Африка часть два. Ботсвана. Замбия. Чобе.
Кто на корпоративе главный?
Тот у кого фотки!
Русская народна загадайка.
Больше всех страдал Шиндин.
Чтобы не потерять товарища на бескрайних просторах Африки, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге, и его не сожрали дикие животные.
На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз:
«Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»
Шиндин.
Я всегда говорил, что если хочешь в настоящее путешествие, найди достойную компанию.
Нет компании, хоть в жерло вулкана лезь, будет скучно. А вот с компанией можно ехать хоть в Подмосковную пердь.
Ко второму дню, стал наклевываться костяк банды.
Что такое идеальная компания?
Это обязательно должны быть русские люди.
Они должны быть пьющие, иначе нечего будет вспомнить.
Но позитивно пьющие, без бычки. И без криков - "ГИТЛЕР КАПУТ" в турецком отеле, чтобы произвести впечатление на немецких отдыхающих от переизбытка чувствс.
Обязательно должен быть хоть один форин инородец иностранец, с искренней жаждой познания загадочной русской души. Он должен немножко опасаться нас, но так, чтобы ему было интересно с нами тусить, и хотеть узнать, чем все кончится.
Основной состав должен быть с широким кругозором ( назовем это образованием), и большим жизненным опытом, чтобы было о чем разговаривать по вечерам на привале.
В компании могут быть и пара женщин. Хотя можно и без них конечно. Это условие желательное, но не обязательное.
И обязательно должны быть люди авантюрного склада характера, но не больше двух.
Да! И нужна еще немецко-фашистская каска!
( Кто был со мной, тот меня сейчас понял! )
В нашем случае, звезды сошлись в линию!
Геммором Душой компании был Андрюша Шиндин, не просыхающий всю дорогу.
Правда надо сказать, что принимали на грудь практически все, но Шиндин принимал с толком и расстановкой, с последствиями и приключениями.
Его так и нарекли- "Синяя хуйня звезда".
То, что нам с ним повезло я понял еще в первые дни поездки по нескольким эпизодам.
Мы покидали Кейптаун. Все более или менее организованно ранним утром собрались у автобуса. Перекличка показала, что одного тела нет. Чье тело отсутствовало определили сразу.
Шиндин!
Быстро проведенное следствие определило, накануне ночью, ряд особо одаренных товарищей отправилось за закупкой местных ювелирных изделий. Так сказать, чтобы отбить поездку!
Меня еще в начале 90-х забавляли отчеты вернувшиеся из поездки в Турцию.
Они на полном серьезе убеждали слушателей, что купив в Турции золотую цепь, отбили расходы на саму поездку!
Причем после моей ответной реплики о том, что надо было купить тогда уж две цепи, чтобы вообще уйти в плюс, погружались в глубокое раздумье.
Опросили очевидцев и участников, те утверждали что вернулись все!
Не все в кондиции, но все по количеству.
В этот момент к нам подошел менеджер отеля.
Он сообщил, что это конечно не его дело, но ему кажется что мы таки забыли одного из наших товарищей в номере.
А еще он добавил, что нашему потеряшке требуется помощь в транспортировке, потому что he's a little dead!
Менеджер открыл нам дверь номера и перед нами предстала картина маслом.
По хаосу какбЭ было видно, что хозяин номера до последнего момента контролировал ситуацию, и прилагал максимальные усилия в сборе чемодана. Но к конце концов обстоятельства оказались сильнее его и он устал сдался.
После недолгих поисков мы обнаружили абсолютно нагое тело, в виде звезды лежавшее посреди кровати.
Наш героический товарищ, цепляясь за последние крупицы сознания, чувствуя, что силы оставляют его, но сжав волю в кулак, сгреб в кучу документы, наличность и кредитные карты, накрыл все добро своим обнаженным телом, и пал замертво.
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!
Мы перевернули его, отклеили прилипшие карты, собрали барохло и отнесли товарища в автобус.
Пока мы доехали до аэропорта, Андрей пришел в нормально расположение духа, и даже успел сделать оптовую закупку вувузел в количестве девяти штук.
Кстати говоря, при переходе таможенного контроля в аэропорту, мы проверили нашу теорию о том, что вряд ли африканцы могут различать белых людей друг от друга. Мы с Шиндиным обменялись паспортами, и без проблем прошли границу.
Я уже в тот момент понял, что наше путешествие удастся.
Далее, в общей канве повествования, я буду рассказывать про героизм моего нового боевого товарища, и думаю вы тоже полюбите его, как полюбил я.
Впереди нас ждала Боствана.
Чобе.
Самая интересная часть началась после того как мы отправились в Чобе.
Чобе- это национальный заповедник на границе Ботсваны, Намибии и Замбии.
