"Будь гибче, тебе не 18 лет" (Дать ли шанс Рамилю?)
У автора сложная предыстория. Воспитание у строгой бабушки. Непомерные требования. Постоянное обесценивание. Гиперопека.
Побег в ранний брак - прогнозируемо неудачный. За неделю до развода - гибель мужа в ДТП.
И вот знакомство с Рамилем, который поначалу показался подарком судьбы...
"Может, кто-то уже был в подобной ситуации и сможет дать совет? Я живу в небольшом городе, психологов у нас нет.
Знакомые хором твердят, что надо «быть гибче, мудрее и сохранять отношения, тебе ж не 18 лет уже». А сохранять нечего - на словах он любит, а сам мало того, что постоянно унижает, так еще и предал в самый трудный момент, зная, что мне помочь некому.
А с другой стороны, мне в феврале 27, на фоне девчонок, которые после школы приезжают из деревни работать в магазины или на фабрику, я уже второй сорт.
"Нехозяйская"
...Меня воспитывала бабушка, которой на момент, как ей спихнули меня, было немного за сорок. Молодая, очень эффектная и целеустремленная женщина, которая и сейчас сохраняет идеальную осанку и четкий овал лица.
Ее жизнь - строгий свод правил и железобетонная дисциплина. И раз уж «нагулянная» внучка свалилась как снег на голову, то она тоже должна быть идеальной - учиться на пятерки, ходить в «правильные» кружки, никогда не вступать ни в какие конфликты.
Нет, она не оставила карьеру, посвятив все силы и время моему воспитанию - с первого класса я приходила домой сама, грела в кастрюльке суп, заваривала по второму разу пакетик чая («иначе нехозяйская») и садилась за уроки. Все максимально быстро - если я задерживалась до ее прихода с работы, то мне прилетало до слез обидное «копуша».
До 14 лет меня до лета почти насильно одевали в ненавистную шапку, зорко смотря с балкона, чтобы я не дай бог не сняла ее - «вот простудишь уши, поплачешь, а поздно будет». Что там шапка - я должна была давиться прокисшей едой - «нехозяйская ты, продукты выбрасывать! Вот клюнет тебя в жопу жареный петух, узнаешь, что такое голод! В войну люди лебеду ели!». И это при том, что и она, и дедушка зарабатывали очень достойно - у нас был большой крепкий дом и машина, а бабушка не считала нужным держать хозяйство или огород - «вставать еще в 5 утра, поливать, полоть. У меня маникюр дороже, чем эта несчастная картошка стоит!».
Меня с детства раздирало чувство несправедливости - почему я не могу не только рассчитывать на помощь, когда меня несправедливо обижают учителя или шпыняют одноклассники. Я даже ответить не могу. В девятом классе я сильно избила одноклассника, который публично сказал, что я «дочь поблядушки» - со слепой яростью я пинала его ногами в живот, пока он хрипел и корячился на полу (как ни парадоксально, по мнению бабушки, карате относилось к «правильным» секциям и я проводила там много времени).
Его увезли в больницу, а бабушку вызвали в школу. «Я на вас в РОНО напишу, что вы это допустили, все с мест полетите», - сказала она, когда директор пыталась пристыдить ее. Как ни странно, мне за это ни в школе, ни дома ничего не было, а контроль надо мной немного ослаб.
Когда я заканчивала первый курс колледжа, бабушка и дед развелись. Они разменяли дом на две квартиры в панельках, я осталась с бабушкой. Её жгла и обида на деда, который бросил ее «ради молодой и беспроблемной», и на мою мать, которая «нагуляла» ребенка, а потом «за новыми штанами уехала в другой город».
Свою злость она вымещала на мне, причем с каждым разом колола в больное все изощреннее. Я перестала понимать, что от меня хотят. Если в детстве мне внушали, что я должна быть удобной, то сейчас я постоянно жила сжавшись, ожидая тычка в спину.
«Ой, в автошколу она пошла. Ты на гараж вначале заработай!» и тут же «а Света - молодец, уже права получила, и машину в кредит взяла - маму и на рынок, и в поликлинику возит. А ты неумеха, все в маршрутке трясешься».
«Отойди от духовки, только и умеешь продукты переводить!Я в твоем возрасте умела и борщ, и хинкали, и в кого ты такая нехозяйская, точно в мать или отца-ублюдка пошла!».
