"Если вы встретите красивого брюнета с богатым кругозором..." Часть 2. Окончание
(Продолжение истории из предыдущего поста)
Было и хорошее. Периодами наши отношения казались нормотипичными - мы общались, смотрела фильмы в обнимку, по выходным куда-то ходили. Редко эти периоды длились долго и не было ощущения взаимной радости. В периоды нормы я как будто пыталась погреться на солнышке посреди глухой и суровой зимы. Поверьте, я была такой только с ним, все остальные знали меня совсем другим человеком. Игривой, веселой, бойкой. С ним я была никем.
Однажды в выходные я убиралась дома и как-то не так попросила его помочь, сказав, что он редко помогает и так далее. Я была на кухне и наклонилась к пылесосу, а он стоял от меня через длинный коридор. Ему не нравилось то, что я говорю и “ворчу” и он решил меня заткнуть любопытным способом - он швырнул в меня со всей силы через коридор свой телефон и телефон угодил мне прямо в голову. Хлынула кровь, я в истерике побежала в ванную и включили ледяную воду, подставив под нее голову.
Он зашел в ванную и увидел, что вся вода в ванной красная, из моей головы течет кровь, я кричу в каком-то измененном состоянии. Через какое-то время от холодной воды кровь литься перестала, я осмотрела место удара - рассечена кожа. Я легла тогда с холодным компрессом на диван и просто плакала. От боли, от ужаса. От страха. Он сидел под диваном, гладил меня по голове и говорил, что не хотел так, что очень боится за меня, что больше так никогда не будет.
Я была у врача потом, сказали, сотрясения нет, кости защитили. Почему бы не продолжить эти отношения, да?
Соковыжималка
В этот период мы решили завести ребенка. (Не расстаться же, право!) Это было общее решение, ребенок был запланирован. И я забеременела. На свой день рождения, мне исполнилось 24 года, я сказала ему эту новость. Реакция была спокойной.
Но через неделю мы в очередной раз повздорили на какую-то тему и я оттолкнула его. Он толкнул меня в ответ, я улетела на комод, ударилась и убежала в другую комнату. Закрылась на ключ и просила его уйти из дома, он должен был уйти на работу. Понятно, что я кричала и грубо и матом и т.д., но тут он взял отвертку и проделал в двери дыру насквозь. Я очень сильно испугалась, честно говоря, я думала, что он сейчас взломает дверь и задушит меня или изобьет ногами до синяков.
Но видимо дыра в двери его угомонила, он вышвырнул все содержимое ящиков в коридоре и ушел. Я тогда поняла, что лучше все-таки разойтись, раз он на меня беременную почти напал. И до выкидыша на нервной почве рукой подать. Но как вы понимаете - сахар, обещания, теперь нас трое и блаблабла.
Всю беременность он был потише, ну т.е. он не стал заботливым или внимательным, нет, он хотя бы не бушевал. Он тогда уволился с работы и просто сидел целыми днями дома за компьютером, пытаясь зарабатывать на бирже. Неоднократно уезжал из дома в небольшие путешествия, оставляя меня без копейки денег, типа, ну тебя же если что сестра накормит, что ты?!
О платных родах я даже уже не мечтала, моя основная проблема была - где мы будет жить, когда родится ребенок? Моя сестра не готова была делить жилище с новорожденным и очень просила нас как-то решить квартирный вопрос. Важно! Моя сестра не просто так поднимала эту тему. Дело в том, что на тот момент мы ютились в двушке напополам с ней, где мой муж ни копейки не вложил за последние 2 года, что проживал со мной.
Его родители при этом жили в трешке и бабушка в другой трешке. У его семьи было приличное благосостояние и моя семья резонно предложила поучаствовать как-то в решении квартирного вопроса и его семье. Я предлагала разные варианты, но он решил вопрос радикально: привел меня к своим родителям и спросил, можно ли мы будем с момента рождения ребенка жить у них? В его старой маленькой комнате. Шах и мат мне, которая сбежала от родителей в отдельную квартиру в 18 лет и не хотела жить ни с кем. По сути он тогда оставил меня без выбора, или мы расстаемся и ты живешь с ребенком одна или ты переезжаешь к моим родителям.
