Виртуальная операция по увеличению пениса.
Мужчины, которым не повезло родиться с маленьким членом, всегда вынуждены были терпеть презрение общества. Эти несчастные проводили свои дни в тоске и печали. Им стыдно было ходить с друзьями в баню, им стыдно было иметь отношения с женщинами, а когда они мастурбировали, им было так стыдно, что они делали это в темноте.
Но с того момента, как в нашу жизнь широко вошла мировая паутина, в их жизни наконец появился лучик света.
Если раньше было известно, что всё стерпит бумага, то теперь нет ничего такого, чего не стерпел бы интернет. Онлайн общение прощает всё, и хилое телосложение, и лысину, и маленький пенис. Здесь можно быть тем, кем захочешь, и вполне можно вести себя так, словно у тебя в штанах как минимум двадцать пять сантиметров - отрада женщин и предмет бесконечной зависти друзей.
И для вышеупомянутой группы мужчин это прекрасная возможность хотя бы на какое-то время почувствовать себя полноценными, и пообщаться с другими людьми так, словно у них всё в порядке, а иногда и более того - как будто у них всё очень хорошо. Ведь их фантазию ничего не сдерживает, вообразить себе можно любой размер!
Но они не просто хотят нафантазировать себе большой, нет! Они хотят заявить об этом всему миру - смотрите, вот он я! И у меня большой!
После бесконечных лет унижений и обид, наконец-то обзаведясь членом своей мечты, многие не могут удержаться от злоупотреблений. Они хотят немедленно компенсировать всё то, что им пришлось вытерпеть за годы страданий, они хотят отомстить всем, кто заставлял их чувствовать свою ущербность!
У себя в журнале я таких узнаю сразу - они заходят с уже расстёгнутой ширинкой, и вываленным наружу пенисом очень солидного размера. При ходьбе такой посетитель старается посильнее раскачиваться из стороны в сторону, чтобы достоинство болталось вправо-влево, и привлекало больше внимания. Он лениво озирается, и засунув руку в штаны, демонстративно почёсывает задницу. На хозяина журнала, обладателя достоинства заведомо скромного, в лучшем случае среднестатистического, такой посетитель смотрит сверху вниз.
Немного осмотревшись, он первым делом пишет комментарий типа - "Гы-гы, чувак, ну ты и лох!"
В ожидании ответа он стоит, и широко расставив ноги, с полным осознанием своего превосходства смотрит по сторонам. Своей правой рукой он поигрывает вываленным на всеобщее обозрение пенисом. Затем он достаёт левую руку из жопной расщелины, и никого не стесняясь, громко нюхает её. Он делает вид, что его совершенно не интересует реакция окружающих, но на самом деле разумеется, всё это он делает напоказ.
Пока он ждёт ответа, его левая рука совершает ещё несколько путешествий от носа в штаны, а правая продолжает теребить вываленную на всеобщее обозрение колбасу. Он терпеливо ждёт, он здесь в роли обладателя большого члена, и для него крайне важна ответная реакция окружающих на его появление в столь лестном для него образе.
Отправлять такого посетителя сразу в бан, на мой взгляд, как минимум бесчеловечно, он же старался - такой член себе навоображал, что даже завидно, нельзя чтобы всё это было впустую. И к тому же, почему бы не развлечься?
Как правило для начала я пишу ему нейтрально-доброжелательный, иногда слегка ёрнический ответ. Это нужно видеть, как пробежав глазами написанное, мой собеседник вдруг замирает, и его левая рука, направлявшаяся в штаны за очередной порцией запаха, замирает на полпути. Он морщит лоб, он озадачен. Он даже поднимает повыше правую ладонь, и пристально рассматривает лежащий в ней длинный и толстый. Он недоумевает - как это?! Он тут пришёл с такой дубиной, а его не принимают всерьёз?!
Он бросает игру со своим шлангом и раскопки в заднице, и строчит ответ двумя руками. Он негодует, он злится, он сразу же начинает крыть матом. Он хочет крика, скандала, он страстно желает быть посланным нахуй, и послать в ответ!
Здесь главное не дать ему понять, что ты знаешь, зачем он здесь. Он должен ещё какое-то время полагать, что он всех ввёл в заблуждение.
Так что даже когда он кроет матом, с ним нужно разговаривать вежливо, как будто не решаясь крыть матом в ответ. Втянув его в диалог, можно пережить множество весёлых минут - он не понимает, что чем дольше он тебе отвечает, тем более очевидным становится то, что у него маленький, и сюда он пришёл лишь для того, чтобы хоть раз в жизни повести себя как обладатель большого. Но как и у всех, кто пытается с помощью какой-то хитрости преодолеть очевидный физический изъян - например как огромные каблуки у малорослого мужичка, или как слой штукатурки на лице прыщавой девушки, его поведение немедленно выдаёт в нём обладателя микроскопического краника...
Дело в том, что обладатель большого члена уверенный в себе человек изначально не стал бы цепляться по мелочам, или уже плюнул бы и ушёл, и лишь обладатель крошечной пиписьки всё срётся и срётся, пытаясь вывести собеседника из себя. Ведь тот огромный член, которым он себя наделил, на сто процентов является плодом фантазии, и никак не меняет личность своего обладателя.
И с каждым комментом его виртуальный член становится всё меньше и меньше, пока в какой-то момент он вдруг не увидит, что его роскошный батон сервелата усох до размера сосиски, и тогда он, поняв что его раскрыли, пронзительно взвизгнув, скрывается в своей норке, анально огораживается, и не приходит уже больше никогда.