«Доедай давай… ну и что, что не хочешь, заставлять себя надо!" и тут же - «ой, как ты толста-то, в жопе особенно!» (хотя я никогда не весила больше 50 килограмм). После таких тычков я проблевывалась до крови над унитазом и пачками жрала фуросемид.
И каждый раз все заканчивалось причитаниями, кто ж такую криворукую замуж возьмет, «намыкается он со мной».
Возражать было нельзя - иначе лекарства от давления, скорая и громкие разговоры по телефону (обязательно, чтоб я слышала) о том, какую неблагодарную, склочную, злобную тварь она вырастила.
Слияние с ландшафтом
В 19 замуж я сбежала. Не к мужу - от неё. Он только-только дембельнулся, много пил из-за того, что девушка не дождалась и хватался за любую подработку. Мы познакомились в июне, а уже в сентябре сыграли свадьбу, ради которой бабушка даже влезла в «гробовую» сберкнижку - хотя мы этого не просили и хотели просто расписаться. «Внучка пристроена, теперь и помирать можно» еще не раз скажет она - хотя на тот момент ей было немного за 60.
Мать Дениса, которая на тот момент сошлась с мужчиной и жила в соседнем поселке, отдала нам свой дом. Он устроился в город сутки/трое, а в свободные дни таксовал. Я думала, что наконец-то начинаю жить. Но всё сразу пошло не так.
Когда тебе 21, ужинать чипсами и до ночи играть в настольные игры под громкую музыку в компании друзей кажется желанной свободой. В 25 уже хочется иметь возможность в тишине приготовить вкусный ужин и с книжкой залечь в кровать. Денис к сожалению, этого не понимал - для него было естественно накормить друзей, внезапно приехавших в гости, мясом, которое я готовила весь вечер, и не оставить мне ни кусочка и положить их спать на нашем диване (ну они же с детьми, я ж должна понимать!). При этом мы бывали у них в гостях всего пару раз, где максимум что нам предложили - это чай из пакетика.
Денис был очень зависим от мнения лучшего друга, чьей жене вменялось в обязанности 24/7 быть приветливой, готовить вкусное, убирать дом. За любую попытку высказать свое мнение ее пугали разводом. Идти ей было некуда: институт она была вынуждена бросить из-за его недовольства; часть дома, оставшегося ей по наследству после смерти отца, она продала - «он же деревянный, погорит! лучше деньги на вклад положить!». Вклад меньше чем через год трансформировался в машину, к которой ее не подпускали «на ногти свои дурацкие что ли ездить, бу-га-га, чай не барыня, автобус ходит в город».
А еще Денис пил, и в эти моменты был очень раздражительным и злым. Стоило его взгляду упасть на что-то, что вдруг вызвало бы его неудовольствие - небрежно вытертая тарелка или паутинка на углу веранды - случался скандал. В такие дни он часами играл в танки, а я старалась быть максимально тихой, «сливаться с ландшафтом».
Его любимая тема в такие моменты - мои «неженственные» наряды. «Когда мы познакомились, ты выглядела иначе - платья, каблуки, лак красный, а сейчас…!» При этом он не признавал никакого досуга, кроме рыбалки-охоты-выезда на природу. Даже просто погулять после работы полчасика ему было чаще всего в тягость. Съездить в город в кино или кафе? «Ты же знаешь, я не люблю города… ты это, стринги бы купила. Не встает у меня, когда ты в своих шортах с рынка».
Он любил выдернуть меня ночью из кровати «посмотреть интересный ролик… ну еще один, всего десять минуточек, и спать… смотри, вот интересный же… эх ты!». Только ему на следующий день можно было отсыпаться, а мне предстояло ехать на учебу или работу. Заканчивалось всё его обидками - он досматривал ютуб в одиночестве, а я злая шла досыпать.
Если в начале отношений, мы хотя бы раз в неделю старались выбраться куда-то, то с каждым годом мы все меньше времени проводили вдвоем. Провести отпуск на рыбалке с палатками в мужской компании? Уехать весной или осенью на все выходные на охоту? «Ну а почему нет, все ж так делают». Еще и обижался, почему я не еду с ним.