Мне пришлось переехать к его родителям. В маленькую комнату с новорожденным сыном. Это были худшие месяцы моей жизни. Его отец приходил с работы и начинал орать и издеваться над его матерью, она тихо плакала или они просто не разговаривали. Ребенок плакал, я осталась посреди всего этого по сути одна. Муж постоянно тусил где ему хочется, с ребенком помогала его мама. С ней у меня хорошие отношения по сей день.
Как-то он в очередной раз рассердился, что мне не нравились его гуляния до ночи и он опять начал размахивать на меня руками. Потом взял мой плеер и выкинул его в окно, я его так и не нашла потом. Это было выше моих сил. Я позвонила своему отцу и через 2 часа он уже привез меня, детскую кровать и все детские вещи обратно в квартиру моей сестры и попросил не мириться с ним. Сказал, что родители помогут мне поднять ребенка и что этот человек мне только вредит. Мой папа очень не любил моего мужа, он видел, что ему не важно ни мое состояние, ни ребенок, что он зациклен только на себе и на своем комфорте.
Через 3 дня уговоров и сахара муж перевез меня обратно к себе и мы уехали на все лето в дом у Черного моря.
Это было не самое плохое время, я много гуляла с коляской, думала о будущем. Ребенка мы оба любили, муж довольно активно сначала был включен. Он не работал уже год и время у него было.
По возвращению в Москву я настояла на поиске жилья, ему пришлось уступить, так как у меня и ребенка началась дикая аллергия в квартире его родителей (на кота) и мы просто одним днем сбежали обратно к моей сестре. Дальше ему пришлось найти работу и мы сняли квартиру. Стали жить отдельно и сначала все было нормально. Но тут нарцисс стал активно раскрываться. Работа его была связана с государством, там и статус и уважение. Все свои лучи и обаяние он направлял туда. Шил себе костюмы на заказ, покупал дорогие статусные приблуды. Через какое-то время его повысили и его эго раздулось до неимоверных размеров. Он почти все время был на работе, а после работы “мутил” дела со всякими друзьями, в том числе и с женщинами.
Я с ребенком находилась безвылазно дома, денег от него не видела даже на зимний комбинезон. Верхнюю одежду сыну покупала моя мама и я на деньги с подарков на 8 марта или Новый Год. Я и сын как-то исчезли из его поля зрения и мы снова начали часто ругаться. Я просила его не зависать в барах непонятно с кем и приходить домой, чтобы помогать мне с ребенком, он злился, бесился и уходил.
В одну такую пятницу он прибежал домой с работы, закинуть вещи и переодеться, так как его уже ждали на каком-то дне рождения. Ко мне в гости зашла сестра тогда и мы с ней играли с сыном. Пока он собирался, я уронила в раковину тарелку, она разбилась и осколок порезал мне ладонь с внутренней стороны. Очень глубоко. Было много крови, я расплакалась и попросила его помочь обработать руку и перевязать, но он суетился, бесился и кричал, что опаздывает. В итоге наорал на меня и ушел.
Я осталась с этой кровавой рукой, малышом и сестрой в недоумении. Она смотрела на это и не могла понять, человек ли это вообще щас был. Помню на следующий день мой папа увез нас на дачу с сыном и глядя на мою руку и выслушав мой рассказ, он попросил уйти от мужа. Муж на дачу естественно не приехал, была суббота, а по субботам он зависал с мальчишками и девчонками в барах и ресторанах.
Когда мой папа подвозил меня с сыном домой, его машина поровнялась на выезде с машиной мужа. Он был чисто выбрит, курил в открытое окно, играла музыка, уезжал куда-то тусоваться с очень довольным лицом. Папа мой недолго думая попросил меня собрать вещи и забрал меня и сына в квартиру родителей. И я бы там так и осталась, если бы моя мама не была в тот период сильно пьющей и проживание с ней было бы нормальным.
Мать напившись орала и выгоняла меня из дома. Отец пытался защищать, но я не выдержала и уехала обратно в съемную квартиру. Муж был менее агрессивен, чем тогда моя мама. Я была полностью разбита. Муж очень расстроился, что мы вернулись. Он мне тогда так и сказал: “Я очень обрадовался, когда ты свалила, теперь я очень расстроен, что ты вернулась!” Думаю у него был какой-нибудь маячащий роман на стороне, а я и сын мешали.
