Девять лет "за каменной стеной"
История читательницы, которой не повезло встретить человека с выраженным параноидным и нарциссическим расстройством личности.
Хочу заострить внимание: жизнь с абьюзером - это большой риск развития алкоголизма. Неспроста вокруг мы видим немало конкретно "поддающих" женщин - и речь не о тех, кто проводит досуг рядом с "капельницами" и "чапками" (хотя иногда это только вопрос времени). Вспомним трагедию актрисы Изольды Извицкой...
По моим наблюдениям, около 90% жертв в токсичных отношениях начинают пить больше и значительно больше. Нередко сам абьюзер этому потакает, чтобы иметь мощный рычаг для вменения вины и обесценивания. Нередко он пьет с вами.
И лишь 10% жертв в абьюзе сохраняют трезвость. Это как правило, те, кто принципиально не пил раньше, то есть, убежденные трезвенники, а не "завязавшие".
Впрочем, если жертва в абьюзе не пьет - это, как вы понимаете, ничего не значит. По историям вы сами видите, что постояное напряжение вылезает раз не здесь, так там - в тяжелой соматике, попытках суицида и т.д.
"...Начала читать паблик «Перверзные нарциссы» и не понимала героев историй: как можно это все было терпеть годами? Пока не осознала, что сама уже два с лишним года, не живя с ярким представителем перверзного нарциссизма, до сих пор расхлебываю последствия девятилетней травли.
...Я почти 9 лет жила с человеком, который превратил меня в безвольную и психически неуравновешенную истеричку с низкой самооценкой, глубокой депрессией, хроническими болячками, лишним весом и почти алкоголичку.
С последним, слава богу, я справилась ещё при жизни с ним. То ли действительной зависимости не возникло, то ли сильно испугалась.
9 лет жизни в анабиозе, 9 потерянных лет моей драгоценной молодости, 9 лет унижений, страха, зависимости и бездействия. Страшно оглядываться назад, страшно, что ещё кто-то попадётся ему на пути и он сломает ещё одну жизнь.
...Познакомились мы с Игорем, когда мне был 21 год. Я считала себя весьма взрослой, привлекательной, у меня был неплохой заработок, правда, университет я временно бросила, так как нужно было работать. Познакомила нас общая знакомая, он старше меня на 13 лет, импозантный мужчина, выглядит старше своих лет, я только что рассталась с гражданским мужем, своим ровесником, сравнение шло не в пользу молодого человека.
Игорь сразу начал активные действия - цветы, духи, новый телефон, дорогой алкоголь, готовил ужины, приглашал в рестораны. Ухаживал долго, около полугода. Краснел, бледнел, волновался при встрече. Меня это забавляло, такой большой, взрослый, профессиональный пауэрлифтер, бодибилдер, инженер, в подчинении несколько смен рабочих на крупном международном ядерном комбинате, особо не пьёт, только вино или шампанское со мной. Секс потрясающий, все для меня, любые желания. Носил на руках. Я была счастлива, но особой любви не испытывала. Считала, что достаточно его влюблённости и страсти.
Спустя какое-то время я поняла, что люблю. Я была за ним как за каменной стеной. Финансово он меня обеспечивал, несмотря на то, что я сперва зарабатывала, потом уволилась и полгода не работала, постепенно начались ссоры. Звоночки были, но кто ж на них обращает внимание, кода перед тобой стоит шикарный букет гербер, тебя несут на руках в итальянский магазин обуви и уговаривают на эти шикарные ботфорты?
"Обулся! Встал!"
Первый раз он меня ударил спустя полгода отношений. Он выпил, пришли гости, он выпил с ними ещё и ему что-то не понравилось в моем поведении. При гостях он меня обнимал и шутил, вёл себя как ни в чем ни бывало. После того, как за ними закрылась дверь, я пошла на балкон курить, он открыл дверь, схватил меня за волосы, протащил в комнату, затем в коридор и вытолкал в подъезд.
