Дети-социопаты против волшебников-идиотов: продолжение
Я страдаю неизлечимой формой мазохизма, погружаясь все глубже и глубже на дно.
Однако разбор книженции "Дети против волшебников" фальшивого грека Зерваса - это еще и хорошая профилактика на тему "как писать нельзя".
Эиграфом в этот раз послужит строчка из любимой песни ВИА "Перекати-поля":
What I heard really pissed me off
Cause now I got those fucking blues
[Сотонинское чтиво]
У русских есть поразительные дни в самом начале осени, когда солнце перестало быть знойным, и вся сила его проявляется в такой необычайной ясности, что множеством золотых нитей точно пронизывает город, лучики прыгают по лужам, и блескучие тучи солнечных мошек роятся по стенам, ступеням, в арках проходных дворов и даже по граниту строгих ведомственных храмин.
"Дорогой, у меня опять эти дни..."
Нет, я тоже в детстве Паустовского читал и грешен любовью к описаниям природы. Но какая пошлость - "блескучие", "храмин".
В этой-то чудесной Москве, в удивительных улицах Таганки, в маленькой английской спецшколе, в одном из классов на втором этаже - миленьком, голубовато-бежевом, от-ремонтированном на деньги богатых родителей, - было как-то особенно празднично.
В улицах. В улицах, Карл! Да в тех улицах, откуда я родом, учителя оттаскали бы меня за уши, напиши я такую ересь. И это была даже не спецшкола, а самая обычная СОШ.
Дети расселись по партам, пригладили вихры, положили тетрадки в левый дальний угол стола, а карандашики с ручкой в правый дальний угол стола, а некоторые даже ручки сложили, совсем как советские школьники со старых цветных фотографий в пионерском журнале «Парус».
Если бы приторность была подобна уровню сахара в крови, я бы загнулся от диабета. Вихры у них, карандашики, мимими.
Все понятно, но нельзя же настолько примитивно создавать умилительный образ детишек. Ну фальшиво это. Автор же пишет не для первоклашек.
Вместе с первой секундой десятого часа вошла новая классная дама - высокая, строгая, серо-фиолетовая.
В этот момент мой класс дружно заорал бы: "АААААААААААААААААА!!! Фиолетовые гуманоиды!"
Это из той же оперы, что черный взгляд, понятное дело. Но неряшливо же.
«Гм, она вовсе не такая суровая, какой хочет казаться, - сразу подумала Надинька Еропкина. - Однако домашку придётся делать аккуратно, это факт. А может быть, и работу над ошибками».
А может, дело не в фиолетовой училке, а в том, что ты ленивая?
Моя проблема тут заключается в том, что дальше эту девочку рисуют как ацкую отличницу и примерную няшу. И вот зачем этот отрывок, мне интересно? Чтобы характер не сходился?
- Отныне вы не младшеклассники. Начинается серьёзная, настоящая учёба.
Так-так, ботиночки у неё, похоже, на распродаже прошлогодних моделей куплены, - размышляла, нежно улыбаясь новому педагогу, смышлёная и классно загоревшая на Мальдивах хорошистка Нелечка Буборц. - Мамуля была права, для начала достаточно будет кухонного комбайна. А духи подарим ближе к концу четверти».
Духовно. Вот такие мрази обитают в приличной школе красивой осенней Москвы. И что, думаете, глубоко духовный автор будет заострять внимание на сволочизме современной молодежи? Может быть, раскроет тему морального противопоставления наглости и меркантильности - бессребренничеству и честности? Да нет, он просто покажет картонный расхожие образы мажориков и дебилов, а потом настанет время фанерных мэрисью.
В самом деле, какие там еще проблемы молодежи, у нас тут Гари Поттер совращает всех!
- Предупреждаю: у меня не забалуешься, - приглядывалась к новому классу, пристреливалась из-под высокой брови Вера Кирилловна. - Смиритесь с тем, что правила русского языка всем придётся выучить наизусть.
"Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учить от и до! Я буду тебя учить!"
Мне вот интересно, хоть какой-то иной образ, нежели строгая зловреднючая мариванна у таких авторов есть? Мне как педагогу любопытно, как глубоко укоренились в этих взявшихся за перо двоечниках комплексы.
«Да, нелегко будет пройти через Ворота Плазмы. Очков-то я набрал немного на третьем уровне, а с одним гранатомётом не раскидать этих гоблинов», - думал юный компьютерный гений Макс Теплицын. Он подсчитывал уже, сколько скучных минут остаётся потерпеть до конца занятий, чтобы вернуться к оставленной с вечера игре.
Какие, нахрен, гоблины и гранатометы? Какие Ворота Плазмы? Автор ворует образы из "Гарри Поттера", но ссыт назвать тупорылый Вархаммер - тупорлылым Вархаммером?!
«Пахмага хач даджах кашкарыкан», - в ответ подумал с задней парты серо-рыжий и ушастый Рустам.
Хэ-хэй, не антисемитизмом единым! Отвращение и ненависть к кавказцам - тоже фирменный признак православных начетчиков начала двухтысячных. Оседлав память о чеченских войнах, они нашли образ врага в российских мусульманах. Готов поспорить, что здесь наш грек просто постеснялся написать, что этот полуживотный уродец - чеченец. В православной беллетристике любой кавказец - чеченец.
- Давайте подумаем, какие вообще знания нужны современному человеку? Без чего ему нельзя жить на свете?
