Дела семейные и не очень
Не вполне скромный юмор. Только для взрослых
На календаре осень, на улице холодно и сумрачно, в реальности вообще какая-то непонятная хрень с коронабесием, с обнулением всего и вся.
Но повод улыбнуться найдётся всегда.
Вот несколько анекдотов "про Это" с просторов интернета:
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
***
Муж с женой весьма агрессивно выясняют отношения на повышенных тонах.
- А теперь стих!!! - Кричит жена.
- Какой стих?
- Стих, милый, это глагол мужского рода в единственном числе повелительного наклонения. Немедленно сел и стих!!!
***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - зачем каждое утро начинать со скандала?!!
***
Приметы: если жена роняет вилку, то наверно придёт её мама, а если я, то руки из задницы!
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонечко поскулить.
***
Пока не завёл любовницу, даже предположить не мог, что у меня есть совесть.
***
Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим. После пятого немыслимой силы экстаза она спрашивает:
- Милый, что с тобой, ты сегодня такой страстный!!!
Муж, не останавливаясь:
- Что-что, дорогая? Извини любимая, задумался...
***
Жена мужу ночью:
- Милый, возьми меня!
- Успокойся, родная, я никуда не еду!
***
Муж жене, гневно:
- Где ты таскалась всю ночь! И не вздумай врать, что ночевала у Светки! Я у неё ночевал... тебя там не было!!!
***
Милый, что тебе во мне больше нравится: моё прекрасное лицо или роскошное молодое тело?
- Твоё чувство юмора, дорогая!
***
Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:
- Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
- АГА!!!
***
Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
- Так, ты кому верить будешь - своим бесстыжим глазам или любимой жене?
***
Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго)- что надо сказать?
(робко) - сспасибо
***
Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.
***
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты куда намылился?
- Во Францию еду!
- Зачем?
- Там мужиков на вес золота ценят. Витька сказал - по 30 евро за каждый трах дают!
Жена тут же начинает собирать и свой чемодан.
- Ты-то какого лешего?
- Любопытно посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
***
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
***
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
***
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
***
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
***
- Иванов, сучий потрох, говорят, что ты спишь с моей женой. Мне это никак не нравится!
- Вас, Петровых, не поймёшь - одному нравится, другому не нравится!
***
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что такая лентяйка и зануда?
- Сюрпри-и-и-из!
***
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
На календаре осень, на улице холодно и сумрачно, в реальности вообще какая-то непонятная хрень с коронабесием, с обнулением всего и вся.
Но повод улыбнуться найдётся всегда.
Вот несколько анекдотов "про Это" с просторов интернета:
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
***
Муж с женой весьма агрессивно выясняют отношения на повышенных тонах.
- А теперь стих!!! - Кричит жена.
- Какой стих?
- Стих, милый, это глагол мужского рода в единственном числе повелительного наклонения. Немедленно сел и стих!!!
***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - зачем каждое утро начинать со скандала?!!
***
Приметы: если жена роняет вилку, то наверно придёт её мама, а если я, то руки из задницы!
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонечко поскулить.
***
Пока не завёл любовницу, даже предположить не мог, что у меня есть совесть.
***
Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим. После пятого немыслимой силы экстаза она спрашивает:
- Милый, что с тобой, ты сегодня такой страстный!!!
Муж, не останавливаясь:
- Что-что, дорогая? Извини любимая, задумался...
***
Жена мужу ночью:
- Милый, возьми меня!
- Успокойся, родная, я никуда не еду!
***
Муж жене, гневно:
- Где ты таскалась всю ночь! И не вздумай врать, что ночевала у Светки! Я у неё ночевал... тебя там не было!!!
***
Милый, что тебе во мне больше нравится: моё прекрасное лицо или роскошное молодое тело?
- Твоё чувство юмора, дорогая!
***
Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:
- Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
- АГА!!!
***
Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
- Так, ты кому верить будешь - своим бесстыжим глазам или любимой жене?
***
Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго)- что надо сказать?
(робко) - сспасибо
***
Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.
***
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты куда намылился?
- Во Францию еду!
- Зачем?
- Там мужиков на вес золота ценят. Витька сказал - по 30 евро за каждый трах дают!
Жена тут же начинает собирать и свой чемодан.
- Ты-то какого лешего?
- Любопытно посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
***
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
***
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
***
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
***
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
***
- Иванов, сучий потрох, говорят, что ты спишь с моей женой. Мне это никак не нравится!
- Вас, Петровых, не поймёшь - одному нравится, другому не нравится!
***
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что такая лентяйка и зануда?
- Сюрпри-и-и-из!
***
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!