ВРЕМЯ УПЫРЕЙ
Утро не задалось сразу. По телефону спросили:
- Можно у вас закопаться?
Я в это время разглядывал счёт от МГТС и был не в состоянии отвечать на такие глубинные вопросы. В счете значилось: «Предупреждаем, что в случае неуплаты до 01.09.2014 вы будете вызваны в суд». А еще ниже стояло: «К уплате - 0 руб. 00 коп».
Вообще-то, у меня с арифметикой не очень, с утра - тем более. Пока я разгадывал, что эти Лобачевские мне написали, телефон зазвонил опять.
- Так можно зарыться-то?
- Куда зарыться? - не понял я, машинально размахивая счётом, пытаясь стрясти с него наваждение.
- Ну, в землю закопаться, - объяснили мне. - Типа, зарыться... Внизу мы, сверху земля.
- Зачем?
- Так надо, - тихо сказали мне.
Первая мысль, которая пришла в голову, это что меня перепутали с директором кладбища, поэтому я сказал, что они не туда попали и, отключившись, вернулся к счёту.
Это что ж получается? Если я срочно не уплачу «0 руб. 00 коп», то меня отправят на Колыму валить лес, пока я не возмещу всю сумму?!! А вот откуда человеку вообще можно взять 0 руб. 00 коп?!!
На всякий случай решил пока ничего не оплачивать, а приставов в квартиру не пускать.
Тут из пачки таких же потусторонних счетов выпали какие-то другие бумажки. Я поднял одну и прочёл: «Избирательный Бюллетень».
- Так можно будет у вас зары... (Успел выключить телефон до того, как этот псих договорил).
В Бюллетене шел список депутатов в городскую Думу. Я в выборах понимаю еще хуже, чем в счетах. А оказывается, уже давно депутат пошел навстречу избирателю.
Раньше ж как было? - каждый дурак совал мне в почтовый ящик листок, где было расписано, какой он замечательный и как он мало ворует. А тут какой-то самый умный из них свёл всех на одну бумажку. И еще написал про каждого.
Только я собрался читать, как опять зазвенело:
- Извините, не бросайте трубку, пожалуйста. Нам очень надо закопаться, а у вас есть возможность нам помочь. Вы понимаете?
- Нет! - честно ответил я.
- Ну, как же! - засуетились на том конце. - Мы приезжаем к вам вечером... У вас же есть дом в деревне?
- Ну, допустим...
- Вот! Мы приезжаем к вам вечером, до утра зарываемся, а утром откапываемся и уезжаем. Ночью вы нас даже не увидите. Мы ж под землёй будем.
- А я при чем?
- Ну, вы хотя бы первых двух из нас откопаете, а те уже других отроют.
- А если я забуду, где вы закопаны? Тогда чего?
- Да как же вы забудете, если именно вы последних двух закапывать сами будете! Палочку сверху воткнёте...
- Слушайте! Отстаньте, а! - крикнул я и выключил телефон совсем.
Нормальное дело?! Тут за «0 руб. 00 коп» неведомо на сколько посадить могут, а закопай я этих, меня ж тогда из зоны до Страшного Суда не выпустят!
Снова взялся за депутатов.
- Вышегородцев М.М. Выступает за легализацию лёгких наркотиков.
«Хороший человек, - подумал я. - И программа что надо!» Еще было написано, что он собирается открыть кафе с продажей опиатов типа «Спайс».
Сел читать дальше. Они там в списке один другого лучше!
Русакова из партии «Яблочко» думала, что её примут за «Яблоко» и хитро пыталась влезть в список.
Жука сняли с гонки по причине сокрытия судимости.
Миронова из Единой России партия заставила сдать мандат и собирается публично пороть.
Рамазанов с Мишиным вообще как в рот воды набрали, ничего о себе не сообщают.
Рублёва из Справедливой России тайно выступала против присоединения Крыма, а мандат вообще в переходе купила.
Не знаю, как там Рублёва тайно выступала, но главным гадом оказался - Губенко Николай Николаич, 83 года, пенсионер, которого первые 82 года звали Грубенко Николай Николаич. Он фамилию поменял для чего-то. Я, кстати, сначала даже не понял, для чего. Всего ж одна буква!
А нормальный человек среди них - Лёша Сильнов. Он же эту бумажку и написал. Действительно, нормальный. Во-первых, «поддержал присоединение Крыма». Это - раз! Значит, уже - смелый человек, умеет отстаивать принципы.
Во-вторых, он «помогал ДНР и ЛНР». Тоже хорошо. Я, например, не помогал, и мне стыдно должно быть.
И еще написано, что «родился и живёт в Москве с малолетней дочерью». Не знаю, как его угораздило родиться вместе с малолетней дочерью, но это неважно.
Тут еще одна бумажка выпала - «Благодарность Сильнову А.С. от ДНР и ЛНР». Два министра здравоохранения подписали: от ДНР - Черко, от ЛНР - Будько. А чтоб Черко от Будько хоть как-то отличать, у одного печать синяя, а у другого - красная.
Тут, наверное, тайный геральдический смысл какой-то. Я так себе подумал-подумал и решил, что, для полноты триколора у Крыма печать белая, просто её не видно.
А еще Черко с Будько сказали, что Лёха спас кого-то от авиации Нацгвардии Украины. По мне, Нацгвардия - что-то вроде милиции. Я себе мента в истребителе не представляю. Хоть нашего, хоть ненашего. И мента-бомбардировщика не представляю.