Вначале я плакала, кричала, пыталась объяснить ему, что мне тяжело. Что я в отличие от жены его лучшего друга работаю 6/1 и очень устаю. Потом меня больно тыкнули в то, что нормальные жены - и в огонь, и в воду за мужьями. «Вон Алла на открытие сезона поехала с загипсованной ногой на 7 месяце беременности. В апреле. В лес. В палатку. Потому что друга «совесть грызла бы ее одну дома оставить».
После этого я перестала рваться. Посуда копилась в мойке, белье тухло в баке, а к его приезду с трехдневной рыбалки холодильник все чаще оказывался пустым, а постель незаправленной.
Его отец
Для Дениса друзья были примером во всем - примера нормальной семьи перед глазами у него никогда не было. Его отец в 90-е организовал какой-то мутный бизнес и быстро прогорел. За долги его семья продала большой кирпичный дом его матери, доставшийся ей от родителей (хотя у него был свой!).
Вскоре он ушел от нее к другой женщине, забыв о существовании сына. Когда ему диагностировали цироз (что, учитывая его любовь к спиртному, было логично) и потребовалась пересадка печени и дорогостоящее лечение, Денис поставил меня перед выбором:
Вариант 1: дом где мы жили и квартиру, оставшуюся мне от деда, нужно продать, чтобы оплатить операцию. Сам он станет донором. «Недостающую часть суммы на лечение мы возьмем в кредит на тебя, у меня же неофициальная зарплата, мне не дадут».
Вариант 2: мы разводимся.
Перспектива вырисовывалась так себе: и я, и муж остаемся без собственного жилья, а на меня вешается долг на лечение совершенно чужого мне мужика, которого я до этого раз 5 от силы видела. При худшем раскладе, если операция пойдет не по плану, к этому добавляется еще муж-инвалид. И это при том, что мы обсуждали, что в ближайшие пару лет хотим завести ребенка.
Я максимально спокойно и аргументированно высказала ему все это. Он молча кивал. «Да, ушел. Да, бросил без жилья. Да, мог отдать свой дом, да, не захотел. Да, не платил алименты. Да, ребенка мы не потянем, понимаю, тебе обидно. Да, кредит НАМ будет платить сложновато, но мы не будем шиковать лет 5-7-10 - и все отдадим. Но отец у меня один».
Я уже жестче сказала, что, если он готов, ради человека, который оставил его мать без копейки и никак не принимавшего участие в его жизни жертвовать всем - ок. А я пас. Мне 25, я хочу нормальную семью, здорового мужа и малыша.
Ситуация разрешилась сама собой - его отец сбежал из больницы в деревню, где ушел в черный запой, отключив все телефоны. Меньше чем через месяц его не стало.
Но даже после этого мы не развелись, продолжая по инерции что-то планировать, даже пару раз съездили отдыхать.
Но тех слов мне он не простил: девушка Дениса, обещавшая ждать его из армии, изменила ему за несколько месяцев до дембеля, и воспоминание о предательстве сильно болело. При каждой ссоре, он называл меня предательницей, говоря, что «все вы, паскуды, одинаковые».
Ушла я от него почти через год. Сама. Он вскользь упомянул про жену общего друга, которая не пустила его на открытие охотничьего сезона. И это зная, что она буквально за месяц до этого очень тяжело родила, потеряла много крови и даже лежала в областной больнице!
«А какая разница, ей все равно потом с мелким сидеть одной. Пусть даст мужику от визгов и писков отдохнуть. А ты бы не отпустила в такой ситуации? А если ребенку уже месяца 2 бы было? А, ясно, стервы вы все. И меркантильные ещё. Да и вообще я молод еще, не готов к этому».
Кажется, мелочь. Можно забыть через 5 минут. Можно смолчать и зажевать обидку. Я в этот раз не смогла. В голове у меня что-то перещелкнуло. Я поняла, что, если сейчас, пока я работаю и наравне с ним вкладываюсь в бюджет, со мной так поступают, то, когда я останусь одна, я буду совершенно беспомощна. В очередную его поездку на рыбалку я собрала свои вещи и переехала в пустовавшую квартиру деда.
Не думаю, что он сильно расстроился, увидев полупустую квартиру - спустя месяц, когда я отдавала ему ключи и забирала оставшиеся вещи, на столике валялся тюбик помады и аляпистая расческа.
