ДОЖДЬ, БЬЮЩИЙ В БАРАБАН...
Чем больше живу, тем больше огорчаюсь: количество неадекватных людей увеличивается строго пропорционально прожитым годам. В десять лет казалось, что все вокруг - взрослые и нормальные. Причем, навсегда взрослые и на всю жизнь нормальные.
Они существовали отдельно. А моё ежедневное тайное прикладывание башки к двери и карандашные отметки на ней говорили о том, что вообще не расту. Официальные ежегодные замеры смысла не имели: сегодня мы в одном месте, через год в - другом. Не таскать же за собою дверь!
Сами собой напрашивались тревожные выводы: есть взрослые, а бывают дети. И это просто два отдельных вида людей, как неандертальцы и кроманьоньцы. Одни из других не получаются. Соответственно, первичные признаки так и останутся первичными и в дело никогда не пойдут.
Потом, слава тебе господи, к тринадцати годам, что-то зашевелилось и хоть немного отпустило. Две последних отметки на двери дали надежду стать таки взрослым. А, значит, умным. Может, не быстро, но все же. Очень этого хотелось. Да и первичные взялись обнаруживать свой поганый вторичный характер, надо их было куда-то пристраивать.
Как показала и продолжает показывать жизнь, сбылась мои надежды только отчасти.
Например, несколько лет назад мне понадобилось отодрать старую краску от окна. Я, как человек, который еще неандертальцем крепко стоял за прогресс, пошёл и купил промышленный фен Bosch. Волшебное изобретение гитлеровцев. То, что у них осталось от Фау-II. Там было написано, что он как раз для этого дела, что мне надо - подул им на краску, краска и отвалится.
А еще было написано, что температуру фен выдает 600 градусов. А большими буквами значилось: ни в коем случае не использовать для сушки волос, потому что отвалиться может голова, а не только краска с нее.
Оставалось лишь развести руками. Спрашивается, какому идиоту может придти в голову сушить волосы при температуре 600 градусов?! О чем немцы думали, когда такое писали в инструкции? Для кого они это делали?
Потом понял - для меня. Потому, что вдоволь поиздевавшись над текстом, сообщив по телефону всем друзьям, какой придурочный нынче пошел фашист, я именно что помыл голову и высушил ее при обещанной температуре 600 градусов, из интереса меняя с помощью мокрой тряпки раскалявшиеся докрасна металлические насадки.
- Охренеть! - сказали друзья. - Дай мы тоже попробуем!
Через месяц я его убрал подальше. Потому, что в гости издалека потянулись друзья друзей и вообще незнакомые люди, которым «рассказывали» и которые «можно, я тоже?». А краску, кстати, так и не отодрал, просто поменял окна на пластиковые.
Вопрос: я взрослый или просто умный? Ответ «ни то, ни другое» не принимается. Но сам задумался и набрел на слово «адекватность». Точнее, на его противоположность. Назовём это просто - Inadequacy. Я стал себя на него проверять и испугался.
Вообще-то, и я сам, и еще несколько окружающих умеем логически связывать малосвязуемые вещи. Например, однажды я съел «виагру» - таблетка такая синенькая для поднятия настроения (ну, или вообще, для поднятия). Вот спроси меня напрямую «зачем?», так нарвешься на невразумительное «не, ну так, вообще...» Наверное, немецкий кинематограф подействовал.
Сожрал я её как хомяк и сел ждать результатов. Тоже как хомяк.
Но, то ли время не рассчитал, то ли на меня некоторые препараты вообще индивидуально действуют, но то, что ожидал получить («а чё ожидал-то?» - «не, ну так, вообще...») - короче: чего ожидал, не получил. Все прошло в стандартном режиме.
Однако, через час я вскочил, огляделся и вдруг начал строгать, пилить, сверлить дрелью и упоённо создавать вокруг себя мусор. Очень много мусора создал! Полки оказались прибиты, замок поменян, ну и так далее. Просто хозяйственный оргазм какой-то. Хорошая таблетка для магазина «1000 и одна мелочей»! Просто - «Одна мелочей».
Сделал выводы. Теперь, когда у меня спрашивают «а чё у тебя потолок весь облупленный?», я отвечаю, что денег на «виагру» жалко.
