«Честный" мизантроп Коля
Это история про грандиозного нарцисса. Кто общался с ними близко, знает, что нередко они не утруждают себя даже Обольщением. Жертвы поступают к ним "самотеком", а они лишь снисходят до них, делая вид, что этот "фан-клуб" им абсолютно безразличен.
Но это далеко не так. Подобный "чайльд-гарольд", "мизантроп" и "одинокий волк", как и любой нарцисс, очень нуждается в людях. Вернее, в зеркалах, отражающих его раздутую грандиозность. Поэтому грандиозный нарцисс, несмотря на то, что декларирирует отсутствие интереса к нам, а лишь "позволяет себя любить", на самом деле исподволь разжигает в нас этот интерес и болезненную к нему привязанность.
Многим из нас грандиозный нарцисс представляется этаким блестящим, всесторонне успешным красавцем. Да, есть среди них и такие. Требуется очень много времени, знаний, аналитической работы, чтобы понять, что за фееричным фасадом такого "короля-солнце" скрывается пустота, зависть, стыд, злоба.
Но самое парадоксальное, что грандиозный нарцисс, как герой этой истории, может быть непривлекателен и даже не умен. Он может иметь самые отталкивающие манеры. Но его панская спесь газлайтит нас сама по себе. "Если человек держит себя таким пупом земли - стало быть, имеет на это основания?" - думаем мы...
"...Мне было сложно описать эту историю. Она не казалась мне достаточно важной для того, чтобы ее опубликовали в этом блоге. Мы не состояли в отношениях. Мы не дружили. Я просто была в него влюблена и хотела взаимности. Мне все еще кажется, что я обдурила сама себя, что его личность всегда была на виду, он никогда мне не врал и не скрывал свое истинное лицо. Что я одна во всем виновата.
Как-то я у него спросила, почему он не отвергал меня, если знал, что я в него влюблена? Он ответил, что никогда и не хотел со мной общаться, это всегда был только мой выбор...
Первый курс. Знакомство.
Я познакомилась с ним на первом курсе университета. Нас познакомила Мира, моя одногруппница, они учились в старших классах вместе. Коля был на другой специальности, но мы делили один корпус.
Сначала он не вызвал во мне интереса, только раздражение тем, что умничает, говорит гадости, мерзко шутит, смеется над всем, что мне дорого. Он не был физически привлекательным, был достаточно крепкого и даже полного телосложения, часто ходил с немытыми волосами. Но все это компенсировалось его огромной харизмой.
Он называл себя маргиналом. Не знаю, почему именно это слово, он ведь не был выкинут из социальной жизни, он учился на бюджете в топовом вузе города, получал стипендию за хорошую учебу. Он ругал «интеллигенцию» и большинство преподавателей, говорил, что ему ближе «простые рабочие мужики».
Хотя сам на деле был снобом и людей оценивал по интеллекту. Был мизантропом. У него была поза страдальца и одиночки, друзей нет и не нужны, отношений нет, но он верит в Единственную Любовь, которую непременно встретит раз и навсегда и построит с ней Семью. Но и это сложно, ведь нынешние девушки очень испорченные и их единственная ценность - потребительство.
Был асексуален. Его страстью были книги и информация (о людях, которую он собирал при общении с ними - о них и об их знакомых). Он часто рассказывал историю своего несчастного детства, как его бил отец, как ему было одиноко, этим он и оправдывал свой скверный характер.
Я игнорировала его до второго семестра, потом он стал чаще появляться в моей компании, и чем-то меня зацепил. Во втором семестре я уже начала с ним общаться, чаще мы спорили на повышенных тонах, и он вызывал во мне сильные отрицательные эмоции. Я часто не могла долго с ним общаться, кричала на него и в чувствах уходила, а ему это было только потешно.
Но интеллект я ставила превыше всего, и так как я считала его умным, то продолжала общаться.
Общались мы достаточно плотно, в университете на перерывах и после этого в социальных сетях до самой ночи. Ближе к концу первого курса я поняла, что уже не могу без этого, без наших перепалок, колкостей с его стороны. Я поняла, что испытываю к нему симпатию, и меня это испугало. Как мне мог понравиться человек, который полная противоположность меня, моим интересам и ценностям?
Я написала ему о том, что мы слишком разные, и нет смысла общаться. Летом я о нем забыла. Но в августе, ближе к началу второго курса я заметила, что часто вступаю во внутренний диалог, и второй голос - его. Обычно он говорил мне какую-то гадость, критиковал меня, говорил то, с чем я не согласна.
