Лохотроны в Сургуте
Хотите почувствовать АнтиСервис? Поезжайте на ул. Мира, 5.
Я не помню название этого балагана, но там крыльцо без вывески, самое правое - оно одно такое в своем роде.
Вы не думайте, что всех я люблю и всеми довольна. Как бы не так! После вчерашнего "обследования" мне хочется смеяться.
Если назову этих товарищей "шарлатанами" и "мошенниками", наверное, буду не права. Но подходящее слово им подобрать, правда, сложно.
ИНСТРУКЦИЯ - КАК СОЗДАТЬ ОФИС И ОТВАДИТЬ КЛИЕНТОВ
1 Пусть ваш call-центр находится не в Сургуте. Но обзванивать "закажите" женщин, которые обращаются к каждой "дорогуша моя", много хихикают в трубку и при первой возможности громко зовут "Маааарииина!", называя ее персональным консультантом.
2 Говорите людям неправильный адрес: "Подходите к Даниловскому, там сбоку ищите магазин...". Притом напомните, что "у нашего крыльца в честь открытия были шары, но их на утро кто-то украл, поэтому нас сейчас довольно сложно найти". Если вас спросят "Откда вы взяли мой адрес?", отвечайте так: "Я не знаю, я только обзваниваю. Наш директор, наверное, купил базу номеров телефона у кого-то. Что сейчас, сложно базу купить что ли?". Если клиент начинает говорить спокойным голосом про какой-то там Закон о персональных данных и об уголовной ответственности, начинате шутить.
3 Перезвоните клиенту три-четыре раза до его прихода, проговорите одно и то же, но когда клиент вдруг захочет перезвонить и уточнить - киньте трубку (и чтобы "утко-директор" объяснил это как "да, мы пользуемся услугами оператора только в одностороннем режиме". Правильно, зачем обратную связь получать?).
4 Если клиент выдался настырным и все-таки находит офис (конечно же, с запозданием), заставьте его ждать. Не менее 40 минут!!! Кстати, когда я выходила, то спросила у трех сидящих о времени их ожидания, одна - с видом недавно таким же, каким было у меня, - ответила "час".
5 Если видите, что ожидающие начинают знакомиться друг с другом и обсуждать неуважение, - разделите их, подсунув "диетолога", который начнет заполнять твою "Карту клиента" прямо в коридоре.
- Вы диетолог?
- Нет.
- Странно, меня записали после обследования еще и к диетологу.
- Да, я даю консультации по питанию....
...
- А почему в рекомендациях мне написано не употреблять горох и чечевицу, это же главные культуры по содержанию белка?
- Не знаю. Если честно, компьютер всем так пишет....
ЕЩЕ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?
6 Если (не Дай Бог!) ваш "диетолог" поймет, что у клиента все хорошо и нет хронических заболеваний, то начните говорить о волосах. У всех женщин есть проблемы с волосами! А еще лучше - начните рисовать волос прямо на первой обложке суперважной "Карты клиента".
7 Заведите клиента в маленький душный кабинет (зайдя в который "утко-директор" скажет "Не душно тут, нет у нас проблем с вентиляцией!", хотя ты перед ним сидишь в майке, потому что в свитере сидеть невозможно), проведите "испытание". Притом по телефону клиенту нужно сказать, что оно серьезное и длится полтора часа, на деле же его стоит провести за 20 минут, но "утко-директор" потом вам будет рассказывать, что вы великий счастливчик, что это "как в рулетке" и что не всем выпадает учесть проходить подобное великое исследование бесплатно.
8 При поломке компьютера (да, мне повезло и тут) воскликните "Да что ж за день-то такой!" и идите искать молодого мальчика "сисадмина", который с первой попытки запустит компьютер.
9 Откройте Гугл и начните сравнивать полученные показания с таблицей позвонков, ведь вы же "диетолог" и всего лишь каждый день проводите обследования и не знаете, где какой позвонок находится.
10 Начните демонстративно протирать дезинфицирующей жидкостью аппарат, на который клиент только что опускал руки и ноги (успейте до тог, пока он не ушел).
11 Скажите, что "у вас 98 баллов из 100, почти прекрасный результат!". Забудьте распечатать результаты и выдать их на руки. Также и рассказать о косметике и процедурах, которые можно получить в центре.
12 Ах Да! Забудьте рассказать о центре! И обязательно снимите все вывески - как снаружи, так и внутри! уберите буклеты, визитки и все, что могло бы хоть как-то идентифицировать пространство! Скажите, что вы "только-только открылись", но не забудьте предупредить "диетолога" об этом, то он говорит честно: "мы здесь уже полгода".
13 И, кстати, поставленные чашки на стол в приемной - для красоты, ни в коем случае не предлагайте чай тем, кто ждет по 40 минут!
14 Но если вы все-таки решили рассказать о центре, то проведите клиента по всем кабинетам, в которых женщины всех возрастов будут лежать на кушетках в одних бюстгалтерах. Почему неудобно должно быть только вам? Пусть всем будет!
15 Как только услышите правду-матку от клиента о центре, зовите подсадного "утко-директора" - молодую барышню, обвешанную цепочками, которая будет фальшиво улыбаться, спрашивать "зачем мне ваша визитка, оставьте ее при себе!?", говорить "прощаюсь с вами,, до свиданья" и "разве я вас чем-то обидела?".
Браво! Это лучшая антиистория, которая случилась со мной за последний год! Переплюнули даже DeSheli, NL и Herbalife.
КТО СЛЕДУЮЩИЙ НА "ТЕСТ"?