Приворот через кладбище
Поначалу было трудно обустраиваться «с 0». Не в финансовом плане - я умею зарабатывать и умею откладывать. Из-за того, что я почти сразу после колледжа переехала к нему, у меня не был элементарных бытовых навыков. Но через пару месяцев после расставания я начала экспериментировать у плиты, взяла кредит и купила старенькую машину.
Бабушка, несмотря на свой жесткий характер и патриархальные взгляды неожиданно поддержала меня - «давно бы выгнала этого идиота, ни уму, ни сердцу! Детей он не хочет, не может небось, вот и заливает, а ты уши развесила!». В подарок она оплатила мне курсы повышения квалификации по моей специальности. Они требовали уйму времени, сил, и на то, чтобы жрать себя поедом, размышляя «а что было бы, если…» времени не оставалось. Я проводила почти все выходные на парах или за монитором.
Внезапно у меня появилось много свободных денег, которые не нужно тратить на то, чтобы «поразить кулинарными талантами» его многочисленных друзей, «помочь» его маме или купить очередную приблуду для кемпинга. Это при том, что последнюю зиму, когда мы жили вместе, я ходила в его куртке - моя окончательно износилась, а на новую выкроить деньги никак не удавалось. Несколько месяцев я как сумасшедшая покупала новые платья и туфли, впервые начала краситься и даже закончила в городе курсы макияжа «для себя».
От общих друзей я узнала, что он очень быстро съехался с женщиной, представляющей собой полную противоположность тому, что он считал важным в женщине - зарабатывать наравне с ним, иметь свое жилье и не иметь детей. Та девушка была из деревни, на несколько лет старше его, а от предыдущих отношений у нее сын, который жил с бабушкой. Я даже порадовалась за него - он наконец-то перестал пытаться сравнить всех в людей с придуманным эталонным шаблоном.
Собственно, только из-за нее мы с Денисом подали на развод - я настолько не хотела увидеть его снова, что до последнего тянула с этим. Подали необходимые документы в ЗАГС, но за неделю до развода он разбился на машине, а вместе с ним - и его пассажир. На поминках, куда я пошла после сильных уговоров бабушки Дениса, произошел настоящий балаган: друзья погибшего пассажира устроили драку с друзьями Дениса. Приехала полиция.
Его новая женщина пришла уже сильно пьяная и с порога начала верещать, что «Денис погиб потому что я навела на него приворот через кладбище», и что «никогда у тебя отношений не будет, я к самой сильной ведьме пойду, житья тебе не дам».
Спустя неделю после похорон я начала находить под дверью какие-то заляпанные воском нитки, жженую траву. Апофеозом стала присланная с курьером на работу моя фотография со странички Вконтакте, истыканная булавками и с нарисованными красными каракулями поверх.
Ситуация так же внезапно разрешилась пару месяцев спустя, когда мать Дениса выставила ее с вещами из дома, сказав, что планирует продавать его. Визг стоял на весь поселок, но колдовство сошло на нет.
"Ввиду отсутствия ремонта"
В свои 26 я наконец-то выдохнула. Привычные мелочи, которые большинство воспринимают как данность, стали для меня маленьким открытием: прогуляться после работы с термокружкой с вкусным кофе в компании подруги. Начать утро с бомбочки для ванны и пары асан йоги. Включить любимую музыку и просто покататься по поселку. Купить ведерко мороженого и провести вечер пятницы в компании кота за просмотром любимого сериала.
На подъеме сил и эмоций я встретила Рамиля. Мы познакомились в городском паблике в теме про волонтерство - и я и он изредка посещали один и тот же детский дом, помогая «руками» - покрасить забор, навести порядок на территории. Мы болтали ночами напролет обо всем на свете. Он был максимально тактичен и очень вежлив, делился историями из своей жизни. Просыпаясь, я каждое утро видела от него теплые пожелания мне хорошего дня. Я ждала их.
«Ко мне друг зайдет, мы пивка попьем, ты не против?» - как-то невзначай написал он. «Хорошего вечера, ок. А зачем спрашиваешь?» - «Ну если б ты запретила, для меня это стало бы большим красным флагом». Тогда я не придала этому значения. А надо было бы.
