прощальными лобзаниями, пропахшими кремовыми ромашками, пенёчками и бисквитными ёжиками с Полянки.
Т: ++++
Товарные гости хороши и приятны: приходят внезапно, но со знанием дела и твоих вкусовых качеств. Они имеют завидное свойство появляться в дверном проёме квартиры, когда ты бренно лежишь с трёхъярусной маской из остатков новогоднего салата на лице. Товарные гости калорийно-подготовлены, оснащены сумками и после коротких приветственных обнюхиваний сразу приступают к делу. Распаковка снеди для всех собравшихся превращается в приятный коммуникативный балаган, самодостаточный и медитативный. По мере убывания продуктов из сумок вы узнаете, от кого родила тётя Лиза пока дядя Боря был в отпуске с любовницей, забеременевшей при странных обстоятельствах, ни к дяде Боре, ни к тебе отношения не имеющих. Продуктов много, как и тётеЛиз: ведь город не гараж от запорожца и в жизни всегда есть место подвигу. Гости проходят к праздничному столу и начинают там жить.
Со временем ты привыкаешь к гостям, заочно породнившись с тётей Лизой и умеешь находить 10 отличий между её отпрысками и отпрысками любовницы дяди Бори. Более того - отпрыски достигли половозрелого возраста, бреются опаской и почти ушли в армию, а товарные гости по-прежнему остаются гостями. Они становятся частью твоего обмена веществ и образа жизни. По всем правилам хорошего тона тебе, как воспитанной хозяйке дома и им, как воспитанным гостям хозяйки дома надо бы между собой пережениться. Жизнь показала, что у вас много общих целей, интересов и одна на всех ванна.
Товарный гость при всех несомненных достоинствах трудновыводим. Как пятно от клубничного йогурта. Даже находясь у входной двери в расцвете прощальных церемоний и будучи осапоженным на одну ногу, гость умудряется застрять в коридорном астрале ещё на пару-тройку дней.
Т: +++++
Гостинцы по мелочи
Особую опасность для низко бюджетных праздников представляют гости "Мы заскочили на часок". Вас ещё в семье и школе приучили верить людям на слово. Но педагоги не объяснили, что человек, находящийся в агрегатном состоянии "гость", отличается острым релятивизмом сознания и нестабильным восприятием окружающей среды. Мычасовыегости настроены революционно и пассионарно. После благотворительной экскурсии по квартире и обмена бытовыми любезностями гости резко приступают к штурму "Зимнего", уничтожая один за другим настольные кулинарные баррикады, мешающие полноценному общению цивилизованных людей. Спустя три часка ты бежишь к соседям с целью занять до получки и находишь в их печально-распахнутых миру глазах знакомое свечение: к ним тоже заскочили на часок. В этот момент мы как никогда духовно резонируем и солидаризируемся. Молча и без деклараций. Несомненно, одна из сверх-задач любого праздника - именно эта.
Т: +++
Гости отягощённые детьми младшего шкодного возраста, ранее не заявленными в программе, по силе разрушительного воздействия, частоте причинения телесных повреждений посуде, травм мебели и общей порче кармы мероприятия могут быть приравнены к скорым гостям. Но в отличие от приёма последних эта акция затягивается надолго, а значит возрадуемся за нашу толерантность. Повышенная концентрация детей на квадратный метр жилья как минимум угрожает утренником и хроническим хороводом. Как максимум - многоразовой инсценировкой "Герники" Пикассо, поставленной в каждой из комнат квартиры отдельно и самобытно. Совсем скоро в семи потах наряженная ёлка, прибитая к полу, превращается в переносное апрельское бревно, задорно мигрирующее по квартире на плечах юных ленинцев. Кот когтями по колготкам просит политубежища, а праздничный стол несколько часов являет собой испытательный полигон по метанию мелко-колбасных изделий и стендовой стрельбы по холодцу. Добавьте к общей панораме родителей чад, живописно сомлевших от сытого умиления и вы незамедлительно постигните дзен. Аккурат посреди Герники. Или даже Герник.
