Лежит думает бежит орёт
Почему невозможно купить себе одеяло?
Нет, мне перечислили зп в последний день апреля, пожалели нас. И я с осени раскачиваюсь купить его. И оно совсем по скидке сейчас. И прежнему одеялу 11 лет, куплено в 2010 году, оно никуда не годится. И можно даже внушить себе, что это подарок на грядущий день рождения, и вещь, которую покупаешь раз в 11 лет, в самом деле хорошая инвестиция. Но я не могу себя убедить в том, что имею право тепло и спокойно спать.
Почему нельзя купить шампунь, если имеющийся не подходит и превращает мои волосы в грязную солому? Откуда это, что надо сначала один закончить, перетопчешься?
Почему не выходит принимать лекарство, пока совсем не загибаешься? И витамины лучше отложить на осень и зиму, а сейчас как-то тянуть на силах природы?
Почему, когда мне приходит зарплата, я сразу знаю, что и где ребенку надо купить и оплатить, но себе не в состоянии позволить салат, даже если он со скидкой 40%? Только смотрю на него в магазине, тыкаю в коробочку и говорю себе - на работе ешь, нечего тут.
Я ранена. Ранена в самое свое право иметь потребности, хотеть, просить, вынашивать намерения.
Я стала только два года назад это подозревать, сейчас уже вижу ясно, пытаюсь укачать себя. Но мне не сдвинуться.
Болезнь просто загибает меня к земле. Стало все равно, помыта ли посуда, была ли я в душе, выключен ли свет и есть ли чай. Хотя чай хочется. Чай я днем положила в корзину на озоне, потому что он там был 88 р, а в магазине 112. И кто не может решиться оплатить чай? Я не могу решиться. Можно ведь и без чая.
Мы брать преград не обещали, мы будем гибнуть откровенно.
Мне надо либо уйти с работы на полгода, либо взять академ на инязе, потому что все это угрожает моему здоровью. Уходить с работы, когда мне надо будет собирать ребенка в первый класс и вообще иметь совершенно другие расходы при подорожавшей на 50% еде по меньшей мере рискованный поступок. Да что там, просто глупо.
Академ для меня означает, что я сдаюсь. Не могу верить, что найдутся силы и энтузиазм сидеть ночами и вставать в пять утра, если я не буду обязана это делать по срокам. Вот сейчас я не могу спать от тревоги и тоски, что не учусь, но я физически не в состоянии открыть параграф. Если бы учебники были бумажные. Но сейчас все на дистанционной прогрессивной платформе.
Почему-то кажется, что одеяло всему поможет, что дело только в проблемах со сном, что и анорексия сама уйдёт, и время магическим образом вернется на полгода назад, а лучше в сентябрь.
Не могу общаться, не могу слышать звуки человеческих голосов. Не могу писать сообщения.
Чем же починить себя в стотысячный раз. Как сохранить работу, учебу, отношения с дочерью, адекватность.
Что же мне делать, Господи. Укажи мне, Господи, путь, в онь же пойду.