Из рассказанного становится очевидным, что логика и вообще причинно-следственные связи - это моя сильная сторона. Обладаю высоким умением строить правильные силлогизмы.
Но не один я такой смышлёный. Звонит мне в том году кума и чуть не плачет: у её Мурзика авитаминоз начался, шерсть со спины начисто вся вылезла, а сам кот даже не мяукает, а только хрипит и перемещается боком.
Я старый деревенский ветеринар. Мне для диагноза история болезни нужна. Спрашиваю: «Давно это с ним?» Кума подумала, говорит: «Да с неделю, наверно. Почти сразу после того, как твой кум его автобусом переехал».
Я и Мурзика, и кума давно знаю. Поэтому куме сказал:
- Забей! Если тебя автобусом переехать, у тебя тоже авитаминоз будет. Автобус, он же все витамины из огранизма выдавливает.
Кума подумала и спросила:
- А то, что март - ничего?
- А что - март? - не понял я.
- Ну, в смысле, весна, витаминов у кота мало, шерсть лезет...
Я обозлился и сказал:
- Знаешь, если б он его трактором переехал, то Мурзику б и свежая морковка не помогла.
Правда, мы с кумом тоже молодцы. Я однажды подарил ему алкотестер и мы по этому поводу напились. А утром мне надо было ехать 500 километров. Сначала по лесу, потом по трассе. Менты на каждом километре. Даже в лесу их больше, чем ёжиков. Опасно.
- Опасно, - согласился кум, - но ты не переживай. У нас теперь есть прибор, сейчас мы тебя проверим. Дыши давай!
Я дыхнул. Там показало 0.00. И еще несколько нолей.
- Фигня какая-то, - не поверил я, - не может такого быть. А ну, ты давай!
Кум дыхнул и у него тоже показало одни нули. Тогда кум подумал, налил, выпил и снова дунул. Прибор засуетился и высветил 0.01.
- О! - обрадовался кум. - А ну ты!
У меня ничего не показало.
- Да быть этого не может! - заорал кум. - А ну выпей! Для чистоты эксперимента.
Я выпил и у меня тоже обнаружилось 0.01.
- Сука, работает, - удовлетворенно сообщил кум, - а то я уже бояться начал. Хороший прибор!
- Володь! - выходя из опыта, ошарашенно спросил я. - А это... а как мне ехать-то теперь?..
- Твою мать! - расдосадованно сказал кум. - Чё-то мы не додумали, правда. Давай тогда хоть водку пить, что ли, чё даром сидеть-то?..
...Через два дня я с трудом оттуда уехал, а прибор мы от греха подальше в омут закинули. Про то, как несколькими годами раньше мы в том же омуте утопили машину, я как-нибудь потом расскажу.
...Так вот! При всем том, что я иногда (редко) нахожу Inadequacy в собственных действиях, та же самая беда, обнаруженная у других, меня тревожит гораздо сильнее. Получается, я на них рассчитывал, а выясняется, что это они рассчитывают на меня!
Ярче всего это проявляется на дорогах. Постоянный просмотр в YouTube увлекательнейшего сериала «ДТП на видеорегистратор» ни к каким хорошим выводам о собственном народе не приводит. Не то, что б они как-то случайно в аварии попадали, а, похоже, все друг в друга прямо целятся! И ладно б, только на дорогах...
Тут какой-то омский хмырь потребовал от Следственного Комитета, чтоб те установили или опровергли существование Бога. А то, мол, он сдуру крестился, а толку никакого. Вот мне интересно, как следаки это распутывать будут? По косвенным признакам? Свидетели-то все, понятно, где уже... Опять же, допустим, Бог есть, но хмыря этого ненавидит, потому и шифруется? Тогда что?
А вот не фиг было следователям апеллировать к решениям Трулльского Собора, сами же и нарвались! Пускай теперь думают как Господу повестку вручить и что им, дуракам, за это потом будет. Он же, поди, и расписаться толком не умеет, да и дома его вечно нету.
А РПЦ, пока я курю и пью водку, трогать тоже нельзя: когда меняешь проверенного поставщика на не пойми кого, цены всегда вырастают. Труби потом во все трубы, ничего хорошего не найдешь!