Т: +++++
Все гости бывают застольными и напольными. Особый шарм любому празднику придают напольные гости. Это производное от всех типов гостей, в независимости от их политических убеждений, размера получки и этажности проживания. Напольность - особое духовное состояние российского гостя, на грани банальной физики и волшебной трансцендентности. Иногда напольный гость, закатившийся в дальний угол, обнаруживается не сразу, а спустя. Не пугайтесь и не пугайте: дайте вещам происходить, гостю лежать, а себе созерцать. Это нестрашно и не больно. А главное - экономично. Напольные гости в отличие от застольных практичны, сговорчивы, немногословны и компактны. Что и делает их гостями класса "люкс". В принципе, напольный гость способен украсить любой интерьер, временно став ненавязчивым стационарным элементом декора. В случае самостоятельного перемещения напольного гостя под ёлку, подарки в него прятать не нужно. Во-первых, он сам по себе подарок, во-вторых, ваши дети могут привыкнуть к такому оригинальному перфомансу и потребовать его в дальнейшем. Но тем и чудесен напольный гость, что непредсказуем как гаишник, схоронившийся в придорожных одуванчиках.
Т:++ (притом в самом напольном госте)
Для ускоренного взращивания в себе толерантности - без удобрений и ГМО - рекомендуется совмещать сразу несколько типов гостей на квадратный метр праздника.
Какими бы благодушными хозяевами мы не были, как бы не объединял нас традиционный массово-спортивный забег в долины Оливье, полные бенгальского огня, серпантина, Андрея Мягкова, спрашивающего у деревьев, где его любимая, обрывков мандариновой кожуры и общечеловеческой веры в новогоднее чудо, рано или поздно у всех начинается острое недержание гостей. Любых. Совсем-совсем любых. При всём том, что толерантность наша былинно распухла и не влезает ни в какие ворота. Меня в таких случаях спасало лишь одно - мысль, что для кого-то я тоже бываю российским гостем, бессмысленным и беспощадным :)
ПЫ-СЫ: Друзья!В уходящем году у меня появились вы, а у вас - я. Это роскошное приобретение. Завтра меня ждёт дорога дальняя, потому заранее поздравляю всех с наступающим! Канкан-шампань-мандарин-ураура- в воздух как всегда летят мелкие аксессуары быта и одежды, да здравствует искромётный балаган под названием жизнь) Желаю творческих планов громадья, незатухающих глаз, ярких ощущений и эмоций, переходящих в устойчивые чувства ) Не тускнейте харизмой! Я вас ценю и люблю. До встреч в 2014 году на наших блого-дыбро-лит пастбищах. Попасёмся от души и с размахом. Шлю воздушный поцелуй с партера по галёрку и бокал вина каждому входящему )пы-пы-сы: пришла директива побольше ржать в наступающем году. Что ж...ржём. Куролес, свистопляс, художественная стойка на ушах и хождение на голове приветствуются не менее )
Храните настрой и не теряйте свою волну. Чудите и будьте чудимы. С праздником! Ваша я, Катя Юшина)
Блог временно закрыт на массовые гуляния, ушла на базу. Стучите громче )
(М. Веллер "Друзья и звёзды" )
По сути любой праздник - духовный и психотерапевтический тренинг с нагрузкой на весь организм. Это наивыш полагает, что праздник - объективная реальность, данная нам в ощущениях и воздушных шариках. Нет. Праздник- тест-драйв не только пищеварительного тракта и танцевально-вокальных органов! В первую очередь это тренажёр для нашей толерантности. С последней, согласно свежим данным британских учёных, у нас не всё так плавно и бархатно, как хотелось бы. Поэтому государство последние годы в поте фантазии придумывает нам праздники и их филиалы: оно неудержимо хочет нашей толерантности, просто грезит и жаждет. Но не знает, как нам её толково отрастить. С минимальными расходами для себя и максимальным эффектом для нас.
Импланты, прививки, трансплантация - ерунда, наносное и быстро отваливается. Хочется чтобы взросло само-само, органично и национально-почвенно. Дёшево, сердито и с имперским размахом.
И спускается очередной праздник по душу россиянина. И несёт с собой гостя...
О базовых праздничных потребностях: есть, пить, петь, гость
Гость российского производства непредсказуем в быту, широк в намерениях и глубок в исполнении. Не чужд импровизаций и полёта фантазии на материале заказчика. Практически непобедим в водко-балалаечных видах спорта, неумолим, экспансивен и вероломен. Российский гость каждый раз несёт себя на жертвенный алтарь праздника, требующий полной самоотдачи и непредвиденных моральных расходов. Никогда не говорите о человеке, что вы его знаете до тех пор, пока не увидите его в гостях. Ведь другой познаётся не в горе, а в госте.
Все гости делятся на запланированных и как в поговорке. Сегодня речь о вторых: именно их чаяниями в домах радушных хозяев создаются ежепраздничные ДТП, разгоняющие российскую толерантность до апогея, не снившемуся и британским учёным.