В первую встречу я так и не поняла, нравлюсь ли я ему или он вежливо терпит меня. Много рассказывал про предстоящий ремонт в доме, где он родился и вторую половину которого (принадлежащую другим хозяевам) он выкупил в ипотеку. Шутил, что его друзья говорят о том, что «любая девушка, увидев, где и как он живет, сбежит». Что отец-дальнобойщик пропал без вести в 90-е, и что в эту пандемию он потерял тётю и теперь его мать судится с родственниками за дом в деревне, но «шансов нет». «Проблемный какой-то», - тихо шептала интуиция. И почему я ее только не послушала!
А дальше все было как в сбывшейся сказке наяву: меня окружили такой нежностью, любовью и заботой, что я до конца не верила, что так бывает. Рамиль старался предугадать все мои желания и делал это настолько искренне, что я почувствовала, что могу ему доверять, положиться на него. Что он тот, от кого я хочу ребенка. Секс был просто волшебным - казалось, он знает мое тело лучше меня. Он подгадал отпуск под мой, мы вместе слетали на юг.
На обратном пути он завел разговор, что нам пора жить вместе и думать о будущем. «А какое оно, будущее твоей мечты?» - резонно поинтересовалась я. «Ты на меня давишь, чего пристала?» - отрезал он. - «вот дадут мне премию годовую, тогда можно будет обсудить. Начальник-тварь, фирму разваливает». На вопрос, как его премия соотносится с нами, от отвернулся к окну и демонстративно стал слушать музыку. Пара попыток его растормошить закончились безуспешно.
Я крепилась и не звонила, и не писала ему, хотя меня ломало. Спустя неделю он объявился сам. Позвал поговорить, впервые - у него дома. То, что я увидела, повергло меня в шок. Больше всего это было похоже на кадры кинохроники, где жители Припяти спустя несколько лет навещают свои дома. Закопчённый пожаром потолок, паркет, где отсутствует треть дощечек, разбитый ржавый унитаз, неработающая раковина, заваленная осколками битой плитки, отходящие целыми пластами обои в жирных пятнах - это похоже на в спешке брошенный дом или только что купленную расселенную коммуналку.
Но жить здесь несколько лет и даже не починить унитаз и не поклеить самые простенькие обои? Теперь я поняла, почему он с обидой жаловался, что последние две девушки бросили его «из-за отсутствия ремонта».
В единственной отремонтированной комнате из четырех было по-операционному чисто. На подоконнике стояли красивые длинные кактусы, цвели. «Купил их мелкими еще. Все никак не передохнут, заразы. Я уже забил на них - то не поливал совсем, то переливал. Живучие, твари!»
На кронштейне висели женские платья, у зеркала была свалена женская косметика. «Тут подруга иногда остается. Она от бывшего съехала и пока квартиру ищет. Иногда у родителей ночует, тут переодевается. Если тебя это смущает, я ей скажу, съедет».
Уже сейчас, анализируя эту ситуацию, она кажется мне совершенно ненормальной. Взять хотя бы тот факт, что ее ночной крем стоит у него в холодильнике. Хотя возможно я себя накручиваю - последующий месяц, когда я оставалась у него, ее не было видно. Единственный раз мы пересеклись, когда его не было дома - она заезжала за ноутбуком - но она восприняла мое нахождение как само собой разумеющееся. Не истерик, ни скандалов.
Но в тот вечер я мало задумывалась об этом - мне торжественно вручили ключи от этого и «случайно» засветили в историях инстаграмм фото, где в отражении экрана ноутбука мы сидим рядом и получили порцию поздравлений от его друзей.
Наутро я свалилась с ангиной, и он трогательно ухаживал за мной, совершенно не боясь заразиться самому - «лучше я заражусь, чем твоя бабушка».
Казалось все налаживается, как в один из дней грянул гром.
"Пухловата, но ротик хорош, рабочий"
Мой ник в тегеграмм совпадает с ником в ЖЖ. Зачем он полез гуглить его, я не понимаю.
Несколько лет назад ещё до замужества со мной произошла дичайшая история. Я возвращалась из города, когда отмороженный ублюдок пытался запихнуть меня в машину. Я яростно сопротивлялась и до одури орала, так что он меня выпустил, но мое лицо, шея и руки представляи собой один страшнющий черный кровоподтек. И он в лоб меня спросил, правда ли это.
