Дневники ЭКОшницы
Фаза 1. Будьте реалистами - требуйте невозможного! (команданте - наше все)
Я все знаю! Я обогащена знаниями из интернета со всех возможных порталов и переживаниями прошедших через ЭТО подруг. Мы собрались. Мы достаточно напуганы повествованиями того, как и что может быть не так в наше возрасте, в любом возрасте, ВООБЩЕ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, а, значит, мы готовы ко всему. Да я сейчас вообще, как гадалка со стажем могу описать и предсказать, все что было, все что будет, опираясь на восточный ветер, дующий в открытую чакру лунного дома. Кстати, с сделаю это даже точнее. Вообще экошный процесс - это обоюдный мазохизм сначала по доброй воле, потом уже по не очень. На женскую половину человечества выпадают все физические прелести ЭКО, а мужская должна серьезно накопить терпение и нарастить понимание. Мужчины физически дискомфортируют только в момент сдачи анализов, потому как посещение порно-комнаты назвать болезненным можно только для самолюбия. Ну, хоть у кого-то в нашей семье есть регулярный секс. Что же до женской участи… Физический дискомфорт - это то, к чему ты, либо сразу готова, либо незачем даже думать о детях вообще, а об ЭКО, в принципе.
Центр, куда мы обращаемся на основании анализа сведений от всех возможных друзей и знакомых «КУДА, ЧАВО, ГДЕ и КАК», потрясаем размерами и пугает вариантами потеряться. Вообще, в процессе спринтерского забега по кабинетам врачей, мне невольно вспоминаются бессмертные «Чародеи» с прекрасной репликой Семена Фарады: «Ну кто так строит?...». Здесь можно гарантированно потеряться и уже в пределах получаса впасть в истеричную депрессию с полной потерей ориентирования на местности. Но нам, в навигационную помощь, выделили ФЕЮ! И это замечательно, потому что вслед за ней мы сами летим почти на крыльях, еще не очень успевая запомнить «право-лево-еще раз лево-вниз два этажа-направо коридор-направо-лифт». Вообще, я для себя выделила главное - если ты дошел до лифта, выбраться из лабиринта Минотавра-Центра уже реально! А еще наша фея умеет то, что не под силу ни одной киношной Тинкербелл - она способна побороть бюрократическую машину! Круче волшебства я еще не видала!
Врач-репродуктолог строгий, но это и хорошо. Пожалеть мы себя и сами в состоянии, а растекаться в поднывающую о несовершенстве мироздания протоплазму нельзя. На мою первую фразу, после знакомства, замечает:
- Давайте составим план-график, в какой последовательности и что мы будем делать?
- Обычно, я так говорю, но раз у Вас все так четко, то дальше следуем моим предписаниям. Отдаете себя полностью в мои руки.
И вот, мы по предписанному носимся со скоростью электро-веника, которому досталось еще и переменным током по всей фазе. То есть, замираем в странных позах по требованиям врачей в определенных кабинетах. Камасутра отдыхает, столько вариантов того, как можно распять и развернуть там нет.
Фаза 2. Per aspera ad astra
А разве те, кто пришел на ЭКО не сталкивается с тем, что ему приходится проходить через тернии к звездам и через анус автогеном? Строго говоря, раз Вы пришли на ЭКО, а не зачинаете ребенка самым приятным, дарованным от природы способом, значит что-то не так в Вашей консерватории. Вот и у нас, помимо отпечатанного анализами, есть и отрисованная УЗИ картинка, из которой следует, что придется мне идти на операционное вмешательство, да и габариты проблемы в том диапазоне, когда можно смело произнести: «Резать, к чертовой матери… Давно пора кончать с этим отростком…». Деваться некуда, а время играет против нас, добавляя веселух в и без того уже урезанный интервал, в который мы способны еще развлекаться. Однако волевое решение врача - сделать хотя бы пару Протоколов, а потом уже резать. Снова протоколы, потом, возможно, снова протоколы, потом подсадка… Потом не загадываем, дышим потихоньку в одну ноздрю, держим кулачки, медитируем и приводим все в гармоничное «дзен» без всяких «дзинь и хрясь».
Фаза 3. Протокол по-любому
Ой, мамочки-и-и-и… Я не знаю НИЧЕГО!!!