Еще в Москве, готовясь к поездке, я немного напрягся, когда оказалось что обязательна вакцинация от желтой лихорадки.
И еще да ужастики про черный беспредел. Кстати говоря, заскоков с не восприятием слова черный там нет. Местное население делится на белых ( потомков колонистов), цветных ( потомков завезенных рабов в основном из Индии и Малайзии ) и черных ( автохтонные народы банту и зулу). Они не мудрят, и кто какого цвета, так их и называют.
Ну, думал я, предстоит настоящий поход в жопу мира. На практике же, все оказалось не совсем так. Чем дальше от ЮАР, тем спокойнее и позитивнее.
Оказалось, что в африканской глубинке проживают очень позитивные черные.
Спокойные, ленивые позитивные бездельники, ко всему прочему до сих пор с благоговением относящихся к белым. Не знаю уж, что с ними делали белые колонизаторы, но белого человека по прежнему ссут к белому человеку по прежнему относятся с большим пиететом.
Был показательный момент, когда мы переплывали границу Замбии и Ботсваны.
Кстати я так думаю, что из-за природной лени, чтобы не заморачиваться на строительство всяких границ, столбов пограничных и шлагбаумов, все границы имеют естественный характер. Реки, водопады, поваленные деревья.
Так вот, при переплыве границы, за нами приплыла лодка. Мы залезли первыми и расселись по лавкам. Все лавки были по бортам и были они двух местные. Мы четко расселись вдоль бортов, для лучшего обзора. Итого, все сидят по одному вдоль бортов. А на берегу стоит толпа черных. Стоит и мнет тити.
Я спросил Михалыча, дескать, что они тупят?
Михалыч отвечает, что не сядут они, дескать не по понятиям это черным с белыми садиться. Ну здрасте, думаю, ничего в мире не меняется. У нас как 150 лет крепостное право отменили, но взамен ввели ипотеку, а у них, похоже забыли в дальних районах предупредить за отмену апартеида.
На силу мы уговорили местных сесть уже с нами на плав средство. Так и ехали они, не шевелясь, не веря происходящему с ними.
Похоже сильно колонизаторы у них полютовали в свое время.
Ну так вот.. о Чобе.
Кроме того что народ там на позитиве, так там для туристов, белых и не только, создана отличная инфраструктура. Прямо на территории национальных парков, понастроены лоджи.
Лодж- это такие места, где туристы могут сделать привал на одну две ночи.
Лоджи в колониальном стиле, с ресторанами, с лобби, с горячей и холодной водой, с душем и джакузи, и даже с бесплатным интернетом. Правда интернет как все местное население, такое же медлительный и расслабленный. Одним словом, там поприличнее будет чем в ближайшем Подмосковье.
Все лоджи находятся на берегу матушки реки Чобе. Я мог с балкона комнаты до нее доплюнуть.
Прямо в гуще саванны, и соответственно, вокруг кишит кишмя живность. В реке то тут, то там бегемоты и крокодилы, на водопой приходят стада Слонов бабуинов и всяких парнокопытных. Как стемнеет, это все активно хрюкает, шуршит, пищит и гукает.
Возвращаясь с водной прогулки, поинтересовались у проводника, дескать брат, а случаем ночью все эти упыри и вурдалаки не проникают ли на территорию лоджа?
Проводник нас успокоил, дескать, не пальцем деланы, у них тут продумано три рубежа обороны.
Во-первых, как начинает темнеть, они разбирают все мостки, ведущие к реке. А по периметру лоджа прорыт ров, и посему, враг не пройдет крупняк не пролезет.
Во-вторых, вдоль берега натянута сеть, а значит мелкие тоже не прорвутся. Скорее всего не прорвутся.
Ну а в-третьих, все домики на сваях, и между ними на уровне второго этажа проложены пешеходные мостки для хождения нарн-царн туда-сюда, так что спать можно спокойно.
Ну и как дополнительный бонус, всю ночь по территории ходит охрана, и если кто и прорвется, то сначала будет жрать охрану.
Мы было успокоились, но в конце проводник нас таки несколько напряг дополнительной инструкцией.
Вы главное помните, на позитиве вещал проводник, когда вас начнут прессовать бабуины, ( заметьте, не ЕСЛИ начнут, а КОГДА начнут ), вы типа не сопротивляйтесь, и отдавайте им все что они захотят. Если это несъедобно, то они отдадут обратно.
На наш уточняющий вопрос, а если эти твари заинтересуются женщинами, проводник добавил, что алгоритм действий тот же, какбЭ все что несъедобно, рано или поздно они бросают. Обычно бросают. Если не съедобное.
Мои товарищи серьезно к инструкции не отнеслись, решив, что нашу гопоту пережили, и с этой напастью уж как-нибудь справимся.
