Le Script Frenzy, c'est parti ! (avec un bonus dedans)
Premier Script Frenzy pour moi, cette année.
J'ai choisi le format pièce de théâtre étant donné que c'est ce qui me parait le plus simple (le scénario, c'est trop de contrainte - à commencer par le une page = une minute, j'suis trop nulle pour les estimations de temps).
Quand au genre de ladite pièce, c'est du théâtre de l'absurde. C'est une forme de théâtre que j'adore avec son non sens et son fond surréaliste. Et surtout, ça me permet d'écrire un peu (beaucoup) n'importe quoi ; surtout que j'écoute que de la musique débile pendant que j'écris et que ça libère le côté foldingue de Loki.
Le sujet ? Une jeune femme qui se proclame Impératrice Suprême, un beau matin.
Et vous avez même la chance (hum) de pouvoir lire les deux premières scènes que j'ai écrites, juste en-dessous de mon blabla.
(ne vous fatiguez pas à appeler l'asile psychiatrique, les ambulanciers sont déjà en route pour venir me chercher)
Sauve qui puce
ACTE I
Scène I : SASHA, LA VOIX DE LA RADIO
Au lever du rideau, la scène est vide. Deux chaises en formica blanc font face au public au centre de la scène. On entend, en coulisse, la sonnerie d'un réveil. Après un long moment, on l'éteint. Quelques instants après, SASHA apparait. C'est une jeune femme entre 25 et 30 ans, vêtue d'un pyjama et d'une robe de chambre ; ses cheveux sont décoiffés. Elle fait mine d'allumer une radio et s'assoit sur une des chaises.
VOIX DE LA RADIO
...augmente de 37% au premier trimestre, tandis que le cours de la crevette équatoriale chute dramatiquement, inquiétant les producteurs de beignets. Sans transition, on annonce la naissance d'un messie en Norvège...
SASHA
(se levant de sa chaise, l'air fâché)
N'importe quoi ! Un messie en Norvège ! Pourquoi pas en Papouasie-Nouvelle-Guinée pendant qu'on y est ? Les messies naissent au Moyen-Orient, c'est une loi absolue, j'en suis certaine ! Rien ne peut changer, ça.
VOIX DE LA RADIO
Si je te gêne, Sasha, tu me le dis, hein. Et il n'existe aucune loi concernant, le lieu de naissance des messies. Je peux reprendre, maintenant ?
SASHA
(se rassoit)
Si ça peut te faire plaisir, continue à débiter tes conneries.
VOIX DE LA RADIO
Merci. Je disais donc qu'un messie serait né en Norvège. Son identité reste encore secrète, le gouvernement norvégien ne désirant pas mettre en danger l'enfant. Il s'agit d'un petit garçon, prénommé Loki et il est le fils de Joseph et Marie Gudsonn, vivant à Hell.
SASHA
(éclate de rire)
Oh, j'ai compris ! On est le premier avril ! Ceci n'est qu'une vaste blague.
VOIX DE LA RADIO
(visiblement las)
En effet, nous sommes le premier avril, mais ceci est très sérieux. Je ne rigole jamais avec les informations.
SASHA
Parce qu'il t'arrive de rigoler ?
VOIX DE LA RADIO
Oui, pendant les sketchs que je diffuse et les interviews des hommes politiques. Ils sont vraiment ridicules.
SASHA
Là-dessus, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Mais vas-y, continue, tu m'amuses avec tes informations extravagantes.
VOIX DE LA RADIO
(pensif)
Hum...
SASHA
Quoi ?
VOIX DE LA RADIO
Rien.
SASHA
Alors pourquoi tu me "hum" ?
VOIX DE LA RADIO
Pour rien, je t'assure.
SASHA
Vas-y, crache l'info ! Qu'est-ce que tu me caches ?
VOIX DE LA RADIO
Si ça peut te faire plaisir.
(prend une voix de journaliste professionnel)
Une dépêche vient de nous parvenir. Il semblerait que tous les chefs d'États et les gouvernements de la planète viennent de démissionner. Dans les milieux autorisés, on craint l'anarchie. Le monde attend un nouveau leader pour... Attendez, une nouvelle dépêche vient de tomber. Oui, c'est bien ce qu'il me semblait ; ce dialogue devient du grand n'importe quoi. J'en ai marre, je me barre.
On entend le clic d'un radio qu'on éteint.