Я тогда была тенью. Молью. Не человеком. Написала тогда для себя правила общения с ним, как за ним ухаживать и как правильно его любить, чтобы быть достойной. Как-то он бил меня ногами, а сына в это время держал на руках. Был очень доволен собой и угрожал меня изнасиловать, если я не перестану скулить. Говорил мне, что я “битая жена”, сама его специально провоцирую и хочу этого. Я тогда выбросила в мусоропровод обручальное кольцо. (К слову - кольцо было серебряным и стоило 270 рублей, как сейчас помню. Золотое он мне не купил).
Но в тот же вечер муж пришел и сказал, что он ходил в церковь и покаялся. Больше он так не поступит и мы должны помириться и жить дальше вместе. Так как я была уже половиком - мне было все равно. Вместе или отдельно - все было мраком и ужасом.
Кстати обручальное кольцо свое он не носил. Я очень его просила и напоминала, но он надевал его 1 день из 10 и то с недовольной миной. Я очень его просила, говорила, что мне это важно, что я чувствую, что меня нет в его жизни, когда он не надевает кольцо. Но кольцо оставалось на полке, да в целом, как и я.
Из-за перепетий в семейной жизни моих родителей и алкогольной зависимости моей матери, я приняла решение, что мы поживем с ней, за ней нужно было ухаживать. Мы переехали в квартиру моих родителей и это время было очень хорошим. Муж все время работал, перестал беспрерывно тусоваться и больше вечеров проводил дома. По выходным мы стали вместе ездить в фитнес и бассейн, гулять в парках. Это было хорошее время. Думаю, что много нарцресурса муж получал на работе, а я была погружена в заботы.
Я записалась к психологу и с тех пор моя жизнь изменилась. С этим психологом я занимаюсь в поддерживающем режиме уже почти 8 лет. Психолог мне очень помог дистанцироваться от абьюзивного поведения мужа. И здесь начался разлад. Как только я стала больше думать о себе и не позволять меня обижать, он замкнулся. Он уволился с работы, сказал, что будет делать свой проект. Его проект был полностью завязан на мой талант выбирать другим людям подарки. Когда он видел, как я выбираю подарки, он впечатлялся и решил, что на этом можно зарабатывать деньги. На самом же деле я просто думала о человеке и хотела сделать именно ему приятное - поэтому мои подарки всегда были в точку.
Он написал свой проект под мой талант и начал меня давить, что проект надо развивать, а Я НИЧЕГО ДЛЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ! Мне срочно стало нужно придумывать дизайн сайта, заказывать упаковочные брендированные ленты и заказать фотосессию. Я помню, как говорила, что я могу помогать с подарками, но точно не брала на себя задачу по ведению бизнеса. Естественно проект не запустился, а причиной тому была объявлена моя неспособность что-то сделать, что я загубила его прекрасную идею и со мной нельзя иметь дело.
На этой волне он тоже пошел к психологу и на первых же двух сессиях выяснил, что не любит меня, о чем сказал незамедлительно. Мы в очередной раз расстались на целых 2 дня. Я уже была настолько выпотрошенной этой историей с неудачным бизнесом, что выдержать его признание о нелюбви - было выше моих сил. При этом незадолго до этого, мы были в долгожданном отпуске в Европе и все было хорошо. Но по приезду оказалось, что он весь отпуск помышлял о других женщинах, мечтал переспать со всеми высокими, и т.д.
Конечно он сам приехал, позвал в кафе, говорил, что он погорячился и на самом деле любит меня и сына, но ему нужна пауза, он запутался в жизни и вот это вот все.
Он купил себе велосипед и уехал один кататься по Европе. Оставил меня с сыном одну, без денег, в одной квартире с мамой-алкоголиком. Мама моя, до зависимости хорошая женщина, свернувшая в жизни не туда - когда пожила с нами, так мне однажды и сказала:”Хорошая моя, я не знаю, как ты с ним живешь. Я не знала, что он такой плохой человек! Уходи от него!” Моя мама, еще в свои трезвые годы, была главной его поклонницей, она мечтала, чтобы я была с ним.
