(no subject)
Я теперь боюсь заходить в собственный блог - разнылась тут, но не знаю, что отвечать на сочувствие или слова поддержки, все время кажется, что ну сколько можно людей насиловать своими проблемами, пятый раз тебе уже все пишут "Держись!", "Прорветесь", "Удачи" и "Все будет хорошо", а у тебя все никак не хорошеет и снова ты пришла тут сопли на кулак наматывать, словно желая выжать из Мурзика ну еще капельку (хотя в комменты под последним постом я еще не ходила, может, там что-нибудь другое).
А я не желаю выжимать из Мурзика капельку, так что вот что, не пишите мне слова сочувствия, особенно если достало, пишите что-нибудь другое, вообще что угодно - а у нас ландыши зацвели, а у нас булочки вкусно пахнут на всю улицу, а у нас говно какое-то происходит, а я вчера книжку дочитал хорошую... Короче, пишите что хотите, не парьтесь. Париться о человеке, которого вы ни разу не видели в глаза шестой пост подряд - нет, не надо так. Берегите себя и меня заодно таким странным образом.
Все же продолжаю эту как ее... ммм... психотерапию. Два месяца я не понимала, что мы с психологом (или психотерапевтом, не знаю, как правильно, какая разница) вообще делаем. Ну. Мы говорим о разном? Ну окей. А зачем? Ладно, остановись, Варя, дай себе пространство ничегонеделания, пространство без целей, задач и результатов, в котором ты ничего не понимаешь, но просто присутствуешь в нем. В последний сеанс поняла. Получила домашку. И не могу сделать. Лень. Видимо, мне нужно пространство ничегонеделания больше, чем все остальное, фиг знает. Сделаю, конечно. Самое интересное, что препятствием стало то, что перед тем, как сделать, надо посмотреть на что-то хорошее, и потом, как сделаешь, тоже надо посмотреть на что-то хорошее. И тут как-то... сесть и написать плохое - за мной не заржавеет, видать много скопилось, а вот хорошее вклинить - лень напрягаться. Диагностичненько.
Вообще замолчала. Везде молчу. В инсту не пощу, в Фб не пощу, тут - сами видите. Ною. Хотя жж-шечка по нынешним временам не лучшее место для нытья. Такое чувство собственной незначимости, возведенное почти в абсолют. Раньше это все было так важно. Хотелось рассказывать. А теперь все так мелко. С какой целью пишешь? Сейчас вырисовывается, что раньше я писала с какой-то невротичной целью, чтобы быть замеченной. Быть не хуже. Как-то сигнализировать, что у меня тоже есть умные мысли, со мной есть о чем поговорить, эй, крутые и классные, смотрите, я с вами! Нынче я не знаю, что ответить даже тем, кто ко мне персонально обращается, не то, что пытаться привлечь разговором тех, кто обо мне даже не думает. Недавно в коворкинге ко мне подошла девушка познакомиться, оказывается, она давно приметила мою энергетику (хмммм) и как-то вот ей стало интересно, и она прям хотела заобщаться. Это приятно, конечно. Но я весть разговор экала и бекала, мысли как-то очень тяжело ворочались в голове, что касается диалога, с моей стороны выходило что-то странное. Короче, в итоге я позвала подругу, сдала ее вместо себя на общение, и они с девушкой (прекрасной и чудесной, привет, я-пятнадцать-лет-назад), просидели на кухне коворкинга еще 2,5 часа. Вот им было норм. А я грустно подумала, что подруга от меня ждала бы такой взрывной энергии, только эта энергия у меня кончилась, не знаю, что там девушка заприметила, для меня это загадка.
Почему-то я решила, что нам очень надо в Канаду. Собственно, как я себя чувствую все это время? Я себя чувствую, как в вечном транзите. Мы вышли из дома, когда во всех окнах горели огни... И трам-пам-пам, только мы никогда домой не вернемся. И хотя мы должны еще переехать в Израиль и есть очень конкретные задачи (подучить язык, позвонить в посольство, узнать не проебались ли наши документы второй раз и пр.), но я зачем-то мечтаю о Канаде и гуглю фотографии Калгари, а также топ-10 городов, в которых классно жить с детьми (потому что в Батуми не классно жить с детьми) и радуюсь, что Онтарио в списке. Хотя Канада от меня в очень отдаленном будущем, а возможно и никогде. Думаю, это такой очередной эскапизм. Проще думать о несбыточной далекой Канаде и гуглить, делая вид, что я готовлюсь к переезду туда, чем готовится к конкретному переезду в Израиль. Представляю себе, что я еврей, который идет по пустыне. Меня выгнали из Египта вместе с остальными и вот я валандаюсь в путешествии на 40 лет по пустыне транзита, и такое чувство, что с сорока годами нас наебали, на самом деле это путешествие вечно. Нет никакой конечной точки. Канада - моя конечная точка, но в реальности, скорее всего, это совершенно не так.
