Малкопост
В 17 лет я цапнула аттестат и сбежала от этих опасных людей, у которых была со мной одна фамилия, и на этом основании они могли страшно издеваться надо мной (например, решать в судебном порядке, у кого из них мое место жительства, вызывая в суды моих преподавателей музыки, а потом выгонять меня со всеми вещами жить к другому родителю, если я плохо пылесосила или наливала подсолнечное масло в кашу в среду, игнорируя судебные решения).
Я сбежала сразу в МГУ, потому что я была очень умная и выиграла всероссийскую олимпиаду по литературе, не имея ни одного дополнительного занятия (неделя в "Зеркальном" не в счет, я уверена, что мне ее послали, чтоб я не загнулась от авитаминоза, потому что там давали овощи и фрукты, и вообще даже творог).
В этом ихнем умном МГУ я сразу стала страдать, потому что там не давали фруктов, люди-одной-со-мной-фамилии присылали мне 6000 рублей в месяц, на эти деньги они, кажется, заправляли машину, я ревела в Перекрестке от сознания собственной беззащитности, потому что я страшно хотела красную рыбу, вон тот кусок семги, ну разочек, ну вот чтобы хватило, почему я не могу попробовать украсть его, хотя бы хвостик семги, а еще мы все время учились, и не было ни одного дня, чтобы я не делала 15 страниц домашки, я тогда не умела отдыхать. Каждый день я мечтала попасть под машину на переходе к метро Университет, потому что тогда меня бы положили в больницу, а там кормят, в детстве я обожала больницы, три или четыре приема пищи.
Я не умела есть, не умела отдыхать, я не знала, как 15 страниц домашки превратятся в еду и отдых. Я хотела есть. Сильнее всего в возрасте 8-23 года ( да-да, со второго класса) я помню голод голод голод.
Спустя 12 лет после того захода, оглушительной зависти к однокурсникам, которым родители присылали все деньги, которые они у себя в регионе нахалтурили, передавали в посылках с оказией мясо, тушенное в черносливе, и вообще спрашивали, можно ли приехать на их день рождения и посидеть с ними у общаги на лавочке, - спустя 12 лет я очень четко поняла, как 15 страниц домашки превратятся в еду и отдых.
Я волоку учебу, как неприятный пыльный мешок, и очень хорошо сейчас вижу, что я переоценила свои силы. В условиях, где хоть я и очень умная, но не могу побыть одна никогда совсем, а если эти несколько минут, когда никто меня не дергает, выпадают посреди дня, я тупо сажусь и смотрю в какую-то читанную уже сто раз книжку, потому что я вообще не помню, когда я отдыхала. Вот год назад я была в Праге. Два дня. Один целиком заняла свиданка, а на второй я уже улетала. Как глупо было потратить весь день на мужчину, можно же было отдохнуть, но тогда я все еще не умела отдыхать.
Учеба поедает все мои деньги, дистанционка в дневное время, зумы-дискорды - это ужас ужасный. Сегодня был английский, на котором мы должны были обсуждать "Богемскую рапсодию". Я люблю голос Фредди и слова их песен такой отдельной и огромной любовью, что иногда сама с собой разговариваю о группе Queen, потому что поговорить мне хронически не с кем. Я не умею говорить, как люди, я говорю даже сложнее и эмоциональнее, чем пишу в ЖЖ, а пишу в ЖЖ, а не на ихних вражеских фейсбуках именно потому, что тут нет риска комментариев (они думают, что комментарии - это разговоры).
Так вот, сегодня был английский, и я пыталась что-то говорить, но дочь лезла мне на голову, ныла, что ей скучно, пыталась напевать очень громко свои любимые песни группы Queen, я пыталась улыбаться в зуме и даже рассказала, что она спрашивала меня, сменить ли фамилию на Поттер и назвать сына Гарри, или идти в мир Квина и назвать Фредди (цитата). Но все равно, само собой, я не слышала и половины вопросов других участников и преподавателя. Она совала ноги в камеру и демонстративно садилась обижаться, потому что ей скучно.
