Из дневника ориенталиста
Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели -
И.Ильф, Е.Петров, «12 стульев»
Велик был год и страшен год по рождестве Христовом 2015, от крайней же Олимпиады второй. Ну как страшен - все родные-близкие вроде живы, с хлеба на квас не перебиваются, вода мокрая, небо голубое, живи да работай - хорошая жизнь! И все вроде бы в относительном порядке, но… в общем если в первом акте на стене висят горные лыжи, то к третьему прописанный в мануале раздел «Травматизм» должен выстрелить не хуже твоей «Авроры». И будьте покойны - отыграли все как по нотам, тарарам был словно пьяный гусар в оркестровую яму свалился. Но совершенно трезвый, на следующий день после собственной Днюхи, практически на учебном склоне (это после многих-то лет экстрима в горах!), да осколочный со смещением - это редкая удача даже для меня. Ну да, очнулся-гипс, закрытый перелом, казенный кошт на треть срока, на оставшиеся две трети в помянутом гипсе, но дома. Особенно же доставлял вид рентгеновского снимка: кость, подобная ломаной ветке, поверх которой железяка с нахуяренными в нее как в забор саморезами - шедевр, за которым музей Гуггенхайма в очередь выстроился, вот каков. А дома кстати тоже здорово, времени свободного как у дурака фантиков - читай, на лютне бренчи, «Игрой престолов» развлекайся, но помни: День сурка беспощаден с этим своим «сегодня тот же день, что был вчера» - тут право слово завоешь с тоски, никто не услышит.
И так с середины февраля по конец мая, когда будучи доведен до предела, сбежал, отбросив гипсовый кокон. Прочь от эскулапов. На деревню дедушке. Три месяца как корова языком - ху-уяк, только их и видел - уронился зимой, из анабиоза вышел летом. Лазер, магнит, ЛФК, трость и вот это вот все - кругом-бегом еще месяца три накинем, итого выходим в мир без посторонних предметов где-то к осени (к исполнению своих служебных обязанностей приступил еще раньше - как только от гипса на ноге избавился, т.е. с конца мая). Ниче так, да? Но чу! - молчи грусть, молчи, не про тебя это, закончим присказку и предоставив небо птицам, сами обратимся к амбуле.
Кой черт понес его на эту галеру? -
Жан-Батист Мольер, «Плутни Скапена»
Цыганское счастье, еврейский задний ветер и жажда странствий много общего в себе имеют, ибо - таки да, зовут в дорогу все оба-три. Вот и меня позвали едва лишь начал самостоятельно передвигаться без посторонних предметов, пускай даже хромая что твой Суворов или грозный Тамерлан. Занесли к матери черта, туда, куда никакой Плано Карпини Афоньку Никитина не гонял, - за синее море, за дальние горы. На этот раз - во Вьетнам. В ноябре, в самый разгар Влажного сезона.
О сезонности применительно к месту поездки уже писано-переписано - сам нагуглишь без труда, сообщу лишь, что лукавое «Нячанг в ноябре не прост» - суть эвфемизм определения «адов пиздец», коий не вижу смысла размазывать на многие абзацы: +30…+32 в тени, влажность процентов 80, а то и выше, да ниибическая духота еще им в придачу. Поговаривают, что сгореть при такой погоде можно даже в тени, и знаете - верю на раз, ибо сам того самого… ну в общем вы поняли. Дожди случаются тоже, причем частенько - я лично вымок на второй день по прибытии, но через 10 минут уже полностью обсох, не получив от того дождя никакого облегчения. Вообще же дожди в это время года если и бывают, то преимущественно кратковременные - минут на 10-15, причем идут чаще всего ночью. Тропики - они suka опасные, дождина там и на весь день зарядить может, причем локальнйой такой ниагарой, потом она же, но по асфальту рекой. Сам не видал - вьетнамский бог миловал, но ливером чую - бывает. И кстати да - те, кто поедут в те края, мой вам совет друзья: никакого плотного трикотажа - сдохните в этом саване заживо, проклиная всех вьетнамских демонов разом. Полчаса максимум и ага, уноси готовенького. Тебе, юноше обдумывающему житье, думающему делать жизнь с кого, скажу не таясь - делай ее с меня. Я про одежду, успокойся: в первый же вечер сработал себе дивную хлмиду типа «гимнастерка», белую да без пуговиц. В этом наряде я был нереально крут и брутален как Михайлов Стас - морской бриз волосья на груди шевелит, ария «Без тебя, без тебя… ла-ла-ла!» поется мимодумно, то есть сама собой. Консистенцией это диво напоминало не то финикийскую кисею, не то отечественную марлю. Да-да - ваше мнение насчет вульгарности и отсутствия стиля мне наиболее интересно, - главное, что в ней удобно, не душно, и в любом случае ничего лучшего я там не нашел. Применительно к презренному металлу имею сообщить, что сие чудо обошлось мне в 120 местных тугров1 при изначально заявленных 180-ти.
