Почему мы с мужем злимся друг на друга?
Каждый человек время от времени чувствует раздражение. Но если ваша семейная жизнь превратилась в поле боя из-за недовольства поведением супруга или со злости вы говорите слова, за которые вам потом стыдно, либо совершаете поступки, о которых потом жалеете, - пора задуматься: «Почему я злюсь?»
Не нарушай мои границы!
Одна моя знакомая семейная пара постоянно ругается. Жену злит поведение мужа. По ее мнению, муж мало времени уделяет семье, предпочитает тратить время на свои увлечения: машину редкой модели, фитнес, музыку. А мужа раздражает, что жена слишком домашняя, тяжелая на подъем, тугодумка и медлительная. Оба образованны, каждый по-своему интересный человек. Но часто выясняют отношения, ругаются, скандалят. Страдают сами, страдает ребенок. Что происходит? Почему они злятся друг на друга?
Человек рождается с определенными желаниями и свойствами, то есть психикой. Психика обуславливает не только потребности человека, но и его ценности и представления о жизни. Так, есть люди, для которых главная ценность - это семья. Забота о близких, семейные традиции, почитание старших - все это критерии оценки «хорошего человека», с их точки зрения.
Но для кого-то главное в жизни - это социальное и материальное превосходство. Для таких людей ценностями являются время и деньги. И эти люди больше ценят другие качества. Ведь мы всегда смотрим на других через себя, через призму своих представлений и устремлений.
Злость возникает, когда нарушены границы человека. Что это означает? Это означает, что человек обозначил сам себе, в своей голове определенные границы и нарушение их другими вызывает негативную реакцию. А обусловлены эти границы ценностями психики человека.
Муж целых пятнадцать минут ждет жену у машины! Жена никак не может собраться в дорогу. То не может что-то найти, то возвращается, так как что-то забыла. Муж в бешенстве! Жена «рушит его планы». Время - его ценность.
Для жены главная ценность - семья. Из этого складываются ее представления о том, как должен вести себя близкий человек. «У хорошего мужа семья на первом месте». Но ожидания от поведения мужа остаются неоправданными, потому что муж обладает другой психикой и может все выходные посвятить, например, занятиям музыкой. Тогда в порыве «праведного» гнева (с ее точки зрения) жена встает на защиту своих ценностей и ругается с мужем.
Люблю, но постоянно злюсь
Хотя жена понимает, что мужу нужна семья и именно он принимает все значимые для семьи решения, но ей хочется большей его погруженности в повседневные семейные заботы. Она считает, что он живет для себя, и сильно злится на него. Муж же понимает, что супруга - хорошая хозяйка и мама, но его страшно раздражает ее неактивность, немобильность и нытье. Как быть? Они любят друг друга и не хотят разрушать семью. Но ведь невозможно постоянно сознательно контролировать раздражение.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет, что без понимания общих принципов психики мы осознаем только себя, на всех смотрим через свои представления и ожидаем от людей исполнения своих желаний.
При взаимодействии с другими мы всегда стремимся что-то получить. А если этого не происходит, мы злимся и негодуем или обижаемся.
Считаем, что близкие должны делать нас счастливыми. Если же близкий человек не делает этого, сразу вспыхивают раздражение и злость. В ход идут претензии, манипуляции, обиды и скандалы. Мы всеми способами хотим добиться желаемого и никак не можем понять, почему близкий человек не хочет нас осчастливить.
Поэтому понимание своей психики и психики других снимает раздражение. Мы перестаем смотреть на людей через себя и начинаем понимать поведение окружающих, видеть внутренние мотивы, которые ими управляют. Разница свойств с партнером делает очевидным, что близкие не могут непрерывно доставлять нам удовольствие и счастье.
Как услышать друг друга и перестать злиться
Человек - это желание. Радость и удовлетворение от жизни напрямую связаны с осуществлением желаний. Важно понимать психику своего партнера, его желания и свойства, осознавать его устремления и поведение, не требовать невозможного. Уступить, если нужно, поняв, почему он поступает определенным образом.
Но самое главное - это искреннее желание понять близкого человека, услышать, о чем он говорит, доставить ему радость, а не заставлять его поступать таким образом, чтобы он постоянно доставлял вам удовольствие. С таким подходом легко перестать злиться и обижаться на самого близкого человека.
И поверьте, теплый отклик от партнера обязательно будет!
Многие люди после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана перестали раздражаться и злиться на свою половинку, и отношения в семье стали гораздо приятнее и теплее.
Click to view«…Чудеса, а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Не ради себя я учусь получать удовольствие, а чтобы насладить его. Ради него в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться.
Хочу поддержать всех, у кого не ладятся семейные дела и отношения трещат по швам. Не вздумайте отчаиваться и отмените себя в отношениях с любимыми. Делитесь своими успехами, радостью и грустью, если что-то тревожит. Вместе мы системно попробуем разрешить любой вопрос…»
Олеся К., г. Иркутск
Автор Елена Новокшонова
Корректор Анна Сорокина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Читайте также:
Как в погоне за уважением получается развалить коллектив
Как справиться с неврозом самостоятельно
Выходи из угла и проси прощения