Только женская половина знает, что гормоны - штука СТРАШНАЯ. То мы - нежные цветочки, ласковые и игривые котята, прелестницы нимфы… То, в период когда гормон играет на баяне разудалого трепака, разгон от сонного сплюха до маниакально-агрессивного скунса с синдромом паники может произойти за долю секунды. Моя дражайшая половина понимает ВСЕ, еще с момента первой беременности. (Кстати, спасибо ему за это!) Периодически мимикрирует под окружающую среду в эти моменты. Потому что не ясно, как именно меня бомбанет. А может по-разному-у-у-у…
А может, мне себя жалко стало-о-о. Эх, жизть моя, жестянка… Болото меня засосало-о-о, житейское-э-э. Ни продыху, ни просыпу, или без просыпу. В общем, не досыпало-о-ось, и все на мне одно-о-ой.
А может… Ой, как мне с Вами со всеми повезло-то, чмокс-чмокс-чмокс. Какой ж у меня муж заботливый и внимательный, чайку мне сделал просто так, пироженку принес. Какой же у меня ребенок расчудесный, помощница, стирку поставила, не дажидаясь напоминаний, как к знаниям сама тянется, вон снова в интернет полезла, наверное, химию роет. Мечта ожившая, а не жизнь.
А может… Ну и свинтусы же вокруг. Свинтозавры просто! Вот нарочно мне чай кто-то налил, когда я кофе себе завариваю! Куда пироженку?! Вот куда мне ее?! Я ж вижу, где у меня они откладываются! У меня уже итак скоро фигура будет напоминать не гитару, а если гитару, то только во вращении! Этакая греческая амфора, у которой пузо и попа выпирают однофигственно. А белье зачем стирать все одновременно? Все чудесатей-чудеса. Какой интернет?! Ты там не тесты химичишь, ты там в сетях химичишь!
Уколы гормонов не только физиологию меняют, но и психологию пробивают, вернее психо-нервический трепизм добавляют. Наверное, у меня уже что-то такое в глазах появляется, что мои домочадцы за время протоколов и сопутствующего, во мгновение ока научились делать вывод о текущих гормональных подвывихах и лавируют почище олимпийских чемпионов-слаломистов по трассе повышенной сложности моего настроения. Нет, я, конечно, читала про гормональный удар по кумполу и беременность свою помню, и муж мой помнит, но уж очень лихо вертится флюгер эмоций на фоне гормональной терапии.
Кстати, об уколах… Пузико - это хорошо! А пузико с жирком - это вообще классно!!! Да ПАТАМУШТА колоть по 2-3 укола в день становится НЕ больно! А вот если бы я вернула себе свой накачанный плоский живот до ЭКО, вот тогда бы я шипела, как гадюка, вкалывая себе игривую дозу цетротида и менопура. И чесалась бы потом, как бабуин. А так ничего, салфеточкой потерла и лапкой пузико погладила. Нет, все-таки хорошо, что я не поддалась на уговоры джинсов, в которые стало несколько напряженно влезать, и не села на диету.
Уколы, ожидание, время… Такое ощущение, что я иду на экзамен, который проходит вслепую в тестовом варианте на глючном компе.
Фаза 4. День «П», час «Х» (понимайте, как хотите)
Пункция!
Ничего, я человек терпеливый, у меня болевой порог высокий. Я вообще уже рожала! Мне ничего не страшно, я пережила переходный возраст свой и своего ребенка. Я все умею, все могу… Блин, что ж мне так не по себе-то?!
Первая пункция, я все знаю по интернету и рассказам, я только не знаю, как оно будет у меня? А у меня волевым решением нашего врача оно будет без наркоза. Хых… Всего две яйцеклетки, забирать по одной с каждой стороны… Наверное, справлюсь…
Ночнушка, халат, носки, тапочки… Телефон забыла в шкафчике с одеждой. Хана шкафчику! Моя родня звонками его раздолбит, пока не узнают, что я жива и узнаю всех после этой итерации.
Ночнушка, халат, носки, тапочки… Халат с себя долой, и в операционную зону. Репродуктологи, анестезиологи, медсестры, халаты, шапочки… А я забыла все, что читала, что слышала, как и что происходит. В голове мантра: «Ночнушка, халат, носки, тапочки…».
Блин, врача напугала, видимо, вслух начала произносить.
- Какие еще тапочки? С Вами все в порядке? Готовы?
Ни фига я не в порядке и ни разу не готова. Вааще не буэна!
- Да, конечно, все хорошо! Я готова!
- Сейчас мы будем забирать яйцеклетки. Их всего две. Потерпите, Главное, не шевелитесь!