У меня есть такая черта характера - со временем я забываю, чем именно обидел меня человек, просто пустое белое пятно. Так вот, я забыла все плохое и начала по нему скучать.
Второй курс.
Когда я его увидела на втором курсе, я уже точно знала, что хочу снова с ним общаться. Я призналась ему в том, что он мне нравится и сказала, что мне жаль, что я так себя вела на первом курсе.
С ним было сложно, мы много раз ссорились, я говорила, что больше не буду с ним общаться, но каждый раз я извинялась и возвращалась. Мне казалось, что я потеряю что-то важное, стану глупой, потеряю мотивацию к интеллектуальному росту… Он же был таким умным!
Он имел завышенную самооценку, считал себя самым умным, а всех дураками. Общаясь с ним, я чувствовала себя избранной. Он был мизогином, считал, что женщины не могут мыслить логически и высказывал мне прочие стереотипные суждения. А так как он со мной общался - я чувствовала себя избранной вдвойне!
Первое «свидание»
После очередной ссоры и воссоединения я сказала, что мне надоело общаться с ним в социальных сетях и позвала его гулять. И он согласился. С самого начала встречи он вел себя высокомерно и отстраненно, было чувство, что он мне делает одолжение. Начался дождь, я предложила зайти в какое-нибудь кафе, но он отказался, сказал, что «и так сойдет».
Мы увидели его знакомого, Коля ускорил шаг ему навстречу, оставляя меня позади и словно обо мне забыв. Знакомый ушел, и Коля тут же расписал, какой это ужасно низкий, подлый и лицемерный человек. Было видно, что он вообще не хочет со мной разговаривать, он быстро шел и молчал, я задавала какие-то вопросы и пыталась завязать непринужденную беседу.
Через какое-то время мы дошли до моста над рельсовыми путями. Я предложила пойти верхом по проезжей части, но Коля решил, что пойдет низом через рельсы и ушел, не оборачиваясь. Я почувствовала себя брошенной, и одновременно мне было смешно из-за его поведения, оно было каким-то детским, будто он делал мне это назло. Мне было обидно, но я делала вид, что все нормально.
Пока я шла по мосту и смотрела, как он идет внизу, у меня было желание развернуться и уйти! Жаль, что я этого не сделала. Мы прошли пути и снова встретились, он все так же молчал. А потом просто пошел в сторону, а я осталась стоять. Я была ошарашена внезапностью его ухода, просто стояла и смотрела ему вслед сквозь пелену дождя. Все происходящее казалось каким-то сюрреалистичным.
Меня охватила какая-то жалость к нему. Хотя, по сути, надо было жалеть себя, поиздевались-то надо мной, протащив сквозь дождь, игнорируя мое присутствие и бросив. Я попыталась не плакать и пошла домой.
Я находилась в шоковом состоянии несколько дней, я не понимала, что я сделала не так, я ведь очень хотела пообщаться с ним нормально, по-человечески! На третью ночь после «свидания» я очень горько плакала, шок ушел и я поняла, что со мной просто плохо поступили. Я била ладонью по стене и думала: «За что?».
На третий день я написала ему. Он мне ответил следующее: «Вот видишь, каким я могу быть несносным. Я сделал этот специально, чтобы показать, каким я могу быть, чтобы ты не заблуждалась. Я сделал это для тебя. Ты готова дальше продолжить общение?». Я удивилась и сказала, что да. «Какой самоотверженный человек», - подумала я тогда. И внутренне обрадовалась, что я успешно прохожу какую-то проверку.
Я рассказала об этом «свидании» моим подругам, они были в шоке от его поведения, но отговаривать от общения с ним не стали, одна сама была токсичным человеком, а другая, так же, как и я, находилась под чарами несчастного страдальца.
Мы с Колей продолжили общаться. Расписание было такое, что у нас с ним было окно между занятиями в полтора часа и его мы обычно проводили вместе, либо вдвоем, либо с Мирой. В том, что я была влюблена в него, не было никаких сомнений, я смущалась, хотела ему понравиться, носила ему книги, брала его книги, всячески пыталась инициировать физический контакт. Встречи случались раз в неделю, остальное время мы плотно переписывались.
