Как веселее провести время при зомби-апокалипсисе.
Итак, вокруг зомби, а вам хочется праздника. Что ж, действуйте!
Ведь у вас есть целых пять (?) сезонов подробных видеоинструкций "Ходячие мертвецы" (Walking Dead):
1. Будьте приятным парнем:
- Ходите только в чистой одежде - зомби не нравится скрипящий на зубах песок.
- Стоя на посту, побольше разговаривайте с остальными - зомби обожают делать сюрпризы.
- Когда идете куда-либо, смотрите только туда же куда и камера, иначе раньше времени увидите зомби, прячущегося за спиной у оператора, и испортите весь сюрприз.
- Машину останавливайте так, чтобы зомби могли ее быстро окружить и устроить вечеринку.
- Ограждения и естественные преграды портят вечеринки. Разбив ночной лагерь, разводите костер, грейтесь и смотрите на него - подслеповатое теплое мясо вкуснее и полезнее.
- Если вам нужно не спеша (когда нет особой угрозы) кого-нибудь убить, делайте это из ружья побольше - бродящие неподалеку зомби тоже хотят посмотреть на казнь.
- Нуждаясь в помощи, обязательно орите погромче, а иначе помощь придет только к вам и зомби будет грустно и одиноко.
2. Выживание Игры на свежем воздухе:
- Уперевшись в пробку, двигайтесь в город, заявив, что бензина на объезд города не хватит (те кто утверждает, что в потоке стоящих машин можно найти бензин - нагло врут).
- Найдя в городе какой-нибудь важный объект, ни в коем случае не берите оружие у защищавших его и погибших военных - это собственность Министерства обороны, замучаетесь по судам ходить.
- Даже не думайте об оружии по типу копья/алебарды (это будет читерство и нарушение баланса, да и зомби на звук не сбегутся).
- Неожиданно придумали, что, обмазавшись кишками, можно обмануть их владельцев? Поздравляю! Но скорее забудьте об этом своем знании. Чувак с копьем и в шкуре зомби - самый подлый читер!
- Если стреляете зомби в голову в упор, то обязательно делайте это несколько раз пока не кончатся патроны в обойме (Правда, говорят, что скорее всего остальные зомби подумают, что вы истеричка, пожалеют вас и не подойдут в вам).
- Стреляйте обязательно издалека - ведь это же так интересно убивать тех, кто до вас, возможно, даже не доберется. Тем более что самые быстрые из зомби могут плохо слышать, помогите им вас услышать.
- Зомбакам часто бывает грустно, поэтому развлеките их, приманив своей кровью. Возьмите нож и режьте самую нужную часть там, где больнее всего, а срастаться будет долго. (Да-да, это я про ладонь)
3. И о работе в группе:
- Аксиому "Солдат должен быть занят, чтобы не думать" придумали тупые солдафоны. Пусть все занимаются не пойми чем (о припасах и заготовках пусть у сценаристов голова болит), гуляют по окрестностям и как можно больше думают о происходящем.
- Чтобы повысить эффективность предыдущей рекомендации, заведите в группе дедушку-морализатора, который, похоже, пропустил последние события (да и текущие проходят как-то мимо него) и теперь с чувством выполненного долга внесет разлад в вашу группу. (Да, обязательно в нужный момент сдержитесь и ни в коем случае не произнесите "наконец-то, ты сдох, старый пердун")
- Подвергните сомнению личные качества командира: когда на ваших глазах зомби бегут за вашим ребенком, сидите тихо и не дергайтесь. Вуаля! Теперь про побежавшего за ним в одиночку в лес командира можете смело говорить "что ж ты, гад, не уберег мою малышку!?"
- Для принятия важного решения демократия и голосование - самое оно! Хотя если вы будете следовать всем предыдущим правилам, то обсуждать вопросы с каждым днем будет все легче и легче.
P.s. не знаю, может быть дальше сценаристы стали адекватнее, но я даже во втором сезоне последнюю серию не осилил (даже фоном).