…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Твою мать в колыбельную, да с люлькой вместе, да чтобы с песнями забористыми про кота, которому обещали в лоб крынкой молока. БЛИН, что ж так больно-то???!!! Дернулась говорите? А мне вот кажется, что я до потолка своего подскочила и его глазами пробила так, что приходи кума любоваться, мы в тебя еще и чай с прошлогодними пряниками напихаем! Ежкин крот, я же рожала! Где это все???
А, блин, еще второй раз?!?!
Ночнушка, халат, носки, ТА-ПОЧ-КИ, ночнушка, халат, носки…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Блин, ТАПОЧКИ! БЕЛЫЕ! Уже можно!!!
- Все, закончили! Взяли материал, но Вы напряглись…
(Да правда что ли?!)
- Подождем, пока все нормализуется, придется немножко у нас полежать, часика два, может.
Да хоть три… Мне теперь спешить некуда, буду тапочки, тьфу, тряпочки, тьфу, нервишки восстанавливать.
Забрал меня муж домой аки зомби-одуванчик, серенько-зелененькую, нервно поскрипывающую зубами, с волосьями дыбом на всю длину. Посмотрел еще раз на это чудо перехода из фауны во флору и пообещал, что если в следующий раз мне откажутся делать анестезию, то он сам мне устроит дооперационный сухой наркоз прямо в кресле.
Фаза 5. Ожидание
Вот не знаю, как и кто, а я ненавижу ждать, оставаясь в неведении. Для меня ожидание - процесс незапланированного утонченного мазохизма. То есть, я ничего не знаю, уже все передумала, напугала себя, а пугать только себя не интересно, значит напугала еще и мужа. И теперь мы боимся уже вместе, потому что удвоенная фантазия создает страхов в два раза больше! А, поскольку пункция была сделана в четверг, то теперь мы ждем, когда придет рабочая неделя и наш врач вместе с ней. А еще есть такое поганенькое чувство, как надежда, и вот она-то не убивается никаким жизненным пессимизмом и продолжает нашептывать: «Ну, а вдруг все получится, вдруг с первого раза…». И вот вроде бы, надо радоваться, надежда, как стяг, реет над тобой. И ты надеешься. Вот только на действительность надежда никак не может повлиять. А действительно такова:
- Увы, из двух яйцеклеток одна пошла развиваться, но потом замерла в развитии…
- Что мы делаем дальше? Какие наши шаги?
- Проводим сейчас действия, чтобы начался цикл. Снова на гормоны, на протокол. После, вне зависимости убираем наши проблемы, которые становятся все более явными.
Фаза 6. Собрались и снова в бой!
Семейная жизнь превращается в план-календарь. Секс… Какой секс? Он у нас теперь тоже по расписанию! Когда мона, а когда и не нуна. Эндорфины??? Ну, типа, ау?! Шоколадочку что ли? Настроение на гормонах продолжает вытанцовывать брейк-данс и панически носится от одного полюса к другому.
Те-екс… Напрягает меня все? Бесит? Это не меня оно бесит, это все не со мной! А что со мной? Где, блин, моя шоколадочка? О! Полегчало!... Нет… Хочу маринованный огурец, чтобы полегчало! Как это нет в доме? Бегом, бегом за маринованным огурцом, пока мои родные и любимые домой не пришли на убой моего поганого настроения!!!
Девушка на кассе, милая, богом тебя прошу, любым, хоть кришной-рамой-в будду-бога-душу-мать, пробей ты мне эти огурцы маринованные и вот эту банку соленых тоже, на всякий случай, а то ведь, грешная я, так могу сейчас осчастливить, что травматологи потом будут только гипотезы строить, как было до встречи со мной. Сколько ж можно этим сканером безрезультатно елозить?
Ну вот и дом… Огурчики, вкусненькие вы мои… Да что ж такое-то??Что опять шоколадку?
И снова уколы. Шоколадочки, я вас люблю! Пузику не больно, а похудеть я еще успею, потом когда-нибудь. Снова жизнь по расписанию. Контроль. Контроль над собой, за собой, только не циклиться, все получится. Ага, вот прямо так и получилось не циклиться. Таблетки, уколы, УЗИ, уколы… Время, единственное, что имеет значение, чем старше ты становишься.
Снова подходим к пункции, но уже с большей подготовкой.
