...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный (с)
Правда, имя этому булатному клинку - не любовь, а эмоциональная (любовная) зависимость. Причем, иногда это не секрет даже для самой жертвы, которая четко понимает, что не любила и не любит перверзника. Как читательница Юля осознавала, что ее чувство к «легенде андеграунда» Борису - отнюдь не любовь. Связавшись с нарциссом, люди ощущают себя одурманенными, привороженными, «присушенными». Эмоциональная зависимость - очень забористая наркота, быстро вызывающая привыкание.
Героиня поста «Один удар - четыре дырки» описывает эмоциональную зависимость, как болото: «Провалившись в него глубже, чем по щиколотку, человек борется и пытается выбраться сам, но его все больше затягивает. И чем больше он борется (т. е. противостоит нарциссу), тем больше его засасывает. Выбраться из болота можно только, получив помощь со стороны - от человека, крепко стоящего на земле. Поэтому важно, выбравшись из болота, пойти и помочь другому утопающему. Как известно, нарцисс особенно ненавидит эту помощь со стороны».
Участница нашего сообщества milkshake_m предложила порассуждать об эмоциональной зависимости и сформулировала для всех нас несколько вопросов. Начну я, а потом, надеюсь, вы подхватите эстафету. :)
Вопрос milkshake_m.
Как нарцисс формирует эмоциональную зависимость? Какими конкретными, сознательными действиями? А возможно, бессознательными? Они это умеют "интуитивно" или с кого-то копируют (например, со своих родителей)?
Нэнси Мак-Вильямс пишет, что сознательно манипулятивны социопаты. Нарциссы же (и истерики) манипулируют на автопилоте. Таковы их защиты. Но нам не все ли равно, социопат перед нами или нарцисс, на автомате он это делает или продуманно? Ущерб-то для нас велик и в том, и в другом случае.
Действительно, в основном, они используют способы насилия, которые в свое время отрабатывали на них «любящие» мама-папа и другие значимые люди. Например, мама была любительницей бойкотов и козьих морд - подросший нарцисс делает своим оружием то же самое. Мама душила в объятиях, а через минуту брезгливо складывала губы в куриную гузку и отталкивала - подросший сыночка будет мордовать свое окружение ураганными и алогичными перепадами настроения.
Какими действиями нарциссы формируют у нас эмоциональную зависимость?
Эмоциональной раскачкой жертвы. Когда сегодня он погружает ее в эйфорию своей трепетной любовью, безусловным принятием, горячей в ней потребностью, а назавтра без всяких причин бойкотирует, обесценивает и всячески фрустрирует. Эти резкие перепады, лишенные для жертвы всякой логики и причины которых нарцисс никогда не объясняет (он и сам их, по большому счету, не знает), заставляют ее в режиме нон-стоп ломать голову над совмещением заведомо не сходящихся элементов бракованного паззла.
Как следствие, жертва фокусируется на нарциссе, его ненасыщаемых эмоциональных потребностях и нескончаемых претензиях. Это раз.
А два - это то, что нарцисс жуткий прилипала и пожиратель вашего времени и сил. В такой обстановке рушится вся система жизненных координат жертвы. Ей становится элементарно некогда заниматься собой, ребенком, творчеством, профессией, хобби и т.д. Она как бы отзывает свои инвестиции из всех банков и вбухивает их в лохотрон - ненасытную нарциссову прорву.
Газлайтинг + вгон в вину. Как написал кто-то из жертв: когда чувствуешь свою вину, то убегать как-то совестно. Поэтому эту вину пытаешься искупить. Исправиться. Улучшиться. Дотянуть. Ведь это возможно! Всего-то сбросить пять кило. Всего-то отстричь «идиотскую» косу. Всего-то перестать «вякать» и стать «настоящей мудрой женщиной».
Однако нарцисс сам не знает чего хочет. Это во-первых. Во-вторых, ему не «улучшение» ваше нужно, а возможность пинать вас дальше, больше, сильнее. Чтобы обесценивать вас и тем самым хоть ненадолго охлаждать свой вечно дымящий вулкан зависти.
Поэтому чем рьянее вы бросаетесь улучшаться - тем более недовольным становится нарцисс. А вы от этого прямо волосы на себе рвете, вспоминая, как он вас боготворил еще две недели назад. Эх, все-то вы испортили, такое великое чувство на корню загубили!.. Ну да, стараетесь исправиться, но, видать, как-то плохо стараетесь, раз такой чудесный человек вами недоволен...
Итак, эмоциональные качели, перефокусировка на себя, газлайтинг и вгон в вину - все это способствует формированию эмоциональной зависимости. Причем, наркота настолько сильная, что для выработки зависимости достаточно одного цикла «горячо-холодно». Это вот тот момент проваливания в болото по щиколотку, который желательно не пропустить и не выйти на новый круг.
