Как из меня "изгоняли ведьму"
Когда эта история начиналась, мужчине было 23 года.
Сейчас ему 26, и автор исповеди спрашивает: мог ли он за эти годы повзрослеть, сделать какие-то выводы, измениться?
Давайте прочитаем историю и выскажем свое мнение.
(картина - Pruett Alexander Carter)
"Сегодня, во время ссоры, я услышала от своего любимого человека: "Посмотри на себя, тебе 32 года, а ты не замужем!". Горько и смешно было это услышать, особенно учитывая, что 3 года назад я бросила своего мужа ради него.
Итак... Мы с бывшим мужем пробыли вместе с моих 16 лет до 29. Человек он замечательный, но в бытовом и сексуальном плане никакой был, импотент, плюс маменькин сынок. За 13 лет меня это достало, в общем, погуливала я от него. Не часто, но случалось. Простите меня, святые люди, которые захотят меня за это осудить.
В один из таких кризисов, когда особенно хотелось ласки, я познакомилась на работе с парнем на 7 лет младше меня. Отношений с ним я не планировала, уходить от мужа тоже, мне просто дико нравился секс с Иваном и мне казалось что я его знаю сто лет, с ним мне было хорошо и спокойно, он заботился обо мне, таскал мне тормозки на работу, с ним было легко и интересно общаться.
И вот в очередную ссору с мужем, когда уже окончательно достали разногласия, мы разошлись и я практически сразу начала жить с Иваном, с которым на тот момент времени была знакома всего 2 недели. Сейчас, оглядываясь назад, я абсолютно не понимаю, почему я решилась жить с практически незнакомым мне человеком.
Но тогда я летала от счастья, что наконец-то меня понимают и мне не придется искать больше никого на стороне, он меня устраивал полностью, хотя на момент начала нашего совместного проживания он уже был уволен с работы, безработный, без денег, но зато такой тихий, скромный, спокойный парень,с которым интересно разговаривать и умеющий что-то отремонтировать по дому и с которым рядом так комфортно.
Начали вместе жить мы 12 января, а 8 марта он мне подарил шикарный букет и стоя на коленях, надел на палец обручальное золотое кольцо, я с радостью согласилась. И начался мой персональный ад....(а кольцо он позже после ссоры заложил в ломбард)
У него были частые резкие перепады настроения, он мог пинать мебель, что-то швырять, не объясняя причин, это длилось недели 2, потом меня достали его "козьи морды" и пинание мебели и я ему высказала это, потом мы поругались впервые и я снова закурила, хотя держалась полгода.
Тогда он начал швырять меня, как тряпичную куклу, орать что от меня воняет как от проститутки, я пыталась надеть пуховик и выйти из дома, он мой пуховик почти порвал, когда с треском ниток насильно его с меня сдирал, чтобы я осталась в доме, это швыряние-крики-слезы мои продолжались несколько часов, потом он извинялся, мол, прости, я как-то слишком резко отреагировал на то что ты закурила, не кури, пожалуйста, не порть себя и свое здоровье, мне нужна здоровая жена.
Я простила. А зря. Так как в скором будущем при ссорах, которые он сам же и провоцировал, уже летали по дому ведра с углем и сыпались ужасные оскорбления, любил меня называть шлюхой, ведьмой, говорить, что в меня вселились демоны и тыкать мне в лицо иконой, сидя на моем животе и не давая мне встать по 5-7 часов, кричал что мне в церковь надо. Особенно он любил затевать эти выяснения отношении на ночь, когда мне нужно было утром в 7 утра быть на работе на сутках. В итоге вся ночь проходила так, что он сидел на моем животе, держа мои руки и не давал мне спать.
Сколько раз в итоге я ходила на сутки, не спавши ни минуты, не счесть. При малейших признаках моего хорошего настроения, он тут же давил его еще в зародыше, припоминал моего бывшего мужа, что я якобы за ним скучаю, ревновал к каждому столбу, от каждого смс в соцсетях, которые мне приходили, он психовать начинал, в итоге я совсем перестала с кем-либо общаться, хотя я веду свой паблик, и я в онлайн из-за этого.