Это одно из самых страшных воспоминаний моей жизни - я очень долго восстанавливалась и даже планировала брать академ. До сих пор, спустя столько лет, я не могу спать в поезде или автобусе, а в доме всегда запираю дверь в комнату и окна.
«Даже если он тебя изнасиловал тогда, для меня это ничего не меняет». Я опешила. Меня чуть не убили, а он, расковыряв эту болячку, еще снисходительно так, свысока меня жалеет. Я повесила трубку и пошла спать. Меня трясло. Не может человек, который еще недавно кормил тебя с ложечки куриным бульоном и заботливо укрывал пледом, пытаться морально уничтожить!
Я попыталась объяснить, что его слова меня ранят. «Я? Извиняться за свои слова? Да ни-ког-да!»
Он перезвонил через пару часов. Пьянющий вдрабадан. Я пыталась донести до него, как страшно и плохо мне было тогда, но куда там! Его только раззадоривало. «Ваш гребаный феминизм придумали мужики, чтобы трахать женщин без обязательств! Как только ты научишься принимать как данность мои шутки, я сразу же тебя в жены возьму! От в тот же день!»
Я уже тогда начала подозревать, что у него серьезные проблемы с алкоголем. Еще теплилась мысль, что это эпизодические явления. Если в начале отношений он позволял себе бокал-другой пива за вечер, то перед расставанием он не стесняясь хлестал водку прямо из горла.
Как-то я обнаружила в пакете на кухне - мусорки у него принципиально не было - целую батарею пивных бутылок. «Друзья приезжали. А чего тебя не позвал? Да мы друг друга жирными обзывались, ты б весь вечер лицо куриной гузкой делала! Ну ты правда пухловата, зато ротик хорош, рабочий! Да, я и сказал пухловата, не доска же. Если б у тебя хотя бы слабенький бабий мозг работал, ты б поняла, что у тебя потрясающая фигура! И сиси огонь, как у всех пиздоглазых. Но ноги как наждачка. Ну а че обижаешься, и я пиздоглазый тоже! Пиздоглазая шаболда, ха-ха!».
В тот вечер он был с похмелья и дико раздражителен. Я попыталась его приобнять, но он откинул мою руку, как будто я была прокажённой. «Отвали от меня! Дура! Я влюбился, думал вот оно, а ты, ты все испортила! Жениться на тебе хотел! Вот бабам своим изменял, много. Не ценил. Думал, в тобой все иначе, а ты!..»
Я жалко смотрела в пол и лепетала, что исправлюсь.
«Значит так, слушай сюда. Ты должна зарубить на своем прыщавом носу, что ты никогда больше, ни-ког-да, не станешь обижаться на мои шутки. Для твоего же, сучечка, блага. Так, где еще пиво? В смысле, я выпил все, что ты купила? Ой сейчас кому-то плохо будет!»
В следующую секунду в полуметре от меня в стену полетел стул. «Поверила, что я могу тебе сделать больно! Ха-ха, от ты ебанутая. Если б хотел, я б не промахнулся. Голову лечи, ебанашка».
Когда он отлучился в туалет я, бросив подаренный мне ключ от входной двери на кухонном столе, сбежала. В голове билась одна мысль «я живая, живая, я все-таки живая». На следующий день я, пользуясь тем, что работаю на удаленке, уехала в первый попавшийся мне на букинге санаторий. С момента первого свидания до почти_пробитой_головы прошло ровно два месяца.
Рамиль пропал.
Насовсем - наивно подумала я.
Ошиблась.
Спустя пару недель он в ночи плакал пьянющими слезами, что умер «больше чем брат». «Я мебелью кидался? Ты ж понимаешь, хотел бы я попасть, ты бы на скорой уехала. Так ты себя вспомни, ты меня довела. Ты та еще манипуляторша!». Твердил, что я должна понять, в каком он был состоянии в тот вечер.
Понять и простить, видимо, как он тогда высокомерно цедил, что я жирная тупая шаболда.
Я молча повесила трубку.
От общих знакомых я узнала, что ни на похороны, ни на поминки он не пришел. Зато по словам знакомых он активно сидит на местных сайтах знакомств, где ищет «исключительно серьезные отношения».
С описываемых событий прошло почти три месяца. Новые отношения не складывались. То ли из-за того, что я была раненой и очень остро воспринимала все на свой счёт, то ли потому что рядом люди совершенно не те. Не знаю.