Тренируй гостеприёмник! Растягивай объятия! Разминай хлебосольник! Холь толерантность.
Незапланированные гости аварийного образца могут быть скорыми, пассажирскими и товарными.
Для удобства я буду оценивать по пятибалльной шкале степень толерантности, прививаемой хозяевам дома тем или иным типом гостей.
Как гость в горле?
...Сбивая косяки трёхлитровой банкой солёных огурцов в авоське, скорые гости вваливаются к вам дом нахрапистой спиртосодержащей компанией в облаке мишуры и карнавальных масках, сползших на талию. Дуя в вувузелы, пёстрая биомасса уже через миг заполняет собой коммунальное пространство, требуя зрелищ и шоумастговоны. Жилище тонет в галдеже, поверх которого туманом стелется риторический: «Где у вас тут можно пописать?». Откуда-то слева в эпицентр квартиры заносится и возлагается Санта Клаус. У него усталое лицо сантехника с пятого участка, измученного погружением в дао сливных бочков. Он сед, потёрт и пьян в гирлянду. В середину Санта Клауса торжественно устанавливается гитара, на которой ещё десять минут назад группа лиц творчески съезжала с горки. А скоро подскочит Васька с шестой, если Андрея Владимировича отпустит тёща и жена.
Вам ясно, что Амундсен достиг Южного полюса, пронзил сугроб знаменем и разнузданно ждёт восторгов. В роли восторженной публики - вы, и надо как-то дальше с этим жить и что-то делать. К нынешнему Амундсену вы имеете ровно такое же отношение, как каракулевая шуба к атлантической сельди. Однако праздники допускают такие сочетания и вы тяжело вздыхаете. Домашние запасы валерьянки, как на грех, закончились ещё вчера. Но всё могло сложиться иначе, опознай вы скорых гостей по первым симптомам и на дальнем подступе.
Важно держать ситуацию под контролем, а ноги - в тепле.
...Скорые гости всегда начинаются с неожиданного как ресторан в степи домофонного звонка: «мыужеподнимаемсяжди». Ты невнятно шуршишь, бемекая в ответ и воспитанно приступаешь к ожиданию. Недолгому и неискреннему. Всем квартирным ансамблем, с прилегающим к нему соседями и пожарной лестницей, спасающей в ненастье. Хотя ничто не предвещало, и Глоба накануне был оптимистичен и вежлив. Ждёшь неискренне, потому что ждать приходится недолго, но неясно кого, - от Мишки Табуреткина до Монсеррат Кабалье. Домофон, хрюкнув на прощание, унёс эту тайну с собой.
Чуть позже скорые гости продолжаются в лифте - их слышно из шахты уже за три этажа до квартиры. Раскачивая кабину и справляя филармонические нужды, они надвигаются на тебя как грозовая туча на колхоз имени Мичурина в период косьбы, жатвы и уборки хлеба. На несколько минут лифт становится малой сценой театра Эстрады: затаив дыхание, ты надеешься, что пронесёт. Ан нет, - не проносит: лифт не такси, а полноценный общественный транспорт с возложенными на него функциями. Скрипя судьбой он подъезжает к остановочной платформе, выплюнув содержимое на пол. Прятаться под диваном - некрасиво и антисанитарно, отползать по водосточной трубе - темно и опасно. Да и содержимое уже на лестничной площадке, вооружено авоськой и экспрессией, набравшей обороты тому давно назад: "В лесу родилась ёлчка, в лесу она рсла".
Икота, вувузел, икота.
Праздник совсем рядом. Вовсю слышно его шумное, огнедышащее китайскими специями дыхание. Соседи немедленно впали в анабиоз. Взвыла собака, стух перфоратор, кувыркнулся вниз головой попугай. На миг воцаряется тишина, за которой тут же следует бытовое изнасилование кнопки звонка. От звука, не уступающего по ярости эвакуационной сирене и способного мобилизовать полтора Китая с вашего потолка осыпается евроремонт, а с глаз - накладные ресницы. Про классический трюк с закрыванием дверного глазка тазобедренной частью одного из пришельцев не стоит говорить долго. На вопрос «Кто?» в ответ скорей всего полетит разнообразное: от коня до в Барто. Потом "Десантура- сила", всхлип и немного россыпи шансонного нуара. Из чего следует, что за дверью всё-таки не Мишка Табуреткин. И даже не Монсеррат Кабалье.