-А давайте на этот раз все-таки будет наркоз, хоть пыльным мешком, пусть меня им придавит, как Ивана Израилича роялем. И я тихо лежу, высыпаюсь минут десять и без телодвижений, мешающих процессу, сплошная гармония и дзен с нами.
Фаза 7. Дубль два день «П» и час «Ч».
Пункция, слава тебе, с наркозом. Голодом, холодом по утру, да и ладно. Поголодать вообще полезно денечек. Отдохнуть от шоколадок.
А я - аллергик, ужас врачей-анестезиологов. Мне проще сказать, что мне можно, чем читать фолиант того, что нельзя. Выяснили, что мне можно. Сейчас, приступим и начнем. Вот сейчас, только вену найдем… Ну-ну… У меня их с рождения ищут. Конструктив у меня такой, нет у меня вен, вернее есть ОДНА условно рабочая, с которой обычно медсестры с меня кровь качают на анализы. А она не стой стороны, откуда надо анестезиологам. Остальные только в описательной части анатомии человека. А когда я нервничаю, как вот сейчас от легких матюков медсестры, находящейся в поисках кровеносный системы моего организЬма, они и вовсе пропадают, их надо беречь, как чахлую экосистему Яузы.
Ура, нашли-таки! Кислородик в маске мне на моську, улыбчивое лицо анестезиолога, и последняя мысль перед тем, как я проваливаюсь в темноту: «Интересно, а почему все анестезиологи такие позитивные врачи?».
Как мне показалось, я пришла в себя через минуту. То есть никакого чувства что поспала, тем более выспалась нет. А только над ухом настырно жужжат: «Не спим, просыпаемся, не спим…». А, между тем, вот спать-то хочется. Сейчас бы так и придавила часок, а может и два.
Домой приезжает человек. Позевывающий, но человек! Уже не зомби-одуванчик.
Фаза 8. Ожидание. Снова.
Нервяк, ожидание. Я устала бояться, муж устал бояться. Снова неделя. Из трех яйцеклеток две пошли работать на благо нашего проекта и развиваться. Наверное, это тоже результат. Но я же технарь и для меня этот результат - 2/3 во второй попытке, при полном фиаско в первой, недостаточный для полноценного анализа ситуации. Замораживаем, что есть.
Теперь, как говорится, пришло другое время.
Фаза 9. Время собирать камни
Вот и подошло то время, которое я так старательно хотела отодвинуть в своих мыслях. Время решения проблем. Мало мне было проколов с изъятием мелких частей меня, теперь будем отчекрыживать то, что не дает спокойно планировать планируемое.
Операцию назначили на вторник, а это значит, что приехать надо в понедельник днем. Зачем? Ну как, все же понимают, что накануне будет вкушение излишеств. И я не исключение. Только вот меня пробило…. На чипсы!!! И это при том, что я не ем это от слова НИКАДА и дочке не даю от того же слова. А тут… Понадеюсь, что это очередной гормональный удар. И я, со всей пролетарской ненавистью, изничтожила две огромных пачки. Плохо ли мне стало от этой гадости? Ничуть! Мне было ХОРОШО! Даже прекрасно. Я бы даже еще одну пачку могла заточить в едином порыве. Но за все приходится платить, хотя, с моей точки зрения, клизЬма - слишком высокая цена за несчастные чипсы. Приходится еще учесть, что утром будет повторение той же «радости».
Прихожу я процедурную, собственно не столько прихожу, сколько меня ненавязчиво подталкивают сзади. А там, мама дорогая, убиться судном десять раз, висит ОНО… Нет, я всегда подозревала, что изобретатель клизм не очень любил людей, но чтобы так остервенело ненавидеть?! Я честно призналась медсестре, что СТОЛЬКО в меня не влезет ни с какого входа! Теточка бывалая хмыкнула и сказала, что будем мы делать капитошку. Нет, мне нравится это МЫ?! А я вот стесняюсь спросить, а у вас не бывало так, чтобы капитошку разорвало? Несчастные случаи на производстве были? Будут!... Я честно предупреждала, что ЭТО больше всей суммарной вместимости моего организма, причем до глаз навыкате. Ну, надо же верить людям! Сюжет для пошлого романа: мы расстались быстро и в степени крайней неудовлетворенности друг другом. А утро одарило меня повтором итерации. Правда возможности объемов были прикинуты уже более здраво. В итоге было достигнуто полнейшее удовлетворение одной стороны за счет полного неудовольствия другой. В общем, садизм в чистом виде.
