Кривые губы Дениса. Окончание
В общем, все было настолько плохо, что я не хотела жить. Но как говорится: не было бы счастья, да несчастье помогло. Мой дед вернулся из Москвы с женщиной и стал жить у нее, выходя из подъезда, упал, сломал бедро, и его положила в больницу на операцию.
Ко всем моим проблемам прибавилось еще и обязанность каждый день ходить после работы и сидеть до ночи с больным дедом, у которого еще и случился инсульт, и он был невменяемый. Он мог срать под себя и размазывать говно по стенам, выдирал капельницы, системы из вен, швырялся вещами.
Родня скинула все это на меня, ведь «я же все равно на себя работаю", а значит, и времени у меня завались. Токсичные отношения с родственниками тоже болезненная тема, увы, не могу до сих пор об этом говорить.
А я в 23.00 приходила домой просто без сил, абсолютно пустая внутри, а там ждал меня Денис для того, чтобы поплясать на моих костях. Визжал, что я не готовлю первое, второе и третье, что он тут сидит один и ему скучно, и постоянно орал, орал и орал, стоя надо мной.
Ночью развлекался, давая мне уснуть и распихивая меня через 10 минут, со словами «ну и че, блять, подумала, что ты завтра приготовишь?!».
В одну из таких ночей я ушла в соседнюю комнату, закрыла дверь изнутри на ключ и вырубилась на полу на одеяле, несмотря на то, что он продолжал стучать в дверь и визжать.
Я не ела уже около недели из-за постоянной тошноты, и только пила кофе и много курила. Я ничего не чувствовала, была как машина.
Этот ад и вакханалия продолжалась около недели, пока не дошло до предела. Как-то был особенно трудный день, с утра у деда дежурил брат, я к 7.00 была в офисе, сделала текучку, потом сайгаком понеслась в больницу, где сидела до 1.00 ночи, дел чувствовал себя плохо, его рвало, мне приходилось это вытирать, сидеть с ним, выносить другие продукты его жизнедеятельности, так как санитарки было всего две на целое отделение.
Домой я из больницы выходила, пошатываясь... была темнота, я запнулась и упала и очень больно содрала и ударила колено. Позвонила Денису, попросила забрать мня из больницы на машине. В ответ услышала ор фальцетом, что нихуя блять подобного, я в состоянии пару кварталов пройтись пешком и вообще он тут сидит голодный, бегом, блять, сюда! И че ты пиздишь, что ты боишься, ты все равно нахуй никому не нужна!!!»
Мое дно
Я шла во втором часу ночи, подсвечивая себе путь в темноте телефоном, потому что идти нужно было через район, который вообще не освещался. Пока я шла, глотая слезы, то поняла, что я безумно хочу есть, просто ужасно, до боли в желудке. Зашла домой, с порога получила какие-то визги опять, с матами, прямиком побежала к холодильнику, открыла: а там пусто. Вот вообще.
Он начал что-то орать по поводу того что сидит голодом, я тварь такая о нем вообще не думаю, и туууууут... я заметила в мусорке шкурку от копченой колбасы, упаковку от пельменей и пустую банку из-под колы. Стало ясно что он сходил в магазин, купил на мои деньги все только для себя исключительно, да повкуснее, и его вообще не заботит то, ела ли я сегодня что-то, и то, что холодильник пустой, а я не ела, его не заботит вдвойне.
Не могу сейчас объяснить, но я стояла, смотрела на него, не слыша и не понимая его слов, где-то фоном визг его воспринимался для моего сознания как свист чайника. Я смотрела и понимала, что передо мной не человек, а существо чуждое нормальному человеческому пониманию, которое прожует и выплюнет меня как отработанный материал. Все, что в нем было хорошего, это была лишь маска, он просто очень умело мимикрировал под человеческое создание.
Что жизни во мне не осталось только его усилиями, и что если я сейчас останусь, то умру. Причем от какой то страшной болезни, которая сожрет мое тело, пока он будет дожирать остатки моей души. Я прошла в комнату, он цеплял меня за руки, хватал с силой за локти, толкал.