Если я в детстве пыталась что-то спросить в разговоре со взрослыми или делала какое угодно выражение лица, или чего-то хотела, или вообще подавала признаки жизни, например, шевелилась или задавала вопросы в театре на "Спящей красавице", потом неминуемо шли вопли, побои или сильные побои, сообщения, что больше никаких гостей, театров, никаких тортов "Прага", позорище, ты видела, как на тебя посмотрели, - а потом недели, скажем, три со мной не разговаривали вообще, и в конце этой отсидки у меня всякий раз начинались галлюцинации, что меня вообще не существует, и я набиралась духу, чтобы пройти мимо зеркала, потому что наверняка же я в нем не отражусь, меня нет, они не реагируют на меня.
Я тащу учебу, чтоб мне дали бумажку с часами, дисциплинами и подтверждением, что я очень умная, чтобы я могла работать там, где не 360 часов в месяц, ребенок на нянях, у меня сердечные приступы и горы каких-то очередных таблеток, лишь бы не спятить, и все это ради фруктов для нее, потому что на мои фрукты нету, я все отдала няням, платила, чтобы ходить на работу. Мне нужны бумажки, чтобы я получила этот work permit и ела. Я хочу есть. Я иногда не совсем верю, что на свете правда есть те места, где можно с зарплаты есть сколько хочешь картошки со сметаной и даже соевый соус не надо экономить, можно наливать его в спагетти не по праздникам, а вообще.
Мне вообще-то грех жаловаться, у меня было суммарно в жизни месяцев 9, когда я ела досыта, может, даже больше, не хотелось бы прибедняться. Как раз в первый год жизни дочери я ела досыта, можно было целую тарелку творога, а еще я вариала целый пакет замороженой брюссельской капусты и клала туда сливочное масло, не может быть, вообще не верю, а ведь всего-то пять лет прошло.
Вечером я читала ребенку дурацкую книжку про Робин Гуда, вот дурацкую, у меня в детстве были лучше, которая с поэмами Маршака, лихо и бодро, и просто книжка, там много красивых диалогов и все зеленое и коричневое. Но сейчас нельзя пойти в библиотеку, сейчас вообще нельзя никуда пойти. Я читала ее долго-долго, эту книжку, и потом потащила ноутбук на кухню делать очередное задание, которое надо отправить.
Я написала ответ на первый вопрос и стала тоскливо ненавидеть сайт, на котром запрещено копирование. Через полчаса я обнаружила, что ребенок включил свет в комнате и стал сам читать дальше, на часах было одиннадцать, но как можно спать, если не узнаешь, что там дальше. У меня не было сил возражать.
Я не верю в возможность диплома, будем честны, я так и не поверила, что меня не выгонят на мороз от перспектив еды и работы не по 300 часов, когда ты хочешь только читать книжки, писать книжки и быть с ребенком, я никогда не могла сдать толком никакие экзамены, потому что я слишком умная, чтобы отвечать то, что спросили, это как с текстом, я так много всего могу и хочу сказать, что вы даже уже не помните, с чего начинался этот пост.
Я хотела сделать три практических за этот вечер, но только я написала два вопроса из первого задания, как пришел ребенок и сказал, что не может без меня спать, и я обняла ее, сказала, что она пахнет счастьем, пошла обнимать ее и укладывать, уже была половина первого, она задавала шепотом кучу вопросов, я сказала минут через 15, что мне надо в туалет, ушла, уткнулась в ноут и перестала соображать. Гуглила. Еще гуглила. Листала жж Малки, потому что когда мне плохо, безумно плохо, таблеточно и выморочно плохо, и мне надо побыть одной, поговорить с Богом, уснуть вовремя, утром никуда не спешить и твердо знать, что еда будет (такого не бывает, что бы я ни делала, еды никогда не хватает). - тогда меня затягивает туда, в какую-то похожую на мою бездну ужаса.