Судя по автору, на свете нельзя, или хотя бы не стоит, жить без знания русских сказок, где Кащей и Баба Яга зачастую являлись помощниками героев, как совершенно справедливо напомнила мне Шведонька.
Влетела сама директриса. Признаться, такое бывало нечасто. Все догадались, что случилось нечто выдающееся.
- Дети! - почти крикнула она с порога, радостно размахивая длинными малахитовыми серёжками в ушах. - У меня фантастическая новость! Сегодня к нам приехал наш бывший ученик, а теперь выпускник знаменитой мерлинской школы волшебства Лёня Рябиновский!
В головах патриотично настроенных авторов именно так, с раболепием, ведут себя русские обыватели при встрече с эмигрантами.
Нет, я понимаю, что автор не одобряет. Но на кой черт выписывать такой уровень экзальтации? Почему все так ненатурально? Почему просто не привести в класс (почему именно в этот?) заморскую диковинку с мохнатыми очами?
Потому что гладиолус. Вернее, неумение автора сочинять правдоподобные сцены.
- Магистр современного волшебства, выпускник факультета Моргнетиль… Леонард Рябиновский!
В коридоре раздался вкусный, грохочущий звук, и в дверь повалили клубы розоватого дыма.
Розоватый дым, грохот. Это выступает группа глэм-металлистов?!
Первой в класс вошла густая и яркая тень колдуна. Послышался треск, похожий на разряд маленькой молнии, - по стенам блеснула голубая тень…
То есть, это такая помесь Горца и носферату из фильма Мурнау.
Был бы Бэдкомедиан, он бы зашептал: "Дешевые эффекты, дешевые-дешевые эффекты..."
Все в стройном ряду фальши и глупости.
- Ах, какой мальчик! - простонала Нелечка Буборц и, обернувшись к соседке по парте, прошептала: «Ну посмотри, ведь на Дэвида Копперфильда похож!»
- Ты что, совсем! На Киркорова! - жарко возразила соседка Фаечка Касимова, тоже хорошистка.
Да блеать! Покажите мне девочек, которые хотя бы в 2004 году всерьез влюблялись бы в Дэвида Копперфильда или, тьфу-тьфу-тьфу, Киркорова!
Автор страдает такой отсталостью от цивилизации, что скоро сможет заявить, будто солнце вращается вокруг земли.
Изящный юноша Леонард вошёл как влетел на гребне чёрной волны клубящегося плаща, щедро разбрасывая улыбки, и сразу показалось, что всё помещение он наполнил собою - удивительным запахом восточных курений, блеском глаз и влажных чёрных кудряшек над смуглым лбом, совершенно лишённым подростковых прыщей.
Как ужас, летящий на крыльях ночи.
Убей меня Кришна, я не пойму, зачем в таком пафосе писать про подростковые прыщи и разбрасывание улыбок - разбрасывание, блеать.
- Хай, детишки, всем приветик, - мерцая глазами, заговорил юный волшебник. - Меня зовут Лео. Сразу спрошу о главном. Вы… вы верите в чудеса?!
"Давайте поговорим о господе нашем Иего... Мерлине".
Надинька Еропкина хотела крикнуть «да!», но вовремя вспомнила, что находится на уроке и нужно сначала поднять руку. К сожалению, пока она тянула руку, добрый десяток голосов, опережая её, хором заверил загадочного и восхитительного гостя, что просто обожает чудеса.
Читателю надо запомнить главное: Наденька - тупая.
Вернее, автор пытается показать ее приличной милой девочкой. Но выходит тупая, потому что "правильность" автор понимает как смесь аутизма и водобоязни.
- Абсолютное внимание! Совершенно бесплатное чудо! Только в честь Дня знаний!
Абсолютное, блеать, внимание. Бесплатное чудо, без регистрации и СМС.
Молния точно фотовспышка - на миг все ослепли. Кто-то из детей впоследствии утверждал, будто заметил, как из кончика волшебной палочки ударил зелёный луч и поразил пучок гладиолусов на столе у классной дамы. Вмиг гладиолусы из пошло-розовых и наивно-алых сделались… бриллиантовыми! Облако мерцающих искр одело цветы густой кристаллической наледью, будто хрустальными колючками обросли листочки, стебли, лепестки… Букет превратился в фантастическую искрящуюся статуэтку…
Вот уж чудо так уж чудо. Нет, понятное, что фокусы с цветами и зайцами в шляпе - первое, что приходит в голову троечника, ушедшего в монастырь. Но у тебя же книжка а-ля Гарри Поттер, почему такая дешевизна? А я скажу, почему. Во-первых, чтобы прерванять полет фантазии в книжках про Поттера с дешевыми сценическими трюками, бесхитростно обесценить художественные образы и достоинства книги, по которой пишешь зловредный фанфик. В каком-нибудь Хогвартсе трюки с цветочками были бы развлечением первоклашек на перемене, а тут - вау, чудо. И это в мире, где школа магии существует открыто. Ну, а во-вторых, у автора просто нет самостоятельной фантазии на настоящее фэнтезийное чудо.
- Вот такие подарки делаем мы, добрые маги. Волшебство - это светлая, творческая сила, ребята. Оно помогает людям.
Ага, колдунчику остается только погладить белого котика и потрепать по голове сироток из детдома, который он спонсирует - иначе недостаточно очевидно, что он врет и злодей.
