Раз на раз не приходится.
В прошлое своё засланство Забугорный столкнулся с труднообъяснимым явлением, почти полтергейстом - в холодильнике портились продукты. Когда прокис едва начатый галлон молока, Забугорный подумал, что и тут появились места где впаривают просроченные продукты, поэтому второй галлон был куплен в магазине проверенном и уважаемом. Но он ненадолго пережил первый и повторил его участь, практически полностью растворившись в забугорной канализации. Дальше было ещё хуже: молоко кисло уже и в маленьких бутылках день этак на третий, открытые консервы покрывались плесенью через пару. Угроза смерти от голода или пищевого отравления подступала всё ближе...
Спасение пришло внезапно - шарясь у кого то в гостях, Забугорный увидел в холодильнике невзрачный регулятор с циферками. Регулятор стоял на последней цифре 5. "А может и у меня такой есть?" - подумал Забугорный. Придя "домой", он первым делом сунулся в холодильник и обнаружил искомый регулятор в положении 3. "Экономят, суки..." - грустно вздохнул Забугорный, вспомнив сколько баксов ушло в унитаз без участия его организма. Регулятор был повёрнут до упора и зажил Забугорный долго, а когда удавалось напиться, то и счастливо.
В этот раз, когда холодильник был открыт для загрузки стартовой партии продуктов, первое, на что посмотрел Забугорный, был тот самый регулятор. Стоявший опять на тройке. Усмехнувшись - мол не на того нарвались, он заученным движением крутанул его до упора вправо.
На следующий день он достал упаковку мяса, которую вчера решил не замораживать и просто кинул в холодильник с намерением пожарить в ближайшие дни. Мясо похрустывало. "Я же вроде не мороженое покупал" - подумал Забугорный, "неужели в магазине перемораживают?". Ещё день спустя он полез за бананами в нижнее отделение холодильника. Бананы были чёрные... И кожура тоже похрустывала ледком. "Опаньки!" - подумал Забугорный и уважительно посмотрел на холодильник. "А регулятор то можно и на четвёрочку перевести" - решил он.
Апофеоз наступил в субботу. На завтрак была запланирована яичница. Кинув маслица на сковородку, покрошив туда же подвернувшуюся под руку сосиску и слегка её поджарив, Забугорный взял яйцо и пару раз лениво стукнув ножом попытался выпустить его на сковородку. Яйцо не поддалось. Приложившись ножом по нему ещё пару раз поосновательней, он повторил попытку. Скорлупа лопнула почти по всему периметру, но яйцо не ломалось! Совершенно обескураженный, Забугорный поднёс его к носу. Яйцо было замороженным! Банальным куском льда! Кое как очистив скорлупу он положил это на сковородку. Второе он уже просто очистил, словно варёное.
Как ни странно, яичница получилась вполне съедобной. Вот только в голове Забугорного несколько дней крутился эпизод, кажется из "Маленьких комедий большого дома", когда герой Мишулина вылезал с сосисками на шее из холодильника и стуча зубами говорил - "А холодильник то у вас - хороший". Ручка регулятора же с почётом и извинениями была возвращена в исходное положение. И зажил Забугорный опять долго. Вот только выпить в этот раз ему было ну совсем не с кем...
Спасение пришло внезапно - шарясь у кого то в гостях, Забугорный увидел в холодильнике невзрачный регулятор с циферками. Регулятор стоял на последней цифре 5. "А может и у меня такой есть?" - подумал Забугорный. Придя "домой", он первым делом сунулся в холодильник и обнаружил искомый регулятор в положении 3. "Экономят, суки..." - грустно вздохнул Забугорный, вспомнив сколько баксов ушло в унитаз без участия его организма. Регулятор был повёрнут до упора и зажил Забугорный долго, а когда удавалось напиться, то и счастливо.
В этот раз, когда холодильник был открыт для загрузки стартовой партии продуктов, первое, на что посмотрел Забугорный, был тот самый регулятор. Стоявший опять на тройке. Усмехнувшись - мол не на того нарвались, он заученным движением крутанул его до упора вправо.
На следующий день он достал упаковку мяса, которую вчера решил не замораживать и просто кинул в холодильник с намерением пожарить в ближайшие дни. Мясо похрустывало. "Я же вроде не мороженое покупал" - подумал Забугорный, "неужели в магазине перемораживают?". Ещё день спустя он полез за бананами в нижнее отделение холодильника. Бананы были чёрные... И кожура тоже похрустывала ледком. "Опаньки!" - подумал Забугорный и уважительно посмотрел на холодильник. "А регулятор то можно и на четвёрочку перевести" - решил он.
Апофеоз наступил в субботу. На завтрак была запланирована яичница. Кинув маслица на сковородку, покрошив туда же подвернувшуюся под руку сосиску и слегка её поджарив, Забугорный взял яйцо и пару раз лениво стукнув ножом попытался выпустить его на сковородку. Яйцо не поддалось. Приложившись ножом по нему ещё пару раз поосновательней, он повторил попытку. Скорлупа лопнула почти по всему периметру, но яйцо не ломалось! Совершенно обескураженный, Забугорный поднёс его к носу. Яйцо было замороженным! Банальным куском льда! Кое как очистив скорлупу он положил это на сковородку. Второе он уже просто очистил, словно варёное.
Как ни странно, яичница получилась вполне съедобной. Вот только в голове Забугорного несколько дней крутился эпизод, кажется из "Маленьких комедий большого дома", когда герой Мишулина вылезал с сосисками на шее из холодильника и стуча зубами говорил - "А холодильник то у вас - хороший". Ручка регулятора же с почётом и извинениями была возвращена в исходное положение. И зажил Забугорный опять долго. Вот только выпить в этот раз ему было ну совсем не с кем...