Зимой случилась одна ситуация, которая очень меня огорчила. Шла сессия. Один преподаватель пришел на зачет пьяным, оскорблял нас, запирал в кабинете и сам уходил на кафедру пить. Мне было очень неприятно и оскорбительно. Я высказала свой гнев Коле. И каким-то образом виноватой оказалась снова я, он говорил, что к таким тупым баранам, как моя группа, можно только в пьяном виде ходить. «Зачем же ты со мной, такой глупой, общаешься?» - спрашивала я себя и на три дня слегла с температурой.
Коля очень любил вымогать комплименты и расспрашивал, чем же именно он мне нравится, а сам называл себя последними словами и предостерегал меня от такого страшного чудовища, как он. Он говорил, что люди не задерживаются рядом с ним, но я думала, что я-то пройду испытание временем! Стану сначала другом, а потом и девушкой!
Над ним издевались в школе (так утверждали те, кто с ним учился), но он почему-то говорил, что в школе ему очень нравилось. Я же говорила обратное, что очень счастлива - что этот кошмар закончился. Однажды он довел меня до слез своими расспросами, он утверждал, что раз я не люблю школу - то меня там травили, а те, кого травят - всегда виноваты сами.
Я часто говорила ему о том, что он мне симпатичен во всех смыслах, а он мог ответить, какой он хороший и порядочный человек, другой бы на его месте воспользовался мной в сексуальном смысле!
Часто наш разговор выглядел так: «Ну как дела у N?» Далее начиналось обсуждение и перемывание костей. Ему очень нравилось обсуждать наших общих друзей и знакомых. Я плохо к этому относилась, но почему-то поддерживала разговор. Обычно он говорил, что я вот хорошая, а обсуждаемый человек - не очень, он меня хвалил, а другого человека критиковал, говорил, какая я умная, а человек - глупый. Я велась на это и выдавала всякие подробности своего общения с обсуждаемыми людьми. У него хорошо было развито аналитическое мышление, он подмечал мелкие детали и черты характера, далее он усугублял их и представлял в черном свете. Обсуждать кого-то третьего мы могли долго (меня же хвалили!).
Он много говорил про важность Семьи, про то, как важна любовь, у него был очень четкий образ его идеальной девушки и он не раз о нем говорил. Но, видимо, этот идеал был недостижим, так как большинство девушек он считал испорченными.
Летом я хорошо отдохнула, забыла о нем, но на третьем курсе мы начали общаться, как обычно.
Третий курс. Депрессия.
В ноябре мой друг-одногруппник совершил самоубийство. Коля даже хорошего слова не сказал о нем, хотя они каждую неделю посещали один предмет и там общались. Он не спросил, как я переживаю это, не предлагал мне помощи, он только сказал про него, что тот был странным. Он просто проигнорировал его смерть.
В декабре мы сильно поссорились. Но я чувствовала, что у меня нет другого выбора, кроме как вернуться. Он говорил за моей спиной гадости, а потом просил, чтобы наши общие знакомые это мне передавали, он не давал мне проходу в коридоре, кричал всякие обидные вещи в спину, обзывал, я пыталась отвечать ему тем же, но проигрывала.
Он собирал вокруг себя толпу одногруппников и шутил обо мне, когда я проходила мимо, я просто терялась при виде стольких смеющихся надо мной людей. Я подумала, что это не закончится и снова извинилась перед ним, и мы стали общаться, как раньше. Я испытывала огромную благодарность за то, что меня приняли обратно. Я называла его хорошим человеком и благодарила за то, что со мной разговаривают. Я не могла понять, как меня, такую гадкую, истеричную можно взять обратно.
Мне было больно от утраты друга, и я решила, что сейчас самое время подумать о причинах моей боли длиною в жизнь. Нашла книжку по психологии и вдумчиво ее читала. Делать это без специалиста, конечно, не стоило. Мне просто стало еще хуже.
Мне стало действительно хуже. Я себя довела. Однажды ночью я не могла уснуть из-за панических атак. А утром у меня был зачет! Но я не могла спать, у меня раскалывалась голова, и накрывали волны страха, как только я начинала засыпать. Я проснулась, и мир изменился, все стало серым и все мои эмоции просто выключились, я была даже не в силах улыбнуться.
Я решила поговорить с Колей, он ведь так много знает о боли, и вообще, мне бы не помешала его поддержка. Я позвала его погулять, и он согласился. Он сказал мне, что делает это не с целью мне помочь, а с целью собрать обо мне побольше информации. Я рассказывала о своих чувствах, говорила, что у меня депрессия. Я думала, что он увидит меня раненную и поспешит на помощь.
