...и о либиде на завтра
Индусы наврали нам со своей Камасутрой.
Любой читатель, случайно перепутавший в библиотеке "Войну и мир" с "Книгой о разном и полезном сексе", увидит, что древнеиндийский эпос по сути сведён к Койкосутре. Главные герои на протяжении всего романа мужественно и не щадя живота своего заплетаются в макраме, вступают в объятия и поцелуи различной степени тяжести в однообразных, предложенных автором обстоятельствах. Тот, кто хоть раз путал "Войну и мир" не даст мне соврать. Характеры героев выписаны мастерски, а диванно - горизонтальная линия сюжета выдержана не менее безупречно. Но в этом и есть центральный идейный затык автора. Нас подло ввели в заблуждение. Пролог, кульминация, развязка и эпилог повествования практически не выходят из спального места, обрушивая всю драматургию на утлую двуспалку (с вариациями).
Я к чему преамбулирую? В очередной раз случайно перепутав "Войну и мир", я обнаружила новые главы, ранее не входившие в сексщенное писание. Быстро пробежав глазами по новейшей редакции романа, стало понятно, к чему так настойчиво клонят индусы. Оказывается работа по дому и другие совместные увеселительно-бытовые мероприятия партнёров это ничто иное, как виртуозное соблазнение неканонического образца. Получается мы ходили по пороховому складу с зажжённой спичкой, даже не догадываясь о потенциале, скрытом в привычной рутине. Это когнитивный прорыв. Не побоюсь громкоговорителя - сексуальная революция. Тороплюсь поделиться, умножая ваши знания и скорби.
1. Клинингсутра
Встаньте с утра и поудобнее: ноги на ширину мечт. В руках - веервеник, тряпка (ведро добавить по вкусу). Объект потенциального соблазнения может не подавать признаков жизни, главное чтобы подавал признаки мужа (диван, тело, рука- пульт- телевизор). Внимание! Включенный и разговаривающий телевизор ещё не главный признак. Чтобы не тратиться впустую лучше заранее убедиться в наличии рефлексов и нормальном протекании физиологических процессов внутри мужа. Проведите маленький тест-драйв. Призывно и многообещающе покачивая ведром, как бы между прочим скользните мимо лежащего экспоната, бросив томный взгляд на пыль, скопившуюся под диваном. Лежит ? Ок, подтягиваем тяжёлую артиллерию, введя в репертуар сексуальные игрушки для супружеских пар. Врубаем на полную мощь пылесос и фанатично полируем пол на сакральном отрезке "Муж - телевизор" (специалисты называют этот отрезок повышенной аварийности "Трасса МТ").
Для начала можно повсасывать минут 5. Если тело бурно зашевелилось и огласило хоромы душераздирающим рёвом медведя, попавшего в канкан, выключайте. Не стоит лишний раз испытывать мощь пылесоса. Значит объект живой - что и требовалось доказать. Важно не переусердствовать в сборе доказательств, превратившись в сексуальную маньячку. Храните интригу и состояние собственной лёгкой десертности. Если супруг продолжает реветь, скажите, что всего лишь хотели внести остроты в вашу любовно-бытовую лодку. А то, что рьяно взмахнули веслом, так оно от страсти.
Будьте раскрепощённей, не сдерживайте полового влечения. Паркет ли у вас, линолеум, ламинат... неважно. Женщина с половой тряпкой в руках, по словам индусов, уже не одно тысячелетие вдохновляет мужчин на оказание ей помощи по уборке территории в самом далёком от уборки месте.
Если у вас на вооружении имеется грабли швабра, то это дополнительный козырь в рукаве. Максимально задействуйте её в пьесе, пылко посылая сигналы точным и уверенным броском швабры под диван (кровать, шкаф, кота). Проверьте - муж пыль ещё на месте? Если да, повторите выбросы, совершая их чуть медленней...вальяжней. Главное не усните и не забудьте прицепить на швабру тряпку - иначе спектакль, посвящённый завоеванию мужского либидо, превратится в унылую попытку стриптиза на сцене сельского дома культуры.
Стоит ли говорить, что даже самый банальный ремонт квартиры способен превратить семейную жизнь в бесконечный балаган страстей и вакханалию плоти. С воздушными шариками, флажками и петардами.
Мужайтесь.
