АХ, КАКАЯ КНИЖКА!
Ночью дочитала и начинаю делиться. На самом деле хочется выложить ее по главам почти всю, но зачем же лишать вас удовольствия перелистывать страницы, правда? :) А я-то, дурочка, считала, что мой издатель ее просто так, просто как свою "продукцию" рекламирует... Нет, она и впрямь хороша!
ВЫСОТА ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА
Если бы не мама, нам, возможно, и дальше казалось бы, что все в порядке.
Было обычное субботнее утро, когда она рассказала, что внук попросил ее поиграть с ним в особую игру, - в игру, которая есть только у мамы в телефоне. Все очень просто: нужно пускать птиц из рогатки и разрушать ими дома, где живут свиньи.
- A, «Angry Birds», - сказали мы с женой хором. - Наша любимая игра.
- Никогда не слышала, - сказала мама.
- Ты, наверное, одна такая, - сказала моя жена. - Японских солдат, которые прячутся в лесах и не знают, что война кончилась, больше, наверное, чем людей, которые не знают эту игру. Это, наверное, самая популярная игра для айфона за всю историю.
- Я-то думала, твоя любимая игра - подкидной с колодой «Цветы Израиля», - обиженно сказала мама.
- Уже нет, - сказала жена. - Сколько раз можно спросить «У кого двойка?» и не зевнуть?
- Но мне показалось, - заметила мама, - что в этой вашей игре птицы погибают, если попадают в цель. Правда, я была без очков.
- Они жертвуют собой ради высшей цели, - поспешно сказал я. - Эта игра учит ребенка моральным ценностям.
- Да, - сказала мама, - но ведь там цель - просто обрушивать здания на головы милых поросяток, которые не сделали птицам ничего плохого.
- Они выкрали наши яйца, - настаивала жена.
- Да, - сказал я. - Это, собственно говоря, педагогическая игра, которая учит не воровать.
- Точнее, - сказала мама, - она учит убивать всякого, кто тебя ограбил, и при этом жертвовать собственной жизнью.
- А пусть бы не крали у нас яйца, - сказала жена со слезами в голосе, как случается, когда она чувствует, что вот-вот проиграет спор.
- Я не понимаю, - сказала мама. - Именно эти маленькие поросятки лично украли у тебя яйца? Или речь идет о коллективной ответственности?
- Кто-нибудь хочет кофе? - спросил я.
После кофе наша семья побила собственный рекорд в «Angry Birds», поскольку отличная командная работа нашего сына, специалиста по стрельбе птичьими кластерами во множественные цели, и моей жены, специалиста по запуску птиц с квадратными железными головами, пробивающими насквозь что угодно, привела к обрушению особо защищенной ульеподобной конструкции на раздутую зеленую голову усатого свинобарона, сказавшего свое последнее Но-la и замолкнувшего навсегда.
Когда мы ели печенье, празднуя нашу моральную победу над злыми свиньями, моя мама опять начала нас донимать.
- Почему эта игра так вам нравится? - спросила она.
- Мне нравятся странные звуки, когда птица врезается, - захихикал Лев.
- Мне нравятся физико-геометрические аспекты, - пожал плечами я. - Расчеты углов, все такое.
- Мне нравится убивать, - прошептала моя жена дрожащим голосом. - Разрушать здания и убивать. Это так весело.
- Игра очень положительно влияет на координацию. - Я все еще пытался смягчить эффект.
- Смотреть, как этих свиней разносит на куски и как их дома рушатся, - продолжила жена, уставившись зелеными глазами в бесконечность.
- Кто-нибудь хочет еще кофе? - спросил я.
Моя жена оказалась единственной из нас, кто попал точно в яблочко. «Angry Birds» так популярны и в нашем доме, и в других домах, потому что мы действительно любим крушить и убивать. Да, свиньи и правда украли наши яйца в короткой заставке, но, между нами говоря, это лишь предлог для того, чтобы дать волю нашему застарелому гневу на свиней. Чем больше я думаю, тем лучше кое-что понимаю.
Если заглянуть за очаровательный фасад со смешными сладкоголосыми зверюшками, обнаружится, что «Angry Birds» - игра, полностью следующая духу религиозных террористов - фундаменталистов.
Я знаю, что создателям игры эта фраза не понравится, и политкорректной ее тоже не назовешь. Но как еще объяснить игру, в которой ты готов пожертвовать жизнью, чтобы разрушить дома невооруженного противника и в процессе убить его самого, его жену и его детей? И это я еще даже не затронул тему свиней - грязных животных, которые в риторике фанатического ислама часто обозначают еретические расы, заслуживающие смерти. Если подумать, коровы и овцы тоже легко могли украсть наши яйца, но создатели игры намеренно выбрали этих жирных капиталистических свиней цвета долларов.
