Общага.
Шел конец осени 1998 год! Кризис в разгаре!
Заканчивались последние деньги.
Все источники заработка растворились в тумане, вместе с обязательствами государства по ГКО, и с банками вкупе.
Из шаткого душевного равновесия меня вывел хозяин квартиры, которую я снимал, пришедший ко мне с заявлением, дескать вишь что твориться.. инфляция все дела, давай-ка повысим арендную плату за квартиру с 350 грин до 400 грин.
Совсем охуел!
Прошу заметить, что платил я ему как раз гринами.
В тот момент я четко осознавал что жить мне оставалось ровно 300 последних грин.. Как только они заканчивались я должен был лечь и умереть от голода .. Все мои источники доходов сгинули, и близких вариантов для появления денег не наблюдалось, и я решил переждать вынужденное безденежье в общаге у однокурсников.
Эти пол года перевернули мироощущение, закалили меня, я узнал новую сторону жизни, пересмотрел свои жизненные ценности .
Общага.
Еда.
Это просто поразительно какой шмурдяк жрал народ в общаге от безысходности. Меню было однообразно до безобразия…. Основным ингредиентом 90% общажных блюд были Яйца. Мне иногда казалось, что народ вот закукарекает. Это было почти безотходное производство, поедалось всё! Яйца варились в крутую, из кожуры делали яичницу, в воду оставшуюся после варки яиц добавлялась картошка и это варево под названием «яишный бульон» подавалось к столу.
Коронное блюдо общажного кулинарного искусства было блюдо под названием ГАРБИЧ!
Пишу в пропорциях на 6 человек!
В кастрюлю со сварившимися двумя пачками макарон, вываливается две банки тушенки, потом из этого делается куляка-муляка, вываливается а тарелки, и поедается закусывая предварительно порубанным салом и луком макая их в соль, и запивалось это всё кефиром.
Первое время мой охуевший от подобного варева желудок отказывался ЭТО переваривать, но потом смирился.
Развлечения.
Каждый вечер мы играли в преферанс. На деньги играть было неэтично, мы играли на ужин, точнее на ингредиенты к гарбичу! Играли ребятки сносно, но походу с картёжными кидалами ни разу не сталкивались, что позволило мне, имея в запасе две одинаковых колоды, безбожно наёбывать народ. Так я практически пол года питался на халяву. Позже народ стал отказываться со мной играть и преферанс был забыт, народ перешёл на шахматы, где у меня было совсем мало места для манёвру!
Душ.
В общаге есть душ. Учитывая всё вышесказанное, эту информацию я воспринял со смешанным чувством скепсиса и любопытства. Посетив его я испытал некоторый культурный шок.
В душе я сразу заметил этнические особенности посетителей душа. Советские студенты, как правило, после раздевания, тщательно заматывались полотенцами и уже в них топали в душ, в отличие от них, африканские студенты оставались без одежды уже в предбаннике, и гордо рассекали в неглиже вплоть до выхода из душа. Первопричину этого различия я заметил сразу, ибо не заметить было трудно! Я частенько слышал байки о размерах членов у негров, но как то пропускал их мимо ушей, и только в душе столкнулся с этим феноменом воочию.
Блестящие эбонитовые, накаченные тела сынов африканского континента, были жалким дополнением к их нереальным хуилам фиолетового колору. У некоторых экземпляров, они чуть ли не волочились следом по кафельному полу душевой. Я слегка охуевшим взглядом рассматривал это добро, представляя их размеры в стоячем состоянии. Тогда я просёк почему представители господствующей белой расы дефилируют по душу плотно замотавшись в полотенца. Правда Вадим, как знатный расист антрополог, рассказал мне свою теорию.. дескать в северных странах, где живут белые, из за холодного климата, хуи в основном состоянии собраны в кучу, для сохранения температурного баланса, но в стоячем состоянии не уступают африканским. У негров же, в их жарком климате, хуи, что в расслабленном, что в стоячем состоянии, не отличается по размерам…..
Не знаю, тезис конечно спорный, не проверял.