Я и сейчас не готова простить ни зло брошенную фразу «красивая ты девчонка, но потеряшка по жизни какая-то», ни «приезжай в гости» от человека, который после третьей встречи пропал, а потом спустя несколько недель «соскучился» в 2 часа ночи.
Мне кажется диким продолжать общение с человеком, который искренне не понял, почему из-за того, что я, ухаживая за свалившейся с пневмонией бабушкой, отменила свидание. «Ты расслабься, зажатая какая-то. Тебе для себя пожить надо. Мужика найти выносливого, с длинным хером - и все проблемы решатся». На вопрос, как мужик с длинным хером поможет закрыть долги по учебе или добиться перевода в другой город, он вызверился, сказав, что «не будет слушать ахинею».
Такие ситуации больно царапали, но не до такой степени, чтобы жрать себя поедом и пытаться понять, что я делаю не так.
В начале декабря от короны умер мой сосед по лестничной клетке. Ему было 38 и у него был диабет. Еще неделю назад мы обсуждали с ним, кто и как планирует отметить новый год - а сейчас его в черном мешке выносят люди в защитных костюмах. Меня колотит. Мне кажется, я тоже заболела. Залезаю в интернет. Ближайшая лаборатория откроется только утром, а результат будет через день.
В отчаянье я пишу в инстаграмм пост, где рассказываю о ситуации и прошу поддержки. И тут мне звонит Рамиль. Он настолько трогательно поддерживал, приободрял меня, что на какое-то время показалось, что я упустила лучшего человека в своей жизни. Но это была иллюзия.
«Ты ж понимаешь, что тебе надо измениться? Были ж у меня девчонки, которые меня принимали таким как я есть. Сколько было… да за сотню, не считал. Как ты воспаленным своим, разжиженным мозгом не поймешь, что люблю я тебя, дуру! Я, когда тебя увидел, жениться был готов! А ты, ты сама все испортила! В смысле тебе неважно что было, а важно, что сейчас? Не знаю, что я от тебя хочу. Не-зна-ю. Отвали. Мы разошлись, я думал. Да, я думал о тебе все это время, даже не было никого. Но мне столько раз делали больно, что я лучше так переломаюсь. Ты ж не изменишься, ты ж истеричка гребаная!»
И это все я слышала от абсолютно трезвого человека. Мне хотелось повесить трубку и заблокировать его везде, но я отчаянно цеплялась за прошлое, поэтому смиренно слушала это все, отчаянно давя в себе слезы.
«В субботу я с товарищем встречаюсь, обещал. А в воскресение встретимся, я соскучился».
Мы попрощались. В субботу я сдала ПЦР на корону и скинула ему фото договора, прокомментировав, что «держим кулачки». Он не ответил и не приехал.
На мой звонок он не ответил, хотя я вижу, что в это время он был в сети. Я знаю, что он или пьет, или в очередной раз таким образом «воспитывает» меня. Корону у меня не нашли, но дико больно осознавать, что тебе снова дали надежду и предали. Снова.
Говорят, что мы подсознательно выбираем мужчин похожих на отца. Своего я не знаю. Я даже фотографии его не видела, не уверена, что моя мама знает, кто он.
Рамиль ведет себя так, как когда-то вела себя моя бабушка - для них есть всего два мнения, их и неправильное. Подавить волю человека, не мытьем, так катаньем вывести на эмоции и выставить истеричкой и требовать меняться, прогибаться под постоянно меняющиеся условия - и при этом не желая ни на миллиметр измениться самому. Долбить по болевым точкам, доводя до исступления, «чтоб мне потом в жизни было проще», когда ты готова на коленях валяться, ногтями себе кожу раздирать, лишь бы прекратили.
Не так давно в сети появился ролик, где пьяный стример выгоняет свою девушку голой на мороз «проветрить разгоряченный мозг». Девушка умерла. И мне страшно - за себя, за сдавшую в последние годы бабушку.
С возрастом люди меняются, может изменится и Рамиль? Но что-то подсказывает мне, что у таких историй не бывает счастливого конца. На этот раз что-то мне подсказывает, что он навсегда исчез из моей жизни. Хотел бы увидеть - позвонил бы, приехал, нашел способ. Может оно и к лучшему, а?