К-раута. О чём говорят промоутеры?
Стараюсь воздерживаться от мата и прочих выражений в блоге, но не мог не поделиться с Вами выстраданным материалом моего друга.
По моему личному опыту - что-то , где-то, как-то так... Слабонервным и белоручкам не читать
Оригинал взят у dermoglot в К-раута. О чём говорят промоутеры?
- Добрый день. А где я могу посмотреть газонокосилки?
- В отделе "Двор и сад".
- А где он находится?
- Я не знаю.
- А кто знает?
- Без понятия.
- Но вы же продавец.
- Я из другого отдела.
- Из какого?
- Сухое строительство.
- И вы не знаете, расположение вашего магазина?
- Нет, я работаю здесь третий и последний день.
- А как мне найти человека из нужного мне отдела?
- Лёха!!!
- Не подскажите?
- Лёха!!!
Подходит Лёха.
- Что?
- Ты не знаешь, где газонокосилки?
- Откуда я знаю, я же промоутер.
- Блядь. Валя!!!
Мимо быстрым шагом пролетает Валя и пытается ретироваться.
- Валя, не знаешь, где газонокосилки?
- Отстань, я кассирша... - удаляется Валя.
- В этом магазине хоть кто-нибудь что-нибудь знает?! - начинает закипать посетитель.
- Нет, - улыбаясь мимо прохожу я.
- Пройдите лучше на главную стойку информации, там подскажут...
- Где она? - кричит покупатель.
- Рядом с кассами, на выходе.
Покупатель спешит в указанную сторону. На инфостойке толпится огромная очередь. Стоит ругань и чувствуется тотальная безысходность.
- Как мне поменять товар? - кричит кто-то.
- Где мне найти заведующего?
- Где все продавцы?
- Почему у вас работает один человек в отделе?
- Кто такие промоутеры и зачем они здесь нужны?
Покупатель, слыша всё это, плюёт и сквозь зубы выговаривает:
- Что за магазин такой!
И уходит.
Знакомая ситуация?
Продавцы российских гипермаркетов обучены специально выработанной годами системе проёбывания. Они ловко прячутся среди товара, притворяясь то ламинатом, то брусом, то кафельной плиткой, то вагонкой. Ну или они попросту проёбываются в раздевалке, курилке или столовой. Или вообще не выходят на работу, потому что забухали. Впрочем, даже, если бы они были на месте, толку от них хуй. Это простые ребята с улицы, которые полчаса назад узнали о том, такое сухие строительные смеси или смесители. В том случае, если покупатель отлавливает хитрожопого продавца и пытается узнать нужную ему информацию, происходит то, что описано выше.
Я отдал больше пяти лет уёбищной работе в к-рауте промоутером. Я уже давно им не работаю, но предложения работодателей приходят на почту до сих пор. С умилением и блаженством я вспоминаю ущербную работу в ущербнейшей к-рауте. Каждый раз, когда меня оттуда увольняли, я вновь возвращался. Я не гордый, просто - напористый. Однако, когда я возвращался, далеко не все были этому рады. Благо, к-раут по Питеру дохуя. Когда меня уволили почти отовсюду, откуда можно, я перестал мыслить однообразно и сообразил, что не одной к-раутой богат Санкт-Петербург. А ещё Оби, Максидомами, Леруа Мерленами, Метриками и прочими строительными хуйнями.
Впрочем, к-раута и оби всегда занимали первые места по распиздяйству, поэтому выполнять точно такую же "работу" в других сетях попросту не было смысла. Ведь какой смысл устраиваться на ущербную работу, если на неё ещё надо ходить. Ибо ходить на неё также бессмысленно, как и существование самой к-рауты. На самом деле Раута - это огромная финская сеть, держащая в своих цепких руках не только строительные гипермаркеты формата DIY, но также продуктовую К-роуку, не так давно у нас появившуюся и известную сеть спортивных магазинов Спортмастер. Проблема лишь в том, что формат DIY в русской интерпретации сильно отличался от финского аналога.