Мы с сыном посадили мужа и его велосипед на поезд в Варшаву и поехали домой. Я разгребала его дела по второму бизнес-проекту, который он бросил, отвечала людям и заказчикам, что “нет, проект не откроется и мы работать не будем”, это был только второй по счету недооткрывшийся его проект, на сегодня таких уже десятки.
Через 3 дня он написал мне из Беларуси, что он очень скучает и хочет, чтобы мы жили вместе, чтобы мы были рядом. Я схватила ребенка, рюкзак и поехала к нему на поезде. Мы приехали, он нас встретил, но сильной радости на лице я не заметила. Как и всю поездку. Вроде как он решил для себя, что хочет быть с нами и что любит нас, но это были только слова. Поведение говорило об обратном.
Мы приехали домой и обнаружили в квартире мою мертвую маму. Она умерла от передозировки и со мной случился стресс невиданных масштабов. Я была покрыта горем и переживаниями. Мы хоронили маму, убирали вещи. Это темные дни моей жизни. Я несколько месяцев не могла прийти в себя. Не могу сказать, что он меня сильно поддержал, скорее он хотя бы не усугублял ситуацию.
Утилизация
Когда мою горе немного отступило и я начала оживать, он решил пойти работать к другу и там встретил новую “любовь”. Было буквально так: он встретил ее впервые в пятницу, в пятницу же позвал попить кофе, вечером этого дня он посадил меня на кухне на стул и сказал, что не любит меня и уходит. Плакал, просил простить и не держать зла. Обещал помогать деньгами.
И действительно. Он собрал вещи и ушел. В воскресенье он прислал мне сообщение, что он уже в новых отношениях, желает мне найти нормального мужика, а он был мусором все эти годы и постоянно думал только о других женщинах. Ну вы понимаете. Прошло 3 дня, от меня еще сыпались осколки души во все стороны, я еще и говорить без слез не могла об этом. А тут такие признания, новая любовь, счастье! Такая фея! Он катал ее на вертолете! В общем я попросила его подать на развод и не обсуждать со мной ни одну тему, кроме ребенка, расписания ребенка и денег на ребенка.
Я помню, что мне хотелось умереть. Я вспоминала, где мамина заначка фенозепама и прикидывала кто будет заботиться о сыне, когда я наконец-то не проснусь. Я не могла спать, есть, вставать. Я похудела за 2 недели на 10 кг и выплакала наверное 100 морей. Моего сына тогда забрала на это время свекровь. Она меня постаралась поддержать, насколько это было возможно. Тогда же мой психолог дала мне книгу Тани Танк “Бойся, я с тобой” и я стала понимать, что это было. Книга на тот момент меня очень поддержала.
На бис
Где-то через 3 недели я немного ожила. Я стала видеться с друзьями, писать в свой старый блог о разводе, общаться там. Я вспомнила, что люблю музыку и мне нравилось ходить на концерты. Моя близкая подруга приглашала меня на мероприятия и слушала меня, поддерживала. Мои друзья пришли мне на помощь.
Через месяц после разрыва мы впервые увиделись в суде, на разводе. Я уже могла улыбаться и шутить, я снова перекрасилась из блондинки в ЯРКО-рыжую, надела свою красную клетчатую косуху, вставила плеер в уши и даже покуривала снова, это был костыль.
Я так поняла, что в этот день он пожалел, что ушел от меня. Щенячьи глаза, вопросы, почему я так похорошела? Он приводил и забирал сына, я наладила с ним нормальную коммуникацию в этом ключе. Он возил его и свою новую фею с ее дочерью к нам на дачу, где мы раньше проводили время семьей. Я знала это, мне было больно.
Потом он стал писать мне, что я очень хорошо выгляжу и разрыв с ним мне на пользу. ЕЩЕ БЫ!!! У меня тогда были веселенькие и легкие отношения с одним человеком, мы вместе спали и тусили, мне это было как микстура от горя.
Эту фею мне жаль, она стала переходной жертвой. Если вкратце, то после мощного обольщения в несколько дней и предложения руки и сердца, буквально через пару недель эта девушка узнала, что она “очень тупая и что с ней можно только трахаться, но семьи, конечно, никакой не будет". И лучше ей отчаливать, так как он человек для семьи неподходящий, может только предложить секс раз в неделю. Буквально за месяц она из “самой красивой блондинки, которая сделала его наконец-то счастливым”, стала “тупая, жирная корова, которую он не хочет видеть”. И во все это они зачем-то втянули детей с двух сторон.
