8-е марта
Младший сын вошел в тот возраст, когда малыши пытаются ходить и сидеть, и заставляют мам и пап таскать их целыми днями, держа под мышками, так, чтобы ноги касались пола. Это при том, что опираться на ноги им нельзя и сидеть им тоже нельзя. При попытке договориться или отвлечь его он делает печальную рожицу, обвиняюще восклицает: "Мама!" и начинает чваниться и жрать тряпки. Видимо в знак протеста. Долго терпеть это невозможно, поэтому, согнувшись в букву "Зю", мы с мужем в две смены ходим с ним по квартире. И тогда он веселится, брызгает слюной от усердия и топорщит ручонками рыжий пух на голове. Гордый от сознания того, что он ходит!!!
Во время этого увлекательного занятия муж затеял со мной идеологический спор, но так как это плохо заканчивается, разговор плавно перешел в историческое русло. Но мы опять чуть не подрались. Обстановку развеяла мама, которая подкараулила момент, когда кавторанг выполз курить за на лестницу и юркнула в его комнату. Через минуту она вышла оттуда, волоча за собой пятидесятилитровую канистру с остатками браги. И, гордо матерясь(по-другому сказать невозможно), поволокла ее выливать в унитаз. В процессе выливания был обнаружен змеевик, приспособленный кавторангом, видимо, для удобства потребления данного продукта. Кавторанг, обнаружив диверсию, обиделся и возопил: "Что ж ты делаешь, кобра?! Там же еще полтора литра оставалось!" Маманя, выпрямившись во весь свой небольшой рост, подняла брови и глядя на батю даже не сверху вниз, а дугой, заявила:" А ты молодец! Даже трубочку к этому делу приспособил! Чтобы не вставать лишний раз! А так - один конец в рот, другой в другой конец и... Согласно системе сообщающихся сосудов! Как хорошо!"
Мы поржали и пошли мне за подарком к восьмому марта. Хотели купить резиновые сапоги, но муж забраковал все варианты. Чтобы я не расстраивалась, мне подарили стильную кепку,новые джинсы, мыло с кельтским орнаментом, охапку тюльпанов и килограмм конфет. Все это время он пытался обьяснить, что неважно насколько женщина красива от природы,потому как можно испохабить самые изумительные внешние данные, особенно если у дамы нет головы. Важно как женщина себя подает. В пример он приводил фильмы Карлоса Саура, где тетки самые разнокалиберные и среди них очень много нестандартных, но каждая - хороша, как картинка!
Во время этого увлекательного занятия муж затеял со мной идеологический спор, но так как это плохо заканчивается, разговор плавно перешел в историческое русло. Но мы опять чуть не подрались. Обстановку развеяла мама, которая подкараулила момент, когда кавторанг выполз курить за на лестницу и юркнула в его комнату. Через минуту она вышла оттуда, волоча за собой пятидесятилитровую канистру с остатками браги. И, гордо матерясь(по-другому сказать невозможно), поволокла ее выливать в унитаз. В процессе выливания был обнаружен змеевик, приспособленный кавторангом, видимо, для удобства потребления данного продукта. Кавторанг, обнаружив диверсию, обиделся и возопил: "Что ж ты делаешь, кобра?! Там же еще полтора литра оставалось!" Маманя, выпрямившись во весь свой небольшой рост, подняла брови и глядя на батю даже не сверху вниз, а дугой, заявила:" А ты молодец! Даже трубочку к этому делу приспособил! Чтобы не вставать лишний раз! А так - один конец в рот, другой в другой конец и... Согласно системе сообщающихся сосудов! Как хорошо!"
Мы поржали и пошли мне за подарком к восьмому марта. Хотели купить резиновые сапоги, но муж забраковал все варианты. Чтобы я не расстраивалась, мне подарили стильную кепку,новые джинсы, мыло с кельтским орнаментом, охапку тюльпанов и килограмм конфет. Все это время он пытался обьяснить, что неважно насколько женщина красива от природы,потому как можно испохабить самые изумительные внешние данные, особенно если у дамы нет головы. Важно как женщина себя подает. В пример он приводил фильмы Карлоса Саура, где тетки самые разнокалиберные и среди них очень много нестандартных, но каждая - хороша, как картинка!