Хорошо, я была одета, хоть и босиком. Затем он вышел в подъезд, швырнул мне обувь и начал замахиваться на меня кулаком и кричать: «Обулся! Встал!» обращаясь ко мне в мужском роде. Я перепугалась, но пошла за ним домой, чтобы он меня не убил. Разумеется, наутро я все простила. Если бы я знала, чем это обернётся, я бежала бы от него, сломя голову.
Какое-то время все было хорошо, пока была влюблённость и страсть. Потом количество занятий сексом постепенно сократилось, романтические вечера иссякли, мы стали строить быт. И тут я столкнулась с фанатичной, какой-то патологической любовью к порядку. Если я ставила кастрюлю не на ту, как ему казалось, конфорку, начинался скандал. Либо со мной не разговаривали неделю.
Минимум.
За малейшую провинность меня наказывали молчанием, от трёх дней до двух недель. Я сходила с ума, это было мучительно. Я рыдала и валялась в ногах, умоляя меня простить или хотя бы объяснить, в чем причина обиды. Это НИКОГДА не помогало. Я приходила с работы, и меня встречала молчаливая спина. Даже поздороваться ему не приходило в голову. Столько слез, как в тот период я не лила никогда. Потом, конечно, я к этому привыкла и даже начала находить в этом плюсы.
Начался прессинг по поводу моих умственных способностей. Я не инженер и не математик, я гуманитарий, очень много читаю. Из дур и идиоток я не выходила все эти годы. Со мной никогда не разговаривали ровным тоном, любая моя реплика передразнивалась дурацким голосом. Всерьёз меня никто не воспринимал.
У него блестящее образование, как и у его младшей сестры, и очень простые родители. Соответственно, родители периодически посылались на три буквы, мать месяцами была в чёрном списке телефона, я не говорю о своих родственниках. Аргумент был один и убийственный: «хули им от меня надо?!»
Я терпела. Когда звонила я, трубки не брались никогда. Иногда, редко, если было настроение. Единственным способом передать информацию было позвонить на работу, в его рабочую смену, так как там стационарный телефон без определителя.
Однажды я уехала в командировку в другой город на повышение квалификации и, после обучения, познакомившись с девочкой из Барнаула, мы пошли гулять по торговым центрам. Я сфотографировалась в платье в примерочной, отправила ему по ватсапу, чтобы он оценил. Он отправил меня в чёрный список и я не могла дозвониться до него три дня. Я не знаю, что его обидело. Даже не могу предположить.
Я дозвонилась его матери, она взяла трубку, не узнав меня, она начала плачущим голосом узнавать, кто это. У меня подкосились ноги. Я думала, с ним что-то случилось. Он занимался перегоном машин и часто уезжал в другие регионы за автомобилями, ехал порой по три-четыре дня, я очень всегда волновалась о нем. А плачущий голос у моей свекрови был оттого, что она заболела. Только и всего.
Жена его друга
Потом я приехала из командировки и все пошло своим чередом. До того момента, как я узнала, что у него есть женщина, с которой у него нежные взаимоотношения. Эта девушка была женой его друга и он время от времени "по-дружески" ее трахал. Это было ещё до меня, я об этом знала и была уверена, что у них все кончено.
Но друг и эта девушка развелись и у Игоря зажегся зелёный свет. Я просила его не поддерживать с ней отношения, страшно ревновала, постоянно видела следы переписок с ней, но ничего конкретного. Он клялся, что они просто друзья.
К слову сказать, всех окружающих его людей Игорь боялся обидеть и был со всеми сама любезность, со всеми кроме меня. Меня он неоднократно выставлял на посмешище перед своими взрослыми друзьями, нисколько не беспокоясь о моем самочувствии при этом. Потом, наедине, он говорил мне, что я сама виновата, я ведь тупая, ничего не понимаю и только открываю рот, чтобы «квакнуть глупость» или принимать пищу. Эта же девушка, по его словам, была верхом вкуса, утонченности, ума и сообразительности. Вероятно, все 9 лет они поддерживали отношения за моей спиной. Об этом чуть позже.