А, что, где взять? Да вон, напротив конструктивистской фигни, называемой там почему-то Лотосом2, - ночной рынок прямо через дорогу. С 16 до 22 часов в полном вашем без выходных и перерывов на обед.
Так… тут чувствую пояснения требуются. Что ж, извольте: местная валюта именуется донгами, является одной из самых мелких в мире, по состоянию на ноябрь-2015 адекватный курс обмена - 22 500 донгов за 1 мериканьский рубль. Для перевода в рубли отечественные рекомендую безо всякого стыда отбросить последние три нуля, после чего оставшуюся сумму умножить на три. Итого моя шмоточка стоимостью в 120 000 донгов в переводе на рубли РФ составит что-то в районе 360-ти этих самых, ну то есть наших. Вечнозеленых енотов или евриков кстати советую брать с собою исключительно в крупных номиналах, по 50 или 100 соответственно - так курс обмена выгоднее, а банкноты номиналом от 1 до 20 меняются по конскому курсу, вызывающему безотчетное слезотечение.
Перед поездкой в те края советую также вооружиться вилкой и снять с ушей лапшу про то, что-де в Азии все дешево и жемчуга там за 3 копейки отдают. Фигня все, вас тупо наебали - стоимость на основные группы товаров там вполне сравнима с внутрироссийскими, адекватность стоимости весьма условна и определяется только и исключительно вашим умением торговаться, от криков ай шайтан, савсэм без штанов мене оставиль, вай мэ, клянусь честный слово! Пробуйте, и да пребудет с вами торгашеская Сила. В соседнем Тае к слову сказать еще дороже есличо - во-первых за счет девальвации курса нашего деревянного, во-вторых за счет роста самих внутренних цен в батах - подняли их там по многочисленным просьбам наших трудящихся, чему кстати сами же вы и способствовали. Испортили вы, братцы, тайских аборигенов, ой испортили! Кто давал им столько, сколь они запросят, - не вы разве? Вы, вы… ну ОК, мы, а теперь чего уж… теперь и с вьетнамцами такой финт не повторите - покамест они относительно непуганые, исконного русского слова «бакшиш» еще не очень понимают, от чаевых шарахаются и на дающего их смотрят хотя и с улыбкой, но откровенно подозрительно, так что аккуратнее там - в связи с тем, что Всесоюзная здравница Турция, - всё, нам с вами туда еще ездить.
Ладно, первая вводная пройдена - синь тяо3, дорогие уважаемые все, аэропорт Камрань (Cam Ranh) приветствует вас! Мы ведем свой репортаж возможно из единственного места на земле, где великий и могучий язык международного общения, на котором сам Шекспир своих монархов (Яшку с Лизкой, оба за номером Один) материл, не востребован от слова «совсем». Место его в этом чудном месте (просю пардону за каламбур) занимает великий и могучий наш, русский то есть язык: да-с - все объявления в аэропорту на русском, с дублированием их на вьетнамский (можно и наоборот). Сам в шоке.