Почти три часа ночи, я все равно доделаю задание и отправлю его, меня разъедает горький ужас, если пить много лекарств, он не разъедает, но тогда я засыпаю вместе с ребенком, а днем она не дает учиться, и тревога будит меня утром, и последнее время все утра такие, как в детстве, когда ты проснулся после вчерашнего кошмара с мордобоем, криками "убирайся отсюда к своему папе", запиранием двери и прятанием ключей, распиливанием телефонного провода, чтоб ты не дозвонился этому подонку-папе, пусть он немедленно приедет извиниться передо мной за все, - ты проснулся и лежешь тихо под одеялом, часами лежишь, часов до 11, надеясь, что сейчас эта страшная женщина, которая мама и которая насовсем, уйдет неизвестно куда, без единого слова, а ты останешься в опустевшей квартире с порезанным телефонным проводом без ключей, и никогда папа не приедет и не заберет тебя, а есть тут нечего.
Сегодня я проснулась, когда на Петропавловке ударила пушка.
Никогда в жизни я не спала до полудня.
Кажется, я никогда не выйду из этой квартиры.
Можно жить на таблетках и капельницах, и тогда вот такие посты не будут появляться, но и оба диплома никогда не появятся, потому что я буду спать, и сытой я не буду никогда, просто мне будет на это плевать, лишь бы на колеса хватало.
Можно терпеть вот это все и волочь учебу, и рано или поздно бумажка будет, но все предыдущие попытки я проваливала, потому что есть сейчас хотела в тысячу раз больше, чем какую-то будущую еду и work permit. Может быть, от меня ничего не останется, когда я доплыву, но ведь в чужой стране надо будет все начинать заново, и это тоже должна буду делать только я и никто больше, но наверно, это не страшно, если там можно будет покупать еду.
Задание 1. Ответьте на вопросы.
Перечислите факторы, детерминирующие человеческое поведение в деловом общении.
Как формируется наше "Я" и какова его роль в общении?
Что такое макро- и микросреда личности?
КОНСПЕКТ ОТВЕТА
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Задание 2. Ответьте на вопросы.
С помощью каких невербальных знаков люди демонстрируют позитивное отношение друг к другу? Приведите пример.
С помощью каких символических средств руководитель может продемонстрировать свою власть? Приведите пример.
КОНСПЕКТ ОТВЕТА
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Задание 3. Ответьте на вопросы.
Какова роль обратных связей в передаче информации
Расскажите, как надо и как не надо слушать. Приведите пример.
КОНСПЕКТ ОТВЕТА
Я сбежала сразу в МГУ, потому что я была очень умная и выиграла всероссийскую олимпиаду по литературе, не имея ни одного дополнительного занятия (неделя в "Зеркальном" не в счет, я уверена, что мне ее послали, чтоб я не загнулась от авитаминоза, потому что там давали овощи и фрукты, и вообще даже творог).
В этом ихнем умном МГУ я сразу стала страдать, потому что там не давали фруктов, люди-одной-со-мной-фамилии присылали мне 6000 рублей в месяц, на эти деньги они, кажется, заправляли машину, я ревела в Перекрестке от сознания собственной беззащитности, потому что я страшно хотела красную рыбу, вон тот кусок семги, ну разочек, ну вот чтобы хватило, почему я не могу попробовать украсть его, хотя бы хвостик семги, а еще мы все время учились, и не было ни одного дня, чтобы я не делала 15 страниц домашки, я тогда не умела отдыхать. Каждый день я мечтала попасть под машину на переходе к метро Университет, потому что тогда меня бы положили в больницу, а там кормят, в детстве я обожала больницы, три или четыре приема пищи.
Я не умела есть, не умела отдыхать, я не знала, как 15 страниц домашки превратятся в еду и отдых. Я хотела есть. Сильнее всего в возрасте 8-23 года ( да-да, со второго класса) я помню голод голод голод.
Спустя 12 лет после того захода, оглушительной зависти к однокурсникам, которым родители присылали все деньги, которые они у себя в регионе нахалтурили, передавали в посылках с оказией мясо, тушенное в черносливе, и вообще спрашивали, можно ли приехать на их день рождения и посидеть с ними у общаги на лавочке, - спустя 12 лет я очень четко поняла, как 15 страниц домашки превратятся в еду и отдых.
