Под сентябрь
Дочь сегодня ловила в фонтане листья, называя их русалочками. Тут ещё жара и лето, но листьев уже много.
А я думала о том, что всегда называла себя ребенком своих родителей, когда мне что-то удавалось. И пора положить этому конец.
Когда отец указующим перстом сообщал мне: "Ты - как твоя мама!" , - я была предателем, потому что сносила это молча и вменяла себе в вину. Как странно, да? Я похожа в чем-то на маму. Маму, которую мне выбрал мой отец, с которой я росла - с паузами на жизнь с ним и мачехой в качестве прислуги (а сестра была нянечкой).
И сегодня я поняла, что я больше не хочу называть себя ребенком своего папы. Потому что я перестала быть ребенком, который ничего не делает сам, а только ради оценочки и похвалы (похвала - это чтобы не били).
Я уже не первый год понимаю, что мне - конкретной мне - не надо никого слушать. Все это желание советоваться и поступать по указке и чужому опыту - шлейф детских травм, с которых давно пора отлепить подорожник и убедиться, что там уже все зажило, только шрамы остались.
Когда у меня к 22 годам заработалось и скопилось прилично денег, папа начал вновь со мной общаться, давить, что деньги на вкладах не держат, что у банка не стоит задача хранить мои деньги, и надо купить комнату. В коммуналке.
Я не хотела. У меня четко было это внутри: не надо покупать коммуналку. Я люблю аренду, меня радуют переезды, я тащусь от смены мест и адресов, а ещё я не люблю быть привязанной.
Но я хотела понравиться папе и поступить правильно. Ха-ха. И вот, почти не выбирая, в ужасе от того, что я делаю собственными руками с собственными деньгами, я купила комнату. Через полтора года рухнул рубль, и на эту сумму можно было купить двушку. А я ходила с крохотной дочкой на руках по 60-метровому коридору коммунальной квартиры и думала, что вот бы мне перестать бояться родителей.
Ко мне всегда клеились и лезли люди, жаждущие занять место моих токсичных родителей. Я боялась послать их нафиг, продолжала тосковать по мифическим маме и папе, которые полюбят меня, если я буду слушаться, и в итоге не вышла замуж, потому что тогдашняя токсичная заместительница мамы сказала, что она меня не отпустит замуж, а оставит жить тут. В съемной комнате без обоев, которую она мне сдавала и куда заходила без стука в любое время, даже если я спала.
Я сбежала от нее, но с мужчиной отношения были разорваны, и шрам остался сильный.
Я слушала всех, кто щедро сообщал мне, что никакие проекты не удадутся, что учебу я ни за что не вытяну, что слово "бизнес" не стоит и говорить.
Итак.
План прост.
Взрослый человек не говорит всем вокруг о своих планах. Он говорит о них тем, кого они касаются. Причем в стадии активной их реализации.
Только сейчас, написав наконец этот пост, я поняла, почему я никогда не хотела никаких связей, отношений и прочих паутин. Чтобы ничье слово и мнение не имело никакого веса в моей жизни, чтоб никогда больше не повторился этот плен, когда тебе не дают дышать, делать и думать люди, повязавшие тебя одной с тобой фамилией.