Вообще, я полагаю, что у меня начальная стадия медицинской депрессии. Сказала об этом мужу, надо же как-то сигнализировать человеку, что не просто так, из никотуда рядом с ним появилась тормозящая и тупящая истеричка вместо любящей жены, а это у нас, оказывается, кто-то в семье заболел и с этим даже можно справиться таблетками. Ну, для протокола. Как бы вроде мы должны сходить к врачу, но не знаю, когда. Когда-нибудь дойдем. Пока мне просто ничего не хочется. Внешне выглядит как смирение, на самом деле обреченность и апатия. Ладно, я искусно прикрываю их, со мной, видите, даже знакомятся. Даже беспокоящимся друзьям в телеграм я записываю грустные сообщения с очень веселой мордой лица и улыбкой. И, кстати, совершенно не хочу с ними созваниваться, потому что записать в телегу 30-секундное видео - одно дело, другое - полтора часа держать милую мину на лице, когда хочется просто вывалить на человека все говно и поплакать, вот как сейчас здесь. А зачем? Вы-то ладно, текст тоже не разговор на полтора часа. Можно вообще не разворачивать кат, можно прочитать и уйти, можно забыть через 10 минут (что и следует сделать). А они? Что они будут делать полтора часа с моей тоскливой лапшой на ушах? Снимать ее вилочками прямо при мне? Это бы еще ничего, но видеть полтора часа человека, который усиленно тебе сочувствует, и понимать, что ты насилуешь его мир своей бедой в то время как он хотел, в общем, какого-то дружеского хорошего общения (воспоминаний о былом, там, чего-то интересного, новостей, ну вообще, вот как-то хорошо по-дружески пообщаться) - ну, мне добавляет еще тяжести.
Поэтому я буду сюда ходить ныть. Раза два в месяц. А вы давайте, не парьтесь и не беспокойтесь. Все у нас норм, мы плывем, как можем. Лучше многих, серьезно. Это я еще так и не удосужилась рассказать, что, например, в отличие от многих эмигрантов мы квартиру купили, а не снимаем, и что у нас у обоих есть работа, так что с деньгами тоже все более менее, ребенок ни разу (ттт) за все это время не заболел (вообще чудо, что бы мы делали, если бы у нас еще и ребенок болел - я бы кукухой конкретно поехала, наверное, от перегруза), собака в порядке, да и сами мы тоже ничего так, бодрячком. На этом-то фоне мои страдания в принципе выглядят ну... не очень. Типа, чего ты там страдаешь, не от чего страдать. Ну я окей с этим, в целом согласна. А тут, ну так, сливаю. Проходите мимо или пишите что-нибудь про погоду или булочки. Это вот кстати, гораздо лучше меня поддерживает, серьезно.
И спасибо вам.
А я не желаю выжимать из Мурзика капельку, так что вот что, не пишите мне слова сочувствия, особенно если достало, пишите что-нибудь другое, вообще что угодно - а у нас ландыши зацвели, а у нас булочки вкусно пахнут на всю улицу, а у нас говно какое-то происходит, а я вчера книжку дочитал хорошую... Короче, пишите что хотите, не парьтесь. Париться о человеке, которого вы ни разу не видели в глаза шестой пост подряд - нет, не надо так. Берегите себя и меня заодно таким странным образом.
Все же продолжаю эту как ее... ммм... психотерапию. Два месяца я не понимала, что мы с психологом (или психотерапевтом, не знаю, как правильно, какая разница) вообще делаем. Ну. Мы говорим о разном? Ну окей. А зачем? Ладно, остановись, Варя, дай себе пространство ничегонеделания, пространство без целей, задач и результатов, в котором ты ничего не понимаешь, но просто присутствуешь в нем. В последний сеанс поняла. Получила домашку. И не могу сделать. Лень. Видимо, мне нужно пространство ничегонеделания больше, чем все остальное, фиг знает. Сделаю, конечно. Самое интересное, что препятствием стало то, что перед тем, как сделать, надо посмотреть на что-то хорошее, и потом, как сделаешь, тоже надо посмотреть на что-то хорошее. И тут как-то... сесть и написать плохое - за мной не заржавеет, видать много скопилось, а вот хорошее вклинить - лень напрягаться. Диагностичненько.