Примечательно, как его щедрость и великодушие превратились в патологическую жадность. Я не уставала этому поражаться. Он носил один и тот же спортивный костюм годами, одну и ту же футболку, которая была застирана донельзя. Я покупала себе вещи в рассрочку, на кредитную карту, которую оформила втихомолку, прятала шмотки поглубже в шкаф, чтобы потом достать и «удивиться», ой, как же я забыла об этом платье! Два года назад покупала!
К слову, одевал он меня всегда определенным образом. Называлось это: «чтобы меня возбуждало». У меня была тьма кожаных леггинсов, ботфорты, короткие юбки, шпильки, чулки, лаковые куртки. Но все это было в начале отношений, потом мне предлагалось все это носить также годами, деньги ведь уплачены. Если я надевала кроссовки и джинсы, то я была "как мужик". Блондинка, с волосами до поясницы, большими голубыми глазами и длинными ногами. Мужик.
Как-то я уговорила его поехать отдыхать, за границу. Боже, сколько нервов он мне вымотал, пришлось брать кредит на путевки и рассчитываться самой.
Сорвать аплодисменты
Однажды был такой эпизод с покупкой шубы. Он, как настоящий мужик, с утра решил, что мне нужна шуба. Я была на седьмом небе от счастья. Предполагалось, что это подарок на мое тридцатилетие. Мы ездили полдня по салонам и выбирали мне норковую шубу. Я перемерила штук сто. Потом заехали в какой-то маленький магазинчик, где были очень дорогие шубки и хозяин магазина, услышав о том, что у нас есть ограничение в сумме на покупку, отправил нас в свой второй магазин, где были шубы проще и дешевле.
Меня это более чем устроило, ещё бы, первая шуба в моей жизни. Мы сели в машину и я не умолкая болтала о том, что если там мы ничего не найдём, то вернёмся в предыдущие салоны, где были приличные недорогие шубки и возьмём там. Пока не поняла, что мы едем в противоположную сторону.
Я поинтересовалась, почему мы едем не туда, на что он мне ответил: ты головой то думай! Ты думаешь, я потрачу на тебя 150 тысяч? Порезвилась, намерилась, помечтала и хватит. Меня как будто мешком ударили. Я заплакала. Не оттого, что у меня не будет шубы, у меня ее тридцать лет не было, а от унижения. Он водил меня по салонам, делал вид перед продавцами, какой он щедрый богатый муж, я трещала без умолку с ним, шутила и веселилась, он мне поддакивал и весь день знал, что ничего мне не купит. Ему просто нужно было почувствовать себя крутым.
Он неоднократно рассказывал мне историю о том, что своей бывшей жене он купил шубу за бешеные деньги и продавцы чуть ли не аплодировали ему, стоя, за то, что он такой молодец. Видимо, хотелось почувствовать то же.
Несколько подобных моментов: на свадьбе моей подруги дать больше всех денег на выкуп ножа и горделиво улыбаться восхищенным аплодисментам, спасти ворону со сломанным крылом и залезть в глубокий сугроб, для того, чтобы её накормить, потом всем рассказывать об этом, скромно опустив глаза; рассказывал мне, как избивал людей когда работал вышибалой в девяностые. Одного избил до судорог, второго до отслаивания сетчатки глаза - хотел вызвать моё восхищение его смелостью и отвагой, говорил что было такое время, долги, бандиты, мутки; рассказывал как доставал жене дефицитную французскую косметику и белье.
Он вообще часто рассказывал мне о своей бывшей жене. Прожили они около 13 лет и он страшно ее любил. Но она все равно от него ушла. В 30 лет, как и я. Ушла и родила детей другому мужчине. Любил ее очень. Ненавидел, правда, ее семью и мать, говорил о том, какие они свиньи, а он Д’Артаньян.
