...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный (с)

[tanja_tank]

Comments

[sirin_from_shrm]

Помойму эволютио меняет местами причину и следствие: зависимость истощает - это правда, но отнюдь не истощение порождает зависимость. Истощение прежде всего возникает в той сфере, которая может быть удовлетворена естественной человеческой потребностью в близости и приятии. Эту потребность нельзя удовлетворить за счёт иных ресурсов кроме связи со значимым человеком, а ведь именно тут и возникает "брешь". И не просто "брешь", а рана

[rannyya_vesna]

Эволюция про вашу ситуацию сказала бы, что раз вы попали в зависимость, значит, все ваши перечисленные ресурсы ненастоящие, а для галочки. Вот если бы реально они вас занимали, не возникло бы никакой зависимости.

[sirin_from_shrm]

Любовь к родному краю - один из самых сильных в моей жизни ресурсов. Страсть к поиску, обсуждение версий и результатов. Я чувствую себя учёной, исследователем, следопытом. Погружаюсь в это. Но это же не вся моя жизнь.

[rannyya_vesna]

Я тоже не понимаю, как потребность в близких отношениях с мужчиной можно компенсировать общением с друзьми и работой. У человека много разных потребностей. Если вам хочется пить, вы хоть объешьтесь хлебом и любимым делом обзанимайтесь, все равно жажда останется.

[sirin_from_shrm]

Ну да! И всё это такие потребности, которые нельзя "раз и навсегда" удовлетворить. Типа, наесться от пуза - и всю жизнь свободен :-)

Re:

[rannyya_vesna]

Мой меня учил потом, когда я была уже в состоянии шока после ледяных душей и разрывов: "Не зацикливайся, в жизни столько всего."

[sirin_from_shrm]

Это их извечная отмазка. Ну, как говорится "спасибо, кэп!"

[rannyya_vesna]

Ну да, всем спасибо, все свободны.

[rannyya_vesna]

Сирин, к дискуссии с декабристом с предыдущей ветки:

"многие нарциссисты могут разумно объяснять такие эмоции, которых никогда не испытывали - вроде сопереживания и любви. Потому что они делают своим пунктиком много читать и взаимодействовать с людьми, точно переживающими их. Постепенно они сооружают рабочие гипотезы того, как люди чувствуют. Созданные ими модели позволяют им лучше предсказывать людское поведение и управлять им. Нарциссист подчиняет свои притворные эмоции своему рассудку. Он «решает», что правильно чувствовать так-то и так-то. Его «эмоции» - неизменно плод анализа, выбора целей и планирования».

[sirin_from_shrm]

Очень хорошая цитата! Я только вот что хотела добавить: нарики способны сопереживать и любить. Мой, во всяком случае, точно способен. Но! Они так боятся этих переживаний, что начисто их отрицают сами для себя. Т.е. в момент, когда они это переживают, они не осознают, что это и есть любовь (ну, или какое-то её подобие). Пугаются и прячутся в раковинку. Но культура им предписывает предъявлять любовь. И вот этому уже они учатся специально, по глянцу и контактикам (ну или хоть по картинам Русского музея, не важно - насколько интеллекта хватит).

[sirin_from_shrm]

Вы не поняли! Допустим, самодостаточные люди встречаются, влюбляются, завязывается глубокая эмоциональная связь. И вдруг один из них, допустим, погибает. Да, это горе, его тяжело пережить. Но это не та рана, которая возникает, если один из них нарцисс.

Эмоциональная связь с нарциссом образуется по тому же принципу, что и связь с нормальным человеком. Но она односторонняя, а жертва об этом не знает, убеждена, что чувства взаимны. И вдруг, ни с того ни с сего, нарцисс начинает обесценивать и топтать личное достоинство искренне любящего человека. Тот ничего не понимает, начинать искать причины в себе - что он сделал не так? Нарциссу только того и надо, он занимает позицию обвинителя и окончательно морочит голову жертве, которая убеждена, что на пустом месте претензии не возникают. Она ещё больше углубляется в себя, пытаясь найти причины отвержения. А нарцисс издевается и глумится. Такова причина этой раны.

[sirin_from_shrm]

Не всегда нарциссизм проявляется в начале отношений, он может "дремать" в человеке, т.е. как бы инкубационный период. То есть человек не врёт, не манипулирует - ему это просто не надо, потому что в идеализации партнёра он получает всё, что ему нужно. И от того, насколько этот этап затянется, зависит, насколько "влипнет" партнёр в нарцисса. Активация неадекватности может произойти намного позже, в силу каких-то обстоятельств (травма, проблемы, кризис). Партнёр видит эти изменения, адекватно реагирует, нарцисс входит обратно в рамки, боясь его потерять. Но злобу затаивает. И так до нового стресса. Т.е. партнёр мыслит эти отношения как здоровые, а срывы нарцисса как нервные срывы в принципе здорового человека (ну, с кем не бывает?). Это может длиться много лет! А потом какой-то серьёзный кризис активирует нарциссизм по полной. И всё, нарцисс слетел с катушек, а крыша едет у партнёра.

[sirin_from_shrm]

Но, конечно, у людей, воспитанных в более здоровой среде и на более здоровых примеров, шансов вляпаться меньше