Чем полезен для меня был марафон? Я так ждала этот марафон, с таким нетерпением и вожделением. Пройдя через все препятствия с оплатой (а их было несколько). Я даже думала, а вдруг знак... Но мне так хотелось, это было так вовремя и то, что нужно, соответствовала моей главной цели, родившейся буквально за несколько дней до информации о марафоне... И вот он начался. И у меня жизнь началась в режиме дедлайн... Пришлось расставлять приоритеты, точнее - не было особо вариантов иначе. Ну какой там марафон, отчеты заполнялись, по большей части, на скорую руку, перед сном. Иногда это делалось уже ночью, потому что приходила поздно. Иногда было время, иногда было вдохновение писать, делиться чем-то. Задания выполнялись, ничего не скажу. Но до целей часто было уже рукой махнуть.. Ну не до них, физически. Точнее - на одну из них (вождение) я и тратила все свое основное время, ибо сроки короткие и с нуля обучиться всему нужно было.. В общем, я поняла для себя, что мне необходимо размеренно и до достижения результата вновь каждое задание пройти) Буду делать это уже самостоятельно, не торопясь и уделяя этому столько времени, сколько потребуется для закрепления и полного освоения каждого задания... Хочется, конечно же, очень хочется сказать, что у меня тоже какие-то чудесные события случились, но ничего такого не произошло... Сижу и тихо завидую))) Нет, конечно, маленькие чудеса случаются каждый день, но мечты пока остаются мечтами... Но я все равно хочу поделиться и своей историей из жизни. Она не такая контрастная и яркая, как я читаю во вдохновляющих историях, но это мой шаг в новую жизнь... Самое свое детство, младенчество так скажем, я не помню абсолютно. Вспышки из воспоминаний (а больше - ощущения ,я кинестетик до мозга), очень маленькие отрывочки, начинаются лет с трех. Осознанные первые воспоминания, не самые приятные, надо сказать, у меня уже связаны с новой для детства квартирой. Когда мне было 7 лет, мы с родителями и младшей сестренкой переехали в первую собственную квартиру. Сестре тогда было 2 годика. С момента ее рождения я души в ней не чаяла, любила ее, наверное, как мне кажется, чуть ли не больше, чем родители, нянчилась и пеленала, как взрослая. В период этой острой любви и заботы я не замечала отсутствия внимания ко мне от родителей, не чувствовала себя обделенной. Впрочем, может этого еще тогда и не было. Мы тогда переехали от бабушки в общежитие, всегда были все вместе, в одной комнатке, занимались одними и теми же делами все вместе. Потом мы переехали в свою квартиру и началась беготня: меня надо было успеть устроить в школу, сестру - в садик. Началась новая жизнь и пришли новые ощущения, новые события. Я любила маму. Очень-очень. Она всегда приходила поцеловать нас с сестрой на ночь. Но потом, нередко, стало происходить так, что меня она забывала поцеловать, представляете, забывала?! Сестру на соседней кровати целует, а меня -нет. И приходилось выпрашивать. А иногда - не целовала в наказание. За какие-то проступки. Именно тогда я ощутила разное отношение ко мне и к сестре, когда ей, якобы потому что маленькая, прощалось, а мне -нет... Постепенно моя любовь к ней стала заменяться обидой и завистью. И если сначала это объяснялось тем, что она маленькая, то, чем старше она становилась, тем больше привыкала к избалованности и вседозволенности. Папа в ней души не чаял, всё прощал, всё позволял. Даже у мамы за спиной у них были свои заговоры. Ей всегда было через кого действовать: не мама, так папа позволит, заступится. Сестра могла добиться всего, что ей хотелось. Не просьбами, так слезами и даже истериками. И это действовало. Она так продолжала действовать лет до 14-15, потом уже просто требовала, спокойно и рассудительно. И ей давали, ведь как иначе. Очень остро помню ситуацию уже почти взрослой жизни. Когда я поступала, мне необходимо было пройти хотя бы подготовительные курсы, ведь школа у нас была - дуб дубом. На эти курсы папа вообще не хотел давать, типа, я все равно не поступлю, дура же... Не одну неделю мама выпрашивала. Я поступила. На заочку. Когда пришло время сестры, ей молча оплатили... репетиторов! Она поступила в Питер, на очное. Через год бросила... Это разное отношение сопровождало меня все детство и юность. Тогда мама говорила, что папа не ждал и не надеялся на второго ребенка, а когда Вероника родилась, он был счастлив. Вот так с рождения она стала его любимицей,а я - чужой. Это происходило постепенно, не сразу. Но я всегда была девочкой очень внимательной, понимающей и чувствительной, я сразу поняла, что я как золушка, от родителей мне всего нужно добиваться долго и муторно. Приходилось унижаться, выпрашивать, вымаливать. Особенно у отца. Я перестала у него просить, а когда было что-то нужно, делала это через маму. Но даже ей для меня просить что-то приходилось долгими