Взявшись собирать примеры Inadequacy, я не ожидал, что буду натыкаться на них на каждом шагу. Одна моя сотрудница приволокла в офис какую-то еду и взгромоздила её на подоконник. И открыла окно, чтоб еда не пропала. А у нас тут ноябрь, на минуточку.
Через два часа она заорала, чтоб мы вызвали какого-нибудь слесаря, чтоб тот проверил, чё у нас за херня с батареями, потому, что у нее ноги мерзнут. Пришел пугливый слесарь, обжегся о батарею, долго виновато дул на ладонь, потом, извиняясь, предложил попробовать закрыть окно. Обещал, что ситуация может улучшиться.
- Ань, собака такая! - сказали мы. - Ты ж сама это окно открыла, а теперь жалуешься!
- И чё! - удивилась она. - Мёрзнуть-то я мерзну! А что батареи горячие, я не виновата.
- Ступай с богом, касатик, - сказали мы слесарю, - сами теперь будем думать, как беде нашей помочь...
Но то - Анька. Мы к ней привыкли. У неё Inadequacy - не порок, а верный способ структурирования кармы. А вот к другим я привыкаю хуже, особенно на государственном уровне.
Главный Санитар, которого неглавным санитарам уже б пора куда-нибудь пристроить, каждую неделю чем-нибудь да порадует. То сказал, что надо выбирать между питьём кефира и возможностью садиться за руль. Разумно. То Думу обещал разогнать за курение, как пацанов в школьном туалете. Тоже правильно.
А тут я как-то сидел, размышляя над главным вопросом Бытия - «кто сильней: слон или кит?», и опять его услышал. Надевайте, говорит, маски, потому что грипп. Я бы это мимо ушей пропустил и не вспомнил. Но тут он подумал и добавил, что фиг с ним, с гриппом, просто женщина в маске выглядит очень загадочно и возбуждает интерес.
Вот не знаю, то ли он на карнавал в Венецию ездил, то ли просто кино про Саудовскую Аравию посмотрел. Там-то в этом смысле женщины сто процентов позагадочней наших будут. Хотя знаю я Онищенко! Для него и мужик с замотанной бинтами башкой и на костылях представляет из себя изюминку. Особенно одноглазый.
Про Двух Хоббитов молчу. Те вообще где-то отдельно. Про них уже сказал ребенок в обращении к Санте: «Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год хорошего президента, а этих двух забери к себе оленями...» Оленями - не знаю, ростом не вышли, а вот собаками - я только «за»!
***
Inadequacy идёт по планете, всё сметая на своём пути. И, как выясняется, началось всё уже давно. Началось с низового уровня, теперь до верха дошло. Называется - вертикаль. Мне на глаза важный документ попался. Видимо, хорошие люди составляли. Грамотные, всё учли. Только я ничего не понял. Смотрите сами.
«Котельную» уценили, это сразу замечаешь. «Контора» с 1905 года упала в стоимости практически безвозвратно. Насосная водокачка (дорогая вещь!) - и та в деньгах рухнула. А два дома 1947 года - как были по 5048 рублей, так и сейчас им та же цена! Умели, значит, строить дома при Сталине!
«Ворота въездные» за 34 года подешевели на целых 98 рублей. Мост через речку вообще уполовинился. «Изгородь для скважины» почти на 1000 рублей рухнула (к скважине, что ли, все рвались постоянно?). А «скульптура Ленина» ни копейки с 1946 года не потеряла. Умели делать Ленина при Сталине!
А еще две пишущих машинки в один блок с автобусом объединены (по принципу «механизм», видимо).
***
И вот думаю, а, может, это всё к Концу Света? Так ведь он, по моему разумению, строго индивидуально наступает. Чё сразу всем-то в неадекват впадать? Хотел с кем-то обсудить, может, даже поспорить.
Но у одного знакомца наткнулся на чудную мысль: «Вижу смысл дискутировать и отстаивать свою точку зрения в разговоре с единомышленниками. Остальное, как показывает практика, - пустая трата времени».
Два раза перечитал, пытаясь вникнуть. Еле вник, а потом очень понравилось. Ясно, что практика у человека не задалась. Но, зато офигенная идея какая - «дискутировать с единомышленниками». Непонятно, правда, на хрена с ними дискутировать, если они и так единомышленники!