Конечно же, он думал, что я сижу в ВК чтобы с мужиками общаться. В итоге он и на работу ко мне приходил, чтобы контролировать, под благовидными предлогами. Он не выпускал меня из дома, если я решила надеть юбку и побрить ноги летом, думал на гульки пойду, что вообще глупо, учитывая, что за полгода что мы вместе жили, я не ездила даже к крестнице, вообще никуда не ходила.
С работы сразу домой. На 5 минут задержалась - допрос. Свою патологическую ревность объяснял страхом потерять меня и безумной любовью.
Спросите, зачем терпела? Сама не знаю, может потому что сахарные шоу были с приступами заботы обо мне потом, а может потому, что побоялась единственную "семью" потерять, я сирота при живых родителях. Папа был запойный алкаш, а для мамы я "выродок, которого не хотели рожать"...
У меня было ощущение, что у него раздвоение личности, я не понимала - КАК МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЛАСКОВЫЙ ДОБРЫЙ ЗАБОТЛИВЫЙ МАЛЬЧИК И ЭТО ЧУДОВИЩЕ МОГУТ БЫТЬ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕЛОВЕКОМ?!
Мне постоянно внушалось, что это я его провоцирую. Подсела я тогда уже на эти качели эмоциональные. Он знал что при моих гормональных сбоях и перенесенных операциях по женской части нервничать нельзя, иначе будет рецидив, и все равно трепал нервы по малейшему поводу, шерстил мой телефон. Бесконечный вынос мозга, буд-то каждый день был днем сурка в психушке с бесконечными бессмысленными разговорами ни о чем, где я была, всегда во всем виновата, в том числе и в том что он не работает уже несколько месяцев и что я регулярно хожу в синяках.
Вообще у него всегда был во всем виноват кто угодно, но не он сам. Когда он видел, что мое терпение скоро лопнет и я хочу его выгнать, он ползал на коленях, унижался, рыдал как девочка и умолял дать ему еще один шанс.
Свой 30-летний юбилей я не забуду никогда. Мы взяли свинину на шашлыки, позвали моих кумовей и наших общих друзей, семейную пару. Любимый сидел улыбался весь вечер, но как только гости разошлись, улыбка резко сползла с его лица, глаза налились кровью и он потребовал мой телефон на проверку, кто меня поздравлял, я молча дала телефон и пошла купаться и чистить зубы, он подлетел и больно втолкнул мне зубную щетку в горло.
Я расплакалась от обиды, в телефоне не было ничего, что могло его расстроить. И когда начала плакать, он чтобы меня успокоить, швырнул в ванную и начал поливать меня ледяной водой. Стоит ли говорить, что я и на сутки пошла снова не спавши, тк эти разборки продолжались всю ночь. Потом он до обеда отсыпался, ждал, пока я приду с работы и разборки продолжались. Я спала максимум по 4 часа в сутки, и то, если мы не ругались, а такие ссоры он устраивал мне стабильно раз в 3 недели. У меня почернело лицо, я очень похудела и ходила как в тумане.
Забыла сказать, что на момент когда мы сошлись, за дом, в котором я жила, было уплачено 70 тысяч из 170, он обещал что поможет мне дом выкупить, но не работал. Моему бывшему мужу было жаль меня и то что я стану бомжем, если не выкуплю дом, и он мне давал каждый месяц по 10 тыс, чтобы я выплатила хозяевам, а милому было чхать на все, он только злился и ревновал, вместо того чтобы выполнить обещание.
Вот, в один прекрасный день, когда милый, сидя на моем животе, держа мои руки, душил меня полотенцем, чтобы соседи не слышали мои плач и крики с просьбой о помощи, плевал мне в лицо и обливал грязью, меня на нервной почве начало тошнить, он отпустил меня в ванную, я в форточку крикнула "Вызовите полицию" и он сбежал. Его мать в тот же вечер забрала его вещи. Ей он сказал что я больная на голову и на него кидалась, а он защищался и пальцем меня не трогал, а лишь руки держал чтобы не била. Так мы перестали жить вместе.