Полез в интернет, выяснил, что у Нацгвардии есть 20 транспортных самолётов. Задумался. От истребителя или штурмовика можно в подвал залезть, а вот как Лёха народ от транспортных самолётов спасал, я так и не придумал. Может, они, негодяи эти транспотрные, людям на головы мешки с мукой кидают? Поди пойми! И Черко с Будько ничего по этому поводу не объяснили.
Окончательно запутавшись, решил включить телефон и позвонить в МГТС. Надо ж узнать, когда мне сухари сушить. Ну, и включил на свою голову.
- Мы вам дозвониться не могли, - обиженно сказали мне в трубке, - а закапываться надо в сухую погоду.
- Чёрт с вами! - сказал я. - Рассказывайте, а то ж не отстанете.
- Это тренинг такой, - объяснили мне. - Закапываешься, сидишь там ночь, потом вылезаешь.
- А это вы для чего так тренируетесь? - спросил я.
- ...Ну как, - уклончиво ответили мне, - … на будущее... Вы не хотите с нами?
- Меня и без ваших тренировок со временем зароют, - грубо сказал я. - И потом: вы ж сказали, что последних двух я должен закопать, нет?
- Ой, да, действительно, - опомнились они, - как же мы не подумали! Так я могу передать, что вы согласны?
- У меня условие, - сказал я. - Место есть. Хорошее, сплошной песок, для себя берёг. Но пока мне закапываться недосуг, поэтому я там временно картошку посадил. Выкапываете картошку, закапываетесь сами. После себя еще раз всё перекопаете. У меня вообще все, кто закапывается, потом сами всё перекапывают.
- Спасибо большое, - радостно сказали мне, - через час перезвоним, вы только не передумайте.
- Не-не! - сказал я. - И вообще ни к кому другому не обращайтесь! У них там химикаты, навоз всякий, болота разные, собаки бегают, трактором задавить могут. А у меня место чистое, ровное, практически намоленное.
- Договорились! - сказали оттуда. - Это очень хорошо, что намоленное, потому что мы все православные, в принципе.
В общем, расстались, как бизнес-партнёры. Я взялся было звонить в МГТС, но там всю дорогу отвечала железная тётка, поэтому пришлось снова обратиться к депутатам. Надо ж мне было до конца понять зачем Русакова обозвалась «Яблочком», а Жук скрыл судимость.
И тут я наткнулся на главную бумажку. Я б сказал, на крик души - на «Опровержение Николая Губенко». Не который бывший Грубенко, а который коммунист плюс актер. Тот прямо так и написал в опровержении: «Моё доброе имя используют в гнусных целях». Я сразу запомнил: имя - доброе, цели - гнусные. Это нормально. Это почти как у меня.
А дальше он вот что сказал: «Губенко - самозванец. Этого проходимца звали Грубенко! А он сменил фамилию, чтоб обмануть вас! Прошу не поддаваться на крючок этого подлеца!»
Негодованию моему не было предела! Меня обманывают! 83-летние проходимцы и 90-летние подлецы косяками ходят среди нас. Нет отбою от престарелых самозванцев! Немощные негодяи с клюками и подонки со вставными челюстями жить не дают. Гнусные цели у каждого из них, включая Рублёву, купившую себе мандат.
Спасибо Губенко! У него бумажка так свёрнута была, что сверху значилось - «Приглашение на спектакль». Нормально так приглашать-то? Я еще раз перечитал гневный текст и подумал: «Хорошо, не на эшафот пригласили!»
А потом сел и задумался: вот зачем Грубенко фамилию поменял? К тому ж так бездарно. Я по депутатам полазил, много кого нашел. Вон в Челябинске есть такой Кошмар Василий Эдуардович. Очень, я считаю, для Челябинска аутентично. А в Севастополе баллотируется Виктор Попорез. Тоже ничего себе. Или, скажем, Олег Ощипок.
А в Иркутске, рассказывают, объявился Упырь. Самый настоящий. Зовут Роман Юрьевич. Говорит, «то, что я умею - это правильно». Для Упыря такая честность - редкое качество. Ну, а что упырь умеет, я думаю, и так все знают.
И никто никаких фамилий не меняет. Подумаешь, Губенко-Грубенко! Фигня какая! Вот если бы Кошмар-Попорез или Упырь-Ощипок - это я понимаю, сила!
Пока читал, мои зомби опять объявились.
- Знаете, - говорят, - концепция меняется. У нас будет вертикальное закапывание.
- Не понял, - говорю, - вы что, как терракотовая армия Цинь Шихуанди зарываться будете?
- Ну, типа, - говорят они, - только нас меньше. Нас всего сорок человек.
Я вспомнил, сколько там кустов картошки, перемножил и говорю:
- Ладно! Каждый роет по четыре ямки: одну себе, а три маленьких. На глубину куста. И осторожно, чтоб клубни не порезать.
«Заодно, - думаю, - и кротов с медведками разгонят».
Тут меня что-то торкнуло и я, стараясь говорить непринуждённо, на всякий случай спросил:
- А вы, часом, не упыри будете?
Но те тоже оказались подкованными:
- Ой, нет! - говорят. - Что вы! - у нас даже мандата нет...
...Вот такие дела. Если упырь настоящий, злобный, в правоте своей вампирской уверенный - значит, должен быть с мандатом. А у меня так... у меня, слава богу, зомби тихие, покладистые, православные. Картошку роют, кротов гоняют. Обычный огородный вурдалак, чо!
Одно пока не продумал: как бы это так сделать, чтоб всю деревню не распугать, когда они у меня в предрассветном тумане массово из земли полезут.
Но это я как-нибудь соображу. Сейчас, главное, до сберкассы дойти. А то, один фиг, рано или поздно всё равно эти 0 руб. 00 коп платить придётся...