2. Кухнясутра
Эротичнее жены, моющей посуду, может быть только жена, исступлённо надраивающая окна. Силиконовые перчатки, аккуратный кокетливый передник, подчеркивающий сексуальность халата и чувственность тапочек, - вот безотказно выстреливающее оружие посудомоечного арсенала соблазнения. Те самые три слона, на которых покоится, да. Кухарка может управлять не только государством, но и либидо. Не верите? Пройдите к раковине, доверху набитой афродизиаками, прямо сейчас. Оба. Жена, нежно массирующая тарелки, посверкивающая ножом и грязно заигрывающая с мясорубкой под романтичный саундтрек льющейся из крана воды - почти готовая декларация женского вожделения. Удар гонга. Залп с Авроры. Хлопок в ладоши. Такие откровенные сигналы не сможет считать лишь слепоглухой приёмник мужского пола. Эта игра допускает ролевую смену партнёров, главное чтобы на пике искушения в посудную лавку не ворвалась слон свекровь, спутав все фишки и очередность ходов.
Праздники и бурные застолья, вследствие оных, разнообразят и наполнят смыслом не только вашу раковину, но и сексуальную жизнь.
3. Куплясутра
Любая современная женщина подтвердит, что слово "шоппинг" - отживший анахронизм, который давно пора переименовать в "петтинг". И уже не вводить в заблуждение мужчин, всякий раз дивящихся нездорово-зажжённому женскому глазу и удовлетворённым вздохам, несущимся из примерочных. Оно самое, да. Но речь всё - таки идёт о прелюдиях, потому ограничимся первым словом. Безусловно, шоппинг не может быть самым популярным видом брачных игр, - он для любителей экстремальных прелюдий в сексе. Не каждый мужчина потянет прелюдию длиной в 4-8 рабочих часов. Но отважившиеся соберут на свою голову и прочие места массу ништяков, для сбора которых в другом месте потребуются усилия. Здесь же от мужчины нужно немного: безвозмездное предоставление в услуги своего тела, беззвучно, но концептуально сопровождающего жену в места повышенной концентрации возбудителей. Эрогенные зоны женщины при шоппинге отзывчиво и быстро реагируют на малейшие внешние раздражители, вступая в резонанс с тем, что на неё налезло. В эти моменты она очищает семейное дао, принося себя в жертву торговым божкам. С полной самоотдачей превращаясь в одну большую эрогенную зону, не чуждую просветления.
Немаловажный плюс шоппинг-прелюдии - вы без спроса можете отвести жене активную роль, не страшась укусов совести. Она будет вам только благодарна. Позиция - муж шагает слева, жена с бумажником - справа подарит обоим массу острейших переживаний, накала незабываемого. Женщина, сжимающая в руке упругий бумажник, в дальнейшем способна дойти до самых неожиданных и смелых сексуальных экспериментов. Воплотив в жизнь прихотливые фантазии, оставшиеся нереализованными ещё с прежней так внезапно закончившейся получки со времён вашей далёкой бесшабашной юности. Об этом индусы написали очень подробно. Не отказывайте жене в этой милой, но часто порицаемой пуританами шалости. Пусть она держит ваш бумажник в руках как можно дольше, - пока он не иссякнет силами и не сдуется до привычных размеров, подарив ей самое лучшее.
Хорошо, если магазин многоэтажный - тогда вы сможете медленно и неспешно прочувствовать жену во всём объёме её зрелой сексуальности, взобравшись вдвоём на самый пик страстей (если эскалатор не был сломан до вас другими прелюбодеями). Но лучше - замрите на одном месте, превратившись в размытое монохромное пятно. Жена, рассредоточенная по магазину, несколько сгладит остроту этого вида прелюдии. Медитативно следя глазами за передвижениями супруги вы наконец-то поймёте, что же имел ввиду Фриц Перлз под "женой сверху" и "женой снизу". Ведь если долго и спокойно смотреть на жену, хаотично перемещающуюся по торговому комплексу, то рано или поздно можно увидеть, как она проплывёт мимо вас с полными пакетами. Вспомните кодекс самурая и сурово храните терпение. Уж где-где, а в торговых рядах женщине сложней всего имитировать наслаждение. Здесь она как нигде искренна и трепещет каждой чакрой. Тут и до открытия третьего глаза, в принципе, рублём подать.
