В сети
«В этой жизни не осталось нормальных мужчин. Если и остались, то они - либо уже наши дедушки, либо геи из соседнего подъезда. В общем, полный гамбит нашего гендера над вашим», - Юля перечитала еще раз статус, и неспешно ткнула на кнопку «опубликовать».
Внутри появилось чувство удовлетворения. С каждым лайком оно разливалось по всему телу. Она ждала, когда дойдет до мозга. Прокатилось по венам до нужной точки. Она вздрогнула. Телефон вибрировал - означало, что кто-то оставил все-таки комментарий.
«Знаете, что женщина, да вы просто….. феминистка, я вам скажу. Что-то в вашей жизни не так! Возможно, мало секса? Или денег? Или вы хотите секс за деньги, а никто не дает?», - грозно написал оппонент.
Юля немедленно ринулась в виртуальный бой, дробя свои мысли точками, запятыми и гиперболами. «Это я -то феминистка, да вы знаете откуда вообще пошло слово «феминизм»? А кто такая Симона де Бовуар? Вы вообще читали что-нибудь, эдакий вы неандерталец, вышедший в социальную сеть после очередной смены на заводе?». Сообщение улетело со скоростью света, но ответа не было уже 10 минут. «Наверное, гуглит, кто такая Симона де Бовуар», - хмыкнула Юля, метнувшись на кухню за чайником.
Оппонент действительно ответил лишь спустя 30 минут.
«Понимаете, Юля! Дело ведь не в том, что нужно читать трактаты о феминизме и быть счастливой. Дело ведь в том, чтобы быть счастливой - мужик под боком, котлеты на плите и двое ребятишек за столом. А у вас какие-то извращенные мысли. Наверное, вы просто страшная как смерть. Вот и мужика у вас нет, только котлеты (да и то, поди, из супермаркета), и вы вся такая интеллектуальная, но, пардон, не****ая. А ведь в чем сила или счастье, брат? Разве в трактатах этих беззвучных? Хотя, что я вам тут пишу. Вы просто дура!»
Прочитав последнее предложение, Юля покраснела как ее лак на руках, фыркнула и мысленно представила, как бьет своего анонимного оппонента (без фотографии, кстати) своими любимыми шпильками. «Вам мужчинам - нужен только секс и те самые котлеты. Желательно не из супермаркета. А как же - послушать женщину, помочь ей, на худой конец! Раньше, вы хотя бы мамонтов приносили, а теперь только пиво и венерические заболевания. Тьфу, противно. И вообще, это ты - дурак. И пишешь мне, потому что, я задела за живое, а, значит, за правду. Вот в чем сила, бесчувственная ты свинья! Козел!»
Чирикнув кнопкой своего айфона, Юля тыкнула в рядом лежащее тело своего мужчины. «Олег, может хватит сидеть в интернете, сходи за тортиком!» Олег неохотно вздохнул, закрыл вкладку с комментарием, где его только что какая-то клуша обозвала свиньей и козлом. Надел треники и вышел на улицу.
«Хорошо, что моя баба нормальная», - подумал он, докуривая у магазина, держа в одной руке торт, а в другой - две бутылки темного «Козла».
Внутри появилось чувство удовлетворения. С каждым лайком оно разливалось по всему телу. Она ждала, когда дойдет до мозга. Прокатилось по венам до нужной точки. Она вздрогнула. Телефон вибрировал - означало, что кто-то оставил все-таки комментарий.
«Знаете, что женщина, да вы просто….. феминистка, я вам скажу. Что-то в вашей жизни не так! Возможно, мало секса? Или денег? Или вы хотите секс за деньги, а никто не дает?», - грозно написал оппонент.
Юля немедленно ринулась в виртуальный бой, дробя свои мысли точками, запятыми и гиперболами. «Это я -то феминистка, да вы знаете откуда вообще пошло слово «феминизм»? А кто такая Симона де Бовуар? Вы вообще читали что-нибудь, эдакий вы неандерталец, вышедший в социальную сеть после очередной смены на заводе?». Сообщение улетело со скоростью света, но ответа не было уже 10 минут. «Наверное, гуглит, кто такая Симона де Бовуар», - хмыкнула Юля, метнувшись на кухню за чайником.
Оппонент действительно ответил лишь спустя 30 минут.
«Понимаете, Юля! Дело ведь не в том, что нужно читать трактаты о феминизме и быть счастливой. Дело ведь в том, чтобы быть счастливой - мужик под боком, котлеты на плите и двое ребятишек за столом. А у вас какие-то извращенные мысли. Наверное, вы просто страшная как смерть. Вот и мужика у вас нет, только котлеты (да и то, поди, из супермаркета), и вы вся такая интеллектуальная, но, пардон, не****ая. А ведь в чем сила или счастье, брат? Разве в трактатах этих беззвучных? Хотя, что я вам тут пишу. Вы просто дура!»
Прочитав последнее предложение, Юля покраснела как ее лак на руках, фыркнула и мысленно представила, как бьет своего анонимного оппонента (без фотографии, кстати) своими любимыми шпильками. «Вам мужчинам - нужен только секс и те самые котлеты. Желательно не из супермаркета. А как же - послушать женщину, помочь ей, на худой конец! Раньше, вы хотя бы мамонтов приносили, а теперь только пиво и венерические заболевания. Тьфу, противно. И вообще, это ты - дурак. И пишешь мне, потому что, я задела за живое, а, значит, за правду. Вот в чем сила, бесчувственная ты свинья! Козел!»
Чирикнув кнопкой своего айфона, Юля тыкнула в рядом лежащее тело своего мужчины. «Олег, может хватит сидеть в интернете, сходи за тортиком!» Олег неохотно вздохнул, закрыл вкладку с комментарием, где его только что какая-то клуша обозвала свиньей и козлом. Надел треники и вышел на улицу.
«Хорошо, что моя баба нормальная», - подумал он, докуривая у магазина, держа в одной руке торт, а в другой - две бутылки темного «Козла».