Но не нужно обвинять меня в жестоком обращении с ущербными, в интернете ещё много мест, где они могут нафантазировать себе огромный, и на пару минут почувствовать себя полноценными.
Но с того момента, как в нашу жизнь широко вошла мировая паутина, в их жизни наконец появился лучик света.
Если раньше было известно, что всё стерпит бумага, то теперь нет ничего такого, чего не стерпел бы интернет. Онлайн общение прощает всё, и хилое телосложение, и лысину, и маленький пенис. Здесь можно быть тем, кем захочешь, и вполне можно вести себя так, словно у тебя в штанах как минимум двадцать пять сантиметров - отрада женщин и предмет бесконечной зависти друзей.
И для вышеупомянутой группы мужчин это прекрасная возможность хотя бы на какое-то время почувствовать себя полноценными, и пообщаться с другими людьми так, словно у них всё в порядке, а иногда и более того - как будто у них всё очень хорошо. Ведь их фантазию ничего не сдерживает, вообразить себе можно любой размер!
Но они не просто хотят нафантазировать себе большой, нет! Они хотят заявить об этом всему миру - смотрите, вот он я! И у меня большой!
После бесконечных лет унижений и обид, наконец-то обзаведясь членом своей мечты, многие не могут удержаться от злоупотреблений. Они хотят немедленно компенсировать всё то, что им пришлось вытерпеть за годы страданий, они хотят отомстить всем, кто заставлял их чувствовать свою ущербность!
У себя в журнале я таких узнаю сразу - они заходят с уже расстёгнутой ширинкой, и вываленным наружу пенисом очень солидного размера. При ходьбе такой посетитель старается посильнее раскачиваться из стороны в сторону, чтобы достоинство болталось вправо-влево, и привлекало больше внимания. Он лениво озирается, и засунув руку в штаны, демонстративно почёсывает задницу. На хозяина журнала, обладателя достоинства заведомо скромного, в лучшем случае среднестатистического, такой посетитель смотрит сверху вниз.
Немного осмотревшись, он первым делом пишет комментарий типа - "Гы-гы, чувак, ну ты и лох!"
В ожидании ответа он стоит, и широко расставив ноги, с полным осознанием своего превосходства смотрит по сторонам. Своей правой рукой он поигрывает вываленным на всеобщее обозрение пенисом. Затем он достаёт левую руку из жопной расщелины, и никого не стесняясь, громко нюхает её. Он делает вид, что его совершенно не интересует реакция окружающих, но на самом деле разумеется, всё это он делает напоказ.
Пока он ждёт ответа, его левая рука совершает ещё несколько путешествий от носа в штаны, а правая продолжает теребить вываленную на всеобщее обозрение колбасу. Он терпеливо ждёт, он здесь в роли обладателя большого члена, и для него крайне важна ответная реакция окружающих на его появление в столь лестном для него образе.
Отправлять такого посетителя сразу в бан, на мой взгляд, как минимум бесчеловечно, он же старался - такой член себе навоображал, что даже завидно, нельзя чтобы всё это было впустую. И к тому же, почему бы не развлечься?
Как правило для начала я пишу ему нейтрально-доброжелательный, иногда слегка ёрнический ответ. Это нужно видеть, как пробежав глазами написанное, мой собеседник вдруг замирает, и его левая рука, направлявшаяся в штаны за очередной порцией запаха, замирает на полпути. Он морщит лоб, он озадачен. Он даже поднимает повыше правую ладонь, и пристально рассматривает лежащий в ней длинный и толстый. Он недоумевает - как это?! Он тут пришёл с такой дубиной, а его не принимают всерьёз?!
Он бросает игру со своим шлангом и раскопки в заднице, и строчит ответ двумя руками. Он негодует, он злится, он сразу же начинает крыть матом. Он хочет крика, скандала, он страстно желает быть посланным нахуй, и послать в ответ!
Здесь главное не дать ему понять, что ты знаешь, зачем он здесь. Он должен ещё какое-то время полагать, что он всех ввёл в заблуждение.
Так что даже когда он кроет матом, с ним нужно разговаривать вежливо, как будто не решаясь крыть матом в ответ. Втянув его в диалог, можно пережить множество весёлых минут - он не понимает, что чем дольше он тебе отвечает, тем более очевидным становится то, что у него маленький, и сюда он пришёл лишь для того, чтобы хоть раз в жизни повести себя как обладатель большого. Но как и у всех, кто пытается с помощью какой-то хитрости преодолеть очевидный физический изъян - например как огромные каблуки у малорослого мужичка, или как слой штукатурки на лице прыщавой девушки, его поведение немедленно выдаёт в нём обладателя микроскопического краника...
Дело в том, что обладатель большого члена уверенный в себе человек изначально не стал бы цепляться по мелочам, или уже плюнул бы и ушёл, и лишь обладатель крошечной пиписьки всё срётся и срётся, пытаясь вывести собеседника из себя. Ведь тот огромный член, которым он себя наделил, на сто процентов является плодом фантазии, и никак не меняет личность своего обладателя.
И с каждым комментом его виртуальный член становится всё меньше и меньше, пока в какой-то момент он вдруг не увидит, что его роскошный батон сервелата усох до размера сосиски, и тогда он, поняв что его раскрыли, пронзительно взвизгнув, скрывается в своей норке, анально огораживается, и не приходит уже больше никогда.
Но не нужно обвинять меня в жестоком обращении с ущербными, в интернете ещё много мест, где они могут нафантазировать себе огромный, и на пару минут почувствовать себя полноценными.