Зарплата мизерная на Донбассе и ее платят с огромными задержками, к тому же я вынуждена оставлять много денег в больнице постоянно, кушать было нечего 2 месяца, ела раз в пару суток у друзей, а милый не появлялся и его не волновали мои проблемы.
Я на этом фоне стала чаще видеться с бывшим мужем, он начал мне привозить еще и продукты, в общем, появился шанс с мужем сойтись. Но нет же, когда милый узнал что у меня все налаживается с мужем и я вот-вот жить с ним начну, то приполз опять на коленях, я его простила. Жить мы, правда, не стали, но периодически спали вместе.
Когда выяснилось, что мне нужны 2 операции по-женски, милый сказал просить у мужа, т.к. я п....й зарабатываю себе постоянно на все с мужем и на операции тоже заработаю. И он уехал в Россию, где не пропускал ни одной юбки, при этом пытался и дальше меня контролировать и говорить мне что скоро сделает так, чтобы я от мужа бывшего не зависела, что он любит меня и мы поженимся. Естественно, я повелась. Муж мне был как брат, который всегда рядом в трудную минуту, мне не хотелось с ним спать, но и отпустить его тоже не могла, тк не могла себе позволить потерять его помощь.
Вечером перед операцией милый снова устроил мне скандал по телефону, я подумала, что сколько можно, терпение мое лопнуло и я его везде заблочила. Мы не общались 8 месяцев. За это время я восстановилась, похорошела и дом был выкуплен. С мужем расстались - он устал от того, что я выбирала не его постоянно.
И вроде бы как жизнь наладилась, проблемы решены, живи и радуйся! Но мне было одиноко. Жить в большом доме одной, хотя на тот момент времени меня звал замуж россиянин, мы в ватсаппе висели каждый день часами, в общем, все шло к свадьбе, единственная помеха - это закрытые границы из-за ковида. Потом россиянин ушел в запой недельный, я написала милому. Он обрадовался и начал меня добиваться, мы сошлись снова жить вместе, но хорошего из этого ничего не получилось.
Меня мучает один-единственный вопрос:я ведь все понимала, когда сходилась с ним снова. Я ведь уже была знакома с книгой Тани Танк, смотрела видео Марка Бартона, понимала что такие люди, как милый, ничего не несут с собой кроме боли, ухудшения здоровья и бед. Почему же, когда я сама его выгнала, все равно по нему скучаю? Неужели я настолько не люблю себя, что иду фактически на суицид, связавшись с ним...
Спасибо тем, кто дочитал это, надеюсь, вы не позволите никому обращаться с вами подобным образом. Любите и цените себя!!!
***
Я спросила автора истории: а какие соображения у нее самой по поводу того, почему она несмотря на то, что все понимает, продолжает сходиться с Иваном?
Она ответила:
"Или у меня к нему сексуальная зависимость, ни с кем не хочется, кроме него, а если и доходит дело, то не нравится, ну или я мазохист. А может, и то, и другое. Знаю, что нужно бороться со своей психологией жертвы, вроде как знаю и понимаю, но все же еле сдерживаюсь, чтобы обратно его не позвать. В этот раз он меня не обижал ни словом, ни делом, но я не могу с ним расслабиться и я его выгнала.
Когда мы сходились, ему 23 года было, сейчас 26, он оправдывает прошлые действия своей незрелостью, неготовностью к семейной жизни, а сей, мол, он повзрослел, поумнел и изменился. Может и так, я видела от него заботу, поддержку и материальную помощь, когда родителей одного за другим похоронила.
Но я все равно все помню и не могу простить, похоже, агрессором стала теперь я. Так как жду теперь снова подвоха и выходок от него, в боевой готовности постоянно. Как думаете, мог он измениться?