Не видя ничего кроме моей цели, кроме красной заветной дорожной сумки я достала ее с полки, покидала 2 пары белья в нее, рабочий ноутбук, и вызвала такси. Когда я обувалась у порога, включился слух, он стоял в коридоре и говорил, что я шваль, что я нахуй никому не нужна, и что он кинет меня, мразь такую. Я развернулась, и резко рванулась к нему через коридор, занеся руку для удара. Но в последний момент передумала, а он весь сжался, испугавшись неизвестно откуда взявшейся моей решимости.
Кольцо и дети
Я уехала к маме, четко обозначив свое решение, написала ему, что даю 2 недели на выезд. Невестка была в восторге, прямо плясала от счастья, говорила^ слава Богу что мы от него избавились, мама же была против и отправляла меня обратно.
Денис начал понимать, что что все серьезно лишь на 4 день, до этого периодически слал сообщения, типа «че, шлюха, наблядовалась?» или «может? прекратишь уже? Воpвращайся". Я же игнорировала полностью. И просто жила, спала, смотрела сериалы, ела любимую еду и постоянно гуляла с невесткой и много смеялась. Она в те дни говорила, только, пожалуйста, не возвращайся, ты не выживешь.
Около недели прошло, и он приехал для серьезного разговора. Пускать его в дом, я не стала, вышла посидеть с ним на качели у подъезда. Он плакал, реально лил слезы, умолял, сулил золотые горы, говорил о каких-то детях, которые никогда не родятся, если я не изменю своего решения. Откуда-то вдруг материализовалось кольцо, якобы купленное мне давно, но он только ждал удачного момента, а я все плохо себя вела.
Я смотрела на него и четко осознавала, что это всего лишь шоу, что сейчас он сделает все что угодно, лишь бы я не сорвалась к крючка (позже выяснилось, что в день «сахарного шоу» он снял с моего счета 200 000 рублей). И опять же не извинялся, а лишь говорил привычное для него слово "пережал". Я так же четко озвучила ему про 2 недели и ушла.
Он написал заявление на работе, но меня больше не беспокоил, видимо, реально понял что я сорвалась и не вернусь. За деньги было очень обидно, жаль мною заработанных, но на тот момент я готова была на все, лишь бы он исчез из моей жизни.
"Он не мог так себя вести!"
За меня взялось все окружение, никто мне не верил, звонили его друзья и говорили что давно его знают и он не мог так себя вести и я что-то выдумываю. Звонила его мама, как я сейчас понимаю, в ужасе от того, что он вернется к ней обратно, и упрашивала подумать еще и «потерпеть».
Он писал моей маме трогательные письма на 2 странички в контакте, где описывал себя как жертву обстоятельств, любящего меня, и готового даже на официальное оформление отношений, непонимающего, что со мной происходит. Просил ее вмешаться, ведь я рушу ЕГО жизнь. (я потом прочитала это письмо, оставленное мамой за включенным компом).
Когда я говорила маме о том, что любящие люди не бегут и не воруют деньги со счета, пока я не знаю, мама просто отворачивала лицо. И как будто я ничего не говорила.
Мне даже пришлось съехать от нее на съемную квартиру, чтобы пресечь это давление. Невестка рассказывала мне все, что происходит, о том, что он ходил к маме, и еще 2 недели, пока отрабатывал, плакался, о том что абсолютно не понимает из-за чего я приняла такое решение.
Еще полгода после того, как он уехал, я периодически получала письма. Приведу парочку, переписку я сохранила до сих пор:
* "Привет. Выглядишь все лучше и лучше. Только характер у тебя стал какой-то резкий и злой. Ну я думаю, что это только ко мне, так, что ничего страшного. Дедушке, если не сложно, передавай от меня привет, надеюсь, он идет на поправку.
Я всегда знал, что ты достойна лучшего. Хорошо, что теперь тебя никто и ни в чем не ущемляет. Рад за тебя. Уверен, что уж теперь у тебя точно все будет ок".
Через месяц я получила такое сообщение:
* "Не знаю, пользуешься ли ты этим номером, но решил написать. Тебе это не нужно, но все же прочти. Прости меня за все те неприятные моменты, что я тебе доставил. И спасибо тебе за все, что происходило с нами, мне с тобой очень было хорошо всегда и везде. Искренне желаю тебе счастья. Если смс дошло, не отвечай, просто знай это. Спасибо."