Душ представлял собой раковины, вдавленные в цементный пол по самые края, над ними торчали кривые трубы из которых лилась вода. Ручек у кранов в кабинках не было, каждый притаскивал сам свои. Дверей в кабинках не было напрочь, казалось бы ну и что, но как то намыливаясь в душе задницей наружу, я услышал позади меня африканскую народную песню исполнявшуюся низким женским голосом, обернувшись, я с ужасом увидел негритянку необъятных размеров моющую пол в душе. Я слегка охуел… Позднее мне пояснили, что это Женуария из Тонго. Она дескать в общаге что то вроде домового, она приехала учиться ещё в начале шестидесятых, так и зависла, и обращать на неё внимания не стоит.
В душе срали! Не то чтобы ходили в него как в сортир, а какая то сука (может быть и несколько), ходили в него мыться и заодно погадить. Их гавно не растворялось в воде, засоряло раковины в которых народ мылся, и плавало в куче воды жутко раздражая народ, пока Женуария не выковыривала его. Мы пару раз делали засады на засранца, но выловить его так и не удалось. Расист антрополог Вадим выдвигал мнение что это негры. На мою просьбы мотивировать его тезис, он логично заявлял, что дескать все остальные знают что для этих целей есть сортир….
Мне крыть было нечем…. Железная логика.
Праздники.
Время от времени в общаге что-то праздновали. Что это не важно. Это непринципиально. Например День рождения Филатова, моего однокурсника. К этому дну все готовились заблаговременно. От Филатова мы получали команду приводить на ДР всех знакомых девок, и мы приглашали всех. Буквально всех, кого знали и не знали. Мы руководствовались золотым правилом, «ЧЕМ БОЛЬШЕ ДЕВОК ПРИГЛАСИТЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ПРИДЁТ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!»
На практике, приходило больше чем мы приглашали! Это было какое то невероятное скопление девок.. На них сбегалось со всей общаги куча левых перцев, и народу постоянно было какое-то невероятное количество! Никто нихуя не знал что за праздник, и кто собственно именинник. Я, как человек малопьющий, старался приезжать где-нибудь к середине этого шалмана, рассчитывая, что алкоголь будет уже выпит, и никакая сволочь не будет меня уговаривать меня с ним выпить. Вот как то приезжаю я, захожу на этаж и вижу следующую картину….
В коридоре толпа народу, ни одной знакомой рожи. На лестничном проеме кому-то бьют рожу, на кухне кто-то отчаянно блюёт, блюёт так залихватски, с размахом, что через небольшой отрезок времени уделанной становится вся кухня. С трудом протискиваюсь в комнату. Света нет. Мебель заблаговременно вынесена в соседние комнаты, в совершенно тёмном углу у музыкального центра меняет диски такой же темный местный DJ Ронсард, о присутствии которого можно догадаться только по белым зубам. Посреди комнаты, беснуясь, подпрыгивают куча девок, скандируя «ВОДКИ-ВОДКИ!». У стены на кровати замечаю первое знакомое женское лицо. Подхожу, здороваюсь, краем глаза замечаю на противоположном конце кровати онанирующего чела.. Я в шоке указываю девкам на этого урода, они отвечают, что он давно уже дрочит, и чтоб я не парился.. Не найдя Филатова в комнате, выползаю в коридор. Встречаю там Макса. Стоим с ним курим, наблюдаем как из дальнего конца коридора в нашем направлении, неуверенной походкой топает пьянючий пацанюга. С счастливейшей рожей, в расхлыстанной рубашке заправленной в трусы и ширинкой на распашку, он топал в нашу сторону, пока вдруг перед ним не распахнулась дверь и чья-то женская рука не схватив его за шкирняк не затащила в комнату. Встревоженный крик из сортира отвлекает наше внимание, мы бежим туда.. Одна из девок, естественно пьяная в никакушку, попыталась сходить по нужде в сортир, и уже сидя на горшке, сознание покинуло её , и потеряв координацию, обмякшее тело застряло прямо в сральнике. Добровольцы кое-как вытаскивают потерпевшую, брезгливо сняв умазюканое бельё, потащило её в какую-то комнату. Ни я, ни её подруги больше в тот вечер невидали ни её, ни тех то её уволок, ни комнаты, куда её уволокли.
Все выше описанное происходило под невероятный грохот музыки, перекричать который было совершенно невозможно. Зачастую восстановить хронологию событий , можно было только по фотографиям.