Я встретилась с этой матерью бывшей жены по работе, совершенно случайно, и поскольку у меня есть доступ к данным, я знала, что это она, а она меня нет. Приятная женщина, благодарная очень, за помощь отблагодарила не только словами, но и обращением к руководству с просьбой поощрить.
"Признай, что ты овца. Признай, что ты тупая"
У него было очень странное отношение к моим дням рождения. Каждый год, напившись на мой д.р., он меня бил. Страшно. При этом, ни подарков, ни цветов я не видела от него. Он говорил, достаточно того, что я тебя кормлю.
На 25 лет он снял мне ресторан, оплатил банкет и... отобрал все подаренные мне деньги, которые значительно превышали стоимость банкетного зала, мотивируя это тем, что «схуяли я буду просто так отдавать деньги за ТВОЙ день рождения?!»
Потом он позволил купить мне кроссовки в дисконте Адидаса, сказав, что это его подарок мне на день рождения.
Каждый год на мой день рождения он устраивал мне скандалы, либо просто игнорировал его. Однажды, прямо с утра в мой день рождения он улетел в Москву за машиной своей сестре. После приезда, к которому я тщательно подготовилась, прибравшись и приготовив ужин, он даже не заглянул домой, а поехал с друзьями и сестрой обмывать покупку авто.
Потом они всё-таки приехали домой, но когда я заикнулась о том, что у меня был день рождения, и неплохо было бы за меня выпить, он громко произнёс: да кому это интересно?!! Я чуть не разревелась при всех.
Плакала я часто. У меня расшаталась психика, я стала неустойчивой. Начались панические атаки, нарушился сон. Он до такой степени овладел моей волей, что я даже в свой выходной не могла поспать. Я подскакивала и делала вид, что чем-то занимаюсь. Иначе он входил в комнату и орал, что я лежу как парализованная. В семь утра. А я просто хотела спать. У меня не поднимались руки.
Когда мне нужно было убираться дома, я плакала. Когда он не отвечал на мои звонки, я плакала. Он постоянно произносил такие фразы как: признай, что ты овца, признай, что ты тупая. Так часто, что я в это поверила. Ведь он такой взрослый, умный, состоятельный. Я просыпалась ночью, смотрела на него и ненавидела. Я думала, что никогда ещё так близко не была к преступлению. Я хотела его убить. Пинать ногами по лицу и орать, делать ему невыносимо больно, как он мне. Уйти я не могла, как будто мне связали ноги.
"Ты не женщина"
Я хотела ребёнка. Думала, что это изменит наши отношения. В 24 года я начала обследоваться. Обнаружили непроходимость маточных труб, я была бесплодной. Начались хождения по мукам, обследования, анализы, лечения, на все это требовались деньги. Я потратила несколько лет и кучу денег на то, чтобы удостовериться, что сама забеременеть я не смогу.
Это стало ещё одним поводом меня унижать. Я ведь не женщина в полном смысле этого слова. Я поверила и в это. Наконец я добилась операции и после неё мне дали малюсенький шанс, что я смогу сама. Мне дали максимальное количество времени - полгода. Шесть естественных циклов, чтобы залететь. Просто трахни меня шесть раз, по одному разу в месяц. И все.
Но нет, это стало поводом для скандалов! Раз в месяц я выслушивала, что он не машина и по графику не может. Я старалась не реветь, наоборот, надевала на себя весь этот любимый им латекс, чулки, вооружалась игрушками и делала вид, что я просто хочу секса.
Но не тут-то было! Повторюсь, он очень умный мужик и провести его не просто. То он не мог кончить, то я неправильно встала, то ещё миллион отмазок и виновата всегда была я. Именно в те дни, когда я могла забеременеть. В остальные дни все было так, как хотел он.