«Открывай, Санёк!», "Свои!", "Твою мать!", "Свои, твою мать, Санёк!" - далее в нашей программе. Не стоит торопиться с открытием, не опознав в себе Санька, не нащупав в себе хотя бы его отдалённые признаки и не удостоверившись в высоком содержании Саньков в квартире. Скорей всего вы не Санёк, а скорые гости ошиблись квартирой, домом, городом, страной, давно и празднично блуждая болотными огнями в автономном от головного мозга режиме. Главное понять это сразу и желательно у двери. Притом подъездной. Зато в качестве утешительного приза вам могут оставить сантехника с лицом Санта Клауса, и если очень повезёт - гитару.
Да! Трасса во дворе из сваленных друг на друга снежных баб, накануне вылепленных заведующей детсада № 256 "Ладушки", все как одна напоминающих лицом Алису Фрейндлих в период брачного противостояния товарищу Новосельцеву, недолго, но колоритно будет напоминать о визите гостей. Что появляющихся, что уходящих с выдумкой и огоньком.
Т:++
Пассажирские гости всегда легко-узнаваемы, и на этом их доблести заканчиваются. Если Таня и Серёжа вдруг решили неожиданно осчастливить вас визитом, будьте готовы к хлебосольному принятию пары-другой дополнительных гостевых вагонов, спонтанно прицепившихся по маршруту следования. Таня и Серёжа - натуры высокодуховные и космическому разуму открытые: в связи с чем к ним липнет всё более-менее прямоходящее и плохо лежащее в радиусе километра. Пассажирские гости дружным весёлым паровозиком из 37, 5 человек заходят в ваш дом вперёд килограммовым тортом Полянка, хором наступают на и без того кастрированного кота и начинают разуваться. К тому моменту, когда последние гости наконец-то разулись первые уже начинаются обуваться, обдавая тебя прощальными лобзаниями, пропахшими кремовыми ромашками, пенёчками и бисквитными ёжиками с Полянки.
Т: ++++
Товарные гости хороши и приятны: приходят внезапно, но со знанием дела и твоих вкусовых качеств. Они имеют завидное свойство появляться в дверном проёме квартиры, когда ты бренно лежишь с трёхъярусной маской из остатков новогоднего салата на лице. Товарные гости калорийно-подготовлены, оснащены сумками и после коротких приветственных обнюхиваний сразу приступают к делу. Распаковка снеди для всех собравшихся превращается в приятный коммуникативный балаган, самодостаточный и медитативный. По мере убывания продуктов из сумок вы узнаете, от кого родила тётя Лиза пока дядя Боря был в отпуске с любовницей, забеременевшей при странных обстоятельствах, ни к дяде Боре, ни к тебе отношения не имеющих. Продуктов много, как и тётеЛиз: ведь город не гараж от запорожца и в жизни всегда есть место подвигу. Гости проходят к праздничному столу и начинают там жить.
Со временем ты привыкаешь к гостям, заочно породнившись с тётей Лизой и умеешь находить 10 отличий между её отпрысками и отпрысками любовницы дяди Бори. Более того - отпрыски достигли половозрелого возраста, бреются опаской и почти ушли в армию, а товарные гости по-прежнему остаются гостями. Они становятся частью твоего обмена веществ и образа жизни. По всем правилам хорошего тона тебе, как воспитанной хозяйке дома и им, как воспитанным гостям хозяйки дома надо бы между собой пережениться. Жизнь показала, что у вас много общих целей, интересов и одна на всех ванна.
Товарный гость при всех несомненных достоинствах трудновыводим. Как пятно от клубничного йогурта. Даже находясь у входной двери в расцвете прощальных церемоний и будучи осапоженным на одну ногу, гость умудряется застрять в коридорном астрале ещё на пару-тройку дней.
Т: +++++
Гостинцы по мелочи
Особую опасность для низко бюджетных праздников представляют гости "Мы заскочили на часок". Вас ещё в семье и школе приучили верить людям на слово. Но педагоги не объяснили, что человек, находящийся в агрегатном состоянии "гость", отличается острым релятивизмом сознания и нестабильным восприятием окружающей среды. Мычасовыегости настроены революционно и пассионарно. После благотворительной экскурсии по квартире и обмена бытовыми любезностями гости резко приступают к штурму "Зимнего", уничтожая один за другим настольные кулинарные баррикады, мешающие полноценному общению цивилизованных людей. Спустя три часка ты бежишь к соседям с целью занять до получки и находишь в их печально-распахнутых миру глазах знакомое свечение: к ним тоже заскочили на часок. В этот момент мы как никогда духовно резонируем и солидаризируемся. Молча и без деклараций. Несомненно, одна из сверх-задач любого праздника - именно эта.