( продолжение следует )
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.
Заканчивались последние деньги.
Все источники заработка растворились в тумане, вместе с обязательствами государства по ГКО, и с банками вкупе.
Из шаткого душевного равновесия меня вывел хозяин квартиры, которую я снимал, пришедший ко мне с заявлением, дескать вишь что твориться.. инфляция все дела, давай-ка повысим арендную плату за квартиру с 350 грин до 400 грин.
Совсем охуел!
Прошу заметить, что платил я ему как раз гринами.
В тот момент я четко осознавал что жить мне оставалось ровно 300 последних грин.. Как только они заканчивались я должен был лечь и умереть от голода .. Все мои источники доходов сгинули, и близких вариантов для появления денег не наблюдалось, и я решил переждать вынужденное безденежье в общаге у однокурсников.
Эти пол года перевернули мироощущение, закалили меня, я узнал новую сторону жизни, пересмотрел свои жизненные ценности .
Общага.
Еда.
Это просто поразительно какой шмурдяк жрал народ в общаге от безысходности. Меню было однообразно до безобразия…. Основным ингредиентом 90% общажных блюд были Яйца. Мне иногда казалось, что народ вот закукарекает. Это было почти безотходное производство, поедалось всё! Яйца варились в крутую, из кожуры делали яичницу, в воду оставшуюся после варки яиц добавлялась картошка и это варево под названием «яишный бульон» подавалось к столу.
Коронное блюдо общажного кулинарного искусства было блюдо под названием ГАРБИЧ!
Пишу в пропорциях на 6 человек!
В кастрюлю со сварившимися двумя пачками макарон, вываливается две банки тушенки, потом из этого делается куляка-муляка, вываливается а тарелки, и поедается закусывая предварительно порубанным салом и луком макая их в соль, и запивалось это всё кефиром.
Первое время мой охуевший от подобного варева желудок отказывался ЭТО переваривать, но потом смирился.
Развлечения.
Каждый вечер мы играли в преферанс. На деньги играть было неэтично, мы играли на ужин, точнее на ингредиенты к гарбичу! Играли ребятки сносно, но походу с картёжными кидалами ни разу не сталкивались, что позволило мне, имея в запасе две одинаковых колоды, безбожно наёбывать народ. Так я практически пол года питался на халяву. Позже народ стал отказываться со мной играть и преферанс был забыт, народ перешёл на шахматы, где у меня было совсем мало места для манёвру!
Душ.
В общаге есть душ. Учитывая всё вышесказанное, эту информацию я воспринял со смешанным чувством скепсиса и любопытства. Посетив его я испытал некоторый культурный шок.
В душе я сразу заметил этнические особенности посетителей душа. Советские студенты, как правило, после раздевания, тщательно заматывались полотенцами и уже в них топали в душ, в отличие от них, африканские студенты оставались без одежды уже в предбаннике, и гордо рассекали в неглиже вплоть до выхода из душа. Первопричину этого различия я заметил сразу, ибо не заметить было трудно! Я частенько слышал байки о размерах членов у негров, но как то пропускал их мимо ушей, и только в душе столкнулся с этим феноменом воочию.
Блестящие эбонитовые, накаченные тела сынов африканского континента, были жалким дополнением к их нереальным хуилам фиолетового колору. У некоторых экземпляров, они чуть ли не волочились следом по кафельному полу душевой. Я слегка охуевшим взглядом рассматривал это добро, представляя их размеры в стоячем состоянии. Тогда я просёк почему представители господствующей белой расы дефилируют по душу плотно замотавшись в полотенца. Правда Вадим, как знатный расист антрополог, рассказал мне свою теорию.. дескать в северных странах, где живут белые, из за холодного климата, хуи в основном состоянии собраны в кучу, для сохранения температурного баланса, но в стоячем состоянии не уступают африканским. У негров же, в их жарком климате, хуи, что в расслабленном, что в стоячем состоянии, не отличается по размерам…..
Не знаю, тезис конечно спорный, не проверял.