Здесь, наверное, следует объяснить, что есть такое DIY и с чем его пьют. Лично я пил со всем, что давало. В то время мне никто, кроме алкоголя не давал, поэтому частенько пользовался его услугами вместо проституток. Но это лирическое отступление. DIY - это формат магазина самообслуживания. Если будете в Финке, не поленитесь, зайдите в К-рауту - вы увидите образец магазина подобного формата. В Финляндии в таком строительном магазине почти нет продавцов - их всего человека 4 на весь гипермаркет и зарплата их в переводе на русские рубли около 80 тысяч. Обычные продавцы. А мало их так, потому что на каждом углу стоят электронные стойки информации, которые вам могут послужить и указателем, и посоветовать выбрать товар и выписать чек и указать, где забрать товар. Поэтому, если в Финляндии покупатель не находит продавца, он не орёт матом и не бегает в ярости по торговым рядам, а просто общается с чудо-техникой. При этом в Финляндии идеально чистые магазины, вылизанные до блеска, хотя для формата строительного магазина это весьма проблематично.
Что касается кривого русского аналога, сходство заканчивается абревеатурой DIY. В понимании российских директоров - это "сеть самообслуживания, поэтому идите нахуй". И не важно, сколько у нас есть продавцов-консультантов, они однохуйственно все набраны с улицы и являются студентами или молодыми людьми с высшим образованием, которое им никогда не пригодится в жизни. Поэтому устроиться работать в к-рауту проще простого - как грузчиком. Именно сброд подобных низших слоёв общества и их общий перегар рождает первое впечатление о магазине. Ну и, конечно, в к-рауте нет никаких технологичных инфостоек - это слишком, блядь, дорого, а поэтому нахуй.
- Где здесь продавец?
- Я не знаю.
- А вы кто?
- Промоутер.
- А это кто?
- Я не знаю.
- А что вы здесь делаете?
- Пройдите, пожалуйста, нахуй.
Круговороту этого ущербства в природе нет конца, это замкнутый круг. Наверное, даже Скалли с Малдером не смогли бы разобраться в причинно-следственных связях всего этого уебанства и разгадать главную загадку века: где, блядь, все продавцы? Как бы вы не старались кого-нибудь найти или быстренько купить то, что надо и уехать, минимум на покупку пакетика грёбанных шурупов у вас уйдёт полчаса жизни. И дело не в очередях, в к-рауте 9 месяцев в году "мёртвый сезон", просто система такова, что 80% товара вам должен выписать долбаный продавец. И несмотря на то, что вы это можете с лёгкостью сделать сами, ибо бланки чеков разбросаны повсюду, выписать его должен продавец. Кстати, вы можете это сделать сами, но вы в жизни не догадаетесь до этого.
Да, мы, к своему великому счастью, ходим в строительные гипермаркеты не каждый день. Немножечко гипсокартона и Плетонета В нам могут понадобиться изредка. Однако, едкое ощущение наплевательского отношения персонала к вам после посещения подобного злачного места запомнятся вам надолго. Конечно, такие слова подойдут любому не только строительному, но и в принципе магазину, однако именно после работы в к-рауте у меня начали седеть волосы и появилась проблема с потенцией.
Наблюдательный читатель может поинтересоваться: сколько же получал продавец-консультант? Как и любой продавец-консультант такого низкого ранга в Питере он получал в районе 20 тысяч минут налоги. При этом продавец был совершенен как Адольф Гитлер: консультант, грузчик и даже промоутер. Три в одном, как шампунь от перхоти. Естественно, свои обязанности продавец выполнял словно ссал, не вынимая хуя из штанов. Но покупателю не то, что до пизды, ибо до пизды ближе, а как до Второй Галактики, которой, возможно, не существует.
Это то же самое, как если набрать по объявлению на улице всех подряд, дать в руки два листа формата А4, на которых написано краткое описание ассортимента магазина, где более 10000 наименований и сказать:
- Прочитай и выходи в зал.
