Аналитика, амфетамин и барды
Шестнадцать лет назад я работал аналитиком в инвестиционной компании. Нет, не инвестиционным аналитиком, как можно подумать. Первые полгода я был аналитиком HR департамента, а вторые полгода - аналитиком департамента маркетинга. Запросто мог бы поанализировать и для других подразделений, но грянул экономический кризис 2008 года, инвесторы залегли на дно, а меня в числе прочих сократили.
В департамент маркетинга меня взяли за способность хорошо искать в интернете. Новый начальник, директор департамента, щедро нагружал весьма оригинальными задачами. Например, повелел найти некий рекламный ролик с танцующим членом, который он хотел показать на заседании совета директоров. Кроме танцующего пениса и того, что это была реклама какой-то радиостанции, других вводных не поступило. И вот я сижу в нашем ньюсруме и гуглю танцующий член. Разумеется, весь день у меня на мониторе дичайшая порнуха. Порой слышу удивленные возгласы проходящих за спиной коллег, но сроки поджимают, на объяснения времени нет. И вот, наконец, искомое. Я громко восклицаю "Эврика!" и отправляю ролик начальнику.
В тот же день после работы я поехал встречаться с другом А., успешным хозяином небольшого копирайтерского бюро. Он с порога угостил виски и амфeтаминoм: свернув трубочкой 100-долларовую купюру, мы занюхнули, как в кино. Зависли у него в офисе на ночь, а утром, заехав за его женой и дочкой, в порядке импровизации отправились на бардовский слёт в Рязанскую область. В пути меня просто распирало от неслыханного прилива энергии. По прибытию я нашёл ей применение: пилить дрова. А. выдал мне ручную цепную пилу: две рукоятки, а между ними типа велосипедной цепи, только с зубцами. Очень мне понравилось пилить под амфeтаминoм. Сначала я распилил сосну у нашего костра, а потом пошёл с пилой гастролировать по поляне и пилил все дровяные запасы, которые находил. Предварительно, конечно, спрашивая разрешения у хозяев. Но любители бардовской песни были не против. Распилив всё, что возможно, я вернулся с инструментом к нашей палатке и уснул богатырским сном. Утром, когда мы собрали все вещи в машину, А. с грустью констатировал:
- А пилу-то спиздили...
В департамент маркетинга меня взяли за способность хорошо искать в интернете. Новый начальник, директор департамента, щедро нагружал весьма оригинальными задачами. Например, повелел найти некий рекламный ролик с танцующим членом, который он хотел показать на заседании совета директоров. Кроме танцующего пениса и того, что это была реклама какой-то радиостанции, других вводных не поступило. И вот я сижу в нашем ньюсруме и гуглю танцующий член. Разумеется, весь день у меня на мониторе дичайшая порнуха. Порой слышу удивленные возгласы проходящих за спиной коллег, но сроки поджимают, на объяснения времени нет. И вот, наконец, искомое. Я громко восклицаю "Эврика!" и отправляю ролик начальнику.
В тот же день после работы я поехал встречаться с другом А., успешным хозяином небольшого копирайтерского бюро. Он с порога угостил виски и амфeтаминoм: свернув трубочкой 100-долларовую купюру, мы занюхнули, как в кино. Зависли у него в офисе на ночь, а утром, заехав за его женой и дочкой, в порядке импровизации отправились на бардовский слёт в Рязанскую область. В пути меня просто распирало от неслыханного прилива энергии. По прибытию я нашёл ей применение: пилить дрова. А. выдал мне ручную цепную пилу: две рукоятки, а между ними типа велосипедной цепи, только с зубцами. Очень мне понравилось пилить под амфeтаминoм. Сначала я распилил сосну у нашего костра, а потом пошёл с пилой гастролировать по поляне и пилил все дровяные запасы, которые находил. Предварительно, конечно, спрашивая разрешения у хозяев. Но любители бардовской песни были не против. Распилив всё, что возможно, я вернулся с инструментом к нашей палатке и уснул богатырским сном. Утром, когда мы собрали все вещи в машину, А. с грустью констатировал:
- А пилу-то спиздили...