Про переодевания, примерки, зашторивания, игры с зеркалами и прочую атрибутику и преимущества прелюдий в процессе шоппинга, говорить смысла нет. Один только леденящий душу клич "Ваааася, глянь сюда, мне это идёт?", банзаем разносящийся по болотам окрестностям, оживит рецепторы вашего тела до характерных мурашек и покажет жену с новой, дотоле невиданной стороны. Или даже сторон - если очень повезёт. В эти моменты вам лучше всего мысленно принять позу лотоса и блаженно улыбаться, методично кивая головой на манер китайского болванчика. Не вздумайте раскрыть рот, чтобы испустить из него реплику в духе "не идёт, ты кто, повернись задом, примерь на другое место" и проч. - если вы конечно не идиёт идейный сторонник бдсм. Индусы предупреждают о повышенном травматизме на производстве, так что бдите. И не забывайте: жене идёт всё. Если всё не идёт к жене, то она сама придёт к нему. Будьте уверены и прекратите витать в облаках.
Внимание! Женщины, возбуждённые стойким запахом распродаж, способны на неконтролируемые, импульсивные выходки эпатажного характера. Часто непредсказуемы и вероломны. Посему главное окончательно не потерять жену из вида на пике сильнейшего обоюдного торгазма.
Пысы: В новом, исправленном издании полного собрания камасутр индусы подчеркнули, что злостное разделение обязанностей на домашние и супружеские было придумано гораздо позже. Дабы естественно-отборно очистить от скверны отсеять кандидатур, на халяву претендующих в ячейку. На самом деле никакого разделения нет и быть не может - всё это сплошная диалектическая лента Мёбиуса. Правда, как показала жизнь, граждан с острым недержанием замужества и воспаленной матримониальной железой все эти хитрости - трюки всё равно не останавливали.
Мужья и жёны, помните: тихо отлынивая от домашних работ, вы неосознанно подавляете свою сексуальность. Посему, пока не протрубило 22 февраля, - именно в этот день в 2014 году мы будем праздновать очередной конец света (по викинговому стилю) - экспериментируйте, не пренебрегая такими простыми и доступными средствами разжигания внутриячеечного огня :)
Любой читатель, случайно перепутавший в библиотеке "Войну и мир" с "Книгой о разном и полезном сексе", увидит, что древнеиндийский эпос по сути сведён к Койкосутре. Главные герои на протяжении всего романа мужественно и не щадя живота своего заплетаются в макраме, вступают в объятия и поцелуи различной степени тяжести в однообразных, предложенных автором обстоятельствах. Тот, кто хоть раз путал "Войну и мир" не даст мне соврать. Характеры героев выписаны мастерски, а диванно - горизонтальная линия сюжета выдержана не менее безупречно. Но в этом и есть центральный идейный затык автора. Нас подло ввели в заблуждение. Пролог, кульминация, развязка и эпилог повествования практически не выходят из спального места, обрушивая всю драматургию на утлую двуспалку (с вариациями).
Я к чему преамбулирую? В очередной раз случайно перепутав "Войну и мир", я обнаружила новые главы, ранее не входившие в сексщенное писание. Быстро пробежав глазами по новейшей редакции романа, стало понятно, к чему так настойчиво клонят индусы. Оказывается работа по дому и другие совместные увеселительно-бытовые мероприятия партнёров это ничто иное, как виртуозное соблазнение неканонического образца. Получается мы ходили по пороховому складу с зажжённой спичкой, даже не догадываясь о потенциале, скрытом в привычной рутине. Это когнитивный прорыв. Не побоюсь громкоговорителя - сексуальная революция. Тороплюсь поделиться, умножая ваши знания и скорби.
1. Клинингсутра
Встаньте с утра и поудобнее: ноги на ширину мечт. В руках - веервеник, тряпка (ведро добавить по вкусу). Объект потенциального соблазнения может не подавать признаков жизни, главное чтобы подавал признаки мужа (диван, тело, рука- пульт- телевизор). Внимание! Включенный и разговаривающий телевизор ещё не главный признак. Чтобы не тратиться впустую лучше заранее убедиться в наличии рефлексов и нормальном протекании физиологических процессов внутри мужа. Проведите маленький тест-драйв. Призывно и многообещающе покачивая ведром, как бы между прочим скользните мимо лежащего экспоната, бросив томный взгляд на пыль, скопившуюся под диваном. Лежит ? Ок, подтягиваем тяжёлую артиллерию, введя в репертуар сексуальные игрушки для супружеских пар. Врубаем на полную мощь пылесос и фанатично полируем пол на сакральном отрезке "Муж - телевизор" (специалисты называют этот отрезок повышенной аварийности "Трасса МТ").