Ведь у вас есть целых пять (?) сезонов подробных видеоинструкций "Ходячие мертвецы" (Walking Dead):
1. Будьте приятным парнем:
- Ходите только в чистой одежде - зомби не нравится скрипящий на зубах песок.
- Стоя на посту, побольше разговаривайте с остальными - зомби обожают делать сюрпризы.
- Когда идете куда-либо, смотрите только туда же куда и камера, иначе раньше времени увидите зомби, прячущегося за спиной у оператора, и испортите весь сюрприз.
- Машину останавливайте так, чтобы зомби могли ее быстро окружить и устроить вечеринку.
- Ограждения и естественные преграды портят вечеринки. Разбив ночной лагерь, разводите костер, грейтесь и смотрите на него - подслеповатое теплое мясо вкуснее и полезнее.
- Если вам нужно не спеша (когда нет особой угрозы) кого-нибудь убить, делайте это из ружья побольше - бродящие неподалеку зомби тоже хотят посмотреть на казнь.
- Нуждаясь в помощи, обязательно орите погромче, а иначе помощь придет только к вам и зомби будет грустно и одиноко.
2. Выживание Игры на свежем воздухе:
- Уперевшись в пробку, двигайтесь в город, заявив, что бензина на объезд города не хватит (те кто утверждает, что в потоке стоящих машин можно найти бензин - нагло врут).
- Найдя в городе какой-нибудь важный объект, ни в коем случае не берите оружие у защищавших его и погибших военных - это собственность Министерства обороны, замучаетесь по судам ходить.
- Даже не думайте об оружии по типу копья/алебарды (это будет читерство и нарушение баланса, да и зомби на звук не сбегутся).
- Неожиданно придумали, что, обмазавшись кишками, можно обмануть их владельцев? Поздравляю! Но скорее забудьте об этом своем знании. Чувак с копьем и в шкуре зомби - самый подлый читер!
- Если стреляете зомби в голову в упор, то обязательно делайте это несколько раз пока не кончатся патроны в обойме (Правда, говорят, что скорее всего остальные зомби подумают, что вы истеричка, пожалеют вас и не подойдут в вам).
- Стреляйте обязательно издалека - ведь это же так интересно убивать тех, кто до вас, возможно, даже не доберется. Тем более что самые быстрые из зомби могут плохо слышать, помогите им вас услышать.
- Зомбакам часто бывает грустно, поэтому развлеките их, приманив своей кровью. Возьмите нож и режьте самую нужную часть там, где больнее всего, а срастаться будет долго. (Да-да, это я про ладонь)
3. И о работе в группе:
- Аксиому "Солдат должен быть занят, чтобы не думать" придумали тупые солдафоны. Пусть все занимаются не пойми чем (о припасах и заготовках пусть у сценаристов голова болит), гуляют по окрестностям и как можно больше думают о происходящем.
- Чтобы повысить эффективность предыдущей рекомендации, заведите в группе дедушку-морализатора, который, похоже, пропустил последние события (да и текущие проходят как-то мимо него) и теперь с чувством выполненного долга внесет разлад в вашу группу. (Да, обязательно в нужный момент сдержитесь и ни в коем случае не произнесите "наконец-то, ты сдох, старый пердун")
- Подвергните сомнению личные качества командира: когда на ваших глазах зомби бегут за вашим ребенком, сидите тихо и не дергайтесь. Вуаля! Теперь про побежавшего за ним в одиночку в лес командира можете смело говорить "что ж ты, гад, не уберег мою малышку!?"
- Для принятия важного решения демократия и голосование - самое оно! Хотя если вы будете следовать всем предыдущим правилам, то обсуждать вопросы с каждым днем будет все легче и легче.
P.s. не знаю, может быть дальше сценаристы стали адекватнее, но я даже во втором сезоне последнюю серию не осилил (даже фоном).