Я, кстати, не говорю, что это непременно плохо. Пожалуй, стрельба кубоголовыми птицами в каменные стены - максимальное приближение к самоубийственной миссии, грозящее мне в моей текущей инкарнации. Так что, возможно, для меня эта игра - веселый, поддающийся контролю способ узнать, что сердиться способны не только птицы и террористы, но и я сам, и мне нужен лишь правильный, относительно безопасный контекст, в котором я могу распознать свой гнев и выпустить его наружу.
Через несколько дней после нашей странной беседы мама и папа появились на пороге с квадратной коробкой в цветастой подарочной бумаге. Лев с восторгом ее открыл и обнаружил настольную игру, щедро украшенную знаками доллара.
- Ты говорил, что в дурака тебе играть скучно, - сказала мама. - Поэтому мы решили купить тебе «Монополию».
- Что в ней надо делать? - поинтересовался Лев с подозрением.
- Зарабатывать деньги, - сказал папа. - Много денег! Будешь отбирать у родителей все деньги, пока не окажешься сказочно богат, а у них не останется ничего.
- Круто! - восхитился Лев. - Как в нее играют?
С того самого дня зеленые свиньи живут в тишине и покое. Да, мы давно не заглядывали в их район с маминого айфона, но если внезапно заскочим в гости, наверняка обнаружим, что они довольно похрюкивают, застеклив балкон или выкопав норку для малышей. А мы с женой, судя по всему, приближаемся к краю пропасти. Каждый вечер, стоит Льву заснуть, мы усаживаемся на кухне и подсчитываем свой долг нашему жадному маленькому отпрыску, прикарманившему девяносто процентов «монопольной» недвижимости, включая перекрестное владение строительными и инфраструктурными компаниями. Подсчитав свои многозначные долги, мы отправляемся в постель. Я закрываю глаза и стараюсь не думать о пухлом бессердечном плоде наших чресл, который в самом скором времени изгонит нас с женой из рваного картонного домика, где мы влачим свое «монопольное» существование. Наконец ко мне приходит блаженная дремота, а за ней - сновидения. Я снова птица, я парю в голубом небе, прорезаю облака по головокружительной дуге, чтобы в мстительном делирии обрушиться своей квадратной головой на головы зеленых, усатых, яйцежрущих свиней. Ho-la!
Ну что, согласны? :) Если вам, как и мне, Этгар Керет полюбился, то здесь можно прочесть другие его книжки, те, которых уже нет в продаже. Только что нашла!
ВЫСОТА ПТИЧЬЕГО ПОЛЁТА
Если бы не мама, нам, возможно, и дальше казалось бы, что все в порядке.
Было обычное субботнее утро, когда она рассказала, что внук попросил ее поиграть с ним в особую игру, - в игру, которая есть только у мамы в телефоне. Все очень просто: нужно пускать птиц из рогатки и разрушать ими дома, где живут свиньи.
- A, «Angry Birds», - сказали мы с женой хором. - Наша любимая игра.
- Никогда не слышала, - сказала мама.
- Ты, наверное, одна такая, - сказала моя жена. - Японских солдат, которые прячутся в лесах и не знают, что война кончилась, больше, наверное, чем людей, которые не знают эту игру. Это, наверное, самая популярная игра для айфона за всю историю.
- Я-то думала, твоя любимая игра - подкидной с колодой «Цветы Израиля», - обиженно сказала мама.
- Уже нет, - сказала жена. - Сколько раз можно спросить «У кого двойка?» и не зевнуть?
- Но мне показалось, - заметила мама, - что в этой вашей игре птицы погибают, если попадают в цель. Правда, я была без очков.
- Они жертвуют собой ради высшей цели, - поспешно сказал я. - Эта игра учит ребенка моральным ценностям.
- Да, - сказала мама, - но ведь там цель - просто обрушивать здания на головы милых поросяток, которые не сделали птицам ничего плохого.
- Они выкрали наши яйца, - настаивала жена.
- Да, - сказал я. - Это, собственно говоря, педагогическая игра, которая учит не воровать.
- Точнее, - сказала мама, - она учит убивать всякого, кто тебя ограбил, и при этом жертвовать собственной жизнью.
- А пусть бы не крали у нас яйца, - сказала жена со слезами в голосе, как случается, когда она чувствует, что вот-вот проиграет спор.
- Я не понимаю, - сказала мама. - Именно эти маленькие поросятки лично украли у тебя яйца? Или речь идет о коллективной ответственности?
- Кто-нибудь хочет кофе? - спросил я.