Не читали и выходили. Стояли как столбы 10 минут и шли курить/пить кофе/срать - ну вы поняли. И так в течение всего рабочего дна, потому что назвать это рабочим днём у меня не поворачивается заплетающийся язык. Впрочем, зачастую заплетался язык не только у меня. Находиться в к-рауте трезвым также невыносимо как просто находиться трезвым. Зачастую возникали подобные диалоги, которые уже вошли в Аналы Истории.
- Где у вас гипсокартон?
- На улице.
- А почему он на улице?
- Потому что в зале нет места.
- А можно его посмотреть?
- А нахуй его смотреть?
Это была прямая работа промоутеров - отвечать на тупые вопросы покупателей, пока в зале нет продавцов. То есть всегда отвечать на тупые вопросы, всегда выслушивать длинные исповеди по поводу организации труда в магазине, со светящимся от вчерашнего перепоя лицом слушать весь сложенный на продавцов мат и просто быть на месте. Просто быть в зале. Просто быть указателем, потому что от нехуй делать ты буквально за несколько дней выучишь, что где находится и будешь с радостью брать за руку потенциального покупателя и бежать в другой конец магазина ему показывать.
Естественно, так поступали новички. Те, которые не пропахвали всю промоутерскую ущербность с самого дна и верили в то, что будут получать миллионы, зарабатывая на процентах от продаж. Здесь нужно отметить два важных аспекта. Первое: в к-рауте нет покупателей. И второе: в к-рауте нет продаж. Как следствие. Периодически, прогуливаясь по огромному залу, возникало ощущение, что сейчас ты увидишь перекати-поле. Конечно, начальники отделов, директора, менеджеры - в общем все, кто никогда ни хуя не делал, дрочили на пятницу и выходные. Тогда по сравнению с будними покупателей было словно ты попал на Народный рынок. И среди промоутеров ходили примерно такие разговоры.
- Ты видел, сколько сейчас покупателей было?
- Нет, я в толчке спал.
- Целых пять!!!
Возможно, вы даже дочитали до этого момента. Возможно, вы живёте в каком-нибудь Сцукожопинске и мало себе представляете, кто, блядь, такие промоутеры, а в некоторых магазинах мерчендайзеры. Я вас поздравляю - ваше терпение вознаграждено моими ответами. Наконец-то, сука! Промоутеры - это представители фирм, рекламирующих и продающих продукцию этой самой фирмы. Представьте себе, сколько поставщиков в к-рауте. Представили? Охуели? Вот и промоутеры охуели отвечать на тупые вопросы псевдо-покупетелей, которых нет, вместо продавцов, выполняя тем самым их работу. То есть при входе в магазин складывается ощущение, что работников дохуя. И это логично, ведь все в одинаковой жёлтой ущербной форме, с той лишь разницей, что на моей футболке, не подходящей мне по размеру и выглядещей как топик написано чёрными буквами "промоутер".
Но вы как и любой покупатель, глубоко срёте на то, что там у кого написано. Потому что у вас мало времени и вам нужны ответы на вопросы. Поэтому не задумываясб спрашиваете всех, кого встретите на пути. Скажу честно, это логично, однако пользы вам принесёт вряд ли, только потратите нервы. Конечно, есть ответственные промоутеры, которые даже что-то знают, но они либо пьют чай либо ещё не приехали на работу. И не приедут.
Вы, видимо, думаете, почему промоутеры не приезжают на работу? Да потому что всем похуй, приехали они или нет. Общее количество их таково, что уследить за всеми просто невозможно. А уж охране на служебном входе больше похуй, чем вам, не приехавшим на работу. Потому что их зарплата ещё меньше, чем у продавцов. Тем более, что у каждого ёбанного промоутера свой индивидуальный график. Кто-то работает обычную пятидневку, кто-то 2 через 2, кто-то 3 через 3, кто-то неделю через неделю - короче хуй их там всех проссышь. И заебёшься следить.