Вообще замолчала. Везде молчу. В инсту не пощу, в Фб не пощу, тут - сами видите. Ною. Хотя жж-шечка по нынешним временам не лучшее место для нытья. Такое чувство собственной незначимости, возведенное почти в абсолют. Раньше это все было так важно. Хотелось рассказывать. А теперь все так мелко. С какой целью пишешь? Сейчас вырисовывается, что раньше я писала с какой-то невротичной целью, чтобы быть замеченной. Быть не хуже. Как-то сигнализировать, что у меня тоже есть умные мысли, со мной есть о чем поговорить, эй, крутые и классные, смотрите, я с вами! Нынче я не знаю, что ответить даже тем, кто ко мне персонально обращается, не то, что пытаться привлечь разговором тех, кто обо мне даже не думает. Недавно в коворкинге ко мне подошла девушка познакомиться, оказывается, она давно приметила мою энергетику (хмммм) и как-то вот ей стало интересно, и она прям хотела заобщаться. Это приятно, конечно. Но я весть разговор экала и бекала, мысли как-то очень тяжело ворочались в голове, что касается диалога, с моей стороны выходило что-то странное. Короче, в итоге я позвала подругу, сдала ее вместо себя на общение, и они с девушкой (прекрасной и чудесной, привет, я-пятнадцать-лет-назад), просидели на кухне коворкинга еще 2,5 часа. Вот им было норм. А я грустно подумала, что подруга от меня ждала бы такой взрывной энергии, только эта энергия у меня кончилась, не знаю, что там девушка заприметила, для меня это загадка.
Почему-то я решила, что нам очень надо в Канаду. Собственно, как я себя чувствую все это время? Я себя чувствую, как в вечном транзите. Мы вышли из дома, когда во всех окнах горели огни... И трам-пам-пам, только мы никогда домой не вернемся. И хотя мы должны еще переехать в Израиль и есть очень конкретные задачи (подучить язык, позвонить в посольство, узнать не проебались ли наши документы второй раз и пр.), но я зачем-то мечтаю о Канаде и гуглю фотографии Калгари, а также топ-10 городов, в которых классно жить с детьми (потому что в Батуми не классно жить с детьми) и радуюсь, что Онтарио в списке. Хотя Канада от меня в очень отдаленном будущем, а возможно и никогде. Думаю, это такой очередной эскапизм. Проще думать о несбыточной далекой Канаде и гуглить, делая вид, что я готовлюсь к переезду туда, чем готовится к конкретному переезду в Израиль. Представляю себе, что я еврей, который идет по пустыне. Меня выгнали из Египта вместе с остальными и вот я валандаюсь в путешествии на 40 лет по пустыне транзита, и такое чувство, что с сорока годами нас наебали, на самом деле это путешествие вечно. Нет никакой конечной точки. Канада - моя конечная точка, но в реальности, скорее всего, это совершенно не так.
Вообще, я полагаю, что у меня начальная стадия медицинской депрессии. Сказала об этом мужу, надо же как-то сигнализировать человеку, что не просто так, из никотуда рядом с ним появилась тормозящая и тупящая истеричка вместо любящей жены, а это у нас, оказывается, кто-то в семье заболел и с этим даже можно справиться таблетками. Ну, для протокола. Как бы вроде мы должны сходить к врачу, но не знаю, когда. Когда-нибудь дойдем. Пока мне просто ничего не хочется. Внешне выглядит как смирение, на самом деле обреченность и апатия. Ладно, я искусно прикрываю их, со мной, видите, даже знакомятся. Даже беспокоящимся друзьям в телеграм я записываю грустные сообщения с очень веселой мордой лица и улыбкой. И, кстати, совершенно не хочу с ними созваниваться, потому что записать в телегу 30-секундное видео - одно дело, другое - полтора часа держать милую мину на лице, когда хочется просто вывалить на человека все говно и поплакать, вот как сейчас здесь. А зачем? Вы-то ладно, текст тоже не разговор на полтора часа. Можно вообще не разворачивать кат, можно прочитать и уйти, можно забыть через 10 минут (что и следует сделать). А они? Что они будут делать полтора часа с моей тоскливой лапшой на ушах? Снимать ее вилочками прямо при мне? Это бы еще ничего, но видеть полтора часа человека, который усиленно тебе сочувствует, и понимать, что ты насилуешь его мир своей бедой в то время как он хотел, в общем, какого-то дружеского хорошего общения (воспоминаний о былом, там, чего-то интересного, новостей, ну вообще, вот как-то хорошо по-дружески пообщаться) - ну, мне добавляет еще тяжести.
Поэтому я буду сюда ходить ныть. Раза два в месяц. А вы давайте, не парьтесь и не беспокойтесь. Все у нас норм, мы плывем, как можем. Лучше многих, серьезно. Это я еще так и не удосужилась рассказать, что, например, в отличие от многих эмигрантов мы квартиру купили, а не снимаем, и что у нас у обоих есть работа, так что с деньгами тоже все более менее, ребенок ни разу (ттт) за все это время не заболел (вообще чудо, что бы мы делали, если бы у нас еще и ребенок болел - я бы кукухой конкретно поехала, наверное, от перегруза), собака в порядке, да и сами мы тоже ничего так, бодрячком. На этом-то фоне мои страдания в принципе выглядят ну... не очень. Типа, чего ты там страдаешь, не от чего страдать. Ну я окей с этим, в целом согласна. А тут, ну так, сливаю. Проходите мимо или пишите что-нибудь про погоду или булочки. Это вот кстати, гораздо лучше меня поддерживает, серьезно.
И спасибо вам.