SASHA
Radio ? Eh, t'es encore là ? S'il te plait, répond-moi. J'ai un super scoop pour toi ! Radio ! Tu entends, j'ai le scoop de ta vie ! Je vais devenir l'Impératrice du Monde. Non, Impératrice Suprême !
Scène II : SASHA, MISHA, MASHA
SASHA se lève et va frapper à une porte.
SASHA
Misha, lève-toi, j'ai un truc hyper important à te dire !
MISHA
(en coulisse, d'une voix endormie et grognon)
Pas envie. Laisse-moi, dormir.
SASHA
Non, tu te lèves tout de suite, c'est vital !
SASHA traverse la scène et disparait en coulisse.
MISHA apparait alors. C'est un homme d'une trentaine d'années, vêtue d'un pyjama. Il se frotte les yeux et baille.
MISHA
Elle me fait me lever en urgence et elle n'est plus là quand je sors de la chambre. Et pourquoi la radio n'est pas allumée ?
Tout en baillant, MISHA fait mine d'allumer la radio. Rien ne se passe.
(énervé et tapant sur la radio)
Mais tu vas t'allumer, espèce d'australopithèque à poils ras ! Résidus d'évier ! Fils de troll unijambiste ! Nœud papillon taché ! Jus de chaussette à la lavande !
Pendant que MISHA insulte la radio, SASHA revient sur scène, un bébé dans les bras.
SASHA
Qu'est-ce que tu as à crier comme ça ? On t'a mangé tes céréales, ou quoi ?
MISHA
C'est cet ornithorynque de radio qui ne veut pas s'allumer !
SASHA
C'est normal, elle fait la tête. Tout ça, parce que le dialogue de la scène I de l'acte I virait au grand n'importe quoi. Elle est vraiment susceptible. Et je t'ai déjà dit de ne pas jurer à portée d'oreilles de Masha, espèce de rhododendron fané ! Fils de requin végétarien ! Tube de mayonnaise périmée !
MISHA
Eh oh, tu vas te calmer, espèce de filament d'ampoule cramée ! Je ne t'ai rien demandé, vieille pomme de terre germée, c'est toi qui m'a fait me lever alors que je faisais un super rêve !
SASHA
(calme et intéressée)
Ah oui ? C'était quoi ?
MISHA
(excité comme un enfant)
Tu vois, j'étais un bouquetin, avec de superbes cornes ; les plus belles du troupeau. Et là, je grimpais au somment d'une immense montagne - je pense que c'était en Bretagne - et je criais "Je suis le roi du monde !" et j'écartais les bras façon Léonardo di Caprio dans Titanic.
SASHA
(énervée)
Ah non, ça va pas ça ! Tu ne peux pas être le roi du monde ! C'est pas possible ! Déjà, les bouquetins ne parlent pas, et en plus, la place de roi du monde est déjà prise. Enfin, non, pas de roi, mais de chef suprême de la Terre. C'est pour ça que je t'ai fait lever, fond de litière de chat. Je vais devenir, l'Impératrice Suprême. Toi, tu seras mon Prince Consort.
MISHA
(vexé)
Eh, je suis pas à chien qu'on emmène faire sa promenade, tête d'ail ramollie !
SASHA
T'es trop bête, espèce de lama pelé ! Le Prince Consort en un seul mot, pas en trois. T'as vraiment le QI d'une moustache de morse imberbe. Ça veut dire que t'es le mari de l'Impératrice, gros bonnet de laine péruvien. D'ailleurs, il est temps de procéder au sacre ! Assieds-toi sur cette chaise. Et tiens, prends Masha.
MISHA prend sa fille et s'assied sur la chaise que ne lui a pas indiqué SASHA.
SASHA sort de scène et revient aussitôt avec une feuille de papier, des ciseaux et du ruban adhésif. Elle s'assied sur la seconde chaise et commence à découper des bandes de papier, puis avec le ruban adhésif, elle crée trois cercles.
SASHA
(d'un air triomphant)
Et voilà !
SASHA se lève d'un coup, jetant ciseaux et ruban adhésif au fond de la scène. Puis elle se place devant son mari.
SASHA
Misha, époux de la Grande Impé... Oh, attends, il faut que je me sacre avant, sinon, ça marche pas !
SASHA pose un des cercles de papier sur sa tête.