Тем не менее, следить за промоутерами кто-то должен и этот тяжкий груз ложится на руководителя отдела, к которому ты прикреплён. Но ведь есть коньяк и другие хорошие спиртные напитки, а также процент от зарплаты - зачем ходить на работу, если можно договориться? Если тебя всегда прикроют? Надо заметить, что такими бонусами я не пользовался, я по натуре жлоб да и получал не такие деньги, чтобы тратить их на подобные взяточничества. Правительство России, кои представители меня читают, знайте - в к-рауте взяточники. Посадите их, а лучше на кол, а ещё лучше купите у них что-нибудь хотя бы тыщ на сто, потому что продажи пиздец и скоро всех увлолят нахуй.
Те из промоутеров, кто охуевал настолько, что по несколько месяцев вообще не ходили на работу, рано или поздно увольняли. Одним из таких персонажей был 40-летний забитый мужичок, живущий с мамой. Первой и, судя по всему, последней его работой в к-рауте стало промоутерство в фирме Крепс, которая платила щедрые 13 тысяч в месяц. Два или три раза он вышел на работу, ходил из угла в угол в течение 8 часов, затем осознал бесполезность своего нахождения и больше его никто не видел. Дома у него были компьютерные игры и мама, готовящая вкусную еду. Тем не менее, целых, блядь, три месяца ему платили зарплату, совершенно невзначай вдруг спохватившись, где же наш Вова.
Такие случаи в к-рауте не единичны. Поскольку ты что пришёл работать, что не пришёл - всем дохуй. Я до такого наглого охуевания не опускался, но опаздывать каждый день на 2-3 часа и уходить на столько же раньше - всегда пожалуйста. Никто из начальства особо не спохватывался, ведь к-раута не платила деньги промоутерам. Это было главной причиной. Вы меня спросите, кто-то должен же был следить за вашей работой из твоей организации? Да, конечно. Им был Супервайзер. Звучит настолько пафосно, словно Арнольд возвратился в киношное прошлое и снова голый просит одежду в баре у байкеров.
Ещё одна работу, на которую должен претендовать любой распиздяй - это супервайзер. В отличие от промоутеров, тот проёбывается как угодно без какого-либо зазрения совести. Ведь его задача - контролировать работу промоутеров, то есть ездить по точкам, проверять на месте ли сотрудник. Ну какой ебанутый мудак будет стоять в пробках по городу целыми днями и тратить свой личный бензин, чтобы узнать, на месте ли его подчиненный. Ведь 21 век, нанотехнологии! Есть телефон - можно позвонить и спросить:
- Ты на месте?
- Да.
- Ок.
И похуй, что на заднем плане у тебя едут по улице машины или ты вообще спишь или сидишь за компом. Главное ответить бодрым голосом, для дополнительного эффекта выйти на балкон, чтобы создать шум рабочего дня. И всё. Конечно, такая схема не была вечной, и однажды супервайзеры просекли то, как их наёбывают. И придумали другую хуйню - отзваниваться со стационарного телефона магазина утром и вечером. Это, понятно, было дико неудобно, тем не менее, зайти утром в магазин отзвониться, пойти бухать в ближайший двор, а вечером вновь приползти обратно, чтобы снова позвонить, было можно. Заёбно, но можно.
Опять же, всё зависело от твоих отношений с руководителем отдела. Точнее - от твоей финансовой лояльности к его кошельку. Ты мог вообще никуда никому не звонить, а приехавшему супервайзеру всегда отчитывался радостный руководитель отдела о том, какой ты молодец. И при надобности ещё бы тебя набрал. И сказал, что ты на обеде. А ты за это время успел бы примчаться из дома. Эта схема, разработанная как очко Памеллы Анерсон, я уверен, работает безотказно и до сих пор.
Азы проёбства давались не сразу. Мастерство приходило со временем. Но об этом чутка позже.
Продолжение следует...
Поддержки автора - сделай ему приятно!