Вообщем спустя пару месяцев он прислал мне веник роз со стихами и позвал с ним в Питер на пару дней. Вы знаете, я понимаю, что хочется сейчас кинуть в меня камень и не услышать, что я поехала. Но я поехала. У меня было несколько причин - я все еще его любила и очень скучала, я надеялась, что он изменит свое отношение ко мне и начнет ценить. Еще я очень не хотела растить сына одной, у меня не было ни денег, ни сил.
И вот мы едем в Питер, там естественно он признается в любви и своих ошибках, просит попробовать еще раз, романтика, поцелуи, ночи вместе. Про фею он уже забыл. Мы снова съезжаемся, а потом и вовсе уезжаем на год в дом на Черном море. Мне нужна была передышка от Москвы, ребенку там нашелся хороший сад, а мы пытались наладить отношения. Этот год был хорошим. Я уже не находила в себе былой любви, но он старался меня не обижать. Мы путешествовали, растили сына. Он сделал мне предложение в годовщину расставания и я согласилась. (спойлер - потом передумал!)
Через год мы вернулись в Москву и я пошла учиться на психолога. Я буквально менялась на глазах, развивалась, решала свои внутренние проблемы. За время этой учебы я сильно отстранилась от мужа, я понимала всю больную привязанность с моей стороны и что ничего не будет лучше, все будет только хуже.
Отношения наши были ровными, без былых драк и ссор. Он по-прежнему не работал, искал себя, запускал 100500-ый проект, который так и не начинал работать. Он тоже ходил к психологам, мы как-то притерлись друг к другу. Я понимала, что этот человек не может дать мне то, что мне нужно, замыкалась в себе.
Потом у меня случился очень яркий и непродолжительный роман с одногруппником, я думала, что это настоящая любовь, но оказалось, нет. Муж про это узнал, плакал. Простил. Я так поняла, что он понял, что я искала хоть какое-то тепло на стороне, потому что он сам себя называл “могильная плита”, с ним было очень холодно.
Пережив этот эпизод, я подумала, что может теперь что-то изменится между нами? Мы продолжали быть в отношениях, периодически ругались и на одном из мероприятий я сломала ногу. Мы танцевали с ним и он так меня подбросил, что приземлившись моя ступня треснула. Думаю он не специально, но это случилось.
На следующий день он не хотел везти меня в травмпункт и предлагал “расходить ногу”, что мол само пройдет. Но в итоге я собралась ехать на такси и он все-таки меня довез. Мне наложили гипс и я провела в нем месяц. За этот месяц я поняла, что муж не будет обо мне заботиться, даже если я буду умирать. Я научилась брать необходимое в портфель и переносить так вещи по дому на костылях. Я научилась приносить себе чай в термосе, опираясь на табурет. Я помню, как мне было одиноко и плохо без заботы, а он все еще круглосуточно находился дома и только ржал, что такая взрослая тетя, а так по-дурацки ногу сломала. ХАХАХА. Смешно, да.
Когда мне сняли гипс, мы поехали погулять в Подмосковье. Была зима. И муж предложил срезать дорогу через замерзшее озеро. Я сказала, что после перелома на лед не пойду, мне нельзя. Он посмеялся надо мной и просто ушел один. Мы с сыном пошли другой дорогой в обход. Я приняла тогда решение уйти от него окончательно. У меня появилась подработка, возраст сына позволял выходить на работу на полный день. И я сказала ему, что ухожу. Он не расстроился, а просто остался жить в моей квартире в другой комнате. Квартира мне осталась от родителей. К этому моменту умер мой отец и я в целом стала старше.
Муж превратился в классического нарцисса, стал броско одеваться, флиртовать, красоваться на публике. Похудел, помешался на спорте и ЗОЖ, стал гнобить нашего сына, что у того есть лишний вес, не давал ему есть то, что хотел ребенок. Дома я его много раз просила не ставить соль на верхнюю полку, так как я не достаю - но соль на верхней полке, ведь “соль-это вредно”, он выкидывает или съедает еду из холодильника, не спрашивая меня, выбрасывает мои вещи, которые ему не нравятся. Он не убирается, не платит за проживание.
