про желание испытывать жалость к себе (жИжкс)
- пока было сильное желание ее испытывать, не различала его даже после указания Г, что оно должно быть, раз я ее испытываю - была уверена: «Ну мне же от нее так хуево, я прикладываю усилия, чтоб прекратить истерики - не может быть, чтоб я этого хотела! Вот если бы я истерила и не пыталась УНЭ - это говорило бы о том, что я именно хочу испытывать жкс»
- когда испытывала жкс часто, помногу, мне на нее указывали - стала различать тот момент, когда я именно выбираю ее испытывать. ЖКС перестала вв как что-то нормальное, возникающее «неизбежно». Различила, почему я ее хочу испытывать - потому что если я буду несчастная, то с моими желаниями будут считаться, будут разрешать мне делать то, че я хочу - а если у мя будет все клево, то всем будет похуй на мои желания, меня будут насиловать и игнорировать мои просьбы. Поняла, что это механизм из детства - только если мне хуево (я болею, например), от меня отъебываются родители и я имею право делать то, че хочу (на самом деле, конечно, не имею - но хотя бы насиловали меньше).
- при жкс есть желание, чтоб меня жалели - но если меня жалеют, мне сначала становится даже приятно - а потом противно. Если бы меня К так не заебал заботой мужа - возможно, я бы дольше истерила.
- если представлять, что вместо того, чтоб «давить на жалость», можно объяснить, чего я хочу, сначала возникает протест - «не поможет, всем на меня похуй». Когда вспоминала, с кем я живу - пропадало желание испытывать жкс, возникала ясность - мои желания для этих лд важны, мы всегда сможем договориться о совместной жизни так, чтоб все могли реализовывать свои желания.
после того, как первый раз различила, что перед вспышкой жкс обязательно есть желание ее испытывать, стала отслеживать возникновение этого желания. Пару дней после того, как первый раз объелась жкс, не замечала желания ее испытывать. Потом стало возникать слабое, несколько раз в день. Когда различала - возникал протест «не хочу испытывать это дерьмо, быть ноющей размазней» - и желание пропадало.
Когда целый день тусила с К, желание испытывать жкс стало возникать чаще и сильнее - как будто оно активизировалось из-за того, что ща есть удобный повод - что мл, которого я люблю на 8, меня не любит. Получалось уже не устранять, а сбивать, когда легли спать - желание залипнуть в жкс стало оч.сильным, и я сдалась. Плакала, жалела себя и ненавидела за это - минут 15, потом К сказал «Вспомни, как ты в прошлый раз устранила жкс, просто послала меня с моей заботой в жопу» - я поняла, что я действительно смогу это сделать, ведь уже делала - когда жкс была не настолько зашкаливающей, жИжкс не настолько сильным - но все равно появилась уверенность, что смогу это сделать и сейчас.
Стала вспоминать свое состояние тогда - уверенность в себе, ощущение себя сильной - получилось немного сбить жкс, но жИжкс оставалось сильным, и жкс возвращалась. Сосредоточилась на образе бодха - что ему такое желание чуждо, неприемлемо, что он свободен от этого дерьма, и чтобы быть рядом с ним - необходимо перестать быть ноющей истеричкой. Что такая, как щас, я для него не существую. И просто от того, что желание быть сильной, уверенной в себе было гораздо сильнее, чем жИжкс, оно выбило эту дрянь.
Возникло облегчение, вв себя сильной, состояние «я все смогу, стоит только захотеть», вв себя совсем другим чл - что еще секунду назад меня не было, был ноющий комок, а ща здесь есть чл, личность. Кажется, возникли слабые озв - уверенность и радость от того, что у меня получилось избавиться от НЭ, что это оказалось так просто, невероятно - раз, и ее нет. Усилие по устранению вв как рычаг, засунутый под тяжелый камень, который долго не могла расшатать, казалось невозможным сделать это - но у меня ничего не получалось из-за того, что был не тот рычаг и не там прикладывала усилие, а как только подобрала нужный и приставила в удобном месте - скинула камень почти без усилий.
Через несколько минут жИжкс возникло опять, устранила так же легко. Была радость от того, что я умею устранять НЭ, что ща это будет получаться все легче, что этот опыт я не вытесню, не заставлю себя поверить в то, что этого не было - т.к. не хочу этого.
Главное для меня - есть ясность, что все, что я испытываю - результат моих желаний. Раньше была только рассудочная ясность, а ща есть такая уверенность - если я че-то испытываю, я сама этого хочу. С одной стороны, это страшно - признать, что все дерьмо во мне - результат моего желания испытывать это дерьмо, а не результат действия каких-то сторонних сил вроде влияния общества и родителей. С другой - когда есть эта ясность, можно устранять НЭ с помощью осознания, что испытывать это - мой выбор, и порождения желания не испытывать дерьмо.