Если вам понравилась эта охуительная история, ставьте лайки, щедрые репосты и делитесь записью, дабы все могли насладиться ущербством сполна. Спасибо.
По моему личному опыту - что-то , где-то, как-то так... Слабонервным и белоручкам не читать
Оригинал взят у dermoglot в К-раута. О чём говорят промоутеры?
- Добрый день. А где я могу посмотреть газонокосилки?
- В отделе "Двор и сад".
- А где он находится?
- Я не знаю.
- А кто знает?
- Без понятия.
- Но вы же продавец.
- Я из другого отдела.
- Из какого?
- Сухое строительство.
- И вы не знаете, расположение вашего магазина?
- Нет, я работаю здесь третий и последний день.
- А как мне найти человека из нужного мне отдела?
- Лёха!!!
- Не подскажите?
- Лёха!!!
Подходит Лёха.
- Что?
- Ты не знаешь, где газонокосилки?
- Откуда я знаю, я же промоутер.
- Блядь. Валя!!!
Мимо быстрым шагом пролетает Валя и пытается ретироваться.
- Валя, не знаешь, где газонокосилки?
- Отстань, я кассирша... - удаляется Валя.
- В этом магазине хоть кто-нибудь что-нибудь знает?! - начинает закипать посетитель.
- Нет, - улыбаясь мимо прохожу я.
- Пройдите лучше на главную стойку информации, там подскажут...
- Где она? - кричит покупатель.
- Рядом с кассами, на выходе.
Покупатель спешит в указанную сторону. На инфостойке толпится огромная очередь. Стоит ругань и чувствуется тотальная безысходность.
- Как мне поменять товар? - кричит кто-то.
- Где мне найти заведующего?
- Где все продавцы?
- Почему у вас работает один человек в отделе?
- Кто такие промоутеры и зачем они здесь нужны?
Покупатель, слыша всё это, плюёт и сквозь зубы выговаривает:
- Что за магазин такой!
И уходит.
Знакомая ситуация?
Продавцы российских гипермаркетов обучены специально выработанной годами системе проёбывания. Они ловко прячутся среди товара, притворяясь то ламинатом, то брусом, то кафельной плиткой, то вагонкой. Ну или они попросту проёбываются в раздевалке, курилке или столовой. Или вообще не выходят на работу, потому что забухали. Впрочем, даже, если бы они были на месте, толку от них хуй. Это простые ребята с улицы, которые полчаса назад узнали о том, такое сухие строительные смеси или смесители. В том случае, если покупатель отлавливает хитрожопого продавца и пытается узнать нужную ему информацию, происходит то, что описано выше.
Я отдал больше пяти лет уёбищной работе в к-рауте промоутером. Я уже давно им не работаю, но предложения работодателей приходят на почту до сих пор. С умилением и блаженством я вспоминаю ущербную работу в ущербнейшей к-рауте. Каждый раз, когда меня оттуда увольняли, я вновь возвращался. Я не гордый, просто - напористый. Однако, когда я возвращался, далеко не все были этому рады. Благо, к-раут по Питеру дохуя. Когда меня уволили почти отовсюду, откуда можно, я перестал мыслить однообразно и сообразил, что не одной к-раутой богат Санкт-Петербург. А ещё Оби, Максидомами, Леруа Мерленами, Метриками и прочими строительными хуйнями.
Впрочем, к-раута и оби всегда занимали первые места по распиздяйству, поэтому выполнять точно такую же "работу" в других сетях попросту не было смысла. Ведь какой смысл устраиваться на ущербную работу, если на неё ещё надо ходить. Ибо ходить на неё также бессмысленно, как и существование самой к-рауты. На самом деле Раута - это огромная финская сеть, держащая в своих цепких руках не только строительные гипермаркеты формата DIY, но также продуктовую К-роуку, не так давно у нас появившуюся и известную сеть спортивных магазинов Спортмастер. Проблема лишь в том, что формат DIY в русской интерпретации сильно отличался от финского аналога.
