лытдыбр :: пост о смерти, перерождении, счастье и любви
Я продолжаю протоколировать то, что невозможно описать словами - это забавная игра. Предполагаю, что нижеследующий текст будет звучать пафосным и обыденным одновременно, совершенно не передавая то, что я на самом деле переживал и переживаю. Спойлер: всё хорошо.
Все признаки были здесь. Я только и делал всю весну, что менялся, по нарастающей, лавинообразно. Потом случилось то, что случилось, и это стало происходить в реальном времени, сквозь неимоверную боль и страдание. Я должен был догадаться! Да, это действительно мой 2004 год, и вот в каком плане: то, что случилось тогда со мной я называю смертью, я тогда умер. Именно тогда, например, перестал быть bswan и через полгода родился takopus - это просто чтобы напомнить.
И ровно то же самое произошло сейчас и продолжает происходить. Только тогда жизнь была омрачена этой смертью, а сейчас - нет. Я переживаю коренные изменения личности. Это, собственно, перерождение. Тот же процесс собирания себя нового, лучше того, кто был. Только в этот раз я делаю это не сам и не в условиях отсутствия собственно себя, не на инстинкте и интуиции. В этот раз у меня есть близкий человек.
О таком не пишут в жж. Я, конечно, старый чертила и память у меня дырявая, но я не помню, чтобы об этом когда-то писал не только я сам, но и кто-то в моей френдленте. Значит, буду первым: я совершенно счастлив, и отдельно совершенно счастлив в любви, взаимно.
Даша - замечательная, волшебная девочка. Однажды я напишу о ней гораздо больше.
Честно говоря жить так немного страшно. И не потому, что я биполярник и это может быть гипомания: над этим я раздумывал очень внимательно и долго, и нет, это не оно. Просто мы оба не привыкли к счастью. Если я когда-то и был счастливее, то только весной того же, простите, 2004, когда у меня была полноценная мания. Но то было болезненное, нервное, тревожное состояние, а сейчас счастье абсолютно мирное, спокойное, тёплое. Настоящее. Возникает лёгкая и очень смешная паранойя: "чем же я это заслужил"? И она тоже обоюдна.
Перживаемое действительно неописуемо. Я не хвастаюсь, я протоколирую. И это при том, что в бытовом плане всё очень плохо: я всё так же в долгах, продолжаю искать работу, естественно нет денег и так далее. И этих проблем достаточно, чтобы портить настроение. Но тут ничего не поделаешь, я продолжаю стучаться в конторы и должен добиться успеха рано или средне. Поздно уже нельзя.
Но вернусь к хоть сколько-то интересной части: перерождению.
За последнее время изменилось моё отношение к музыке - я уже писал об этом, я совершенно спокойно и без предубеждений слушаю разные стили и нахожу новое и прекрасное.
С пищей точно так же: всю жизнь я был поклонником простых знакомых блюд, мог месяцами чередовать яйца с мазиком, покупной оливье и... не помню, кажется так и было, чередовал их месяцами. Даша же - повар, и тренируется и экспериментирует дома, фактически на мне. Так что я сначала открылся к новой еде как виду, и с тех пор практически каждый день ем ресторанную еду. Отличную ресторанную еду. Разную: за несколько месяцев там было всего три-четыре повтора, да и те потому что уж очень хорошо вышло! Мой инстаграм тому свидетель.
Но это скорее признаки всё-таки. Сами перемены проходят внутри. Меняются жизненные ориентиры, цели, модели отношения с людьми. Я вижу очень много нехорошего в том, каким я был (кстати, именно так я догадался, что умер: я заметил, что мысленно говорю о себе в прошедшем времени!). Я хочу стать лучше. Активно хочу, стараюсь.
Абсолютно идиотский пример, для протокола. Я всегда рассматривал мойку посуды как некую форму наказания, как один из горьких и неизбежных налогов на жизнь. А сейчас я мою её даже с лёгким удовольствием, потому что мне хочется поддерживать порядок в доме. Тем более что это совершенно естественно: Даша в ней готовит и из неё мы едим. То же самое в сторону уборки, хотя у меня у самого пока не возникает желание её начать: я просто не вижу грязь, а посуду вижу. Проще говоря, эти занятия теперь не приносят мне дискомфорта вообще.
...
Перечитал пост. Ну да, как я обещал: пафос и бытовуха. Только это на самом деле так. Это фантастическое удовольствие: перестраивать себя, ориентируясь на кого-то, чтобы стать ближе. Этот процесс обоюдный как минимум в плане самосовершенствования в сторону другого. Кто знает, насколько дальше?
Я знаю, что кому-то сделаю этим постом немножечко грустно. Возможно, на прошлом мне он сказался бы так же, хотя почему-то кажется, что я бы просто не понял, о чём здесь написано, и пожал плечами. Я прошу простить меня за это.
Понимаете, вот уже несколько последних постов я вынашиваю практически как предсмертные записки: не в смысле страданий, а в смысле оно просто накапливается и требует выхода, требует вот этого дурацкого протокола. Я, кстати, никогда раньше так не писал: это всегда был поток, сиюминутное желание, а не накопившийся экстракт.
Когда-нибудь я буду это читать. Мне хочется верить - и я верю! - что я буду находиться тогда в этом же состоянии, только ещё лучше, без проблем, без бытовых недостатков и недостатков меня. И я буду понимать и помнить, что здесь написано. По крайней мере это то, какой должна быть жизнь. Это то, к чему я стремился все эти годы, сам того не подозревая (и да, я знаю, как смешно это звучит). Я буду держаться за это всеми восемью руками, каждой присоской, клювом.
Жизнь удивительна. Совершенно удивительна!
И ещё одна очень важная вещь, чуть не забыл же. Моё нынешнее состояние сейчас идеально описывается двумя идущими подряд без паузы треками с альбома "Weather Systems" группы Anathema: "The Gathering of the Clouds" и "Lightning Song". Это тоже себе на память, я не буду давать ссылки на аудио, оставлю для себя на текст. Они настолько верно передают мне же мои ощущения, что просто излучают свет.
[update before sending] Ну вот пожалуйста, я не смог выбрать юзерпик для этого поста. Старые не подходят. Пришлось оставить дефолтный. Или ещё пожалуйста: раньше я написал бы updead before send, как делал годами, а сейчас это не кажется подходящим.