- Много лет на волшебников злобно клеветали церковники, - серьёзно и строго ответил Рябиновский. - Ханжи и косные святоши мешали волшебникам открыто творить добро. Несчастных чародеев преследовали. Иногда их даже сжигали.
Ай-люли, ай-люли. Меня все-таки умиляет лубочная шпалозакидательная манера автора описывать такие вещи. Ладно, само повествование скомкано и фальшиво. Но даже вранье другого персонажа он умудряется сделать фальшивым. Почему бы не сделать Ленчика обаятельным и по-настоящему приятным с первого взгляда? Нет, это делается не с помощью маханием мантией и словами о том, какой он хороший. Это делается естественным харизматическим поведением.
Если бы в класс к десятилетнему мне вошел жеманный пафосный придурок и начал вещать, воря дешевые фокусы, я бы покрутил пальцем у виска и решил не читать фэнтези, раз там все такие фрики.
- К счастью, в современном цивилизованном мире светлая сущность волшебства уже доказана, - улыбнулся Рябиновский, не спеша засовывая волшебную палочку обратно в рукав. - Теперь колдовство открыто служит прогрессу. К примеру, вот уже несколько лет действует Международная академия Мерлина, из которой я только что приехал, чтобы встретиться с вами.
Во имя Джима Кэмерона, да расскажите уже мне про эту академию, про легализацию магии в "цивилизованном мире", про гребаного Мерлина хотя бы! Почему важные для создания мира, сюжета и атмосферы вещи говорятся между делом и отбрасываются? Или что, это чисто болтовня, а не элемент предыстории? Тогда автор не просто плох, он еще и туп аки Наденька.
Раздались сладкие аплодисменты.
Диабетические овации, кариесное скандирование, диатезное улюлюканье и коматозный вызов на бис.
Он поднял сияющее лицо и вдруг наглухо погасил улыбку.
Автор не перестает радовать меня свежими художественными приемами.
Наглухо погасил улыбку... В хиджаб завернулся, что ли? Или опустил забрало?
И да, сияющее лицо означает, что он радиоактивный. Так вот откуда магические силы! Человек-Паук, ты? Или что, человек-пейсах?
- Синюю птицу может увидеть только правдивый, честный человек. А врунишки никогда не смогут увидеть волшебную птицу. Для них она остаётся невидимкой.
- Чтобы чудо сработало, все полижите с обратной стороны вот эту марку с диэтиламидом D-лизергиновой кислоты!
Он взмахнул широким клубящимся рукавом, чёрно-синяя искристая ткань накрыла переднюю парту и вдруг - ах!
"Ааааааа! Я горю!" - заорал Лео и принялся тушить клубящийся рукав. Чем, блеать, рукав клубился?
Я начинаю колдовать. И вы… должны помогать! Закройте глаза и начинайте изо всех сил мысленно повторять: «Лео, помоги нам увидеть птицу»! Вы поняли? Вы согласны?
"Закройте глаза, откройте рот". Вот серьезно, что это за чудеса такие? Это вот такими фокусами уровня дешевого кабаре Ленчик собразся завоевывать любовь детей и подростков?
У меня ужасные новости, о греческий мастер пера: у тебя нет воображения.
- Вы должны захотеть Синюю птицу, пожелать сердцем!
Единственная птица, которую я хотел, это фигуристая Жар-Птица из фильма "После дождичка в четверг". Но тут нам явно предлагается зоофилия.
Мастер, мастер слова.
И затем. Внимание. Тишина! Когда я скажу волшебный код-символ - слово «Маккрараршкаш», вы откроете глаза и - если вы достойны увидеть в этой клетке Синюю птицу, вы её увидите
Что тут можно сказать? Максим Каммерер в ярости орет «Маккрараршкаш»... тьфу, "Массаракш!"
Волшебный код вдобавок. Это должно означать бытово-прикладной, наукообразный, технический подход к магии? Так где объяснение? Где выстраивание мира? Чувствую себя заевшей пластинкой в граммофоне.
Дети закрыли глаза, и вдруг послышалась тихая музыка, как будто струны басовито рокочут.
Рокочут, говоришь?
Оглушительно бахнуло, в переднем ряду снова истошно, но как-то радостно взвизгнула девочка, судя по голосу, Нелечка Буборц.
Уж не "Аллаху акбар!" ли она крикнула?
- Не раскрывать глаз! - прорычал колдун. - Я продолжаю вызывать птицу… Три-два-раз… орнитофилус тоталис… медиоптерикс магиструс…
И вдруг - страшноватое, мохнатое: «Маккрараршкаш!» Класс прозрел. Воцарилась мёртвая тишина. Все смотрели туда, где на жёлтой плоскости передней парты тускло поблескивало золото маленькой клетки, а в ней…
Фантазия автора безгранична. Он бы еще гомунклус эректус и канис пенис приплел.
Леонардик, бледный, с огромными почерневшими от волнения глазами, порывисто подскочил ближе:
- Что?! Вы видите, видите её, да?! - радостно зашептал он, прыгая взглядом по детским лицам. - Значит, здесь, в этом классе, есть честные, правдивые дети… В наше время это такая редкость! Вы все видите птицу?! Какое счастье! Вы не поверите, ведь иногда встречаются такие, кому клетка кажется совершенно пустой!
Гениально, гениально... бастардизирована сказка Андерсена про голого короля. Любой читатель старше пяти уже знает, что будет дальше.
Безграничность фантазии, сюжетище.
- Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? - недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
- Пыха, ты чё? - зашикали с соседних парт.
- Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? - угрожающе медленно поинтересовалась директриса. - То есть, по-твоему, клетка пуста?
Православный автор-патриот хочет сказать нам, что дети в элитной школе - дебилы. Это характерно для особо яростных патриотов - считать всех дебилами.
Нонна Семёновна сделала вид, что не замечает торчащей руки. Однако… внезапно раздался нержавеющий голос классной Веры Кирилловны, прежде молчавшей, как ледяная рыба, а теперь внезапно и некстати оживившейся:
- Да-да, девочка на первой парте. Какой у тебя вопрос?
Каждый раз, когда я читаю описания учительницы, у меня в голове начинает играть заглавная композиция первого "Терминатора". Серьезно, автор выплескивает свой страх перед педагогическими держимордами галлон за галлоном. Нержавеющий, блеать, голос с тефлоновыми интонациями.
- Если тебе плохо видно, подойди, пожалуйста, поближе.
- Ой, что Вы, Нонна Семёновна, у меня отличное зрение! - поспешно и радостно заверил белобрысый плюмаж. - Я вижу, что птички в клетке вовсе нет, и просто хотела узнать… Может быть, она куда-нибудь вылетела, а я просто не заметила? Может быть, она с голубыми занавесками сливается?
Я уже говорил, что Наденька тупая? Ага. Это так автор выписывают непосредственное очарование детства. наивную честность положительной героини. Путем превращения ее в имбецилку. Да даже первоклашка сообразил бы быстрее, чем она!
И тут - юный волшебник Рябиновский сделал несколько лёгких, танцующих шагов и, задевая краями плаща Нонну Семёновну, вплотную приблизился к торчащей из-за парты Еропкиной.
А, нет, я понял ,почему его выше сравнили с Киркоровым. Он тоже пляшет как наделавший в штаны склеротик. Щааас, он скажет девочке про розовую кофточку...
- Ну вот, друзья, - радостно и с каким-то облегчением волшебник развёл руками, потом обвёл класс каким-то почти задушевным взглядом и снова с размаху опустил сожалеющие глаза на светлую Надинькину макушку:
Сожалеющими глазами Ленчик может забивать сваи, дробить горные породы и руду, а также стучать по голове маленькой девочки.
- Гм, теперь мы знаем, кто главный врунишка в классе. Класс взорвался радостным ржанием.
- Еропкина! - икал Коля Бублин. - Свистулька!
- Морковка! Воображуля! Завирушка!
- Кто бы мог подумать! - громко удивлялась Нелечка Буборц. - А ещё отличница!
- Ах, я всегда это знала, всегда, - кивала Фаечка Касимова. - Я знала, что не надо с ней водиться.
Маленькая прозрачная капелька упала на тетрадный лист и испортила такую красивую надпись про первое сентября.
Это, если никто не понял, драма. Вот этот детский сад с точки зрения характеров, драматургии, да банального языка. И это еще не самое худшее, что есть в книге. Слезинка дауноватой девочки.
По крайней мере, это неплохой переход к третьей главе.
Надинька перестала реветь в середине второго урока. Первую половину третьего провела в кабинете директрисы, где её пытались утешить лично Нонна Семёновна, затем завуч Ксения Полуэктовна (по прозвищу Бензопила) и преподавательница музыки Раиса Радиковна (по прозвищу Гамма-Радиация).
Знаете, я в детстве зачитывался фэнтезийным трешаком для школоты типа "Хозяин гнилого болота" или "Отдай свое сердце". Была в конце 90-х и начале 2000-х такая серия книжек для детей прод названием "Ужастики", где отечественные авторы писали простенькие, типа этой, книженции про подростков, сталкивающихся со всякими страхолюдинами. Так вот - даже тот, невысокого качества, продукт был немного реалистичней и умнее этой книги. Там, по крайней мере, хоть иногда проскальзывало нечто похожее на настоящую школьную жизнь, пусть и в представлении дядек, которые успели пионерами побывать еще при Брежневе.
После шестого урока взъерошенная, но уже притихшая Морковка шла по коридору к раздевалке четвёртых классов. Штук двадцать десятиклассниц толпились возле входа в кабинет химии, причём приблизительно раз в полминуты, вся толпа, точно по команде, заливалась хохотом.
Выглядело это примерно так:
Великолепный Лео раздавал свои фотокарточки, делал в девичьи анкеты остроумные записи, которые тут же зачитывал, чем и приводил поклонниц в шумный восторг.
Фотокарточки. ФотоКАРТОЧКИ, КАРЛ!!! В две тыщи, блин, четвертом году. Я уже молчу о том, что все эти "анкеты" были преданы огню еще в миллениум. Автор отчаянно пытается сделать вид, что детей видел не только в педобирский бинокль.
Решительно шмыгнув носом, Морковка положила портфель на подоконник и - ринулась в толпу старшеклассниц, молча орудуя локтями.
Надя - мастер тай-цзи. Киану Ривзу надо было звать ее в свой режиссерский дебют.
- Цветы в кабинете Веры Кирилловны, которые Вы осыпали бриллиантами, завяли через сорок минут, - звонко сказала Надинька. - По-вашему, это доброе чудо? Кому нужна такая красота, если от неё умираешь?
Вот так бы сразу! Вот это, без шуток, хороший элемент истории. Он дает задуматься, он позволяет понять, почему колдуны - зло.