Через какое-то время он разместил у моей мамы (чтоб я точно увидела) на страничке фото, на котором в цветочном горшке вырос маленький гриб, с подписью КАК МЕНЯ КОРМИЛИ В ГОРОДЕ Т. Я подписала, что он пиздит, как впрочем и всегда. После чего получила вот такое письмо:
* "Ты изменилась, поздравляю, тебе очень идет. На какие-то безобидные шутки ты реагируешь в мою сторону с таким негативом, как будто я тебе всю жизнь испортил. Я понимаю, что тебе было противно все эти 2 года жить со мной, но ведь все в прошлом и уже никогда не повторится. Я же тебе не высказываю, что ты меня везде пытаешься (ну или пыталась) выставить последним человеком, очень было неприятно, когда мне это передавали. Не оправдываюсь, но про тебя ничего пошлого и негативного никому ничего не говорил.
Я тебе посылал смс-ку на старый номер, но наверно ты им уже не пользуешься и ничего не получала, жаль, писал искренне. Пусть тебя радует хотя бы то чувство, что ты такого урода, как я, никогда больше не увидишь. Не стал бы тебе писать, но решил, что раз ты это сделала, значит хочешь получить какой-то от меня ответ. Наверно не поверишь, но желаю искренне тебе счастья, любви и взаимопонимания с твоим А. ну или будущей любовью всей твоей жизни.
Постараюсь больше тебя не беспокоить, не думал, что какой то комент на цветок опять вызовет у тебя бурю негатива ко мне. На будущее советую посылать всех людей, кто пытается хоть как то напомнить обо мне. Извини, что опять побеспокоил".
(К слову, я даже не знаю, кто такой А.)
"А, да, чуть не забыл, вроде все фото с тобой удалил. Если что-нибудь найду, тоже удалю. Не беспокойся, каждый день тебя не разглядываю, порчу не навожу. Честно говоря, думал, что ты уже успокоилась и забыла про мое существование. Мне очень жаль, что все закончилось на негативной ноте. Постараюсь больше никогда не писать. Ну согласись, не такая я сволочь (несмотря на все мои допущенные ошибки и промахи в отношениях), чтобы быть последним человеком в твоей жизни".
Через 2 месяца я на курорте, на зимовке на море, получаю вот это:
* "Здравствуй. Извини, что не сдерживаю свое обещание тебя не беспокоить, можно тебе задать последний вопрос?"
Отвечаю: "Ну попробуй".
"Конечно попробую, раз предоставляют такую возможность в такой праздник, да еще и всемирный день мира. Ну а если серьезно, давай что-то сломаем, что-то забудем, а также вспомним. Пусть этот год будет каким то другим, немного волшебным, даже немного непонятным для других. Вот пишу и думаю, будешь смеяться, или все таки задумаешься. Надеюсь оценишь, что это письмо пишу тебе, ломая что-то...
Кто-то же должен что-то сделать, нежели потом думать, а может и не нужно было, живем один раз, пускай будет понимание того, что, что то было предпринято, а также, если есть, все негативные эмоции остались в прошлом. Совершали ошибки, исправляли и опять ломали. Ведь никакие третьи лица не могут решить, что будет дальше. Правильно, все, что делается, все к лучшему. Но будущее - это тоже дела, поступки и все к лучшему. Без прошлого нет и будущего, а также настоящего.
Прошло время, осознание чего наступило, может и не до конца, может и неправильного, но все же. Да, есть какие то планы, как у всех. Не хочется допускать ошибку, которая может повлиять на будущее всего остального. Ошибки неизбежны в жизни людей, как грабли, на которые нужно наступить, что бы где-то озарило, ведь не на всех яблоко с дерева падает. Ну если задуматься…
Вот кто-то что-то делает, действие, бездействие - это же тоже поступок. Насчет ошибок, надеюсь бросила курить, все же вредно для здоровья, хотя это и неважно, зачем же отказываться от сомнительных удовольствий, но это так к слову пришлось. А сомнительных удовольствий у людей много, главное знать, нужно ли это человеку в будущем. Не подумай, не учу и не воспитываю, просто размышляю в строчках, просто нудный, но здравомыслящий. Да, много плюсов, всех сразу и не перечислить, ну а минусы и так знакомы.