После кофе наша семья побила собственный рекорд в «Angry Birds», поскольку отличная командная работа нашего сына, специалиста по стрельбе птичьими кластерами во множественные цели, и моей жены, специалиста по запуску птиц с квадратными железными головами, пробивающими насквозь что угодно, привела к обрушению особо защищенной ульеподобной конструкции на раздутую зеленую голову усатого свинобарона, сказавшего свое последнее Но-la и замолкнувшего навсегда.
Когда мы ели печенье, празднуя нашу моральную победу над злыми свиньями, моя мама опять начала нас донимать.
- Почему эта игра так вам нравится? - спросила она.
- Мне нравятся странные звуки, когда птица врезается, - захихикал Лев.
- Мне нравятся физико-геометрические аспекты, - пожал плечами я. - Расчеты углов, все такое.
- Мне нравится убивать, - прошептала моя жена дрожащим голосом. - Разрушать здания и убивать. Это так весело.
- Игра очень положительно влияет на координацию. - Я все еще пытался смягчить эффект.
- Смотреть, как этих свиней разносит на куски и как их дома рушатся, - продолжила жена, уставившись зелеными глазами в бесконечность.
- Кто-нибудь хочет еще кофе? - спросил я.
Моя жена оказалась единственной из нас, кто попал точно в яблочко. «Angry Birds» так популярны и в нашем доме, и в других домах, потому что мы действительно любим крушить и убивать. Да, свиньи и правда украли наши яйца в короткой заставке, но, между нами говоря, это лишь предлог для того, чтобы дать волю нашему застарелому гневу на свиней. Чем больше я думаю, тем лучше кое-что понимаю.
Если заглянуть за очаровательный фасад со смешными сладкоголосыми зверюшками, обнаружится, что «Angry Birds» - игра, полностью следующая духу религиозных террористов - фундаменталистов.
Я знаю, что создателям игры эта фраза не понравится, и политкорректной ее тоже не назовешь. Но как еще объяснить игру, в которой ты готов пожертвовать жизнью, чтобы разрушить дома невооруженного противника и в процессе убить его самого, его жену и его детей? И это я еще даже не затронул тему свиней - грязных животных, которые в риторике фанатического ислама часто обозначают еретические расы, заслуживающие смерти. Если подумать, коровы и овцы тоже легко могли украсть наши яйца, но создатели игры намеренно выбрали этих жирных капиталистических свиней цвета долларов.
Я, кстати, не говорю, что это непременно плохо. Пожалуй, стрельба кубоголовыми птицами в каменные стены - максимальное приближение к самоубийственной миссии, грозящее мне в моей текущей инкарнации. Так что, возможно, для меня эта игра - веселый, поддающийся контролю способ узнать, что сердиться способны не только птицы и террористы, но и я сам, и мне нужен лишь правильный, относительно безопасный контекст, в котором я могу распознать свой гнев и выпустить его наружу.
Через несколько дней после нашей странной беседы мама и папа появились на пороге с квадратной коробкой в цветастой подарочной бумаге. Лев с восторгом ее открыл и обнаружил настольную игру, щедро украшенную знаками доллара.
- Ты говорил, что в дурака тебе играть скучно, - сказала мама. - Поэтому мы решили купить тебе «Монополию».
- Что в ней надо делать? - поинтересовался Лев с подозрением.
- Зарабатывать деньги, - сказал папа. - Много денег! Будешь отбирать у родителей все деньги, пока не окажешься сказочно богат, а у них не останется ничего.
- Круто! - восхитился Лев. - Как в нее играют?
С того самого дня зеленые свиньи живут в тишине и покое. Да, мы давно не заглядывали в их район с маминого айфона, но если внезапно заскочим в гости, наверняка обнаружим, что они довольно похрюкивают, застеклив балкон или выкопав норку для малышей. А мы с женой, судя по всему, приближаемся к краю пропасти. Каждый вечер, стоит Льву заснуть, мы усаживаемся на кухне и подсчитываем свой долг нашему жадному маленькому отпрыску, прикарманившему девяносто процентов «монопольной» недвижимости, включая перекрестное владение строительными и инфраструктурными компаниями. Подсчитав свои многозначные долги, мы отправляемся в постель. Я закрываю глаза и стараюсь не думать о пухлом бессердечном плоде наших чресл, который в самом скором времени изгонит нас с женой из рваного картонного домика, где мы влачим свое «монопольное» существование. Наконец ко мне приходит блаженная дремота, а за ней - сновидения. Я снова птица, я парю в голубом небе, прорезаю облака по головокружительной дуге, чтобы в мстительном делирии обрушиться своей квадратной головой на головы зеленых, усатых, яйцежрущих свиней. Ho-la!
Ну что, согласны? :) Если вам, как и мне, Этгар Керет полюбился, то здесь можно прочесть другие его книжки, те, которых уже нет в продаже. Только что нашла!