Но разве мы будем останавливаться на этом, чтобы вокруг простого факта построить мир и персонажей? Пфффффф...
- А дедушка говорит, что чудеса бывают только добрые! Потому что настоящие чудеса может делать только Бог! Вот! - Надинька строго сдвинула белобрысые брови. - А Вы устраиваете просто злые фокусы, а не чудеса!
Что самое смешное, я с дауновитой Надей согласен: "чудеса" Ленчика убоги так, что дальше некуда.
- Ну зачем так, девочка… - Лео внезапно улыбнулся, во взгляде его мелькнуло кое-что существенное, горячее, - хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?
Только мне стало неловко? Горячее у него там что-то мелькнуло. Существенное. Длинное и твердое, блеать.
- Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.
АААААААААААААААА!!! Боже, только не это!
Рябиновский в пустую, гулкую раздевалку младших классов. Среди кривых металлических вешалок, напоминавших рога и вилы, среди крючьев, похожих на железные когти, они остались совсем вдвоём. Наденька готова была умереть от страха. Белый хвостик совершенно поник.
- Ну вот, деточка… я покажу тебе доброе чудо.
Лео присел на корточки, его смолистые кудри рассыпались по жёлто-красному шарфу на плечах.
А ч0ткий пацанчик этот Лео.
- Чудо будет очень сложное, но очень доброе, - говорил Лео, как бы улыбаясь блестящими глазами.
Да что у него с глазами? Они у него мохнатые, черные без зрачков, живут своей жизнью и забивают сваи, блестят. Такое ощущение, что у автора фетиш.
- Ты не знаешь про себя ничего! - поспешно зашептал он. - Запомни: ты - очень сильная волшебница. Я почувствовал эту скрытую силу, едва вошёл в класс. У тебя врождённый дар. Да! Из тебя могла бы выйти могущественная белая волшебница… Настоящая добрая ведьма.
А еще я известный продюсер, и у меня есть личная яхта, поедемте в номера!
Серьезно, он говорит настолько неестественно, что сцена мефистофельского совращения невинной души выглядит как полупьяный пикап провинциалки в московском клубе.
Леонардик вынул из рукава волшебную палочку. Теперь вблизи Надинька заметила, что палочка была сплошь исцарапана крошечными нерусскими буквами.
- Ты сейчас закроешь глаза, и пока я буду колдовать, ты должна сосчитать до десяти тысяч. Умеешь считать до тысячи?
Я понимаю, что Фрейд сволочь, но блеать! Достает палочку, просит закрыть глаза. Кто мне скажет, что это не аллегория? Плюс написано все так коряво, что получается какой-то балаган.
- А если я согласна, тогда я стану настоящей волшебницей? И смогу делать так, чтобы люди не грустили?
- Да. Глядя на тебя, все будут улыбаться.
Я, читая эти сцены, уже ржу как конь.
- Мне уже… Я согласна, - Надинька кивнула. Убитый хвостик покорно мотнулся.
Хвостик убитый. Пьяный, что ли? Наденька бухая все это время была? А что, локтями она толкается, с мужиками по укромным местам шляется.
Представляю, что из такого ребенка вырастет.
Я знаю, что это тупая и мерзкая шутка, но образ персонажа настолько неудачно выстраивается, что реально представляешь на ее месте будущую хабалку.
Из распахнутого окна веяло осенней гнилью, по подоконнику лупили холодные мокрые ветки.
О как. Погода резко сменилась на промозглую гнилую осень. Последовательность автора потрясает - ради эффекта мрачности момента он поменял гребаные атмосферные явления! Не хватает только молнии и раската грома при словах Ленчика.
- Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!
Возьми свет!
Ленчик работает как вербовщик сектантов. Я понимаю, что православный автор люто ненавидит секты, но ради Бога, разве так действуют хитроумные разрушители государств? Что за глупость? Почему не показать, как Ленчик давит людей харизмой, а не квакерскими выкриками?
- Тогда… закрывай глаза и начинай считать, - пластмассовым голосом произнёс волшебник.
Пластмассовый голос. Божественный уровень метафор. Пластмассовый голос, силикатный баритон.
Уф, на этом заканчивается скучное и начинается веселое. О да, все только начинается!
Но это уже в следующий раз. Сейчас мне надо срочно почитать Буджолд и посмотреть Бонда.
Однако разбор книженции "Дети против волшебников" фальшивого грека Зерваса - это еще и хорошая профилактика на тему "как писать нельзя".
Эиграфом в этот раз послужит строчка из любимой песни ВИА "Перекати-поля":
What I heard really pissed me off
Cause now I got those fucking blues
Click to view[Сотонинское чтиво]
У русских есть поразительные дни в самом начале осени, когда солнце перестало быть знойным, и вся сила его проявляется в такой необычайной ясности, что множеством золотых нитей точно пронизывает город, лучики прыгают по лужам, и блескучие тучи солнечных мошек роятся по стенам, ступеням, в арках проходных дворов и даже по граниту строгих ведомственных храмин.
"Дорогой, у меня опять эти дни..."
Нет, я тоже в детстве Паустовского читал и грешен любовью к описаниям природы. Но какая пошлость - "блескучие", "храмин".
В этой-то чудесной Москве, в удивительных улицах Таганки, в маленькой английской спецшколе, в одном из классов на втором этаже - миленьком, голубовато-бежевом, от-ремонтированном на деньги богатых родителей, - было как-то особенно празднично.