...
Той же ночью, мы очень душевно сидели в лобби и дискутировали по различным вопросам мирового обустройства. Внезапно закончилось бухло, в связи с чем в номер был послан Ярик за резервом.
Через какое-то время наше внимание было привлечено истошными криками Ярика. Прибежав на крик, мы увидели жуткую картину.
Несколько, здоровенных бабуинов, прессовали Ярика, пытаясь отнять у него полбутылки вискаря. Ярик безнадежно проигрывал битву, но в целом держался достойно и бился до конца. Несмотря на самоотверженность, вискарь у Ярика бабуины таки отжали. Забегая вперед, добавлю, что несколько позднее наблюдал других бабуинов, с трофейными сигаретами и женским нижним бельем. Страшно подумать, у кого и при каких обстоятельствах они отжали эти трофеи, и как сложилась впоследствии судьба жертв.
История об этом умалчивает.
( Кстати говоря, когда уже были в Йоханесбурге, видел инструкцию туристам, текст которой гласил, что если ваз зажмут в переулке черные, отдавайте им все, что те захотят. И если у кого-то из черных в руках, будет огнестрельное оружие, считайте, что вам повезло, потому что огнестрел, это признак того что это профессионалы, а по полицейской статистике, профессионалы стараются никого не убивать.
Что бабуины, что черные… Но за Йохан чуть позже. )
Лобби в нашем лодже достоин отдельного описания.
Это самый душевный лобби в котором я сиживал. Лобби, в колониальном стиле, находился на втором этаже лоджа. Он выдавался прямо на реку в виде громадной террасы, с соломенной крышей, на рубленный столбах не малой высоты. Внутри камин и куча мягких диванов. По стенам развешаны охотничьи трофеи, в основном рога. Зажмурившись, можно представить себя в эпоху колонизации Африки.
Изначально, мы думали посидеть с пол часа и идти спать, потому как в 5 утра надо было выезжать на сафари. В итоге мы прямо в лобби и заночевали.
Пока мы очень шумно делились впечатлениями, вокруг нас, в темноте, что-то чавкало, пукало и шуршало. К нам прилетали какие-то разноцветные птицы с громадными шнобелями. Залетело пара сов. И где-то рядом, всю ночь истошно орало еще одно, доселе невиданное нам пернатое.
Глубоко за полночь, я отошел по делу срочно, и только взялся за Антона, как боковым зрением увидел, что к нам в лодж, пробрался бегемот, аккурат под лобби, где мы собственно и гудели. Он стоял как ни в чем не бывало, и что-то жрал.
Я какое-то мгновение терзался сомнением, говорить нашим или не говорить. Все же пьянючие, а бегемот, как ни крути, животина здоровенная и вызывает уважение и опасение.
Но азарт сделал свое дело, и следующие полчаса, вся наша компания была занята загоном бегемота на Ярика, которого мы поставили под фонарем. Он, по нашему замыслу, должен был его сфотографировать.
Территория лоджа заполнилась криками погони- гиканьем и визгом.
В какой-то момент, даже подумалось, что без жертв ( естественно бегемота ), не обойдется.
Кстати уже утром оказалось, что бегемота гоняли в пустую.
Ярик забыл снять крышку с объектива фотоаппарата.
Это единственное фото, которое мы смогли выудить из наших фотоаппаратов.
Кто найдет на фото бегемота, тот получает звание ЗОРКИЙ ГЛАЗ!
А на утро, мы обнаружили под нашими домиками стадо зебр.
А еще нам говорили, что где-то по близости ходят жирафы, и Шиндин периодически поднимая тост призывал всех идти их искать в темноту. Но то-ли все устали, то-ли инстинкт самосохранения подсказал, что вернутся не все, мы так и не пошли на поиск приключений на задницу.
Одним словом не лодж, а передача «в мире животных» в реале.
Кстати вернемся к Шиндину.
Сначала мы пили свое.
Потом свое закончилось.
Притащили из номеров секретное свое.
Затем решили обратиться к запасам бара в лобби.
В принципе, все более или менее говорили на английском.
Но чтобы не галдеть всем разом, переговорщиком был выбран уже изрядно готовый Шиндин.
Да мы его и не выбирали. Шиндин просто взял и пошел договариваться, тем более, что он и в предыдущие дни показал себя достойным парламентером.
Он общался на несколько странном английском, скорее всего на старом гаэльском диалекте. Этот диалект хоть мне был и неизвестен, но как ни удивительно, был понятен всем с кем он наводил мосты, и он быстро находил общий язык с местными.
После того как цены на бухло в лобби нас несколько обескуражили, Шиндину пришла в голову отличная мысль, записывать все заказанное на номер Михалыча.