Я волоку учебу, как неприятный пыльный мешок, и очень хорошо сейчас вижу, что я переоценила свои силы. В условиях, где хоть я и очень умная, но не могу побыть одна никогда совсем, а если эти несколько минут, когда никто меня не дергает, выпадают посреди дня, я тупо сажусь и смотрю в какую-то читанную уже сто раз книжку, потому что я вообще не помню, когда я отдыхала. Вот год назад я была в Праге. Два дня. Один целиком заняла свиданка, а на второй я уже улетала. Как глупо было потратить весь день на мужчину, можно же было отдохнуть, но тогда я все еще не умела отдыхать.
Учеба поедает все мои деньги, дистанционка в дневное время, зумы-дискорды - это ужас ужасный. Сегодня был английский, на котором мы должны были обсуждать "Богемскую рапсодию". Я люблю голос Фредди и слова их песен такой отдельной и огромной любовью, что иногда сама с собой разговариваю о группе Queen, потому что поговорить мне хронически не с кем. Я не умею говорить, как люди, я говорю даже сложнее и эмоциональнее, чем пишу в ЖЖ, а пишу в ЖЖ, а не на ихних вражеских фейсбуках именно потому, что тут нет риска комментариев (они думают, что комментарии - это разговоры).
Так вот, сегодня был английский, и я пыталась что-то говорить, но дочь лезла мне на голову, ныла, что ей скучно, пыталась напевать очень громко свои любимые песни группы Queen, я пыталась улыбаться в зуме и даже рассказала, что она спрашивала меня, сменить ли фамилию на Поттер и назвать сына Гарри, или идти в мир Квина и назвать Фредди (цитата). Но все равно, само собой, я не слышала и половины вопросов других участников и преподавателя. Она совала ноги в камеру и демонстративно садилась обижаться, потому что ей скучно.
Если я в детстве пыталась что-то спросить в разговоре со взрослыми или делала какое угодно выражение лица, или чего-то хотела, или вообще подавала признаки жизни, например, шевелилась или задавала вопросы в театре на "Спящей красавице", потом неминуемо шли вопли, побои или сильные побои, сообщения, что больше никаких гостей, театров, никаких тортов "Прага", позорище, ты видела, как на тебя посмотрели, - а потом недели, скажем, три со мной не разговаривали вообще, и в конце этой отсидки у меня всякий раз начинались галлюцинации, что меня вообще не существует, и я набиралась духу, чтобы пройти мимо зеркала, потому что наверняка же я в нем не отражусь, меня нет, они не реагируют на меня.
Я тащу учебу, чтоб мне дали бумажку с часами, дисциплинами и подтверждением, что я очень умная, чтобы я могла работать там, где не 360 часов в месяц, ребенок на нянях, у меня сердечные приступы и горы каких-то очередных таблеток, лишь бы не спятить, и все это ради фруктов для нее, потому что на мои фрукты нету, я все отдала няням, платила, чтобы ходить на работу. Мне нужны бумажки, чтобы я получила этот work permit и ела. Я хочу есть. Я иногда не совсем верю, что на свете правда есть те места, где можно с зарплаты есть сколько хочешь картошки со сметаной и даже соевый соус не надо экономить, можно наливать его в спагетти не по праздникам, а вообще.
Мне вообще-то грех жаловаться, у меня было суммарно в жизни месяцев 9, когда я ела досыта, может, даже больше, не хотелось бы прибедняться. Как раз в первый год жизни дочери я ела досыта, можно было целую тарелку творога, а еще я вариала целый пакет замороженой брюссельской капусты и клала туда сливочное масло, не может быть, вообще не верю, а ведь всего-то пять лет прошло.
Вечером я читала ребенку дурацкую книжку про Робин Гуда, вот дурацкую, у меня в детстве были лучше, которая с поэмами Маршака, лихо и бодро, и просто книжка, там много красивых диалогов и все зеленое и коричневое. Но сейчас нельзя пойти в библиотеку, сейчас вообще нельзя никуда пойти. Я читала ее долго-долго, эту книжку, и потом потащила ноутбук на кухню делать очередное задание, которое надо отправить.