Это тогда как у Шварца в «Голом Короле»: «Простите на грубом слове, я человек прямой, позвольте Вам, Ваше Величество, сурово, по-стариковски попенять - Вы гений!»
И, действительно, дискутировать с оппонентами после такого - пустая трата времени. С единомышленниками всяко приятней.
Сейчас знакомец написал книгу. Называется, по-моему, «Слепые О Светофорах», ну, или что-то вроде. Правда, до этого он не написал ни одной курсовой, поэтому я книгу брать в руки пока боюсь. Ну, на хрен! Я таких книг, написанных подобными людьми, только две штуки читал: «Mein Kampf» и другую - «Марксизм и языкознание». На вопрос, «какая лучше», могу ответить словами автора последней из них - «обе хуже».
Я не против слепых. Мне только не нравится, когда они пишут о светофорах. Читаешь воспоминания Галланда и Архипенко, Катукова и Гудериана, работы Тарле и Гумилева, записки Рифеншталь и Данелии.
Читаешь и понимаешь: те хоть умели водить самолеты и танки; они рылись в архивах, они разбирались в арабском, греческом и санскрите; они умели снимать великое кино. Они всему этому учились. А потом их время ушло. Галланд и Архипенко были противниками. Гудериан с Катуковым - тем более. А теперь остались одни «единомышленники».
Теперь - слепые о светофорах, Pussy - о музыкальной культуре, Гундяев - о нестяжательстве, Санитары - о женской загадочности, а оба хоббита - о борьбе с коррупцией. Наступила гармония.
...Люди выучили какие-то слова и стали их между собой складывать. Я зашел к приятелю. Перед ним стояло две тарелки. Одна с макаронами, вторая с селёдкой. И он по очереди ел то из одной, то из другой.
- Чё это ты ешь такое странное? - задал я дурацкий вопрос.
- Пасту с морепродуктами, не видно, что ли?.. - ответил он, цепляя селёдку.
***
Inadequacy идет по миру. Inadequacy становится определяющим параметром как отдельных людей, так целых групп, наций и суперэтносов. Inadequacy уничтожает здравый смысл и выжигает творческие пространства. Не нужно учиться. Не надо знать основ. Зачем тратить время, если можно быть слепым и рассуждать о светофорах?
Стало можно ничего не уметь и утверждать, что ты - специалист. Нет такой профессии, которую нельзя бы было сегодня изобрести! А еще можно говорить «я так думаю». Как проверить, что ты вообще думаешь?
Inadequacy создало «водителей», которые бьются на наших дорогах. Inadequacy расплодило фотографов-единомышленников. Щелчки фотокамер заглушают цикад. Цикады кривятся и уже скоро взбесятся.
Inadequacy искажает смысл понятий. Человек, летящий в Хургаду бизнес-классом, называет себя путешественником. Пржевальский просто! Дерсу Узала и Марко Поло.
Путешественнику уже не требуются нож, веревка, конь, лодка, огниво и соль в чистой тряпице. Достаточно, чтоб у тебя был Master-Card. А transfer и wake-up call можно заказать. Да и туземец теперь не жарит путешественника на вертеле, а обходится бакшишем и несет чемодан. Хотя людоедская морда никуда не делась.
Дойдя до места, путешественник в наши дни не осеняет себя крестом, не благодарит судьбу и не строит часовню. Он нажимает на кнопку, после чего перемещается в другое место, чтоб успеть нажать на кнопку и там.
Он не пишет у костра писем и не отправляет их «с оказией». Не знает языков (их, блин, оказывается, тоже надо постигать!). Он не записывает впечатлений в потрепанную тетрадь, которая до того падала в пропасть, тонула в реке, и которую топтал носорог.
Он не лежит в чужой стране на рисовой соломе, задрав к пальмовому потолку вострый восковой носик, терпеливо дожидаясь, когда через разлившуюся реку доберется до него иезуит с требами и закапанным свечою молитвенником.
Он не умирает с торжественными словами «вручаю свою судьбу Господу». Да и сам миссионер в мокром капюшоне не прогнусавит, зыркая по сторонам, «In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti...». И капюшона нет, и не миссионер это вовсе.