А впрочем какой там шок, все очень даже закономерно: Камрань как аэропорт и военно-морская база были построены во Вьетнаме еще в середине 60-х прошлого века славным парнем по прозвищу Янки. Построены были им для борьбы с местным гопником Чарли4, в силу убогости своей не проявлявшего ровным счетом никаких стараний в деле обучения демократии. Где-то к концу 70-х опять же минувшего столетия, когда получив уйму весьма увесистых плюх щуплый хулиган Чарли таки дал задорного пинка добряку Янки, Камрань вместе со всей инфраструктурой перешла в безвозмездное пользование Иванам не помнящим родства, представлявшим в те годы Империю Зла™ - дикую варварскую страну с людоедским режимом, балалайками и медведями, чье отличие от тамошнего населения заключалось лишь в том, что косолапые (медведи) не носили штанов. Об увлекательной истории с перетягиванием каната в деле перехода Камрани из одних рук в другие интересующийся читатель может узнать поподробнее, прогулявшись к примеру вот сюда, нас же, после указания Пути, должно в свете сказанного интересовать лишь то, что Иваны, зашпынявшие помянутого Чарли, многие десятилетия заставляя последнего сидеть на неуютных своих штыках и повторяя попутно: «Говори, говори сука ты косоглазая на моей собачьей мове!», своего таки добились - даже тертый калач Чарли на той самой собачьей таки защебетал. Минули как говорится годы, ложечки давно уже нашлись, иваны убрались восвояси (хотя поговаривают, что пару лет тому попытались было вернуться обратно, суля хозяевам всяческих печеньков), но мова таки прижилась. И теперь собственно да - вся объява в тех краях сугубо по-русски, что лично мне, сиволапому, сугубо на руку.
Но что Камрань - так, аэропорт5, нас же с вами ждет раскинувшийся примерно в 30 км от места прилета гостеприимный город Нячанг (Nha Trang), - место, принимающее over 90% шлемазлов мне подобных. К вящей радости нас-бестолковых почти все меню в тамошних барах и ресторанах на нашем родном, кроме того многочисленная обслуга на ресепшнах отелей, а бонусом еще и Парк Горького - куда ж без него.
Заодно отмечу коль уж пошла такая пьянка, что оставшиеся 10% русскоязычных приходятся на Сайгон и разные Муйне или Фантьет (столица страны Ханой находится на севере, так что наших там по минимуму), но с русским языком там значительно хуже, проще говоря там он не востребован - в фаворе либо английский, либо французский, - последний так сказать по старой памяти: все ж таки 100 лет колониализма дают себя знать.
По обыкновению отвлекаясь отмечу, что белые сахибы, устанавливавшие колониализм в Азии, Африке, или на тропических островах, друг от друга хоть и отличались в плане этническом, в остальном же были друг с другом схожи до степени смешения, так что старина-Буссенар гнобя гордых бриттов и превознося французов в этом вопросе6 трындит почище любого Мюнхгаузена-барона. Явились они как и все остальные, дабы разделять и властвовать, извлекая гешефт для себе-любимых. Сейчас-то эту милую инсталляцию именуют «защитой мира и установлением демократии», а в те, значительно менее травоядные времена, когда и возможностей было поменьше и нравы были попроще, все всё понимали правильно, и если вокруг творилась жопа, то называли ее именно жопой, а не стыдливым анусом. Одержимые идеей строительства светлого капиталистического будущего французы в итоге прибрали в тех краях все, до чего смогли дотянуться, то есть помимо Вьетнама еще и Лаоса с Камбоджой чаша сия не минула. Не выгорело только с Таиландом, о чем тайцы по сю пору слезы льют. Но как бы то ни было, а только объединенный французский Индокитай образовался где-то к 1860-ым годам. Образовался, и ну чудить, ну куражиться - тут госмонополию на опиум введут, там ее же, но на соль, а вон там все то же самое, но плюс еще и на выпивку. Хозяин «Бобра» доволен, бабки текут рекою, ты грит Вася пой, Вася пой, они и запели, но исключительно Лазаря. Как результат - две франко-вьетнамских войны, мощное антиколониальное партизанское движение и такая веселуха вплоть до конца тридцатых годов ХХ века.