И вот, время идет. Неумолимо приближается время операции. А я голодом. Уже 12 часов голодом! Соседка, принесшая себе булочки, принесла мне страдания от вкусовых рецепторов. Плюс я почти что слюной захлебнулась. Меня посетил с визитом один анестезиолог. В высшей степени позитивный человек. Осчастливил меня тем, что моя очередь - пятая, то есть ждать мне еще до-о-о-олго!
20 часов без еды… Ваапче… Поставили катетер и капельницу. Пить нельзя. Я с воодушевлением нюхаю запах, оставшийся от булочек в палате. Пришел второй анестезиолог и тоже оптимист. И тут он вспоминает, что в карте нет записи о проделанной функции внешнего дыхания, а без нее не настроить аппарат, который будет дышать за меня, чтобы легкие не порвало, пока мое тщедушное тельце будут препарировать. Мне как-то поплохело от перспективки, говорю:
- Не хочу, чтобы меня порвало, как Тузик грелку! Меня вчера уже капитошкой сделали.
Позитивный врач ушел, посмеиваясь, оставив мне депрессию.
Сутки без еды… Есть хотелось еще в 9 утра. В 14:00 дня хотелось уже молотить все подряд. Короткий сон до прихода второго анестезиолога одарил меня воспоминанием, что сухари из белого хлеба, это, вообще-то, ОЧЕНЬ вкусно!
Через 25 часов я узнала, что операции не будет. Ни сегодня, ни завтра. И с чувством невыполненного долга была отправлена домой, поправлять расшатанные неожиданной диетой нервы.
Весь вечер и даже до середины следующего дня я мстила так, как может мстить только хомяк, внезапно оказавшийся в холодильнике у директора зоомагазина.
Такси привезло щеки и совершенно благостно-счастливое пузо. Разум, затуманенный всем вкусовым изобилием салатов, стейков и сыров, сытенько махнул всем, чем мог на предстоящую кару.
А вечером пришла… КлизЬма! С другой медсестрой, которая внимательно осмотрела комплекцию жертвы и слила половину.
Утро дня операции принесло очередное впихивание невпихуемого.
Одеться для операции - это тоже искусство! Дамы с корсетами, подвиньтесь с Вашими проблемами. Натянуть компрессионные чулки очаровательно белого цвета. Пока их натянешь уже накачаешься и похудеешь. Подвязок только не хватает к этой красоте. Голубая операционная ночнушка прозрачная до того не могу, которое не хочу. Во всем этом чувствуешь себя, как беби-долл в борделе 18-го века - неудобно, нелепо и пошло.
Но, эмоции в сторону, халат на себя и походкой, свободной от бедра, насколько это возможно в спадающих тапочках, вперед в операционную. Там меня встречают под белы рученьки Винни Пух и все-все все… Тьфу, хирург, анестезиологи, медсестры и все-все-все. Шапочку! Шапочку-то я… Не забыла.
Мне страшно? А ни фига. Как перед экзаменом - жуткий мандраж до того, как вошла в аудиторию, а там уже, как-будто тумблер переключили. И все! Собралась только на мысли, что мне это НУЖНО сделать, чтобы потом стало проще и однозначно лучше!
Маска с кислородом опускается мне на лицо, а дальше………..
Я прихожу в себя уже в зале, в котором еще штук десять, наверное, таких же селедок разной степени свежести восприятия бытия. Проходит время, меня о чем-то спрашивают, я даже почти впопад отвечаю.
Потом меня подхватывают две сноровистые девахи и перекатывают на другую каталку. Ну и, со всем энтузиазмом, набирают скорость… И тут, с другого конца зала, за ними кидается дородная теточка с воплем иерихонской трубы:
- Куда покатили??? ЭТО НЕ ВАШЕ!
- А чье?
- Не знаю чье! НО НЕ ВАШЕ!
А я возьми и прочухайся в этот момент до возможности связной речи, и скажи с непередаваемой скорбью ежика из мультфильма:
- Какая жалость! Значит я ничейная…
Так, кажется, медсестер давно не веселили…
А еще, говорят, что я на выходе из наркоза буянила… Боже ж мой, я ж интеллигентный человек. Стыдно-то как!... Но и жутко интересно, за что же все-таки мне должно быть стыдно? Что ж это я, как Фантомас, разбушевалась?
Привезли меня в палату. И теперь я, как ежик резиновый, который посвистывал дырочкой в правом боку. С той лишь разницей, что у меня их три! И они, в меру гармонично, распределены на плоскости пузика.