уговорами. Впрочем, маму мне тоже сложно было просить. Ведь моя любовь к ней умерла однажды... Дело в том, что в один период нашей жизни мама стала тираном. Крики, истерики, унижения и побои стали нашей ежедневной жизнью. Пока сестра была маленькая, все побои доставались мне. В основном это делалось скакалкой. Однажды мне досталось шпилькой в живот... Это было очень страшно! Разъяренные мамины глаза, которые, кажется, настолько тебя ненавидят, что она способна убить. Мама заставляла нас слушаться, драить полы, ежедневно делать генеральную уборку, учиться, иметь хорошее поведение... И не дай бог накосячить или сделать плохо!!! Самое странное и страшное - я ни в чем не была лучшей. Казалось бы, такой страх должен вынуждать делать всё идеально - но у меня не получалось никогда. Впрочем, как и сейчас. И это моя фобия... Этот сложный период начался из-за запоев отца, мама в тот момент то истерила, то предпринимала попытки самоубийства. Мне приходилось всегда быть на чеку: прислушиваться к каждому шороху, к каждому крику, опасаться побоев и спасать маму (то из петли вытаскивала, то ножи отбирала). А мне тогда было лет 10-11... За этот период я повзрослела на многие годы. Моя жизнь проходила в диком страхе и напряжении. Однажды мама перешла на сестру, видимо, решив, что она уже выросла для побоев. Увидев, как она начинает ее колотить, я, ведомая непонятной силой, - треснула ее и начала орать, чтобы она не трогала сестру! От такого мама отрезвела и остановилась. На этом, конечно, ситуация не остановилась, но у меня проявилась смелость ей противостоять. Физически. Пару раз я ей дала сдачу, и побои стали редкостью. Мы стали жить истериками, ссорами и диктатом. Негласным правилось в семье было: авторитет родителей беспрекословен! Девиз: я так сказала! И даже то, что отец был уже в семье, он закодировался, - ничего не изменило. Лично для меня. У сестры - да, у нее появился защитник. А у меня - новый враг в лице когда-то любимой сестренки. Ибо ей доставалось всё, а мне ничего. Мы стали орать, ссориться и даже драться. Когда мы с мамой были в ладу, она меня защищала, но когда мы с ней ссорились - я оставалась одна по эту сторону баррикад. Я была один на один с семьей, один на один с миром. Дикое ощущение беспомощности, ненужности и одиночества. Подростковый возраст сопровождался увлеченностью мальчишеской группой. Влюбленность в солиста, думаю, была отдушиной. Мне нужно было кого-то любить, кому-то отдавать любовь. К семье у меня была лишь ненависть. Отец открыто выражал свое отношение ко мне, я не раз заявляла матери, что они меня удочерили. У меня в голове не укладывалось, как можно так относиться к своему ребенку! Я не получала в семье никакой поддержки. Чем бы я не увлеклась, о чем бы не мечтала - получала лишь критику и неверие в мои способности и удачу. Меня изначально считали неудачницей. Постепенно я совершенно замкнулась в себе, ничем не делилась, мама ничего не знала о моей жизни, моих событиях, моих переживаниях. Ведь они для нее всегда были какими то глупыми и ерундовыми.А я - неудачницей, никому, кроме мамы не нужной, и собственно, ничего без них не стоящей. Как-то так. Что ж,я успешно реализовывала это сценарий в своей жизни.... Позже, спустя годы, когда мне было 20 лет, я случайно узнала, что мой отец - меня удочерил... В 3 года, поэтому я ничего не помню. Но сразу вдруг стало понятно все, разложилось по полочкам: и его не любовь, и разное отношение к нам с сестрой, и даже свидетельство о рождение, которое было выдано мне в 3 года... Зато стало легче, проще. Нечего стало требовать... Почувствовала себя еще более одинокой, родители наигранно стали уделять мне внимание, заботиться... Долгое время было больно, обидно, даже поговорить не решалась с мамой... Постепенно в мою жизнь пришли определенные знания: веды, семинары, тренинги. Первым пройденным тренингом стало исцеление внутреннего ребенка, праймал-терапия. Три дня проработки детских травм, слез, истерик и любви, достающейся из самых потаенных уголков. После этого было еще много родовых и очищающих практик, информации, статей,воспоминаний. Сложно отследить, но постепенно энергии стали меняться. Сейчас в нашей семье вообще не кричат и не ссорятся, ну уж в исключительных случаях на повышенные тона переходят (это я про нас с мамой, папа в принципе не истеричка). И это самое неожиданное и удивительное, с этого все началось. Странно вспоминать, но еще год назад у нас было нормой кричать на претензии в ответ. Сейчас мы с родителями общаемся, разговариваем, шутим, атмосфера в доме легкая и доброжелательная. Мама ходит почти всегда веселая и счастливая, хотя раньше она каждый день приходила домой усталая, недовольная, угрюмая и срывалась на детей. Я ненавидела моменты, когда она приходила домой! Это теперь я понимаю, что от состояния женщины зависит атмосфера и настроение в семье! Работы еще много, я по прежнему не могу раскрыть сердце, и говорить слова о любви, еще предстоит множество работы с личными установками из детства, но главная кармическая моя проработка, как мне кажется, - это семья, и я это сделала. Осталось раскрыть и достать ту любовь, которая у меня к сестре и маме была когда-то) Да, у меня нет чудес, которыми делятся участницы, ко мне, к сожалению, не свалились муж-дети-семья-деньги, но, может, не в этом моя удача? Хотя, очень хочется, больше всего на свете сейчас... "Если счастье все еще не пришло к вам, значит, оно просто очень большое")))))))))))))))