В улицах. В улицах, Карл! Да в тех улицах, откуда я родом, учителя оттаскали бы меня за уши, напиши я такую ересь. И это была даже не спецшкола, а самая обычная СОШ.
Дети расселись по партам, пригладили вихры, положили тетрадки в левый дальний угол стола, а карандашики с ручкой в правый дальний угол стола, а некоторые даже ручки сложили, совсем как советские школьники со старых цветных фотографий в пионерском журнале «Парус».
Если бы приторность была подобна уровню сахара в крови, я бы загнулся от диабета. Вихры у них, карандашики, мимими.
Все понятно, но нельзя же настолько примитивно создавать умилительный образ детишек. Ну фальшиво это. Автор же пишет не для первоклашек.
Вместе с первой секундой десятого часа вошла новая классная дама - высокая, строгая, серо-фиолетовая.
В этот момент мой класс дружно заорал бы: "АААААААААААААААААА!!! Фиолетовые гуманоиды!"
Это из той же оперы, что черный взгляд, понятное дело. Но неряшливо же.
«Гм, она вовсе не такая суровая, какой хочет казаться, - сразу подумала Надинька Еропкина. - Однако домашку придётся делать аккуратно, это факт. А может быть, и работу над ошибками».
А может, дело не в фиолетовой училке, а в том, что ты ленивая?
Моя проблема тут заключается в том, что дальше эту девочку рисуют как ацкую отличницу и примерную няшу. И вот зачем этот отрывок, мне интересно? Чтобы характер не сходился?
- Отныне вы не младшеклассники. Начинается серьёзная, настоящая учёба.
Так-так, ботиночки у неё, похоже, на распродаже прошлогодних моделей куплены, - размышляла, нежно улыбаясь новому педагогу, смышлёная и классно загоревшая на Мальдивах хорошистка Нелечка Буборц. - Мамуля была права, для начала достаточно будет кухонного комбайна. А духи подарим ближе к концу четверти».
Духовно. Вот такие мрази обитают в приличной школе красивой осенней Москвы. И что, думаете, глубоко духовный автор будет заострять внимание на сволочизме современной молодежи? Может быть, раскроет тему морального противопоставления наглости и меркантильности - бессребренничеству и честности? Да нет, он просто покажет картонный расхожие образы мажориков и дебилов, а потом настанет время фанерных мэрисью.
В самом деле, какие там еще проблемы молодежи, у нас тут Гари Поттер совращает всех!
- Предупреждаю: у меня не забалуешься, - приглядывалась к новому классу, пристреливалась из-под высокой брови Вера Кирилловна. - Смиритесь с тем, что правила русского языка всем придётся выучить наизусть.
"Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учить от и до! Я буду тебя учить!"
Мне вот интересно, хоть какой-то иной образ, нежели строгая зловреднючая мариванна у таких авторов есть? Мне как педагогу любопытно, как глубоко укоренились в этих взявшихся за перо двоечниках комплексы.
«Да, нелегко будет пройти через Ворота Плазмы. Очков-то я набрал немного на третьем уровне, а с одним гранатомётом не раскидать этих гоблинов», - думал юный компьютерный гений Макс Теплицын. Он подсчитывал уже, сколько скучных минут остаётся потерпеть до конца занятий, чтобы вернуться к оставленной с вечера игре.
Какие, нахрен, гоблины и гранатометы? Какие Ворота Плазмы? Автор ворует образы из "Гарри Поттера", но ссыт назвать тупорылый Вархаммер - тупорлылым Вархаммером?!
«Пахмага хач даджах кашкарыкан», - в ответ подумал с задней парты серо-рыжий и ушастый Рустам.
Хэ-хэй, не антисемитизмом единым! Отвращение и ненависть к кавказцам - тоже фирменный признак православных начетчиков начала двухтысячных. Оседлав память о чеченских войнах, они нашли образ врага в российских мусульманах. Готов поспорить, что здесь наш грек просто постеснялся написать, что этот полуживотный уродец - чеченец. В православной беллетристике любой кавказец - чеченец.
- Давайте подумаем, какие вообще знания нужны современному человеку? Без чего ему нельзя жить на свете?
Судя по автору, на свете нельзя, или хотя бы не стоит, жить без знания русских сказок, где Кащей и Баба Яга зачастую являлись помощниками героев, как совершенно справедливо напомнила мне Шведонька.
Влетела сама директриса. Признаться, такое бывало нечасто. Все догадались, что случилось нечто выдающееся.
- Дети! - почти крикнула она с порога, радостно размахивая длинными малахитовыми серёжками в ушах. - У меня фантастическая новость! Сегодня к нам приехал наш бывший ученик, а теперь выпускник знаменитой мерлинской школы волшебства Лёня Рябиновский!
В головах патриотично настроенных авторов именно так, с раболепием, ведут себя русские обыватели при встрече с эмигрантами.
Нет, я понимаю, что автор не одобряет. Но на кой черт выписывать такой уровень экзальтации? Почему все так ненатурально? Почему просто не привести в класс (почему именно в этот?) заморскую диковинку с мохнатыми очами?
Потому что гладиолус. Вернее, неумение автора сочинять правдоподобные сцены.
- Магистр современного волшебства, выпускник факультета Моргнетиль… Леонард Рябиновский!
В коридоре раздался вкусный, грохочущий звук, и в дверь повалили клубы розоватого дыма.