Вопрос milkshake_m.
Почему бойкот такой значимый инструмент в формировании эмоциональной зависимости?
Не самый значимый. Вернее, для кого как. Для меня прямо брр и сразу в сад. Другие, особенно те, кто привык к родительским бойкотам, менее чувствительны к ним, зато уязвимее, например, к обесцениванию.
Почему бойкот так действенен в формировании эмоциональной зависимости? Исчезновение без объяснения причин, отказ разговаривать с вами, да еще немотивированный и внезапный, всегда шокируют. Жертва лихорадочно перебирает в голове возможные причины такого обхождения с ней и раздувает их до вселенских масштабов.
Как просто: нарциссу достаточно набрать в рот воды - и жертва сама завиноватит себя по самое «не хочу». А когда нарцисс появится - вместо того, чтобы показать ему на дверь, жертва еще и извинится, и пообещает исправиться. Бойкот в этом отношении - четыре в одном. Вгон в вину + самогазлайтинг жертвы + эмоциональная раскачка + обесценивание («с вещами не разговаривают», «тебя не существует»).
Поэтому у accion_positiva, кажется, говорится, что если вас бойкотируют, не надо рационализировать - то есть, пытаться найти логическое объяснение такому поведению, написывать-названивать человеку, расспрашивая о своих прегрешениях. Рационализация в этом случае - первый шаг к взваливанию на себя несуществующей вины.
Вопрос milkshake_m.
Факторы риска для потенциальной жертвы: что повышает вероятность "подхватить" эмоциональную зависимость? У блогерки evo-lutio были тезисы, что к ней приводит истощение собственных ресурсов - хотелось бы узнать, у кого как было.
Коллеги, прошу высказывать свои версии! :)
Вопрос milkshake_m.
Чем отличается ломка при эмоциональной зависимости от "просто плохого настроения"?
Каковы физиологические механизмы этой ломки? Меня завораживает, что в данном случае мысль напрямую влияет на материю: то есть, например, мысль-идея "он меня любит" или "он меня не любит" приводит к выработке в мозге совершенно разных химических веществ.
«Просто плохое настроение» - это, я так понимаю, легкая хандра, нежелание ничего делать и никого видеть, пониженный эмоциональный фон. В целом, по жизни все хорошо, но вот конкретно сегодня - как-то на «троечку». При этом вы понимаете, что объективных причин для этого нет, просто взгрустнулось, и через пару часов или завтра вы придете в норму.
Ломка же при эмоциональной зависимости - это «полное затмение», дезориентация и неутоляемая ничем душевная и физическая боль, вызванная отлучением от наркотика, определяющего существование жертвы. Не счастье даже, давно уже не счастье... Читательницы описывают, что иногда чувствуют в такие моменты физическую нехватку воздуха.
Химическая зависимость в отношениях с нарциссом формируется на раз-два. Слишком уж мощный эндорфиновый «приход» - этакий мультиоргазм души - нарцисс инициирует на стадии Обольщения. Нет, он этого добивается не «дешевыми комплиментами», не ресторанами и не розами, как считают сторонние наблюдатели. Он может вообще обольщать, не обольщая.
На чем же замешана наша эйфория? Во-первых, на фантастической подстройке-»отражении», которым нарциссы владеют на интуитивном уровне, и которое вызывает у нас яркую иллюзию родства душ.
Во-вторых, на лошадиных выбросах гормона тревоги - адреналина. Организм-то не Тимошка, видит немножко. В смысле, понимает, что рядом - опасность. В отличие от нас, всячески отгоняющих от себя это интуитивное ощущение и рационализирующих его как «расшалившиеся нервишки», «жесткий ПМС» и «приступ паранойи».
Так вот, чтобы нейтрализовать этот адреналин, организм выбрасывает повышенные дозы эндорфинов, что и дает нам совершенно невероятную эйфорию. Пожалуй, эта эйфория имеет ту же природу, что и так называемый сабспейс, переживаемый мазохистами при порке (и вообще, любым человеком при сильном негативном воздействии): когда порог боли достигает критической отметки, организм мощно вбрасывает в кровь эндорфины, и человека накрывает продолжительный, очень особенный кайф.
А дальше идет первый Ледяной душ, когда нарцисс неожиданно и мощно низвергает нас с вершин блаженства. Представьте, вы разомлели на пляже, кожа кайфует от мягкого солнца, слух умиротворен «музыкой волн, музыкой ветра» - и вдруг некий шутник выливает на вас ведро колодезной воды. Вы вскакиваете, ничего не соображаете, сердце бешено колотится. Куда бежать, где пожар?