Какое-то время мы вспоминали, в каком номере тот живет, и вскоре вновь зазвучали тосты и здравницы.
Однако, через какое-то время, черные девушки барменши, стали наводить у нас какие-то справки, живописно показывая на бутылки с бухлом и запивкой.
Мы вновь отправили на переговоры Шиндина.
Как раз в этот момент к нам залетели совы. Они сидели на перекладинах свода крыши, и укоризненно разглядывали нас не мигающим взглядом. Мы задрали головы, так же зачарованно разглядывали их в ответ.
Вот что у нас в аналогичной ситуации может залететь кроме голубей и воробьев?
А тут совы!
Тут к нам вернулся Шиндин. Его интересовал перевод с английского слово МУЛЛЕ…
Он пояснил, дескать он ни болта не понимает, что от него хотят чернушки, но те через слово произносят это слово, МУЛЛЕ.
Он даже уточнил у барменш, что Мулле именно с дабл ЛЛ…
Недолго посовещавшись, мы решили что Мулле, это местное название СОВ.
Шиндин обрадовано обернулся к девушкам из бара, показывая пальцем на сову, вопрошая у них- «ИЗ МУЛЛЕ СОВВА?»
Мы вновь продолжили галдеть, когда к нам снова вернулся с переговоров Шиндин. Он, какбЭ между делом сообщил нам свежую новость, что МУЛЛЕ, оказывается, нихуя и не СОВВА.
По последним оперативным данным, полученным от девушек из бара, Мулле является чуваком, который живет в том номере, на который мы уже второй час записываем все бухло.
Чернушки, на всякий случай, решили позвонить тому в номер, в третьем часу ночи, за уточнениями. Наш виртуальный друг, оказался категорически против того, что 20 непонятных белых, уже выбухало пол бара за его счет.
Еще они добавили, что этот Мулле, хоть и не так красочно, как это можно сделать матом, но все же объяснил свое мнение на этот счет, и хочет лично познакомиться с нами.
Но Шиндин молодец.
Шиндин все разрулил.
Шиндин переписал все на какой-то другой номер, где трубку не брали, и инцидент был исчерпан.
Это был наш предпоследний, но самый дивный вечер в Африке.
Сафари.
Наше сафари было как в тумане.
То ли Шиндин распугал всю живность своим запахом, то ли мы были настолько сонные, что не особо зорко смотрели по сторонам, то ли мы накануне так хорошо подняли планку по ощущениям, но на самом сафари было не так круто.
Тем более, что за эту ночь, мы эту всю живность уже и так повидали в полуметре от себя.
Нам было немного мутно и сонно.
Больше всего страдал Шиндин. Чтобы не потерять МУЛЛЕ товарища, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге.
На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз: «Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»
Временами он приходил в себя от истошных криков соседей- "СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ!", и на автомате, по македонски, не глядя что снимает делал серию снимков в сторону указующих пальцев, и вновь уходил в царство Морфея.
1. Африка.
2. Вас приветствуют военно воздушные силы Ботсваны.
Кстати говоря, когда мы уже погрузились в самолет, нам сказали, что произошла небольшая техническая заминка, но волноваться не стоит, сейчас принесут новый двигатель.
И мы с час наблюдали в иллюминаторы, как ловко и быстро самолет приводили в чувство.
3.
4. Международный аэропорт КАСАНЭ.
5. Трансфер. В прицепе багажное отделение.
6. Обратите внимание на левое сидение у окна.
Да, да, с нами был Мистер Бин!
7. Лодж построен вокруг баобаба.
8. А это вид на лодж со стороны реки. Аккурат на третьем этаже и находится лобби, в котором мы так душевно отдыхали.
9. У комаров нет ни малейших шансов добраться до тела туриста.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17. Бегемотики.
18.
19. Надо признаться, здоровенные зверюги.
20.
21.
22. Матушка река ЧОБЕ!
23.
24. Сэр Шиндин, собственной персоной!
25. Народ на сафари собрался!
Встали как из гроба!
26. Знакомимся с животным миром Африканского континента. Шиндина контролируют двое.
27.
28. Пумба.
29. Леопарда стряхнуть не удалось. Цепкая кошка.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37. МУЛЛЕ!
38.
39. А это было обнаружено утром под балконом.
40. Рот Фронт!
41. На границе.
42.
43.
44.
45. А впереди рассказ за водопад Виктория!
Часть первая. ЮАР. Кейптаун.
Вторая часть. Ботсвана. Замбия. Чобе.
Третья часть. Замбия. Водопад Виктория.
Четвертая часть. ЮАР. Йохан.
Тот у кого фотки!
Русская народна загадайка.
Больше всех страдал Шиндин.