Для начала можно повсасывать минут 5. Если тело бурно зашевелилось и огласило хоромы душераздирающим рёвом медведя, попавшего в канкан, выключайте. Не стоит лишний раз испытывать мощь пылесоса. Значит объект живой - что и требовалось доказать. Важно не переусердствовать в сборе доказательств, превратившись в сексуальную маньячку. Храните интригу и состояние собственной лёгкой десертности. Если супруг продолжает реветь, скажите, что всего лишь хотели внести остроты в вашу любовно-бытовую лодку. А то, что рьяно взмахнули веслом, так оно от страсти.
Будьте раскрепощённей, не сдерживайте полового влечения. Паркет ли у вас, линолеум, ламинат... неважно. Женщина с половой тряпкой в руках, по словам индусов, уже не одно тысячелетие вдохновляет мужчин на оказание ей помощи по уборке территории в самом далёком от уборки месте.
Если у вас на вооружении имеется грабли швабра, то это дополнительный козырь в рукаве. Максимально задействуйте её в пьесе, пылко посылая сигналы точным и уверенным броском швабры под диван (кровать, шкаф, кота). Проверьте - муж пыль ещё на месте? Если да, повторите выбросы, совершая их чуть медленней...вальяжней. Главное не усните и не забудьте прицепить на швабру тряпку - иначе спектакль, посвящённый завоеванию мужского либидо, превратится в унылую попытку стриптиза на сцене сельского дома культуры.
Стоит ли говорить, что даже самый банальный ремонт квартиры способен превратить семейную жизнь в бесконечный балаган страстей и вакханалию плоти. С воздушными шариками, флажками и петардами.
Мужайтесь.
2. Кухнясутра
Эротичнее жены, моющей посуду, может быть только жена, исступлённо надраивающая окна. Силиконовые перчатки, аккуратный кокетливый передник, подчеркивающий сексуальность халата и чувственность тапочек, - вот безотказно выстреливающее оружие посудомоечного арсенала соблазнения. Те самые три слона, на которых покоится, да. Кухарка может управлять не только государством, но и либидо. Не верите? Пройдите к раковине, доверху набитой афродизиаками, прямо сейчас. Оба. Жена, нежно массирующая тарелки, посверкивающая ножом и грязно заигрывающая с мясорубкой под романтичный саундтрек льющейся из крана воды - почти готовая декларация женского вожделения. Удар гонга. Залп с Авроры. Хлопок в ладоши. Такие откровенные сигналы не сможет считать лишь слепоглухой приёмник мужского пола. Эта игра допускает ролевую смену партнёров, главное чтобы на пике искушения в посудную лавку не ворвалась слон свекровь, спутав все фишки и очередность ходов.
Праздники и бурные застолья, вследствие оных, разнообразят и наполнят смыслом не только вашу раковину, но и сексуальную жизнь.
3. Куплясутра
Любая современная женщина подтвердит, что слово "шоппинг" - отживший анахронизм, который давно пора переименовать в "петтинг". И уже не вводить в заблуждение мужчин, всякий раз дивящихся нездорово-зажжённому женскому глазу и удовлетворённым вздохам, несущимся из примерочных. Оно самое, да. Но речь всё - таки идёт о прелюдиях, потому ограничимся первым словом. Безусловно, шоппинг не может быть самым популярным видом брачных игр, - он для любителей экстремальных прелюдий в сексе. Не каждый мужчина потянет прелюдию длиной в 4-8 рабочих часов. Но отважившиеся соберут на свою голову и прочие места массу ништяков, для сбора которых в другом месте потребуются усилия. Здесь же от мужчины нужно немного: безвозмездное предоставление в услуги своего тела, беззвучно, но концептуально сопровождающего жену в места повышенной концентрации возбудителей. Эрогенные зоны женщины при шоппинге отзывчиво и быстро реагируют на малейшие внешние раздражители, вступая в резонанс с тем, что на неё налезло. В эти моменты она очищает семейное дао, принося себя в жертву торговым божкам. С полной самоотдачей превращаясь в одну большую эрогенную зону, не чуждую просветления.
