После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

-Алло, это "секс по телефону"?
-(шепотом) Да.
-Алло, это "секс по телефону"?
-(шепотом) Да, да, говорите.
- А почему вы отвечаете шепотом?
- (шепотом) У нас сейчас алгебра.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Палестинские террористы либо не знали, либо забыли о том, что на их территории уже перешли на летнее время, а в Израиле переход отложили из-за шаббата. Поэтому таймеры на бомбах ставили по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на израильской территории - по местному. На следующий день ровно в 17:30 две бомбы одновременно ( Read more... )

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

( Read more... )

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а Ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело... Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то что Вы подумали, только хобби.