...
Я не помню, когда я начала петь. Так всегда было. Я подпевала радио, кино, маме. Я мурлыкала какие-то песни, которые никто не знал кроме меня. Я искажала до неузнаваемости мотив «В лесу родилась елочка», потому что... наверное не могла его запомнить и просто фантазировала (мне было 3 года, так что я себя прощаю:) ). Я пела в туалете и ванной, в транспорте, играя в куклы. Не знаю, естественно ли это для детей, но мне всегда казалось, что это так же нужно, или так же просто, как дышать. Хотя тогда я не задумывалась, что мне нужно дышать... В детстве не было ничего проще, чем спеть что-то кому-то. В младшей школе все песни на праздниках были «мои». Я хорошо помню, как соседская девочка Катя говорила, что будет актрисой, когда вырастет. Я собиралась быть певицей, конечно. В 12 лет мы писали сочинение на тему «Что я люблю больше всего». Мое сочинение зачитывали вслух (уж не помню с какой целью), и над фразой «я пою даже когда ем», смеялись дружно всем классом. В 12 лет я решила написать о том, как я люблю петь. А потом я вдруг замолчала...
Мне все так же нравилось петь, просто почему-то я решила, что у меня не получается. Почему я так решила, я не помню. Правда «не получалось» у меня выборочно - в летнем лагере я все же пела, а в школе как-то не особо J.
Сейчас я понимаю, что физически произошла мутация голоса, изменились внутренние ощущения, и я просто не могла понять, как собой управлять в этом новом состоянии. Из этого непонимания развилась неуверенность, которая и сейчас со мной.
... но мне же нужно было «дышать». И я все равно что-то где-то пела, немножко тише, немножко ниже, но пела. Появилась гитара и первые попытки написать песню (некоторые из тех попыток я очень люблю). Тогда же в компании появилась рок-музыка... у меня уже никогда не получиться так сымитировать голос Бутусова, как это получалось в 17 летJ.
Потом появились «единомышленники» и группа S.V.D (это было в чудесном 2004 году). Точнее единомышленником была я, потому что меня тогда можно было увлечь в разные стороны, мне нужно было просто петь. И когда я стала петь больше, я поняла, что мне нужно учиться.
Мне невероятно повезло, что я встретила Учителя, которая развеяла все мои представления о моем голосе и о пении в принципе, которая кропотливо выстраивала со мной мой голос, умилялась моей упертости и стремлению поспорить.
Все это время она пыталась обучить меня правильному (с ее точки зрения это - академическому) пению, а я ей мешала тем, что пела что-то совсем другое. В итоге появилась сверхзадача понять, а что же на самом деле основное в звуке голоса, в пении, что выше, чем манера и обусловленная ею техника. Статус выполнения данной задачи - в процессеJ
Через несколько лет занятий она уговорила меня взять ученицу. По ее словам, это должно было помочь мне справиться с моими трудностями. Так и вышло. Но к тому же мне понравилось преподавать. И еще через какое-то время я поступила в Институт Искусств при НПУ имени Драгоманова (мое поступление это отдельный триллер) с целью стать дипломированным педагогом по вокалу. Возможно и нельзя назвать наше учебное заведение идеальным для получения музыкального образования (есть что улучшать), но назвать это образование ненужным невозможно.
Все это время продолжалось творческое развитие меня и моих единомышленников, и нас вместе. Из команды S.V.D мы превратились в группу PLATE (стилистические определения я оставлю для более продвинутых критиков). Быть частью этого коллектива - невероятно увлекательный музыкальный опыт.
Описывая все свои поиски, я точно могу сказать, что описание не полное, если не добавить сюда ту каплю неуверенности, которая появилась много лет назад, и переросла в постоянные вопросы к себе «зачем?», «на своем ли ты месте?» и сомнения «а ведь не получается как хотелось бы». И я знаю, что это на сама деле мой психологический недостаток, как исполнителя.
Есть такая шуточная поговорка среди музыкантов - можешь не играть, не играй. Я не могу не играть. Мой инструмент - голос. Я могу быть не самой талантливой, не самой способной, не самой успешной, не самой сообразительной. Но все это не важно, потому что не меняет главного - я все равно пою. Каждый день между делом я пропеваю множество звуков, и я могу подтвердить слова своего детского сочинения - я пою, когда ем... пою на улице, как в детстве. Правда теперь я еще и думаю, как я пою (порой это невероятно увлекательная головоломка). А уж сколько раз я опаздывала на работу, потому что мне очень нужно именно сейчас спеть эту песню, я умолчу (я и не считала:)).
Все эти годы сомнений и творческих поисков, учения и попыток (кстати не безуспешных) немножко научить кого-то, все эти успехи и провалы, все это от того, что мне все так же нужно «дышать». И это все так же подразумевает пение.
Да будет так J