Здесь, наверное, следует объяснить, что есть такое DIY и с чем его пьют. Лично я пил со всем, что давало. В то время мне никто, кроме алкоголя не давал, поэтому частенько пользовался его услугами вместо проституток. Но это лирическое отступление. DIY - это формат магазина самообслуживания. Если будете в Финке, не поленитесь, зайдите в К-рауту - вы увидите образец магазина подобного формата. В Финляндии в таком строительном магазине почти нет продавцов - их всего человека 4 на весь гипермаркет и зарплата их в переводе на русские рубли около 80 тысяч. Обычные продавцы. А мало их так, потому что на каждом углу стоят электронные стойки информации, которые вам могут послужить и указателем, и посоветовать выбрать товар и выписать чек и указать, где забрать товар. Поэтому, если в Финляндии покупатель не находит продавца, он не орёт матом и не бегает в ярости по торговым рядам, а просто общается с чудо-техникой. При этом в Финляндии идеально чистые магазины, вылизанные до блеска, хотя для формата строительного магазина это весьма проблематично.
Что касается кривого русского аналога, сходство заканчивается абревеатурой DIY. В понимании российских директоров - это "сеть самообслуживания, поэтому идите нахуй". И не важно, сколько у нас есть продавцов-консультантов, они однохуйственно все набраны с улицы и являются студентами или молодыми людьми с высшим образованием, которое им никогда не пригодится в жизни. Поэтому устроиться работать в к-рауту проще простого - как грузчиком. Именно сброд подобных низших слоёв общества и их общий перегар рождает первое впечатление о магазине. Ну и, конечно, в к-рауте нет никаких технологичных инфостоек - это слишком, блядь, дорого, а поэтому нахуй.
- Где здесь продавец?
- Я не знаю.
- А вы кто?
- Промоутер.
- А это кто?
- Я не знаю.
- А что вы здесь делаете?
- Пройдите, пожалуйста, нахуй.
Круговороту этого ущербства в природе нет конца, это замкнутый круг. Наверное, даже Скалли с Малдером не смогли бы разобраться в причинно-следственных связях всего этого уебанства и разгадать главную загадку века: где, блядь, все продавцы? Как бы вы не старались кого-нибудь найти или быстренько купить то, что надо и уехать, минимум на покупку пакетика грёбанных шурупов у вас уйдёт полчаса жизни. И дело не в очередях, в к-рауте 9 месяцев в году "мёртвый сезон", просто система такова, что 80% товара вам должен выписать долбаный продавец. И несмотря на то, что вы это можете с лёгкостью сделать сами, ибо бланки чеков разбросаны повсюду, выписать его должен продавец. Кстати, вы можете это сделать сами, но вы в жизни не догадаетесь до этого.
Да, мы, к своему великому счастью, ходим в строительные гипермаркеты не каждый день. Немножечко гипсокартона и Плетонета В нам могут понадобиться изредка. Однако, едкое ощущение наплевательского отношения персонала к вам после посещения подобного злачного места запомнятся вам надолго. Конечно, такие слова подойдут любому не только строительному, но и в принципе магазину, однако именно после работы в к-рауте у меня начали седеть волосы и появилась проблема с потенцией.
Наблюдательный читатель может поинтересоваться: сколько же получал продавец-консультант? Как и любой продавец-консультант такого низкого ранга в Питере он получал в районе 20 тысяч минут налоги. При этом продавец был совершенен как Адольф Гитлер: консультант, грузчик и даже промоутер. Три в одном, как шампунь от перхоти. Естественно, свои обязанности продавец выполнял словно ссал, не вынимая хуя из штанов. Но покупателю не то, что до пизды, ибо до пизды ближе, а как до Второй Галактики, которой, возможно, не существует.
Это то же самое, как если набрать по объявлению на улице всех подряд, дать в руки два листа формата А4, на которых написано краткое описание ассортимента магазина, где более 10000 наименований и сказать:
- Прочитай и выходи в зал.