Но он выслушал меня с покровительственным видом и спросил: «А от меня-то ты чего хочешь?» Я ответила: «Не знаю, расскажи о тех моментах, когда тебе было плохо и как ты справлялся». Он очень долго рассказывал о себе, так долго, что я поняла, что он просто перетянул внимание на себя, любимого, не останавливался, рассказывал (он часто так делал) про своего отца, который его бил. Было чувство, что он читает мне лекцию.
Я пыталась встревать в монолог, безуспешно. Он эмоционально завелся и во всех подробностях рассказывал о том, как его бил отец. Он кричал мне: «Вот как я страдал! А твоя депрессия - это фигня! Тебя, что - бьют?».
Мне не нравится, когда на меня кричат. Я разозлилась и пошла на остановку, он меня остановил, посмеялся, и мы пошли гулять дальше. Но мне уже было сложно с ним общаться, его голос был слишком громким, а эмоции - слишком сильными, от его экспрессивности мне было просто душно, и я поняла, что даже боюсь его.
Мне становилось хуже, у меня случались панические атаки, после пробуждения мне казалось, что я сплю, я просто не могла согнать с себя морок, все тело казалось ватным.
Конечно же, все это время мы с Колей переписывались. Я открывала ВК и ждала пока он мне ответит, я даже в душ ходила с ноутбуком, ставила его на стиральную машинку, и вылезала из под воды, чтобы ответить на сообщение. Каждый раз, когда от него приходило сообщение, у меня тряслись руки, и мне было страшно прочитать, что он мне написал. Было такое чувство, что мое самочувствие полностью зависело от него.
Конечно, критика в мою сторону все продолжалась. Например, если я говорила, что начала читать «Лолиту» Набокова, то он обзывал меня жертвой педофила (это звучало более длинно и витиевато, и с добавлением фрейдовского психоанализа).
Мы могли обсуждать что-то абстрактное, а потом он переходил на личности. Оказалось, что он читает те группы и паблики в социальных сетях, где я активно сидела и комментировала, потом он использовал это против меня, когда в очередной раз доказывал, какая я испорченная. Он любил говорить гадости, но подавал это под соусом: «Я же говорю правду! Я могу такое и в лицо человеку сказать!» Но, мне кажется, что по природе своей он труслив, и в лицо никогда такое не сказал бы.
В это время у меня было чувство, что он полностью извратил мой образ, он перевернул все мои хорошие стороны в плохие, какие-то маленькие негативные черты характера неимоверно раздул. Коля любил ставить мне диагнозы и искать психологические патологии.
Когда после смерти друга я начала писать стихи, Коля смешал меня с грязью и сказал, что я своими писульками позорю русскую поэзию, что если не умею писать - то лучше не лезть.
Начало борьбы.
Я поняла, что должна давать ему отпор, иначе он меня уничтожит. После разговоров с ним я словно становилась все меньше и меньше. Мне казалось, метафорически, что я просто ложусь на землю и жду, пока он бьет меня ногами, стараюсь не двигаться, стараюсь показаться жалкой, чтобы он побыстрее закончил.
Я наконец-то призналась себе в том, что у меня депрессия, я перестала читать психологические форумы и пытаться поставить себе диагноз, а стала больше гулять, писать стихи. Как-то я наткнулась на ЖЖ, где писали об абьюзе, о деструктивных отношениях, о созависимости, о перверзных нарциссистах. Я читала это запоем, я понимала все это в теории, но примерить это на Колю мне не приходило в голову. Но все же медленно, постепенно передо мной начал вырисовывать настоящий портрет моего «маргинала».
Я почувствовала прилив сил, поняла, что у меня есть шанс от него освободиться. Я начала использовать его методы общения, переворачивать все с ног на голову, оборачивать его сильные стороны слабыми, всячески обзывать его и не поддаваться на оскорбления. Он начал постепенно сбавлять накал оскорблений, будто бы даже начал относиться уважительнее.
В феврале он внезапно позвал меня в кино. Это был его принцип - «один в кино не хожу». Я специально после фильма запланировала встречу с подругой, чтобы ограничить наше общение с Колей. После просмотра фильм он начал его обсуждать.
Мне нужно время, чтобы переварить информацию. Я попросила его подождать с обсуждением, так как у меня еще не сформировалась точка зрения. Но он говорил и говорил, тогда я попросила его помолчать хотя бы пять минут.