Чтобы не потерять товарища на бескрайних просторах Африки, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге, и его не сожрали дикие животные.
На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз:
«Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»
Шиндин.
Я всегда говорил, что если хочешь в настоящее путешествие, найди достойную компанию.
Нет компании, хоть в жерло вулкана лезь, будет скучно. А вот с компанией можно ехать хоть в Подмосковную пердь.
Ко второму дню, стал наклевываться костяк банды.
Что такое идеальная компания?
Это обязательно должны быть русские люди.
Они должны быть пьющие, иначе нечего будет вспомнить.
Но позитивно пьющие, без бычки. И без криков - "ГИТЛЕР КАПУТ" в турецком отеле, чтобы произвести впечатление на немецких отдыхающих от переизбытка чувствс.
Обязательно должен быть хоть один форин инородец иностранец, с искренней жаждой познания загадочной русской души. Он должен немножко опасаться нас, но так, чтобы ему было интересно с нами тусить, и хотеть узнать, чем все кончится.
Основной состав должен быть с широким кругозором ( назовем это образованием), и большим жизненным опытом, чтобы было о чем разговаривать по вечерам на привале.
В компании могут быть и пара женщин. Хотя можно и без них конечно. Это условие желательное, но не обязательное.
И обязательно должны быть люди авантюрного склада характера, но не больше двух.
Да! И нужна еще немецко-фашистская каска!
( Кто был со мной, тот меня сейчас понял! )
В нашем случае, звезды сошлись в линию!
Геммором Душой компании был Андрюша Шиндин, не просыхающий всю дорогу.
Правда надо сказать, что принимали на грудь практически все, но Шиндин принимал с толком и расстановкой, с последствиями и приключениями.
Его так и нарекли- "Синяя хуйня звезда".
То, что нам с ним повезло я понял еще в первые дни поездки по нескольким эпизодам.
Мы покидали Кейптаун. Все более или менее организованно ранним утром собрались у автобуса. Перекличка показала, что одного тела нет. Чье тело отсутствовало определили сразу.
Шиндин!
Быстро проведенное следствие определило, накануне ночью, ряд особо одаренных товарищей отправилось за закупкой местных ювелирных изделий. Так сказать, чтобы отбить поездку!
Меня еще в начале 90-х забавляли отчеты вернувшиеся из поездки в Турцию.
Они на полном серьезе убеждали слушателей, что купив в Турции золотую цепь, отбили расходы на саму поездку!
Причем после моей ответной реплики о том, что надо было купить тогда уж две цепи, чтобы вообще уйти в плюс, погружались в глубокое раздумье.
Опросили очевидцев и участников, те утверждали что вернулись все!
Не все в кондиции, но все по количеству.
В этот момент к нам подошел менеджер отеля.
Он сообщил, что это конечно не его дело, но ему кажется что мы таки забыли одного из наших товарищей в номере.
А еще он добавил, что нашему потеряшке требуется помощь в транспортировке, потому что he's a little dead!
Менеджер открыл нам дверь номера и перед нами предстала картина маслом.
По хаосу какбЭ было видно, что хозяин номера до последнего момента контролировал ситуацию, и прилагал максимальные усилия в сборе чемодана. Но к конце концов обстоятельства оказались сильнее его и он устал сдался.
После недолгих поисков мы обнаружили абсолютно нагое тело, в виде звезды лежавшее посреди кровати.
Наш героический товарищ, цепляясь за последние крупицы сознания, чувствуя, что силы оставляют его, но сжав волю в кулак, сгреб в кучу документы, наличность и кредитные карты, накрыл все добро своим обнаженным телом, и пал замертво.
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!
Мы перевернули его, отклеили прилипшие карты, собрали барохло и отнесли товарища в автобус.
Пока мы доехали до аэропорта, Андрей пришел в нормально расположение духа, и даже успел сделать оптовую закупку вувузел в количестве девяти штук.
Кстати говоря, при переходе таможенного контроля в аэропорту, мы проверили нашу теорию о том, что вряд ли африканцы могут различать белых людей друг от друга. Мы с Шиндиным обменялись паспортами, и без проблем прошли границу.
Я уже в тот момент понял, что наше путешествие удастся.
Далее, в общей канве повествования, я буду рассказывать про героизм моего нового боевого товарища, и думаю вы тоже полюбите его, как полюбил я.
Впереди нас ждала Боствана.
Чобе.
Самая интересная часть началась после того как мы отправились в Чобе.
Чобе- это национальный заповедник на границе Ботсваны, Намибии и Замбии.
Еще в Москве, готовясь к поездке, я немного напрягся, когда оказалось что обязательна вакцинация от желтой лихорадки.