Вот у каждого человека и путь и судьба, а под лежачий, хоть камень, хоть колбасу, да хоть что, вода не потечет. Да - журчащая водичка. Пишу как есть, как думаю, как считаю нужным. Мыслей много, хоть книжку пиши, только читать никто не будет, раз личность неизвестная. Не певец (ну хотя…?!) и не актер, зато человек со своей мечтой, без мечты и жить было бы не интересно в этом мире, она и у тебя есть, какая бы ни была. Подумай.
Стоит ли вообще на это письмо отвечать? Оно ведь такое, осознание чего либо, обещаю тебе, вот точно обещаю больше такой, возможно ерунды, никогда не писать. Для чего вообще все это написано? Да не для чего, просто так, и так все понятно, если понятно конечно… Никому не хочется быть где-то в чем-то третьим лицом. Любое действие или бездействие что-то меняет, к лучшему ли. Прочитай, посмейся, подумай, удали и забудь, оно ведь просто письмо и само по себе ничего не решает".
Тут прекрасно все: и обесценивание и манипуляция, и самодовольство, и якобы осознание мифического чего-то... Но все очень быстро изменилось после того, как я написала ему это:
* "над чем тут думать-то? что-то ты хотел этим сказать? сомневаюсь... ну , а если серьезно, ка у тебя хватает совести контактировать как-то со мной или моей семьей? как ты там говорил, сквозь зубы: "твои родственнички". В общем, что я тебе хочу сказать - пройдет год или два или больше, но никогда даже не допускай до себя мысли, что я забуду какое ты г""о.
Если ты не прекратишь писать моей маме, то поверь мне, я расскажу ей все, все что ты есть. Как материл, как пинал ногами, помнишь такое? как орал, оскорблял, унижал, как спал на кровати, а я на полу, помнишь такое? и кстати, тогда я не стала с тобой ругаться из-за денег только потому что сил не было, и только мечтала отделаться от тебя поскорее. Как ты тогда круто денежки-то поделил, а? Так как ты зарабатывал в Т. копейки, ты бы не смог себе позволить и половины из того, как ты там жил. Что ты сделал для моего офиса? ничего, совершенно, я там даже столы сама скручивала.
Сколько раз ты ездил в отпуск? 5! а я за это время ни разу в отпуске не побывала, да? помнишь такое??? в общем, ты тогда поступил как сволочь последняя, но это и не удивительно. так что по-честному - ты еще и вор. Для чего вообще это написано? Для того, чтобы ты понял наконец-то, что я о тебе думаю".
Его ответ:
* "Спасибо, я понял тебя. Красиво все ты повернула в свою сторону, конечно я с этим не согласен, что все было так. Ну теперь тебе конечно виднее. Извини, что побеспокоил.
А насчет, что ты расскажешь все Т.Н. так тебе нечего рассказать, все, что могла, я думаю, ты это давно сделала. И если мы иногда и переписываемся раз в год, так поверь, тебя, или прошлое мы никогда не затрагиваем. Думал, хоть останемся нормальными знакомыми, которые когда в жизни увидятся, хоть поздороваются с друг другом. Но думаю, я и этого достоин не буду. Поздравляю тебя с прошедшими праздниками.
Больше писать и надоедать тебе своим вниманием не буду, думаю, хоть этим я тебе доставлю большое удовольствие".
"Попользовалась и бросила"
Больше на связь напрямую он не выходил, через общих знакомых кое-что слышала о том, что он снова устроился на старое место, там ныл постоянно о том, что я им воспользовалась и вообще оказалась совершенно другим человеком, потом подсидел одну девочку и стал начальником отдела. Но, так как я тоже кое-что девочкам порассказывала, все стараются от него держаться подальше.
Я практически полностью восстановилась, и теперь, как мне кажется, это не повторится никогда в моей жизни. Но ненависть к этому человеку, как выяснилось, горит до сих пор, не могу думать о том что он живет спокойно после всего, что делал со мной. Говорю честно, если бы мне представилась возможность, я бы его раздавила как букашку, не задумываясь, так как ничего человеческого там нет.
Рада, что не встряла сильнее, потому как периодически он вел пространные разговоры о том, что вот когда мы поженимся и все будет хорошо, возьмем квартиру, но на его имя, так как я ИП, чтобы можно было получить от государства денежку (налоговый вычет). Периодически намекал на то, что машину можно бы поменять, ведь я теперь ИП и серьезный человек... А у меня даже и прав-то нет!
...В общем, слава Богу, что Дениса больше нет в моей жизни!