Я сука, да?
Его морда очень близко к моей. Хочется пялиться на него, прижиматься к щеке мордой, чувствовать его дыхание на шкуре. Провести чуть влажными губами по веку, опять прижаться, отодвинуть морду - и смотреть в его глаза. Потом поцеловать припухшие уголки губ - такие детские, мягкие, упругие. Широким языком провести по губам, потереться о них своими, прихватив лапой за шерсть на голове, прижимая его к себе. И опять смотреть на него, влюбляясь все сильнее.
От того, какой выбор я ща сделаю, зависит многое. Прежде всего - смогу ли я еще когда-нибудь так же на него смотреть, целовать. А ведь хочется! Больше всего хочется - любить такого пупсового мальчика, дрыхнуть с ним в обнимку, тискаться, пялиться друг на друга, беситься, трахаться, играть, облазить самые глухие места Тайланда, залезть на Чукхунг-Ри, увидеть ту «паутину», которую показывала ему на фотке - как будто метеор ударился в отвесную скалу и она треснула, как стекло - только диаметр круговой трещины около километра…
Можно просто молчать. Продолжать тусить с ним, играть, тискаться, учить рэп, иногда трахаться. И смотреть, как он раздувается от самодовольства, или слушать его пафосные высказывания вроде «Я испытываю чувство вины за то, что ты любишь такое дерьмо, как я!», или игнорить его претензии в ответ на указания, а потом (если я все-таки не промолчала) смотреть, как он с видом виноватого щенка подползает, чтоб робко потрогать меня… На самом деле - можно, я так жила, и меня все устраивало. Почти. Вот в этом «почти» и проблема - очень сложно себя отупить настолько, чтоб не замечать ничего из этого, и не захотеть че-то изменить.
Ведь это кажется таким понятным, элементарным - раз ты обижаешься, когда тебе говорят, что ты проявил высокомерие, или чувство превосходства к девочке (причем не просто так говорят, а приводят такие аргументы, которые невозможно опровергнуть!) - значит, ты считаешь себя правым, а девочку - тупой, не понимающей очевидной вещи - ты гораздо адекватнее, умнее, правдивее, чем она. Раз ты в течение дня допускаешь дохуя маразмов - вроде «залезть в ванну, оставив на плите жарящиеся макароны» - значит, ты глупый (как минимум), но ведь ты считаешь себя умным! И тому подобное - дофига проявлений, которые не совпадают с твоими уверенностями о себе - что ты умный, правдивый, искренний. Так блять пойми наконец, что твоя главная проблема - как раз эти уверенности, что пока ты считаешь себя охуенским, не видишь какой ты на самом деле - ты не захочешь меняться, будешь считать придирающимися монстрами всех, кто указывает на несоответствие твоих проявлений твоим уверенностям о себе! Это же так просто - твои уверенности о тебе неадекватны, начни с этого!
И раз это элементарное - я верю, что стоит ему немного посодействовать (указать, разобрать, доебывать) - и он поймет, и конечно он не сможет жить так, как раньше, понимая - что он дерьмо, он захочет меняться и будет у нас как раз все то, чего я хочу - и путешествия, и трахи, и настоящая открытость, когда я хочу рассказать ему все, что чувствую, о чем думаю…
Только хуй! Ему это совершенно не нужно, чуждо, непонятно. У него и так все клево, а я от него «требую странного». Вместо того, чтоб получать впечатления, доебываюсь со всякой хуйней.
И именно после понимания этого приходится делать выбор.
Я могу любить его дальше, закрывая глаза на то, как он все глубже увязает в самодовольстве, раздуваясь от ЧСВ. То есть выбрать предать любимого мальчика - как иначе назвать спокойное отношение к тому, что он умирает прям щас? И тупеть, стремительно - иначе никак. Нельзя отупить себя только в одном, оставшись трезвой в других областях - все взаимосвязано.
Или могу сказать - ты щас дерьмо, возомнившее себя умным, искренним и нежным мальчиком, и такой ты мне неприятен. И конечно больше не будет ни трахов, ни игр, ни путешествий, ни близости… Точнее, близость и раньше была односторонняя - но я-то верила, что она была взаимной, и открытость тоже…
И я каждый раз выбираю второй вариант - конечно, не сразу, и конечно, каждый раз я верю - ну в этот раз все будет по-другому, он ведь способен меня понять, он такой же, как я… А через пару месяцев, общаясь с этим человеком, я понимаю - когда я его не дорисовываю, не влюблена в него - невозможно представить его меняющимся, умным, искренним, интересным.
Возникает чувство потери, безысходность, когда понимаю - у меня никогда не будет любимого и любящего мальчика. И не потому, что я этого недостойна (хотя эту причину я чаще всего рассматриваю как главную), а потому, что мальчики не способны засунуть в жопу свое ЧСВ и захотеть измениться, захотеть любить девочку, быть с ней на равных.
Поэтому - глубокий вдох, прямой взгляд в глаза: «Я считаю, что ты - дерьмо…»
Я сука, да?