Сексом мы занимались только тогда, когда хотел он и только так, как хотел он. Все 9 лет я говорила о том, чего мне хочется. Но он всегда знал лучше. И я подчинялась. Господи, я вспоминаю о том, как я унижалась, как я заглядывала в глаза, как мне было страшно, если он не в духе... он мог посреди спокойного разговора начать орать и выгонять меня из дому, только потому что я переспросила его или невнятно сама что-то произнесла.
Это было невероятно, непонятно и обидно. Плакать, разумеется, мне было нельзя. Это каралось неделей молчания. Забеременеть мне так и не удалось.
Черная тоска
Он начал выпивать все чаще и чаще. Я начала с ним иногда пить пиво. Потом чаще, больше и уже не пиво. Потом одна. Потом каждый день. Потом до рвоты. Я начала пить. Я шла с работы и каждый день покупала себе алкоголь. Каждый день я приходила на работу с похмелья, я думаю, коллеги мои это замечали, но никак не реагировали - личное дело каждого, а на мои профессиональные качества это никак не влияло, слава богу.
Но ведь два года активного, ежедневного употребления алкоголя могли сказаться на всём - на здоровье, внешности, умственной деятельности. Не хотелось бы говорить, но наследственность с папиной стороны могла сказаться. Папа пил иногда, уходил в недельный запой, примерно раз в год. Родной брат находится в реабилитационном центре по той же причине, сейчас у него все хорошо, он там же остался работать и помогать людям, попавшим в беду. Мама вообще не употребляет алкоголь, очень редко на Новый год.
Мой же запой длился почти 2,5 года. Итак, я выпивала ежевечерне, пила вино, шампанское, если не хватало - переходила на водку или коньяк, этого добра у нас не переводилось. Только вечером я чувствовала себя свободной и смелой, но потом и это прошло.
Меня накрыла чёрная тоска. Я не могла спать, я не выходила на улицу. Я превратилась в робота, улыбалась клиентам, девочкам на работе, выполняла свои обязанности, планы, выглядеть старалась всегда хорошо. Но продолжала пить вместе с ним. Он иногда бил меня и издевался надо мной. Сам он пил тоже каждый день и каждый день устраивал мне скандалы и разборки.
Я старалась пить медленнее и ждала, чтобы он лёг спать и я осталась одна, продолжать. По ночам он страшно лунатил, ходил по квартире, закрывался в туалете, не мог потом выйти и лупил в дверь, а если я ему открывала, то попадало и мне. Ходил с открытыми глазами, но спал. Кричал всякую чушь, мог обмочиться на ковёр.
Мог схватить меня и вышвырнуть на балкон. По моему настоянию, в моменты просветления в отношениях, балкон мы застеклили. Потому что я не знала, что придёт ему в голову в следующий раз.
Утром он просыпался и как ни в чем ни бывало шёл на работу, управлял людьми, был любезен, улыбался и все у него было хорошо. А я ждала непонятно чего. Я помню, как пришла к мысли о том, что качусь в пропасть. Я занималась танцами, кстати, я все эти годы занималась спортом, потому что это отвлекало меня от чёрных мыслей, создавало иллюзию здорового образа жизни, к тому же моя тренер была руководителем коммерческой танцевальной шоу-команды и брала девочек с эффектной внешностью к себе в группу. Вот так, оттренируюсь, семь потов сойдёт, а вечером за бутылку.
Мы часто выступали, как правило на корпоративах, в клубах и ресторанах. Разумеется, после того как мы исполняли, с нами рассчитывались организаторы и мы уезжали домой. И вот, я получаю гонорар и БЕГОМ бегу в магазин за вином. У меня тряслись руки. Я еле добежала до дома, чуть ли не в лифте открывая бутылку.
И вот тогда-то я испугалась. Я поняла, что больна. И пить больше не могла и не пить не могла.
Спустя какое-то время я поменяла работу, на более доходную, мне предложили хорошую должность. Я поняла, что так больше продолжаться не может, начала постепенно сокращать количество алкоголя, потом у меня возникло отвращение к нему, потому что я видела пьяного мужа каждый день.