Сколько желаний из списка 100 сбылось? 7
Какие задания оказались самыми трудными и полезными? самое трудное: попросить мужчин о помощи. мне в принципе сложно и неудобно просить, не только мужчин. за два дня задания - я этот аспект не проработала, на него нужно время... я вообще решила, что мне нужно еще раз все это пройти, но не с марафоном, а уже самой, работая над каждым пунктом столько времени, сколько потребуется для его проработки
Как изменились мои отношения с окружающими? стараюсь быть терпимее, толерантнее, принимать и любить. очень часто сдерживаюсь еле-еле, психую и раздражаюсь. критикую сгоряча, потом успокаиваюсь и стараюсь взглянуть с другой стороны - понимаю ведь, что вижу только со своей колокольни. стала легче общаться с людьми, мне психологически проще стало, и даже первой заговорить могу теперь при случае. еще стала благодарнее, вот прям чувствую это, даже на родителях, раньше у меня были какие-то устоявшиеся ощущения, что жизнь мне должна (за мои страдания и испытания, которые она мне преподнесла), люди должны, особенно родители. сейчас это прошло.
Как изменилось мое физическое состояние? стала отслеживать и замечать: ЧТО влияет на мое состояние. Однозначно, поздние подъемы (позднее 8 утра). Так же влияет на энергию и состояние занятия в течение дня, прекрасно, если можешь целый день делать то, что нравится, то, что по крайней мере хотя бы в радость и без напряга, когда не нужно совмещать дом-дела-работа- а еще себялюбимую...
Что говорят о моих переменах окружающие? хм.. да вроде бы ничего не говорят и не замечают может даже. ибо мне самой кажется, что ничего особо и не изменилось. может какие-то ростки уже взошли, но требуется время и постоянная работа, чтобы вырос цветок...
Какие навыки я освоила за этот период? молитвы и пожелания счастья, принятие других людей (стараюсь), юбки даже в холода, поблажки себе, любовь (тож стараюсь), освящение еды (обычно, правда, ленюсь), приготовление пищи, общение и много-много слов, получение новых знаний,
Что мне удалось сделать по основным пяти целям? 1. Желаю начать меньше есть, употреблять только полезные и здоровые продукты и блюда, и постепенно отказаться от вредных сладостей, заменив ведическими стала больше отслеживать, что съедаю и сколько, вижу, что нередко у меня какой-то неосознанный жор, когда абсолютно не голодна, но организм прям чего-то хочет.. в общем, подменяю это "что-то" сметанием из холодильника всего подряд.. пи этом, иногда я могу и целый день почти ничего не есть и не хотеть.. в общем, мой аппетит следствие чего-то, но чего - я пока точно не выяснила. логически понимаю, что это связано с эмоциями. никак не отвыкну от сладостей и не заменю их полезными. но, думаю, скоро это произойдет, т.к. я планирую идти работать кондитером в сыроедческое кафе. вот научусь делать все это - тогда и начну. это вкусно, и вполне заменит мой любимый шоколад, я уже проверяла.
2. Хочу освоить ведическую кухню и постоянно учиться готовить новые блюда (1 раз в неделю новое блюдо) начала чаще готовить. и пусть новых вегетарианских блюд не так много, само то, что в принципе стала не так сильно жалеть времени на готовку - уже прогресс. в принципе, мне это нравится... единственное, всегда жалко кучу времени на это тратить. на то, что съели - и нету) а полдня готовил))
за время марафона из нового приготовила: сладкий плов, оладьи, творожную запеканку, шарлотку (два раза), овсянку с сухофруктами
3. Намерена освоить 5 ролей женщины: жена, любовница, мать, сестра, дочь вот для этой цели я вообще ни разу не нашла времени. даже почитать о том, что и как... может, сейчас для этой цели еще не время?
4. Хочу научиться восполнять и увеличивать женскую энергию, легко наполняться ею, научиться всегда быть наполненной и прокачанной иногда делаю практики, но хочется, чтобы это стало регулярным и постоянным.
5. Сдать экзамен по вождению и получить права в 2013году на эту цель я угробила почти все свое время, даже от работы отказалась... итог - не сдала город. вот и вывод, по-моему: фанатизм ток усугубляет. ибо после - остается пустота. ни этой цели, и ничего, кроме нее. это как, если всю свою жизнь посвящаешь одному мужчине, а он потом уходит...