(sérieuse)
Moi, Sasha, jure de servir le monde et de punir sévèrement les injustices, de respecter le peuple et de toujours offrir des noisettes aux écureuils dans le besoin. Je me déclare ainsi Impératrice Suprême. Et maintenant, on reprend avec toi, face de limande. Misha, époux de la Grande Impératrice Suprême, jures-tu de servir le monde comme il se doit ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Jures-tu de respecter le peuple, sauf si c'est lui qui commence et que tu ne fais que te défendre ou défendre ta famille en lui envoyant l'armée pour lui démolir la gueule ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Jures-tu de toujours offrir des noisettes aux écureuils dans le besoin, ou des glands si le stock de noisettes est épuisé ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Je te déclare donc, Prince Consort. Voire, Prince Qu'on Sort en trois mots, pour les grandes occasions.
SASHA pose un autre cercle de papier sur la tête de MISHA.
SASHA
Et maintenant, c'est au tour de Masha.
SASHA place le dernier cercle de papier sur la tête de MASHA mais il est trop large et lui tombe sur le visage.
SASHA
Zut ! Crotte de buffle mal nourri ! La couronne n'est pas à la bonne taille.
SASHA se précipite chercher les ciseaux et le ruban adhésif, la couronne à la main. Elle coupe un morceau de papier et reforme un cercle, plus petit, avec le ruban adhésif. Elle jette à nouveau son matériel au fond de la scène et retourne poser la couronne sur la tête de MASHA.
SASHA
Masha, fille de la Grande Impératrice Suprême et du Prince Consort qu'on sort lors des grandes occasions, jures-tu de servir le monde de la meilleure façon possible ?
MISHA
Elle ne peut pas te répondre, chat de gouttière déplumé, elle n'est qu'un bébé.
SASHA
Et bien, elle n'a qu'à "areuh areuher" ses réponses.
MISHA
C'est complètement crétin. Comment pourras-tu être certaine qu'elle jure bien et ne parle pas d'autre chose ?
SASHA
Parce que ça serait absurde. Quand on répond à une question, ce n'est pas en parlant d'une chose différente.
MISHA
Parfois, c'est le cas.
SASHA
Mais souvent, ça ne l'est pas. Laisse-moi donc sacrer notre fille, Princesse Héritière, gros saumon fumé trop salé. Je reprends et cette fois, tu ne m'interromps pas avec tes remarques stupides. Masha, fille de la Grande Impératrice Suprême et du Prince Consort qu'on ne va jamais sortir s'il continue, jures-tu de servir le monde de la meilleure façon possible ?
MISHA
Areuh areuh.
SASHA
Et voilà qu'il répond à la place de notre fille ! Qu'est-ce qui te prend, espèce d'harmonica mal accordé ?
MISHA
Masha dort, je réponds à sa place.
SASHA
(excédée)
D'accord, d'accord ! Areuh areuhte autant que tu veux, je m'en moque. Masha, jures-tu de respecter le peuple dans la mesure du possible ?
MISHA
Areuh areuh.
SASHA
Sache que tu es parfaitement ridicule, Misha ; ce qui n'est pas bien différent de d'habitude, cela dit. Masha, jures-tu de toujours partager les noisettes que tu es trop jeune pour manger mais que je te donne malgré tout, avec les écureuils dans le besoin et de jouer à chat avec eux ?
MISHA
Areuh areuh. Ceci dit, je ne crois pas qu'elle puisse grimper aux arbres avant plusieurs années.
SASHA
Je ne t'ai pas demandé ton avis, grippe aviaire du mouton ! Masha, je te déclare Princesse Héritière de la Couronne Suprême.
MISHA
C'est bon, je peux retourner me coucher, maintenant ?
SASHA
Et puis quoi encore ? Tu es Prince et le Conseiller Impérial, tu as des responsabilités, maintenant, funambule sous-terrain ! Tu ne peux plus passer tes journées à dormir.
MISHA
Vache laitière anémique ! Quel est l'intérêt d'être un prince si c'est pour ne plus être libre de faire ce que l'on veut ? Je veux démissionner.
SASHA
Tu ne peux pas. Maintenant, va recoucher Masha et va t'occuper de l'Armée Impériale !
MISHA
On a pas d'armée.
SASHA
Et bien, trouves-en une, espèce de footballeur cul-de-jatte.