И еще да ужастики про черный беспредел. Кстати говоря, заскоков с не восприятием слова черный там нет. Местное население делится на белых ( потомков колонистов), цветных ( потомков завезенных рабов в основном из Индии и Малайзии ) и черных ( автохтонные народы банту и зулу). Они не мудрят, и кто какого цвета, так их и называют.
Ну, думал я, предстоит настоящий поход в жопу мира. На практике же, все оказалось не совсем так. Чем дальше от ЮАР, тем спокойнее и позитивнее.
Оказалось, что в африканской глубинке проживают очень позитивные черные.
Спокойные, ленивые позитивные бездельники, ко всему прочему до сих пор с благоговением относящихся к белым. Не знаю уж, что с ними делали белые колонизаторы, но белого человека по прежнему ссут к белому человеку по прежнему относятся с большим пиететом.
Был показательный момент, когда мы переплывали границу Замбии и Ботсваны.
Кстати я так думаю, что из-за природной лени, чтобы не заморачиваться на строительство всяких границ, столбов пограничных и шлагбаумов, все границы имеют естественный характер. Реки, водопады, поваленные деревья.
Так вот, при переплыве границы, за нами приплыла лодка. Мы залезли первыми и расселись по лавкам. Все лавки были по бортам и были они двух местные. Мы четко расселись вдоль бортов, для лучшего обзора. Итого, все сидят по одному вдоль бортов. А на берегу стоит толпа черных. Стоит и мнет тити.
Я спросил Михалыча, дескать, что они тупят?
Михалыч отвечает, что не сядут они, дескать не по понятиям это черным с белыми садиться. Ну здрасте, думаю, ничего в мире не меняется. У нас как 150 лет крепостное право отменили, но взамен ввели ипотеку, а у них, похоже забыли в дальних районах предупредить за отмену апартеида.
На силу мы уговорили местных сесть уже с нами на плав средство. Так и ехали они, не шевелясь, не веря происходящему с ними.
Похоже сильно колонизаторы у них полютовали в свое время.
Ну так вот.. о Чобе.
Кроме того что народ там на позитиве, так там для туристов, белых и не только, создана отличная инфраструктура. Прямо на территории национальных парков, понастроены лоджи.
Лодж- это такие места, где туристы могут сделать привал на одну две ночи.
Лоджи в колониальном стиле, с ресторанами, с лобби, с горячей и холодной водой, с душем и джакузи, и даже с бесплатным интернетом. Правда интернет как все местное население, такое же медлительный и расслабленный. Одним словом, там поприличнее будет чем в ближайшем Подмосковье.
Все лоджи находятся на берегу матушки реки Чобе. Я мог с балкона комнаты до нее доплюнуть.
Прямо в гуще саванны, и соответственно, вокруг кишит кишмя живность. В реке то тут, то там бегемоты и крокодилы, на водопой приходят стада Слонов бабуинов и всяких парнокопытных. Как стемнеет, это все активно хрюкает, шуршит, пищит и гукает.
Возвращаясь с водной прогулки, поинтересовались у проводника, дескать брат, а случаем ночью все эти упыри и вурдалаки не проникают ли на территорию лоджа?
Проводник нас успокоил, дескать, не пальцем деланы, у них тут продумано три рубежа обороны.
Во-первых, как начинает темнеть, они разбирают все мостки, ведущие к реке. А по периметру лоджа прорыт ров, и посему, враг не пройдет крупняк не пролезет.
Во-вторых, вдоль берега натянута сеть, а значит мелкие тоже не прорвутся. Скорее всего не прорвутся.
Ну а в-третьих, все домики на сваях, и между ними на уровне второго этажа проложены пешеходные мостки для хождения нарн-царн туда-сюда, так что спать можно спокойно.
Ну и как дополнительный бонус, всю ночь по территории ходит охрана, и если кто и прорвется, то сначала будет жрать охрану.
Мы было успокоились, но в конце проводник нас таки несколько напряг дополнительной инструкцией.
Вы главное помните, на позитиве вещал проводник, когда вас начнут прессовать бабуины, ( заметьте, не ЕСЛИ начнут, а КОГДА начнут ), вы типа не сопротивляйтесь, и отдавайте им все что они захотят. Если это несъедобно, то они отдадут обратно.
На наш уточняющий вопрос, а если эти твари заинтересуются женщинами, проводник добавил, что алгоритм действий тот же, какбЭ все что несъедобно, рано или поздно они бросают. Обычно бросают. Если не съедобное.
Мои товарищи серьезно к инструкции не отнеслись, решив, что нашу гопоту пережили, и с этой напастью уж как-нибудь справимся.
...
Той же ночью, мы очень душевно сидели в лобби и дискутировали по различным вопросам мирового обустройства. Внезапно закончилось бухло, в связи с чем в номер был послан Ярик за резервом.