Немаловажный плюс шоппинг-прелюдии - вы без спроса можете отвести жене активную роль, не страшась укусов совести. Она будет вам только благодарна. Позиция - муж шагает слева, жена с бумажником - справа подарит обоим массу острейших переживаний, накала незабываемого. Женщина, сжимающая в руке упругий бумажник, в дальнейшем способна дойти до самых неожиданных и смелых сексуальных экспериментов. Воплотив в жизнь прихотливые фантазии, оставшиеся нереализованными ещё с прежней так внезапно закончившейся получки со времён вашей далёкой бесшабашной юности. Об этом индусы написали очень подробно. Не отказывайте жене в этой милой, но часто порицаемой пуританами шалости. Пусть она держит ваш бумажник в руках как можно дольше, - пока он не иссякнет силами и не сдуется до привычных размеров, подарив ей самое лучшее.
Хорошо, если магазин многоэтажный - тогда вы сможете медленно и неспешно прочувствовать жену во всём объёме её зрелой сексуальности, взобравшись вдвоём на самый пик страстей (если эскалатор не был сломан до вас другими прелюбодеями). Но лучше - замрите на одном месте, превратившись в размытое монохромное пятно. Жена, рассредоточенная по магазину, несколько сгладит остроту этого вида прелюдии. Медитативно следя глазами за передвижениями супруги вы наконец-то поймёте, что же имел ввиду Фриц Перлз под "женой сверху" и "женой снизу". Ведь если долго и спокойно смотреть на жену, хаотично перемещающуюся по торговому комплексу, то рано или поздно можно увидеть, как она проплывёт мимо вас с полными пакетами. Вспомните кодекс самурая и сурово храните терпение. Уж где-где, а в торговых рядах женщине сложней всего имитировать наслаждение. Здесь она как нигде искренна и трепещет каждой чакрой. Тут и до открытия третьего глаза, в принципе, рублём подать.
Про переодевания, примерки, зашторивания, игры с зеркалами и прочую атрибутику и преимущества прелюдий в процессе шоппинга, говорить смысла нет. Один только леденящий душу клич "Ваааася, глянь сюда, мне это идёт?", банзаем разносящийся по болотам окрестностям, оживит рецепторы вашего тела до характерных мурашек и покажет жену с новой, дотоле невиданной стороны. Или даже сторон - если очень повезёт. В эти моменты вам лучше всего мысленно принять позу лотоса и блаженно улыбаться, методично кивая головой на манер китайского болванчика. Не вздумайте раскрыть рот, чтобы испустить из него реплику в духе "не идёт, ты кто, повернись задом, примерь на другое место" и проч. - если вы конечно не идиёт идейный сторонник бдсм. Индусы предупреждают о повышенном травматизме на производстве, так что бдите. И не забывайте: жене идёт всё. Если всё не идёт к жене, то она сама придёт к нему. Будьте уверены и прекратите витать в облаках.
Внимание! Женщины, возбуждённые стойким запахом распродаж, способны на неконтролируемые, импульсивные выходки эпатажного характера. Часто непредсказуемы и вероломны. Посему главное окончательно не потерять жену из вида на пике сильнейшего обоюдного торгазма.
Пысы: В новом, исправленном издании полного собрания камасутр индусы подчеркнули, что злостное разделение обязанностей на домашние и супружеские было придумано гораздо позже. Дабы естественно-отборно очистить от скверны отсеять кандидатур, на халяву претендующих в ячейку. На самом деле никакого разделения нет и быть не может - всё это сплошная диалектическая лента Мёбиуса. Правда, как показала жизнь, граждан с острым недержанием замужества и воспаленной матримониальной железой все эти хитрости - трюки всё равно не останавливали.
Мужья и жёны, помните: тихо отлынивая от домашних работ, вы неосознанно подавляете свою сексуальность. Посему, пока не протрубило 22 февраля, - именно в этот день в 2014 году мы будем праздновать очередной конец света (по викинговому стилю) - экспериментируйте, не пренебрегая такими простыми и доступными средствами разжигания внутриячеечного огня :)