MISHA disparait dans les coulisses avec MASHA dans ses bras.
J'ai choisi le format pièce de théâtre étant donné que c'est ce qui me parait le plus simple (le scénario, c'est trop de contrainte - à commencer par le une page = une minute, j'suis trop nulle pour les estimations de temps).
Quand au genre de ladite pièce, c'est du théâtre de l'absurde. C'est une forme de théâtre que j'adore avec son non sens et son fond surréaliste. Et surtout, ça me permet d'écrire un peu (beaucoup) n'importe quoi ; surtout que j'écoute que de la musique débile pendant que j'écris et que ça libère le côté foldingue de Loki.
Le sujet ? Une jeune femme qui se proclame Impératrice Suprême, un beau matin.
Et vous avez même la chance (hum) de pouvoir lire les deux premières scènes que j'ai écrites, juste en-dessous de mon blabla.
(ne vous fatiguez pas à appeler l'asile psychiatrique, les ambulanciers sont déjà en route pour venir me chercher)
Sauve qui puce
ACTE I
Scène I : SASHA, LA VOIX DE LA RADIO
Au lever du rideau, la scène est vide. Deux chaises en formica blanc font face au public au centre de la scène. On entend, en coulisse, la sonnerie d'un réveil. Après un long moment, on l'éteint. Quelques instants après, SASHA apparait. C'est une jeune femme entre 25 et 30 ans, vêtue d'un pyjama et d'une robe de chambre ; ses cheveux sont décoiffés. Elle fait mine d'allumer une radio et s'assoit sur une des chaises.
VOIX DE LA RADIO
...augmente de 37% au premier trimestre, tandis que le cours de la crevette équatoriale chute dramatiquement, inquiétant les producteurs de beignets. Sans transition, on annonce la naissance d'un messie en Norvège...
SASHA
(se levant de sa chaise, l'air fâché)
N'importe quoi ! Un messie en Norvège ! Pourquoi pas en Papouasie-Nouvelle-Guinée pendant qu'on y est ? Les messies naissent au Moyen-Orient, c'est une loi absolue, j'en suis certaine ! Rien ne peut changer, ça.
VOIX DE LA RADIO
Si je te gêne, Sasha, tu me le dis, hein. Et il n'existe aucune loi concernant, le lieu de naissance des messies. Je peux reprendre, maintenant ?
SASHA
(se rassoit)
Si ça peut te faire plaisir, continue à débiter tes conneries.
VOIX DE LA RADIO
Merci. Je disais donc qu'un messie serait né en Norvège. Son identité reste encore secrète, le gouvernement norvégien ne désirant pas mettre en danger l'enfant. Il s'agit d'un petit garçon, prénommé Loki et il est le fils de Joseph et Marie Gudsonn, vivant à Hell.
SASHA
(éclate de rire)
Oh, j'ai compris ! On est le premier avril ! Ceci n'est qu'une vaste blague.
VOIX DE LA RADIO
(visiblement las)
En effet, nous sommes le premier avril, mais ceci est très sérieux. Je ne rigole jamais avec les informations.
SASHA
Parce qu'il t'arrive de rigoler ?
VOIX DE LA RADIO
Oui, pendant les sketchs que je diffuse et les interviews des hommes politiques. Ils sont vraiment ridicules.
SASHA
Là-dessus, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Mais vas-y, continue, tu m'amuses avec tes informations extravagantes.
VOIX DE LA RADIO
(pensif)
Hum...
SASHA
Quoi ?
VOIX DE LA RADIO
Rien.
SASHA
Alors pourquoi tu me "hum" ?
VOIX DE LA RADIO
Pour rien, je t'assure.
SASHA
Vas-y, crache l'info ! Qu'est-ce que tu me caches ?
VOIX DE LA RADIO
Si ça peut te faire plaisir.
(prend une voix de journaliste professionnel)
Une dépêche vient de nous parvenir. Il semblerait que tous les chefs d'États et les gouvernements de la planète viennent de démissionner. Dans les milieux autorisés, on craint l'anarchie. Le monde attend un nouveau leader pour... Attendez, une nouvelle dépêche vient de tomber. Oui, c'est bien ce qu'il me semblait ; ce dialogue devient du grand n'importe quoi. J'en ai marre, je me barre.
On entend le clic d'un radio qu'on éteint.