Я написала ответ на первый вопрос и стала тоскливо ненавидеть сайт, на котром запрещено копирование. Через полчаса я обнаружила, что ребенок включил свет в комнате и стал сам читать дальше, на часах было одиннадцать, но как можно спать, если не узнаешь, что там дальше. У меня не было сил возражать.
Я не верю в возможность диплома, будем честны, я так и не поверила, что меня не выгонят на мороз от перспектив еды и работы не по 300 часов, когда ты хочешь только читать книжки, писать книжки и быть с ребенком, я никогда не могла сдать толком никакие экзамены, потому что я слишком умная, чтобы отвечать то, что спросили, это как с текстом, я так много всего могу и хочу сказать, что вы даже уже не помните, с чего начинался этот пост.
Я хотела сделать три практических за этот вечер, но только я написала два вопроса из первого задания, как пришел ребенок и сказал, что не может без меня спать, и я обняла ее, сказала, что она пахнет счастьем, пошла обнимать ее и укладывать, уже была половина первого, она задавала шепотом кучу вопросов, я сказала минут через 15, что мне надо в туалет, ушла, уткнулась в ноут и перестала соображать. Гуглила. Еще гуглила. Листала жж Малки, потому что когда мне плохо, безумно плохо, таблеточно и выморочно плохо, и мне надо побыть одной, поговорить с Богом, уснуть вовремя, утром никуда не спешить и твердо знать, что еда будет (такого не бывает, что бы я ни делала, еды никогда не хватает). - тогда меня затягивает туда, в какую-то похожую на мою бездну ужаса.
Почти три часа ночи, я все равно доделаю задание и отправлю его, меня разъедает горький ужас, если пить много лекарств, он не разъедает, но тогда я засыпаю вместе с ребенком, а днем она не дает учиться, и тревога будит меня утром, и последнее время все утра такие, как в детстве, когда ты проснулся после вчерашнего кошмара с мордобоем, криками "убирайся отсюда к своему папе", запиранием двери и прятанием ключей, распиливанием телефонного провода, чтоб ты не дозвонился этому подонку-папе, пусть он немедленно приедет извиниться передо мной за все, - ты проснулся и лежешь тихо под одеялом, часами лежишь, часов до 11, надеясь, что сейчас эта страшная женщина, которая мама и которая насовсем, уйдет неизвестно куда, без единого слова, а ты останешься в опустевшей квартире с порезанным телефонным проводом без ключей, и никогда папа не приедет и не заберет тебя, а есть тут нечего.
Сегодня я проснулась, когда на Петропавловке ударила пушка.
Никогда в жизни я не спала до полудня.
Кажется, я никогда не выйду из этой квартиры.
Можно жить на таблетках и капельницах, и тогда вот такие посты не будут появляться, но и оба диплома никогда не появятся, потому что я буду спать, и сытой я не буду никогда, просто мне будет на это плевать, лишь бы на колеса хватало.
Можно терпеть вот это все и волочь учебу, и рано или поздно бумажка будет, но все предыдущие попытки я проваливала, потому что есть сейчас хотела в тысячу раз больше, чем какую-то будущую еду и work permit. Может быть, от меня ничего не останется, когда я доплыву, но ведь в чужой стране надо будет все начинать заново, и это тоже должна буду делать только я и никто больше, но наверно, это не страшно, если там можно будет покупать еду.
Задание 1. Ответьте на вопросы.
Перечислите факторы, детерминирующие человеческое поведение в деловом общении.
Как формируется наше "Я" и какова его роль в общении?
Что такое макро- и микросреда личности?
КОНСПЕКТ ОТВЕТА
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Задание 2. Ответьте на вопросы.
С помощью каких невербальных знаков люди демонстрируют позитивное отношение друг к другу? Приведите пример.
С помощью каких символических средств руководитель может продемонстрировать свою власть? Приведите пример.
КОНСПЕКТ ОТВЕТА
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Задание 3. Ответьте на вопросы.
Какова роль обратных связей в передаче информации
Расскажите, как надо и как не надо слушать. Приведите пример.
КОНСПЕКТ ОТВЕТА