Нет, ну колонизаторы не только грабили, что уж вы - они помимо прочего поощряли строительство гужевых дорог, привнесли туда культуру виноделия, производство кофе и прочихништяков. Зачем? Почитайте «Британское владычество в Индии», сочинения некоего Карла Маркса, все поймете. Мотивы примерно схожие. И вот пока колонии стояли раком и никакого изменения их статуса и положения даже не планировалось, в соседнем Китае подобно гомункулусу в куче грязного белья самозародилась Коммунистическая партия Вьетнама, лидер ее Хо Ши Мин начал постепенно расширять влияние партии уже на территории своей страны.
Во Второй мировой французы как известно противостояли агрессору столь талантливо, что в отличие от бездарных советских генералов, только и умевших, что врага трупами заваливать, быстренько сдали свою страну соседней европейской державе, во главе которой в те годы стоял один застенчивый австрийский художник, сами же со всей администрацией переехали в уютный городок Виши, а Индокитай в полном соответствии с международным правом передали японцам, но этим ненадолго, лет на 5 всего. Когда же оказалось, что ироничная фраза «Как, вы тоже нас победили?», брошенная одним немецким военачальником, оказалась вроде как и не совсем шуткой, японцы честно взятый в аренду Индокитай французам вернули, только вот былой невыносимости легкости бытия у последних уже не было - тот самый гомункулус не просто зашевелился, - младенчик подрос, окреп, а в 1946 году уже под именем «Лига независимости Вьетнама» (или Вьетминь) даже партизанить ушел - очень уж ему те французы обрыдли. Эта война, получившая название Индокитайской, шла в тех краях до 1954 года, когда колониальным войскам приснился известный пушистый зверек близ деревеньки Дьен Бьен Фу.
Эффект от того поражения оказался столь велик, что колонизаторам только и оставалось, что чемоданы паковать - пора было драпать. Драп к слову сказать начался не только из Вьетнама, но и из остального Индокитая - время эльфов прошло… Тем не менее покидая насиженные места французские эльфы дверью хлопнуть все же успели, результатом хлопка стало разделение Вьетнама по 17-ой параллели, в итоге Север страны отошел Вьетминю, а Юг - формально все тем же французам, которые моментально предоставили Югу независимость, походя передав власть траченному молью Бао Даю - последнему вьетнамскому императору, отрекшемуся от престола еще в августе 45-го. Тогда же между двумя вьетнамами была создана демилитаризованная зона.
Особого озлобления и ненависти между двумя частями страны в то время не было, а на 1956-й так и вовсе был запланирован референдум об объединении, но… в общем выборы на Юге выиграл некий Нго Динь Зьем - пустышка на содержании ЦРУ, - именно благодаря его неуемным стараниям вопрос об объединении был отложен как говорится ad Kalendas Graecas, проще говоря до лучших времен с неочевидными перспективами. Помянутый г-н Нго и во внутренней политике порядка навел, да так, что южане массово начали уходить в леса, прихватив с собой все, что стреляло, вскоре к ним начала поступать и поддержка от товарищей с Севера. Несмотря на то, что в ходе одного из многочисленных переворотов Зьем был убит, партизаны не успокоились, их число все возрастало, но возрастало и число американских военных советников, прибывавших на Юг. В результате ситуация накалилась настолько, что была готова полыхнуть - нужна была лишь маленькая искорка. И она разумеется возникла, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Антракт.
ПРОДОЛЖЕНIЕ БУДЕТЪ!
_____________________________________
1В конце 80-х служил в Монголии, денежная единица которой называется тугриком (тугром). В память об армии валюты стран Востока с тех пор стабильно именую туграми.
2Хотя лично я всю дорогу звал его початком - больше на него похож как по мне.
3Вьетн.: Здравствуйте!
4Янки (yankee), которые «гоу хоум!» - собирательное название граждан США, Чарли (Charlie) - так американцы во Вьетнаме называли членов военной организации Фронта национального освобождения Южного Вьетнама ("Вьет Конг" [Viet Cong = V.C.]), слово "Charlie" - принятое в армии кодовое обозначение буквы "C". Позже так называли любого вьетнамца из враждебного лагеря, в том числе и гражданских лиц.
5с 2004 г. имеющий статус международного.
6Кто читал его «Похитителей бриллиантов», поймет.