Самолеты сократили пространство и оно тут же перестало поражать. Только раздражает. А времени не осталось вообще. Какое еще тут «судьбу Господу»!..
***
Появилась большая категория людей, которая зарабатывает деньги сомнительными способами. Они не торгуют коноплей или оружием. Не возят через украинскую границу контрабандное Marlboro. Это опасно. А ремеслом они зарабатывать тоже не хотят: это ж надо долго учиться, а потом, не дай бог, выяснится, что кто-то научился лучше.
Поэтому они продают неглубокие мысли. Читают лекции, в которых нет смысла. Ведут тренинги, где ничему не тренируют. Издают книги, где наукообразно зафиксированы глупости. Торгуют поддельными учебниками (мне уже попадалась книжка с волшебным названием - «Китайский За Три Дня». Купил, но не выучил). Но мысль-то проста! - зачем тратить на китайский три года, если можно за три дня стать Мао Цзе Дуном?
На простые мысли всегда есть спрос и этим людям всегда будет чем зарабатывать. Если ты их взгляды не разделяешь, они тебе улыбаются и говорят: «Ты просто не дорос еще до этого». Я-то перерос, но они-то дискутируют только с единомышленниками!
«Посмотри, сколько у меня последователей». Много, это правда. Но количество последователей - не мерило истины. У Геббельса в ЖЖ подписчиков было по-любому больше. И ладно б, у него одного...
Часто вспоминается библейское «ибо не ведают, что творят». Но тут - нестыковка: как раз ведают. И очень хорошо ведают. Но им не нужно отвечать за людей! Кто меня заставлял покупать ту книжку с китайским? Ну купил! Ну не умер же!
Сенсеи Inadequacy не водят корабли, самолеты и танки, они не знают арабского и никогда не выучат английский. Незачем. Геббельс за свое ответил, а этим отвечать необязательно. Теперь можно. Что, в общем, удобно.
Я это к чему всё. На таком невесёлом фоне мне вообще иногда кажется, что Inadequacy полностью захватило мир и нормальных людей, как и нормальных профессий, в нём всё меньше. На моей памяти исчезали гончары, бондари, мастера, гнувшие полозья для саней, фотографы, лётчики местных авиалиний, штурманы речного флота... Исчезали люди, отвечавшие за слово. Исчезало дело этих людей.
Юмором стал «Аншлаг». Фанера уже не дерево, а музыка. Светофорами вплотную занялись слепые.
***
Под эти нерадостные мысли мне позвонил по скайпу Костя Волынский. Я когда-то говорил о нём, когда рассказывал о переходе через Южно-Китайское море. Костя позвонил и сообщил:
- Первого декабря ухожу в Антарктику. Китов спасать.
Про китов я понял. Южный Океан - не подарок. Там шторма, айсберги, холод, киты и уроды с гарпунами. Против них и работают патрули флотилии Sea Shepard.
Это не просто опасно, а очень опасно. Один корабль организации японцы уже потопили. Поэтому, нужно знать свое дело и очень доверять друг другу. Если тебя могут утопить, невозможно не доверять.
Нельзя просто так сказать: «Я думаю, сюда надо залить солярку, потому, что я так думаю». Залей и посмотрим. Мы тебе поверили. Только помни, что ты в ответе, за то, что делаешь.
А на чем они идут, я увидел, когда Костя прислал ссылку. Вот их корабль.
Click to viewЯ понял, что засиделся на берегу и что мне тоже пора отсюда. В Океане живет меньшинство людей, но большинство из них - адекватные. Такое требование природы. Время от времени я прохожу у них профилактику. Меня там разбирают, ненужное выкидывают, что-то протирают и собирают по новой. После Костиного звонка стало ясно, что это время подходит.
***
У Абеля Ганса в его «Наполеоне» 1927 года есть такие кадры: погибли все барабанщики и тогда французы ставят барабаны под дождь, чтобы враг считал, будто они по-прежнему живы. Всю ночь англичане слышат барабанную дробь и к рассвету отступают.
Когда я думаю об Inadequacy, мне кажется, что нужно ставить барабаны под дождь. Потому, что, похоже, у нас погибли последние барабанщики.