Через какое-то время наше внимание было привлечено истошными криками Ярика. Прибежав на крик, мы увидели жуткую картину.
Несколько, здоровенных бабуинов, прессовали Ярика, пытаясь отнять у него полбутылки вискаря. Ярик безнадежно проигрывал битву, но в целом держался достойно и бился до конца. Несмотря на самоотверженность, вискарь у Ярика бабуины таки отжали. Забегая вперед, добавлю, что несколько позднее наблюдал других бабуинов, с трофейными сигаретами и женским нижним бельем. Страшно подумать, у кого и при каких обстоятельствах они отжали эти трофеи, и как сложилась впоследствии судьба жертв.
История об этом умалчивает.
( Кстати говоря, когда уже были в Йоханесбурге, видел инструкцию туристам, текст которой гласил, что если ваз зажмут в переулке черные, отдавайте им все, что те захотят. И если у кого-то из черных в руках, будет огнестрельное оружие, считайте, что вам повезло, потому что огнестрел, это признак того что это профессионалы, а по полицейской статистике, профессионалы стараются никого не убивать.
Что бабуины, что черные… Но за Йохан чуть позже. )
Лобби в нашем лодже достоин отдельного описания.
Это самый душевный лобби в котором я сиживал. Лобби, в колониальном стиле, находился на втором этаже лоджа. Он выдавался прямо на реку в виде громадной террасы, с соломенной крышей, на рубленный столбах не малой высоты. Внутри камин и куча мягких диванов. По стенам развешаны охотничьи трофеи, в основном рога. Зажмурившись, можно представить себя в эпоху колонизации Африки.
Изначально, мы думали посидеть с пол часа и идти спать, потому как в 5 утра надо было выезжать на сафари. В итоге мы прямо в лобби и заночевали.
Пока мы очень шумно делились впечатлениями, вокруг нас, в темноте, что-то чавкало, пукало и шуршало. К нам прилетали какие-то разноцветные птицы с громадными шнобелями. Залетело пара сов. И где-то рядом, всю ночь истошно орало еще одно, доселе невиданное нам пернатое.
Глубоко за полночь, я отошел по делу срочно, и только взялся за Антона, как боковым зрением увидел, что к нам в лодж, пробрался бегемот, аккурат под лобби, где мы собственно и гудели. Он стоял как ни в чем не бывало, и что-то жрал.
Я какое-то мгновение терзался сомнением, говорить нашим или не говорить. Все же пьянючие, а бегемот, как ни крути, животина здоровенная и вызывает уважение и опасение.
Но азарт сделал свое дело, и следующие полчаса, вся наша компания была занята загоном бегемота на Ярика, которого мы поставили под фонарем. Он, по нашему замыслу, должен был его сфотографировать.
Территория лоджа заполнилась криками погони- гиканьем и визгом.
В какой-то момент, даже подумалось, что без жертв ( естественно бегемота ), не обойдется.
Кстати уже утром оказалось, что бегемота гоняли в пустую.
Ярик забыл снять крышку с объектива фотоаппарата.
Это единственное фото, которое мы смогли выудить из наших фотоаппаратов.
Кто найдет на фото бегемота, тот получает звание ЗОРКИЙ ГЛАЗ!
А на утро, мы обнаружили под нашими домиками стадо зебр.
А еще нам говорили, что где-то по близости ходят жирафы, и Шиндин периодически поднимая тост призывал всех идти их искать в темноту. Но то-ли все устали, то-ли инстинкт самосохранения подсказал, что вернутся не все, мы так и не пошли на поиск приключений на задницу.
Одним словом не лодж, а передача «в мире животных» в реале.
Кстати вернемся к Шиндину.
Сначала мы пили свое.
Потом свое закончилось.
Притащили из номеров секретное свое.
Затем решили обратиться к запасам бара в лобби.
В принципе, все более или менее говорили на английском.
Но чтобы не галдеть всем разом, переговорщиком был выбран уже изрядно готовый Шиндин.
Да мы его и не выбирали. Шиндин просто взял и пошел договариваться, тем более, что он и в предыдущие дни показал себя достойным парламентером.
Он общался на несколько странном английском, скорее всего на старом гаэльском диалекте. Этот диалект хоть мне был и неизвестен, но как ни удивительно, был понятен всем с кем он наводил мосты, и он быстро находил общий язык с местными.
После того как цены на бухло в лобби нас несколько обескуражили, Шиндину пришла в голову отличная мысль, записывать все заказанное на номер Михалыча.
Какое-то время мы вспоминали, в каком номере тот живет, и вскоре вновь зазвучали тосты и здравницы.
Однако, через какое-то время, черные девушки барменши, стали наводить у нас какие-то справки, живописно показывая на бутылки с бухлом и запивкой.