Если вы его встретите, то увидите очень красивого высокого брюнета, читающего уйму умных книг, рассуждающего на все интеллектуальные темы. Он на драйве, полон бизнес-идей. Занимается спортом, ест только хорошую еду. Он душка и обаяшка.
Я устроилась на работу мечты по психологическому образованию, стала полностью независима от него. Моя работа - моя опора и ресурс. Привела себя в форму, у меня появилось время. Ребенок пошел в школу. Я пробовала встречаться с другими и пользоваться приложениями знакомств, но у меня ничего ни с кем не завязалось.
Мы разведены, ребенка обеспечиваем пополам. Он живет то в соседней комнате, но съезжает куда-то. За ЖКУ и не думал платить. За время, что он должен был платить за ЖКУ - у меня образовался долг на 130к, я до сих пор его выплачиваю, а маме его пришлось выплачивать долг за питание ребенка в школе, так как это была его зона ответственности и он не заплатил тупо ни одного раза.
Он все еще не работает, хотя прошло с увольнения 7 лет, деньги у него есть, подозреваю, что он прихабривает постепенно вклады своих родителей, они же платят за него все налоги. Покупает себе то дорогую фототехнику и решает становится фотографом, то мотоцикл, то гитару и так до бесконечности. Постоянно новые увлечения, которые длятся по 2-3 недели и обнуление счетчика.
Думаю, что он очень много встречается с женщинами, разными. Мне он описал это так: “Хорошо проводить время и потрахивать баб типа Виленской”. Обязательно типа Виленской, так как надо напустить псевдо-интеллектуального тумана. Он же образован и начитан, девушку на ночь надо под стать. Я даже не представляю, какой шлейф разрушенных женских сердец за ним тянется. Думаю, колоссальный. Я никогда не залезала в его телефон или ноутбук, поэтому сложно предположить.
Сейчас он собрался эмигрировать. Говорит, что сына уже от моего влияния не спасти, он “толстый и постоянно тревожится” из-за меня.
Недавно у моего сына убили друга, было резонансное дело, все СМИ трубили об этом. Муж весело предложил сыну “пойти и посмотреть коллектор, в котором нашли его друга”. Сын, конечно, отказался. Это не считая, что нарцисс 100 раз пересматривал “Груз 200” и подобную трэшанину, это его любимый жанр.
Я написала всю эту историю в первую очередь, чтобы понять, что этот человек мертв внутри и мне с ним никак нельзя возобновлять отношения. Что ему глубоко безразлична я, да и сын, если только его не нужно представить новой леди, которой он увлекся. Он ищет в нас выгоду и удовлетворение своих потребностей, а мы ищем в нем любовь и тепло, а их там нет.
Я думаю, что я больше не смогу встретить кого-то, мне кажется, что за годы отношений с этим человеком я стала просто непригодна для радости. Последние месяцы я все время хочу спать и заедаю. Я даже не думаю о свиданиях или знакомствах. Все мои силы уходят на сдерживание отчаяния и боли от всей этой истории.
Этот человек спокойно проживает в соседней комнате, мы не разговариваем неделями, но из-за сына я не могу его выгнать. Да и в целом, я уже давно не могу выгнать его из моей жизни. Мы вот так “вместе” уже почти 14 лет. И все эти 14 лет мне нельзя было быть собой, нельзя было кайфовать или петь в машине, смотреть телевизор или слушать свое любимое радио.
Но при этом я, наверное, очень “игручая”. В отношениях с ним я чувствовала себя все время лишней, виноватой, ненужной. И как теперь мне выйти окончательно из этого, я ума не приложу. Все годы с психологом и книги и все остальное как будто исчезают, когда я думаю, что мы сможем таки быть вместе. В моей жизни, кроме личной, сейчас порядок: есть работа, сын, профессиональный коллектив, есть увлечения, спорт. Я много путешествую, хорошо выгляжу. Легко общаюсь. Но внутри меня как будто все умерло и нет надежды это воскресить.
Я много раз читала истории в этом ЖЖ и наконец-то решила написать свою. Спасибо Тане и всем, что есть это место и здесь можно быть откровенной...