Боль жертвы при Ледяном душе огромна и порой невыносима. Ее хочется погасить как можно скорее. А как погасить? Любимым (и уже единственным, т.к. вы полностью перефокусировались на нарцисса) наркотиком. В нашем случае - нарциссовыми извинениями, уверениями в любви и в том, что случившееся - чудовищное недоразумение, он вам сейчас все объяснит, и между вами все будет по-прежнему...
Рано или поздно нарцисс выдает вам дозу наркотика. Она может быть большой (например, вы «плохо» себя вели, качали права, и нарцисс всерьез опасается, что вы уйдете) - и вас штырит еще сильнее, чем до Ледяного душа. Но штырит хоть и мощно, но не долго, т. к. вас настигает следующий Ледяной душ. Все, понеслись американские горки...
Но выданная доза может быть и неадекватно малой - и вот, невнятно и ущербно кайфанув (а точнее, чуть погасив «ломку»), вы начинаете хватать наркодилера за руки, ползти за ним на коленях и выпрашивать поставки прежнего продукта «Мультиоргазм души», которым он вас бесплатно угощал две недели назад. И вот тут нарцисс начинает ставить вам условия. Разные. От «не беси меня, а то и этого не будет» до «поставки прежнего продукта могут быть возобновлены, если... (и дальше идет длинный список требований)». Капкан захлопывается. Добро пожаловать в мир зависимости.
Вопрос milkshake_m.
Какими средствами можно облегчить эту ломку, какая фармакология подходит?
Обычно жертвы прибегают к алкоголю. :) Причем, речь идет не о «расслаблении» за бутылочкой пивасика или парой дринков коньяка, а именно о конкретном нажирании. Потому как цель - не расслабиться, а отключиться, забыться, хоть ненадолго перестать ощущать боль, дать себе какую-то передышку, элементарно поспать. Т.е. - не быть.
Средства, пригодные для «мирной» жизни - пустырники, новопасситы и тому подобное - не работают. Слишком велик стресс, слишком сильна боль.
Таблетки типа феназепама, реланиума позволяют несколько притупить эмоции, сделать из себя слабое подобие овоща, но рекомендовать их должен только врач. Насколько мне известно, к ним быстро формируется привыкание, поэтому их назначают краткими курсами.
Поэтому выход из ломки в принципе будет похож на соскакивание с любой наркоты. Это - категоричный отказ от наркотика + помощь специалиста. То есть, визит к неврологу или психиатру. Многим жертвам прописывают курс антидепрессантов, кого-то подлечивают более основательно в стационаре, и процесс этот длится месяцы и даже годы - но в итоге жизнь становится лучше, жизнь становится веселей.
Например, читательница Оксана (героиня поста о волке на красном «КамАЗе») недавно пролечилась в клинике неврозов, сейчас вышла на работу и продолжает прием антидепрессантов. Как она пишет, состояние существенно улучшилось.
Помимо категоричного отказа от наркотика и помощи специалиста очень помогает записывание своей истории и общение в тематической тусовке.
Также помогает физическая активность. Однако спорт действует не так целительно, как это часто подается, и некоторые читательницы мне об этом пишут/ Однако сильную душевную боль спортом единым не изжить. По логике, чтобы забыться, интенсив занятия должен превышать силу душевной боли. И вот тут-то мы сталкиваемся с тем, что такой физнагрузки просто нет, или она нам не по силам.
Кроме того, едва выйдя из отношений, многие жертвы бывают настолько обессилены, что неделями лежат пластом и смотрят в потолок. В таком состоянии до магазина бы дойти - и то хорошо. Какое там бегать и тягать железо.
Поэтому физическая активность - по самочувствию. Как вспомогательное средство. Без рекордов и самоизнасилований. Прогулка черепашьим шагом? Хорошо, пусть будет прогулка черепашьим шагом.
Последний этап лечения - закрепление установки на трезвость. В нашем случае это категоричное пресекание пингов, полный отказ от общения с перверзным, возвращение (выработка) здоровых ориентиров (подробнее в посте «С чего начинаются конструктивные отношения»).
Вопрос milkshake_m.
Почему эмоциональная зависимость при своей распространенности так мало известна? Про игроманию или шопоголизм чуть ли не все знают, а с информацией про эмоциональную зависимость я столкнулась только после того, как два года в ней провела .
Наверно, потому что мы не знаем, как сформулировать свой запрос, чтобы организовать поиск действительно нужной нам информации. Пока я не набрела на магическое словосочетание «перверзный нарциссист», я перелопачивала тонны информации, и многое было близко, да не то. Я правильно определила суть человека как садиста и манипулятора, но о его мотивации и «начинке» не имела ни малейшего представления.
Кроме того, многие нередко принимают проявления эмоциональной зависимости за страстную романтическую «настоящую» любовь. «А какая любовь без страданий...» и бла-бла-бла...
А теперь прошу высказываться по теме и делиться своим опытом.