Не читали и выходили. Стояли как столбы 10 минут и шли курить/пить кофе/срать - ну вы поняли. И так в течение всего рабочего дна, потому что назвать это рабочим днём у меня не поворачивается заплетающийся язык. Впрочем, зачастую заплетался язык не только у меня. Находиться в к-рауте трезвым также невыносимо как просто находиться трезвым. Зачастую возникали подобные диалоги, которые уже вошли в Аналы Истории.
- Где у вас гипсокартон?
- На улице.
- А почему он на улице?
- Потому что в зале нет места.
- А можно его посмотреть?
- А нахуй его смотреть?
Это была прямая работа промоутеров - отвечать на тупые вопросы покупателей, пока в зале нет продавцов. То есть всегда отвечать на тупые вопросы, всегда выслушивать длинные исповеди по поводу организации труда в магазине, со светящимся от вчерашнего перепоя лицом слушать весь сложенный на продавцов мат и просто быть на месте. Просто быть в зале. Просто быть указателем, потому что от нехуй делать ты буквально за несколько дней выучишь, что где находится и будешь с радостью брать за руку потенциального покупателя и бежать в другой конец магазина ему показывать.
Естественно, так поступали новички. Те, которые не пропахвали всю промоутерскую ущербность с самого дна и верили в то, что будут получать миллионы, зарабатывая на процентах от продаж. Здесь нужно отметить два важных аспекта. Первое: в к-рауте нет покупателей. И второе: в к-рауте нет продаж. Как следствие. Периодически, прогуливаясь по огромному залу, возникало ощущение, что сейчас ты увидишь перекати-поле. Конечно, начальники отделов, директора, менеджеры - в общем все, кто никогда ни хуя не делал, дрочили на пятницу и выходные. Тогда по сравнению с будними покупателей было словно ты попал на Народный рынок. И среди промоутеров ходили примерно такие разговоры.
- Ты видел, сколько сейчас покупателей было?
- Нет, я в толчке спал.
- Целых пять!!!
Возможно, вы даже дочитали до этого момента. Возможно, вы живёте в каком-нибудь Сцукожопинске и мало себе представляете, кто, блядь, такие промоутеры, а в некоторых магазинах мерчендайзеры. Я вас поздравляю - ваше терпение вознаграждено моими ответами. Наконец-то, сука! Промоутеры - это представители фирм, рекламирующих и продающих продукцию этой самой фирмы. Представьте себе, сколько поставщиков в к-рауте. Представили? Охуели? Вот и промоутеры охуели отвечать на тупые вопросы псевдо-покупетелей, которых нет, вместо продавцов, выполняя тем самым их работу. То есть при входе в магазин складывается ощущение, что работников дохуя. И это логично, ведь все в одинаковой жёлтой ущербной форме, с той лишь разницей, что на моей футболке, не подходящей мне по размеру и выглядещей как топик написано чёрными буквами "промоутер".
Но вы как и любой покупатель, глубоко срёте на то, что там у кого написано. Потому что у вас мало времени и вам нужны ответы на вопросы. Поэтому не задумываясб спрашиваете всех, кого встретите на пути. Скажу честно, это логично, однако пользы вам принесёт вряд ли, только потратите нервы. Конечно, есть ответственные промоутеры, которые даже что-то знают, но они либо пьют чай либо ещё не приехали на работу. И не приедут.
Вы, видимо, думаете, почему промоутеры не приезжают на работу? Да потому что всем похуй, приехали они или нет. Общее количество их таково, что уследить за всеми просто невозможно. А уж охране на служебном входе больше похуй, чем вам, не приехавшим на работу. Потому что их зарплата ещё меньше, чем у продавцов. Тем более, что у каждого ёбанного промоутера свой индивидуальный график. Кто-то работает обычную пятидневку, кто-то 2 через 2, кто-то 3 через 3, кто-то неделю через неделю - короче хуй их там всех проссышь. И заебёшься следить.