Мы вновь отправили на переговоры Шиндина.
Как раз в этот момент к нам залетели совы. Они сидели на перекладинах свода крыши, и укоризненно разглядывали нас не мигающим взглядом. Мы задрали головы, так же зачарованно разглядывали их в ответ.
Вот что у нас в аналогичной ситуации может залететь кроме голубей и воробьев?
А тут совы!
Тут к нам вернулся Шиндин. Его интересовал перевод с английского слово МУЛЛЕ…
Он пояснил, дескать он ни болта не понимает, что от него хотят чернушки, но те через слово произносят это слово, МУЛЛЕ.
Он даже уточнил у барменш, что Мулле именно с дабл ЛЛ…
Недолго посовещавшись, мы решили что Мулле, это местное название СОВ.
Шиндин обрадовано обернулся к девушкам из бара, показывая пальцем на сову, вопрошая у них- «ИЗ МУЛЛЕ СОВВА?»
Мы вновь продолжили галдеть, когда к нам снова вернулся с переговоров Шиндин. Он, какбЭ между делом сообщил нам свежую новость, что МУЛЛЕ, оказывается, нихуя и не СОВВА.
По последним оперативным данным, полученным от девушек из бара, Мулле является чуваком, который живет в том номере, на который мы уже второй час записываем все бухло.
Чернушки, на всякий случай, решили позвонить тому в номер, в третьем часу ночи, за уточнениями. Наш виртуальный друг, оказался категорически против того, что 20 непонятных белых, уже выбухало пол бара за его счет.
Еще они добавили, что этот Мулле, хоть и не так красочно, как это можно сделать матом, но все же объяснил свое мнение на этот счет, и хочет лично познакомиться с нами.
Но Шиндин молодец.
Шиндин все разрулил.
Шиндин переписал все на какой-то другой номер, где трубку не брали, и инцидент был исчерпан.
Это был наш предпоследний, но самый дивный вечер в Африке.
Сафари.
Наше сафари было как в тумане.
То ли Шиндин распугал всю живность своим запахом, то ли мы были настолько сонные, что не особо зорко смотрели по сторонам, то ли мы накануне так хорошо подняли планку по ощущениям, но на самом сафари было не так круто.
Тем более, что за эту ночь, мы эту всю живность уже и так повидали в полуметре от себя.
Нам было немного мутно и сонно.
Больше всего страдал Шиндин. Чтобы не потерять МУЛЛЕ товарища, мы посадили его на заднем сидении машины, зажав с двух сторон чуваками по крупнее, дабы тот не завалился куда-нибудь по дороге.
На протяжении всего сафари он мирно дремал, шепча в бреду во сне обрывки фраз: «Мулле», «Гоните его на Ярика…», «Бабу.. Бабубы.. Бабубымне… БАБУИНЫ!»
Временами он приходил в себя от истошных криков соседей- "СМОТРИТЕ, СМОТРИТЕ!", и на автомате, по македонски, не глядя что снимает делал серию снимков в сторону указующих пальцев, и вновь уходил в царство Морфея.
1. Африка.
2. Вас приветствуют военно воздушные силы Ботсваны.
Кстати говоря, когда мы уже погрузились в самолет, нам сказали, что произошла небольшая техническая заминка, но волноваться не стоит, сейчас принесут новый двигатель.
И мы с час наблюдали в иллюминаторы, как ловко и быстро самолет приводили в чувство.
3.
4. Международный аэропорт КАСАНЭ.
5. Трансфер. В прицепе багажное отделение.
6. Обратите внимание на левое сидение у окна.
Да, да, с нами был Мистер Бин!
7. Лодж построен вокруг баобаба.
8. А это вид на лодж со стороны реки. Аккурат на третьем этаже и находится лобби, в котором мы так душевно отдыхали.
9. У комаров нет ни малейших шансов добраться до тела туриста.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17. Бегемотики.
18.
19. Надо признаться, здоровенные зверюги.
20.
21.
22. Матушка река ЧОБЕ!
23.
24. Сэр Шиндин, собственной персоной!
25. Народ на сафари собрался!
Встали как из гроба!
26. Знакомимся с животным миром Африканского континента. Шиндина контролируют двое.
27.
28. Пумба.
29. Леопарда стряхнуть не удалось. Цепкая кошка.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37. МУЛЛЕ!
38.
39. А это было обнаружено утром под балконом.
40. Рот Фронт!
41. На границе.
42.
43.
44.
45. А впереди рассказ за водопад Виктория!
Часть первая. ЮАР. Кейптаун.
Вторая часть. Ботсвана. Замбия. Чобе.
Третья часть. Замбия. Водопад Виктория.
Четвертая часть. ЮАР. Йохан.