SASHA
Radio ? Eh, t'es encore là ? S'il te plait, répond-moi. J'ai un super scoop pour toi ! Radio ! Tu entends, j'ai le scoop de ta vie ! Je vais devenir l'Impératrice du Monde. Non, Impératrice Suprême !
Scène II : SASHA, MISHA, MASHA
SASHA se lève et va frapper à une porte.
SASHA
Misha, lève-toi, j'ai un truc hyper important à te dire !
MISHA
(en coulisse, d'une voix endormie et grognon)
Pas envie. Laisse-moi, dormir.
SASHA
Non, tu te lèves tout de suite, c'est vital !
SASHA traverse la scène et disparait en coulisse.
MISHA apparait alors. C'est un homme d'une trentaine d'années, vêtue d'un pyjama. Il se frotte les yeux et baille.
MISHA
Elle me fait me lever en urgence et elle n'est plus là quand je sors de la chambre. Et pourquoi la radio n'est pas allumée ?
Tout en baillant, MISHA fait mine d'allumer la radio. Rien ne se passe.
(énervé et tapant sur la radio)
Mais tu vas t'allumer, espèce d'australopithèque à poils ras ! Résidus d'évier ! Fils de troll unijambiste ! Nœud papillon taché ! Jus de chaussette à la lavande !
Pendant que MISHA insulte la radio, SASHA revient sur scène, un bébé dans les bras.
SASHA
Qu'est-ce que tu as à crier comme ça ? On t'a mangé tes céréales, ou quoi ?
MISHA
C'est cet ornithorynque de radio qui ne veut pas s'allumer !
SASHA
C'est normal, elle fait la tête. Tout ça, parce que le dialogue de la scène I de l'acte I virait au grand n'importe quoi. Elle est vraiment susceptible. Et je t'ai déjà dit de ne pas jurer à portée d'oreilles de Masha, espèce de rhododendron fané ! Fils de requin végétarien ! Tube de mayonnaise périmée !
MISHA
Eh oh, tu vas te calmer, espèce de filament d'ampoule cramée ! Je ne t'ai rien demandé, vieille pomme de terre germée, c'est toi qui m'a fait me lever alors que je faisais un super rêve !
SASHA
(calme et intéressée)
Ah oui ? C'était quoi ?
MISHA
(excité comme un enfant)
Tu vois, j'étais un bouquetin, avec de superbes cornes ; les plus belles du troupeau. Et là, je grimpais au somment d'une immense montagne - je pense que c'était en Bretagne - et je criais "Je suis le roi du monde !" et j'écartais les bras façon Léonardo di Caprio dans Titanic.
SASHA
(énervée)
Ah non, ça va pas ça ! Tu ne peux pas être le roi du monde ! C'est pas possible ! Déjà, les bouquetins ne parlent pas, et en plus, la place de roi du monde est déjà prise. Enfin, non, pas de roi, mais de chef suprême de la Terre. C'est pour ça que je t'ai fait lever, fond de litière de chat. Je vais devenir, l'Impératrice Suprême. Toi, tu seras mon Prince Consort.
MISHA
(vexé)
Eh, je suis pas à chien qu'on emmène faire sa promenade, tête d'ail ramollie !
SASHA
T'es trop bête, espèce de lama pelé ! Le Prince Consort en un seul mot, pas en trois. T'as vraiment le QI d'une moustache de morse imberbe. Ça veut dire que t'es le mari de l'Impératrice, gros bonnet de laine péruvien. D'ailleurs, il est temps de procéder au sacre ! Assieds-toi sur cette chaise. Et tiens, prends Masha.
MISHA prend sa fille et s'assied sur la chaise que ne lui a pas indiqué SASHA.
SASHA sort de scène et revient aussitôt avec une feuille de papier, des ciseaux et du ruban adhésif. Elle s'assied sur la seconde chaise et commence à découper des bandes de papier, puis avec le ruban adhésif, elle crée trois cercles.
SASHA
(d'un air triomphant)
Et voilà !
SASHA se lève d'un coup, jetant ciseaux et ruban adhésif au fond de la scène. Puis elle se place devant son mari.
SASHA
Misha, époux de la Grande Impé... Oh, attends, il faut que je me sacre avant, sinon, ça marche pas !
SASHA pose un des cercles de papier sur sa tête.