От него постоянно пахло перегаром, свежим или вчерашним, и когда я поняла, что от меня каждый день пахнет так же, я ужаснулась. Я подняла переписки с друзьями и подругами в соцсетях и поняла, ЧТО я несла, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Мне было страшно, стыдно, погано. Есть такое хорошее выражение у старых людей, моя бабушка так говорила: коломытно на душе. Это значит - так тоскливо, что деваться некуда, хоть в петлю. И я бросила пить.
Ох, как мне было нелегко, но я двигалась к изменениям в своей жизни. Я могла бы опустить руки и погрязнуть в сладком дурмане алкоголя, таком успокаивающем, но я вырвалась. Как ни банально, мне помогло безалкогольное пиво. Наш организм очень легко обмануть, и я благодарна ему за это.
Слезла я не сразу, но довольно быстро, учитывая стаж употребления. Теперь я знаю, что алкоголь - это не только не панацея и не выход из ситуации, а наоборот. С употреблением алкоголя проблема деструктивных отношений пускает глубокие корни в психике женщины, стреноживает с токсичным партнёром, уйти будет непросто, если не сказать невозможно. Не говоря уже о «сложноизлечимости» алкоголизма. Я смогла, потому что я испугалась последствий. Я опять начала готовиться к беременности.
"Я птица не твоего полета"
Через 8 лет мы поженились. Это была моя идея и основана она была на том, что мне дали квоту на ЭКО. Стоит ли говорить о том, что свадьба была не для меня? Я настаивала на росписи и все. Конечно, я, идиотка, не подумала, что о нем скажут люди?! Мы устроили свадьбу, сняли коттеджи, разместили гостей. При этом платье мне не позволили купить то, которое я хотела.
Один из друзей подарил нам замочек с ключами и гравировкой, чтобы мы повесили его на дерево влюблённых и выкинули ключи в реку. Он спрятал один ключ и открыл замок, пока я отвернулась. Я увидела это случайно, но он в грубой форме при всех ответил мне, что-то типа не твоего я полёта птица, чтобы ты меня на замок заперла.
Я и не хотела его запирать. Я хотела его уничтожить. Я хотела быть свободной, веселой, как прежде. Но я не могла освободиться из его рук. Он не отпускал меня, я просила развестись, он говорил, что сломает мне ноги. Типа в шутку, но было страшно.
Периодически всплывала его пассия, я натыкалась на переписки с девушками, смайлики, сердечки, поцелуи, ласковые слова. И наконец, сообщение от НЕЁ с просьбой подумать и всё-таки изменить свою жизнь, ведь она у них одна, а они так страдают вдали друг от друга.
Думаю, он не ушёл к ней потому, что не смог бы издеваться морально над ней. Она девушка из очень обеспеченой семьи, независимая, не позволила бы ему морально ее насиловать, выставлять на посмешище перед всеми, лупить и наказывать. Помню, как он орал на меня в торговом центре: «Тебе въебать?!! Прям щас!!!» я думала, в обморок свалюсь там. Пыталась его успокоить, но он просто ушёл, сел в машину и уехал.
Однажды, я попросила его свозить меня к подруге, в соседний город, ехать полчаса, кое-что передать. Он сказал, что ждёт 10 минут и уезжает. Меня не было 2 минуты. Я вышла, но на стоянке его не было. И тут он проезжается мимо меня и поворачивает на выезд. Я даже не поняла, что это было и побежала за ним, как идиотка, махая руками, думала, что он меня просто не увидел. Меня видели все на этой стоянке, как я размахивала руками и бежала на своих шпильках за машиной. Но он не остановился.
Я вернулась к подруге, взяла у неё деньги на проезд и поехала на автобусе. Он на меня обиделся и неделю не разговаривал со мной. Я пыталась выяснить, в чем дело, но бесполезно.