Тем не менее, следить за промоутерами кто-то должен и этот тяжкий груз ложится на руководителя отдела, к которому ты прикреплён. Но ведь есть коньяк и другие хорошие спиртные напитки, а также процент от зарплаты - зачем ходить на работу, если можно договориться? Если тебя всегда прикроют? Надо заметить, что такими бонусами я не пользовался, я по натуре жлоб да и получал не такие деньги, чтобы тратить их на подобные взяточничества. Правительство России, кои представители меня читают, знайте - в к-рауте взяточники. Посадите их, а лучше на кол, а ещё лучше купите у них что-нибудь хотя бы тыщ на сто, потому что продажи пиздец и скоро всех увлолят нахуй.
Те из промоутеров, кто охуевал настолько, что по несколько месяцев вообще не ходили на работу, рано или поздно увольняли. Одним из таких персонажей был 40-летний забитый мужичок, живущий с мамой. Первой и, судя по всему, последней его работой в к-рауте стало промоутерство в фирме Крепс, которая платила щедрые 13 тысяч в месяц. Два или три раза он вышел на работу, ходил из угла в угол в течение 8 часов, затем осознал бесполезность своего нахождения и больше его никто не видел. Дома у него были компьютерные игры и мама, готовящая вкусную еду. Тем не менее, целых, блядь, три месяца ему платили зарплату, совершенно невзначай вдруг спохватившись, где же наш Вова.
Такие случаи в к-рауте не единичны. Поскольку ты что пришёл работать, что не пришёл - всем дохуй. Я до такого наглого охуевания не опускался, но опаздывать каждый день на 2-3 часа и уходить на столько же раньше - всегда пожалуйста. Никто из начальства особо не спохватывался, ведь к-раута не платила деньги промоутерам. Это было главной причиной. Вы меня спросите, кто-то должен же был следить за вашей работой из твоей организации? Да, конечно. Им был Супервайзер. Звучит настолько пафосно, словно Арнольд возвратился в киношное прошлое и снова голый просит одежду в баре у байкеров.
Ещё одна работу, на которую должен претендовать любой распиздяй - это супервайзер. В отличие от промоутеров, тот проёбывается как угодно без какого-либо зазрения совести. Ведь его задача - контролировать работу промоутеров, то есть ездить по точкам, проверять на месте ли сотрудник. Ну какой ебанутый мудак будет стоять в пробках по городу целыми днями и тратить свой личный бензин, чтобы узнать, на месте ли его подчиненный. Ведь 21 век, нанотехнологии! Есть телефон - можно позвонить и спросить:
- Ты на месте?
- Да.
- Ок.
И похуй, что на заднем плане у тебя едут по улице машины или ты вообще спишь или сидишь за компом. Главное ответить бодрым голосом, для дополнительного эффекта выйти на балкон, чтобы создать шум рабочего дня. И всё. Конечно, такая схема не была вечной, и однажды супервайзеры просекли то, как их наёбывают. И придумали другую хуйню - отзваниваться со стационарного телефона магазина утром и вечером. Это, понятно, было дико неудобно, тем не менее, зайти утром в магазин отзвониться, пойти бухать в ближайший двор, а вечером вновь приползти обратно, чтобы снова позвонить, было можно. Заёбно, но можно.
Опять же, всё зависело от твоих отношений с руководителем отдела. Точнее - от твоей финансовой лояльности к его кошельку. Ты мог вообще никуда никому не звонить, а приехавшему супервайзеру всегда отчитывался радостный руководитель отдела о том, какой ты молодец. И при надобности ещё бы тебя набрал. И сказал, что ты на обеде. А ты за это время успел бы примчаться из дома. Эта схема, разработанная как очко Памеллы Анерсон, я уверен, работает безотказно и до сих пор.
Азы проёбства давались не сразу. Мастерство приходило со временем. Но об этом чутка позже.
Продолжение следует...
Поддержки автора - сделай ему приятно!
Если вам понравилась эта охуительная история, ставьте лайки, щедрые репосты и делитесь записью, дабы все могли насладиться ущербством сполна. Спасибо.