Душ представлял собой раковины, вдавленные в цементный пол по самые края, над ними торчали кривые трубы из которых лилась вода. Ручек у кранов в кабинках не было, каждый притаскивал сам свои. Дверей в кабинках не было напрочь, казалось бы ну и что, но как то намыливаясь в душе задницей наружу, я услышал позади меня африканскую народную песню исполнявшуюся низким женским голосом, обернувшись, я с ужасом увидел негритянку необъятных размеров моющую пол в душе. Я слегка охуел… Позднее мне пояснили, что это Женуария из Тонго. Она дескать в общаге что то вроде домового, она приехала учиться ещё в начале шестидесятых, так и зависла, и обращать на неё внимания не стоит.
В душе срали! Не то чтобы ходили в него как в сортир, а какая то сука (может быть и несколько), ходили в него мыться и заодно погадить. Их гавно не растворялось в воде, засоряло раковины в которых народ мылся, и плавало в куче воды жутко раздражая народ, пока Женуария не выковыривала его. Мы пару раз делали засады на засранца, но выловить его так и не удалось. Расист антрополог Вадим выдвигал мнение что это негры. На мою просьбы мотивировать его тезис, он логично заявлял, что дескать все остальные знают что для этих целей есть сортир….
Мне крыть было нечем…. Железная логика.
Праздники.
Время от времени в общаге что-то праздновали. Что это не важно. Это непринципиально. Например День рождения Филатова, моего однокурсника. К этому дну все готовились заблаговременно. От Филатова мы получали команду приводить на ДР всех знакомых девок, и мы приглашали всех. Буквально всех, кого знали и не знали. Мы руководствовались золотым правилом, «ЧЕМ БОЛЬШЕ ДЕВОК ПРИГЛАСИТЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ПРИДЁТ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!»
На практике, приходило больше чем мы приглашали! Это было какое то невероятное скопление девок.. На них сбегалось со всей общаги куча левых перцев, и народу постоянно было какое-то невероятное количество! Никто нихуя не знал что за праздник, и кто собственно именинник. Я, как человек малопьющий, старался приезжать где-нибудь к середине этого шалмана, рассчитывая, что алкоголь будет уже выпит, и никакая сволочь не будет меня уговаривать меня с ним выпить. Вот как то приезжаю я, захожу на этаж и вижу следующую картину….
В коридоре толпа народу, ни одной знакомой рожи. На лестничном проеме кому-то бьют рожу, на кухне кто-то отчаянно блюёт, блюёт так залихватски, с размахом, что через небольшой отрезок времени уделанной становится вся кухня. С трудом протискиваюсь в комнату. Света нет. Мебель заблаговременно вынесена в соседние комнаты, в совершенно тёмном углу у музыкального центра меняет диски такой же темный местный DJ Ронсард, о присутствии которого можно догадаться только по белым зубам. Посреди комнаты, беснуясь, подпрыгивают куча девок, скандируя «ВОДКИ-ВОДКИ!». У стены на кровати замечаю первое знакомое женское лицо. Подхожу, здороваюсь, краем глаза замечаю на противоположном конце кровати онанирующего чела.. Я в шоке указываю девкам на этого урода, они отвечают, что он давно уже дрочит, и чтоб я не парился.. Не найдя Филатова в комнате, выползаю в коридор. Встречаю там Макса. Стоим с ним курим, наблюдаем как из дальнего конца коридора в нашем направлении, неуверенной походкой топает пьянючий пацанюга. С счастливейшей рожей, в расхлыстанной рубашке заправленной в трусы и ширинкой на распашку, он топал в нашу сторону, пока вдруг перед ним не распахнулась дверь и чья-то женская рука не схватив его за шкирняк не затащила в комнату. Встревоженный крик из сортира отвлекает наше внимание, мы бежим туда.. Одна из девок, естественно пьяная в никакушку, попыталась сходить по нужде в сортир, и уже сидя на горшке, сознание покинуло её , и потеряв координацию, обмякшее тело застряло прямо в сральнике. Добровольцы кое-как вытаскивают потерпевшую, брезгливо сняв умазюканое бельё, потащило её в какую-то комнату. Ни я, ни её подруги больше в тот вечер невидали ни её, ни тех то её уволок, ни комнаты, куда её уволокли.
Все выше описанное происходило под невероятный грохот музыки, перекричать который было совершенно невозможно. Зачастую восстановить хронологию событий , можно было только по фотографиям.
( продолжение следует )
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.