Шли мы в гнетущей тишине, когда я начала говорить, он мне не отвечал. Это поведение показалось мне очень детским (как тогда на мосту) и смешным. Мы в молчании дошли до развилки и расстались. Я уже не оправдывала его, для меня становилось очевидным, что он элементарно не уважает меня и мои границы. Такого слова я тогда не знала, но чувствовала это интуитивно.
Взгляд снаружи. Апрель.
В апреле я отправилась в студенческую поездку. Смена обстановки, новые интересные люди, мало времени на интернет немного привели меня в чувство и позволили взглянуть на Колю как бы со стороны.
В этой поезде я оказалась в компании одного человека, который знал Колю со школы. Это был тот самый парень, которого мы встретили на нашем первом «свидании». Сережу Коля называл самым большим лицемером и отвратительным человеком. Но одновременно он считал его чуть ли не своим другом! Каково было мое удивление, когда я пообщалась с Сергеем и поняла, что он нормальный человек и никакое не ничтожество!
Моя подруга Мира тоже была немного знакома с Сережей, она со слов Коли тоже заочно считала его ужасным человеком, также она сказала мне, что Сережа травил Колю в школе.
К концу поездки я отважилась спросить Сережу про то, была ли травля с его стороны. Он рассказал, что одноклассники не любили Колю и никогда от него этого не скрывали. Но почему же тогда Коля говорил, что школа - это прекрасно? И зачем он продолжает общаться со своим якобы мучителем Сережей?
Кстати, Коля хотел, чтобы я ему докладывала о всех телодвижениях Сережи. Особенно ему было интересно, удастся ли того напоить и заснять в нетрезвом состоянии, чтобы потом разослать его одногруппникам. Вот такая странная дружба-ненависть.
Освобождение.
По приезду у меня начался новый любовный интерес. Он оказался взаимным. Настоящие отношения подняли мне самооценку, и я поняла, что у меня есть силы освободиться от Коли.
Мне была очень ценна дружба с Мирой, так как это были равноправные и открытые отношения, я их очень ценила, как пример того, каким должно быть общение людей, которые друг друга уважают. Но Коля оценивал нашу дружбу очень низко, он буквально не мог понять природу наших отношений, он называл нас глупыми и не понимал, о чем мы можем говорить.
В одном из разговоров мы с Мирой признались, что обсуждали друг друга за спиной вместе с Колей, и нам потом было за это стыдно, ведь на деле мы так не думали. Наши разговоры очень помогли мне увидеть его истинное лицо, я рассказывала ей все, что знала про абьюз и перверзных нарциссистов.
И вот они поссорились очень сильно. Он действительно сильно ее оскорбил, и я уговаривала его извиниться. Он же вместо этого принялся едко ее обсуждать. Это подняло такой гнев в моей душе, что я высказала ему много «приятных» вещей и для себя решила, что это конец.
Я решила не говорить ему прямо, что прекращаю общение. Я боялась, что он снова начнет меня травить, поэтому я просто начала уделять ему меньше времени. Какое-то время мы переписывались, но я уже не поддавалась на его оскорбления и неохотно отвечала, перестала писать сама. Затем я перестала отвечать на его сообщения в ВК и не обращала на него внимания в университете. Он понял, что его игнорируют и какое-то время я слышала гадости по поводу меня через знакомых.
Как-то я стояла одна у раздевалки, он увидел меня и подошел ко мне. Начал возмущаться и спрашивать, в чем дело, мы вышли на улицу, у нас состоялся небольшой разговор. Я была будто бы обязана отчитаться за свое поведение. Я сказала ему, что больше не могу с ним общаться. Он стоял передо мной и все мои чувства будто бы разом возродились. Слова и оправдания полились сами. Я сказала ему, что все еще испытываю к нему чувства, при общении с ним забываю о том, что это не взаимно и снова надеюсь. Виноватой опять была я. Он сказал, что это мое дело, но приличные и воспитанные люди должны были предупредить, а не игнорировать! Но я, видимо, не из числа таких.
Я смотрела, как он разворачивается, спускается по лестнице... внутри меня все так и горело, меня раздирали эмоции, я сдерживала себя от того, чтобы не побежать за ним, не умолять вернуться. Это был один из ключевых моментов моей жизни, когда я выбрала себя, а не боль...
Сейчас у меня уже полгода равноправные и конструктивные отношения, но свою обрушенную самооценку я восстанавливаю до сих пор. И все же я рада, что у меня появились силы взглянуть на историю с Колей отстраненно и описать ее.