Очередной мой день рождения - сауна, друзья, мои и его, напился, начал злиться, дома избил, разбил телефон, выгнал. Доехала до подруги, обработала побои, переночевала. Утром он сказал, что я его сама довела. Ни слова извинения. А я, как покорная овца, все время возвращалась к нему.
Нет, в нем были положительные черты, и даже очень много. Он прекрасно готовил, очень много читал, знал, рассказывал. Прекрасно рисовал, был рукастым, хозяйственным. В работе аккуратен, ответственен. Тем ярче был контраст в отношении ко мне. Со мной это был не человек, а тиран. Хозяин, высшее существо. Равными себе он считал крайне немногих. И я была в этом списке на самом последнем месте.
Его боялись все мои подруги, если приходили ко мне в гости, ходили по струнке, чувствовали себя некомфортно от его взгляда даже. Это выглядело примерно так, как если бы у меня дома жил огромный волкодав и я уговаривала бы подругу пройти в квартиру, уверяя, что он не кусается. Сомнения все равно есть, животное же, мало ли что у него на уме.
Вова
Так бы и продолжалось, если бы в моей жизни не появился Вова, мой нынешний муж. До этого у меня были варианты, я могла уйти, но другие мужчины меня не интересовали, все меркли по сравнению с ним. Мне много предлагали отношения, быть просто любовницей или даже выйти замуж. Меня все это не интересовало.
С Вовой мы знакомы 15 лет, он чуть младше меня, и все эти годы для меня он был бы последним мужчиной, с которым я связала бы свою жизнь. Но так вышло, что в один момент мы начали общаться, и постепенно это переросло в башнесносящую влюбленность. Это до такой степени придало мне сил, что я порвала отношения с Игорем, в один день собралась с силами и ушла от него.
Через месяц мы подали на развод по моей инициативе, но с Вовой я не жила до тех пор, пока не развелась с бывшим мужем, хотя Вова сделал мне предложение официально стать его женой, с кольцом и всеми прилагающимися волнительными штуками. Я до такой степени осмелела, что перестала бояться Игоря и спокойно встретилась с ним в загсе, потом мы ещё несколько раз общались по поводу оставшихся вещей, моей кошки, которую он мне так и не отдал и прочих мелочей.
Я купила машину. Я очень сильно похудела. За месяц я превратилась из овцы в ту женщину, которой была до встречи с Игорем. Он был очень растерян и казалось даже, что он утратил свою всегдашнюю уверенность в собственной офигительности.
Он предпринял несколько невнятных попыток меня вернуть, но меня уже не волновало ничего, что связано с ним, как отрезало. Я от друзей знаю, что он обо мне говорит и меня это сейчас абсолютно не колышет. Мы даже встретили его в Таиланде, когда полетели с Вовой в свадебное путешествие. В одном отеле, встретились лицом к лицу в бассейне.
Я не знаю, что это было - совпадение, случайность? Попытка вселенной нас свести? Испытание на прочность? Проверка, избавилась ли я от него, его токсичности, этого морального дуста, отравляющего мое существование; не знаю, что это было, но вышла я из этой битвы победителем. Я рассмеялась.
Сейчас я пью антидепрессанты. Мне это помогает жить и функционировать на пять. Я ограничила употребление алкоголя и мне это совершенно не сложно. Я купаюсь в счастливых отношениях, любви и взаимопонимании уже два года, мы продолжаем попытки ЭКО и я до сих пор не ношу шпильки. Мы ходим в джинсах, кедах и мой муж считает меня самой красивой и сексуальной.
Я никогда не скажу о женщине, которая несчастна в браке: значит, ее все устраивает, раз она терпит. Нет, не устраивает ее, но я не понаслышке знаю, какая может быть страшная эмоциональная зависимость, я бы даже сказала - рабство. Стокгольмский синдром.
И хорошо, если это не закончится алкоголизмом или петлей. Я вспоминаю девять лет своей жизни как страшный сонный паралич и надеюсь на то, что смогу выбраться из депрессии, и мой Вова мне в этом очень помогает".
◦