Розоватый дым, грохот. Это выступает группа глэм-металлистов?!
Первой в класс вошла густая и яркая тень колдуна. Послышался треск, похожий на разряд маленькой молнии, - по стенам блеснула голубая тень…
То есть, это такая помесь Горца и носферату из фильма Мурнау.
Был бы Бэдкомедиан, он бы зашептал: "Дешевые эффекты, дешевые-дешевые эффекты..."
Все в стройном ряду фальши и глупости.
- Ах, какой мальчик! - простонала Нелечка Буборц и, обернувшись к соседке по парте, прошептала: «Ну посмотри, ведь на Дэвида Копперфильда похож!»
- Ты что, совсем! На Киркорова! - жарко возразила соседка Фаечка Касимова, тоже хорошистка.
Да блеать! Покажите мне девочек, которые хотя бы в 2004 году всерьез влюблялись бы в Дэвида Копперфильда или, тьфу-тьфу-тьфу, Киркорова!
Автор страдает такой отсталостью от цивилизации, что скоро сможет заявить, будто солнце вращается вокруг земли.
Изящный юноша Леонард вошёл как влетел на гребне чёрной волны клубящегося плаща, щедро разбрасывая улыбки, и сразу показалось, что всё помещение он наполнил собою - удивительным запахом восточных курений, блеском глаз и влажных чёрных кудряшек над смуглым лбом, совершенно лишённым подростковых прыщей.
Как ужас, летящий на крыльях ночи.
Убей меня Кришна, я не пойму, зачем в таком пафосе писать про подростковые прыщи и разбрасывание улыбок - разбрасывание, блеать.
- Хай, детишки, всем приветик, - мерцая глазами, заговорил юный волшебник. - Меня зовут Лео. Сразу спрошу о главном. Вы… вы верите в чудеса?!
"Давайте поговорим о господе нашем Иего... Мерлине".
Надинька Еропкина хотела крикнуть «да!», но вовремя вспомнила, что находится на уроке и нужно сначала поднять руку. К сожалению, пока она тянула руку, добрый десяток голосов, опережая её, хором заверил загадочного и восхитительного гостя, что просто обожает чудеса.
Читателю надо запомнить главное: Наденька - тупая.
Вернее, автор пытается показать ее приличной милой девочкой. Но выходит тупая, потому что "правильность" автор понимает как смесь аутизма и водобоязни.
- Абсолютное внимание! Совершенно бесплатное чудо! Только в честь Дня знаний!
Абсолютное, блеать, внимание. Бесплатное чудо, без регистрации и СМС.
Молния точно фотовспышка - на миг все ослепли. Кто-то из детей впоследствии утверждал, будто заметил, как из кончика волшебной палочки ударил зелёный луч и поразил пучок гладиолусов на столе у классной дамы. Вмиг гладиолусы из пошло-розовых и наивно-алых сделались… бриллиантовыми! Облако мерцающих искр одело цветы густой кристаллической наледью, будто хрустальными колючками обросли листочки, стебли, лепестки… Букет превратился в фантастическую искрящуюся статуэтку…
Вот уж чудо так уж чудо. Нет, понятное, что фокусы с цветами и зайцами в шляпе - первое, что приходит в голову троечника, ушедшего в монастырь. Но у тебя же книжка а-ля Гарри Поттер, почему такая дешевизна? А я скажу, почему. Во-первых, чтобы прерванять полет фантазии в книжках про Поттера с дешевыми сценическими трюками, бесхитростно обесценить художественные образы и достоинства книги, по которой пишешь зловредный фанфик. В каком-нибудь Хогвартсе трюки с цветочками были бы развлечением первоклашек на перемене, а тут - вау, чудо. И это в мире, где школа магии существует открыто. Ну, а во-вторых, у автора просто нет самостоятельной фантазии на настоящее фэнтезийное чудо.
- Вот такие подарки делаем мы, добрые маги. Волшебство - это светлая, творческая сила, ребята. Оно помогает людям.
Ага, колдунчику остается только погладить белого котика и потрепать по голове сироток из детдома, который он спонсирует - иначе недостаточно очевидно, что он врет и злодей.
- Много лет на волшебников злобно клеветали церковники, - серьёзно и строго ответил Рябиновский. - Ханжи и косные святоши мешали волшебникам открыто творить добро. Несчастных чародеев преследовали. Иногда их даже сжигали.
Ай-люли, ай-люли. Меня все-таки умиляет лубочная шпалозакидательная манера автора описывать такие вещи. Ладно, само повествование скомкано и фальшиво. Но даже вранье другого персонажа он умудряется сделать фальшивым. Почему бы не сделать Ленчика обаятельным и по-настоящему приятным с первого взгляда? Нет, это делается не с помощью маханием мантией и словами о том, какой он хороший. Это делается естественным харизматическим поведением.
Если бы в класс к десятилетнему мне вошел жеманный пафосный придурок и начал вещать, воря дешевые фокусы, я бы покрутил пальцем у виска и решил не читать фэнтези, раз там все такие фрики.
- К счастью, в современном цивилизованном мире светлая сущность волшебства уже доказана, - улыбнулся Рябиновский, не спеша засовывая волшебную палочку обратно в рукав. - Теперь колдовство открыто служит прогрессу. К примеру, вот уже несколько лет действует Международная академия Мерлина, из которой я только что приехал, чтобы встретиться с вами.