Т: +++
Гости отягощённые детьми младшего шкодного возраста, ранее не заявленными в программе, по силе разрушительного воздействия, частоте причинения телесных повреждений посуде, травм мебели и общей порче кармы мероприятия могут быть приравнены к скорым гостям. Но в отличие от приёма последних эта акция затягивается надолго, а значит возрадуемся за нашу толерантность. Повышенная концентрация детей на квадратный метр жилья как минимум угрожает утренником и хроническим хороводом. Как максимум - многоразовой инсценировкой "Герники" Пикассо, поставленной в каждой из комнат квартиры отдельно и самобытно. Совсем скоро в семи потах наряженная ёлка, прибитая к полу, превращается в переносное апрельское бревно, задорно мигрирующее по квартире на плечах юных ленинцев. Кот когтями по колготкам просит политубежища, а праздничный стол несколько часов являет собой испытательный полигон по метанию мелко-колбасных изделий и стендовой стрельбы по холодцу. Добавьте к общей панораме родителей чад, живописно сомлевших от сытого умиления и вы незамедлительно постигните дзен. Аккурат посреди Герники. Или даже Герник.
Т: +++++
Все гости бывают застольными и напольными. Особый шарм любому празднику придают напольные гости. Это производное от всех типов гостей, в независимости от их политических убеждений, размера получки и этажности проживания. Напольность - особое духовное состояние российского гостя, на грани банальной физики и волшебной трансцендентности. Иногда напольный гость, закатившийся в дальний угол, обнаруживается не сразу, а спустя. Не пугайтесь и не пугайте: дайте вещам происходить, гостю лежать, а себе созерцать. Это нестрашно и не больно. А главное - экономично. Напольные гости в отличие от застольных практичны, сговорчивы, немногословны и компактны. Что и делает их гостями класса "люкс". В принципе, напольный гость способен украсить любой интерьер, временно став ненавязчивым стационарным элементом декора. В случае самостоятельного перемещения напольного гостя под ёлку, подарки в него прятать не нужно. Во-первых, он сам по себе подарок, во-вторых, ваши дети могут привыкнуть к такому оригинальному перфомансу и потребовать его в дальнейшем. Но тем и чудесен напольный гость, что непредсказуем как гаишник, схоронившийся в придорожных одуванчиках.
Т:++ (притом в самом напольном госте)
Для ускоренного взращивания в себе толерантности - без удобрений и ГМО - рекомендуется совмещать сразу несколько типов гостей на квадратный метр праздника.
Какими бы благодушными хозяевами мы не были, как бы не объединял нас традиционный массово-спортивный забег в долины Оливье, полные бенгальского огня, серпантина, Андрея Мягкова, спрашивающего у деревьев, где его любимая, обрывков мандариновой кожуры и общечеловеческой веры в новогоднее чудо, рано или поздно у всех начинается острое недержание гостей. Любых. Совсем-совсем любых. При всём том, что толерантность наша былинно распухла и не влезает ни в какие ворота. Меня в таких случаях спасало лишь одно - мысль, что для кого-то я тоже бываю российским гостем, бессмысленным и беспощадным :)
ПЫ-СЫ: Друзья!В уходящем году у меня появились вы, а у вас - я. Это роскошное приобретение. Завтра меня ждёт дорога дальняя, потому заранее поздравляю всех с наступающим! Канкан-шампань-мандарин-ураура- в воздух как всегда летят мелкие аксессуары быта и одежды, да здравствует искромётный балаган под названием жизнь) Желаю творческих планов громадья, незатухающих глаз, ярких ощущений и эмоций, переходящих в устойчивые чувства ) Не тускнейте харизмой! Я вас ценю и люблю. До встреч в 2014 году на наших блого-дыбро-лит пастбищах. Попасёмся от души и с размахом. Шлю воздушный поцелуй с партера по галёрку и бокал вина каждому входящему )пы-пы-сы: пришла директива побольше ржать в наступающем году. Что ж...ржём. Куролес, свистопляс, художественная стойка на ушах и хождение на голове приветствуются не менее )
Храните настрой и не теряйте свою волну. Чудите и будьте чудимы. С праздником! Ваша я, Катя Юшина)
Блог временно закрыт на массовые гуляния, ушла на базу. Стучите громче )