(sérieuse)
Moi, Sasha, jure de servir le monde et de punir sévèrement les injustices, de respecter le peuple et de toujours offrir des noisettes aux écureuils dans le besoin. Je me déclare ainsi Impératrice Suprême. Et maintenant, on reprend avec toi, face de limande. Misha, époux de la Grande Impératrice Suprême, jures-tu de servir le monde comme il se doit ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Jures-tu de respecter le peuple, sauf si c'est lui qui commence et que tu ne fais que te défendre ou défendre ta famille en lui envoyant l'armée pour lui démolir la gueule ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Jures-tu de toujours offrir des noisettes aux écureuils dans le besoin, ou des glands si le stock de noisettes est épuisé ?
MISHA
Je le jure.
SASHA
Je te déclare donc, Prince Consort. Voire, Prince Qu'on Sort en trois mots, pour les grandes occasions.
SASHA pose un autre cercle de papier sur la tête de MISHA.
SASHA
Et maintenant, c'est au tour de Masha.
SASHA place le dernier cercle de papier sur la tête de MASHA mais il est trop large et lui tombe sur le visage.
SASHA
Zut ! Crotte de buffle mal nourri ! La couronne n'est pas à la bonne taille.
SASHA se précipite chercher les ciseaux et le ruban adhésif, la couronne à la main. Elle coupe un morceau de papier et reforme un cercle, plus petit, avec le ruban adhésif. Elle jette à nouveau son matériel au fond de la scène et retourne poser la couronne sur la tête de MASHA.
SASHA
Masha, fille de la Grande Impératrice Suprême et du Prince Consort qu'on sort lors des grandes occasions, jures-tu de servir le monde de la meilleure façon possible ?
MISHA
Elle ne peut pas te répondre, chat de gouttière déplumé, elle n'est qu'un bébé.
SASHA
Et bien, elle n'a qu'à "areuh areuher" ses réponses.
MISHA
C'est complètement crétin. Comment pourras-tu être certaine qu'elle jure bien et ne parle pas d'autre chose ?
SASHA
Parce que ça serait absurde. Quand on répond à une question, ce n'est pas en parlant d'une chose différente.
MISHA
Parfois, c'est le cas.
SASHA
Mais souvent, ça ne l'est pas. Laisse-moi donc sacrer notre fille, Princesse Héritière, gros saumon fumé trop salé. Je reprends et cette fois, tu ne m'interromps pas avec tes remarques stupides. Masha, fille de la Grande Impératrice Suprême et du Prince Consort qu'on ne va jamais sortir s'il continue, jures-tu de servir le monde de la meilleure façon possible ?
MISHA
Areuh areuh.
SASHA
Et voilà qu'il répond à la place de notre fille ! Qu'est-ce qui te prend, espèce d'harmonica mal accordé ?
MISHA
Masha dort, je réponds à sa place.
SASHA
(excédée)
D'accord, d'accord ! Areuh areuhte autant que tu veux, je m'en moque. Masha, jures-tu de respecter le peuple dans la mesure du possible ?
MISHA
Areuh areuh.
SASHA
Sache que tu es parfaitement ridicule, Misha ; ce qui n'est pas bien différent de d'habitude, cela dit. Masha, jures-tu de toujours partager les noisettes que tu es trop jeune pour manger mais que je te donne malgré tout, avec les écureuils dans le besoin et de jouer à chat avec eux ?
MISHA
Areuh areuh. Ceci dit, je ne crois pas qu'elle puisse grimper aux arbres avant plusieurs années.
SASHA
Je ne t'ai pas demandé ton avis, grippe aviaire du mouton ! Masha, je te déclare Princesse Héritière de la Couronne Suprême.
MISHA
C'est bon, je peux retourner me coucher, maintenant ?
SASHA
Et puis quoi encore ? Tu es Prince et le Conseiller Impérial, tu as des responsabilités, maintenant, funambule sous-terrain ! Tu ne peux plus passer tes journées à dormir.
MISHA
Vache laitière anémique ! Quel est l'intérêt d'être un prince si c'est pour ne plus être libre de faire ce que l'on veut ? Je veux démissionner.
SASHA
Tu ne peux pas. Maintenant, va recoucher Masha et va t'occuper de l'Armée Impériale !
MISHA
On a pas d'armée.
SASHA
Et bien, trouves-en une, espèce de footballeur cul-de-jatte.
MISHA disparait dans les coulisses avec MASHA dans ses bras.