Во имя Джима Кэмерона, да расскажите уже мне про эту академию, про легализацию магии в "цивилизованном мире", про гребаного Мерлина хотя бы! Почему важные для создания мира, сюжета и атмосферы вещи говорятся между делом и отбрасываются? Или что, это чисто болтовня, а не элемент предыстории? Тогда автор не просто плох, он еще и туп аки Наденька.
Раздались сладкие аплодисменты.
Диабетические овации, кариесное скандирование, диатезное улюлюканье и коматозный вызов на бис.
Он поднял сияющее лицо и вдруг наглухо погасил улыбку.
Автор не перестает радовать меня свежими художественными приемами.
Наглухо погасил улыбку... В хиджаб завернулся, что ли? Или опустил забрало?
И да, сияющее лицо означает, что он радиоактивный. Так вот откуда магические силы! Человек-Паук, ты? Или что, человек-пейсах?
- Синюю птицу может увидеть только правдивый, честный человек. А врунишки никогда не смогут увидеть волшебную птицу. Для них она остаётся невидимкой.
- Чтобы чудо сработало, все полижите с обратной стороны вот эту марку с диэтиламидом D-лизергиновой кислоты!
Он взмахнул широким клубящимся рукавом, чёрно-синяя искристая ткань накрыла переднюю парту и вдруг - ах!
"Ааааааа! Я горю!" - заорал Лео и принялся тушить клубящийся рукав. Чем, блеать, рукав клубился?
Я начинаю колдовать. И вы… должны помогать! Закройте глаза и начинайте изо всех сил мысленно повторять: «Лео, помоги нам увидеть птицу»! Вы поняли? Вы согласны?
"Закройте глаза, откройте рот". Вот серьезно, что это за чудеса такие? Это вот такими фокусами уровня дешевого кабаре Ленчик собразся завоевывать любовь детей и подростков?
У меня ужасные новости, о греческий мастер пера: у тебя нет воображения.
- Вы должны захотеть Синюю птицу, пожелать сердцем!
Единственная птица, которую я хотел, это фигуристая Жар-Птица из фильма "После дождичка в четверг". Но тут нам явно предлагается зоофилия.
Мастер, мастер слова.
И затем. Внимание. Тишина! Когда я скажу волшебный код-символ - слово «Маккрараршкаш», вы откроете глаза и - если вы достойны увидеть в этой клетке Синюю птицу, вы её увидите
Что тут можно сказать? Максим Каммерер в ярости орет «Маккрараршкаш»... тьфу, "Массаракш!"
Волшебный код вдобавок. Это должно означать бытово-прикладной, наукообразный, технический подход к магии? Так где объяснение? Где выстраивание мира? Чувствую себя заевшей пластинкой в граммофоне.
Дети закрыли глаза, и вдруг послышалась тихая музыка, как будто струны басовито рокочут.
Рокочут, говоришь?
Оглушительно бахнуло, в переднем ряду снова истошно, но как-то радостно взвизгнула девочка, судя по голосу, Нелечка Буборц.
Уж не "Аллаху акбар!" ли она крикнула?
- Не раскрывать глаз! - прорычал колдун. - Я продолжаю вызывать птицу… Три-два-раз… орнитофилус тоталис… медиоптерикс магиструс…
И вдруг - страшноватое, мохнатое: «Маккрараршкаш!» Класс прозрел. Воцарилась мёртвая тишина. Все смотрели туда, где на жёлтой плоскости передней парты тускло поблескивало золото маленькой клетки, а в ней…
Фантазия автора безгранична. Он бы еще гомунклус эректус и канис пенис приплел.
Леонардик, бледный, с огромными почерневшими от волнения глазами, порывисто подскочил ближе:
- Что?! Вы видите, видите её, да?! - радостно зашептал он, прыгая взглядом по детским лицам. - Значит, здесь, в этом классе, есть честные, правдивые дети… В наше время это такая редкость! Вы все видите птицу?! Какое счастье! Вы не поверите, ведь иногда встречаются такие, кому клетка кажется совершенно пустой!
Гениально, гениально... бастардизирована сказка Андерсена про голого короля. Любой читатель старше пяти уже знает, что будет дальше.
Безграничность фантазии, сюжетище.
- Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? - недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
- Пыха, ты чё? - зашикали с соседних парт.
- Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? - угрожающе медленно поинтересовалась директриса. - То есть, по-твоему, клетка пуста?
Православный автор-патриот хочет сказать нам, что дети в элитной школе - дебилы. Это характерно для особо яростных патриотов - считать всех дебилами.
Нонна Семёновна сделала вид, что не замечает торчащей руки. Однако… внезапно раздался нержавеющий голос классной Веры Кирилловны, прежде молчавшей, как ледяная рыба, а теперь внезапно и некстати оживившейся:
- Да-да, девочка на первой парте. Какой у тебя вопрос?
Каждый раз, когда я читаю описания учительницы, у меня в голове начинает играть заглавная композиция первого "Терминатора". Серьезно, автор выплескивает свой страх перед педагогическими держимордами галлон за галлоном. Нержавеющий, блеать, голос с тефлоновыми интонациями.
- Если тебе плохо видно, подойди, пожалуйста, поближе.
- Ой, что Вы, Нонна Семёновна, у меня отличное зрение! - поспешно и радостно заверил белобрысый плюмаж. - Я вижу, что птички в клетке вовсе нет, и просто хотела узнать… Может быть, она куда-нибудь вылетела, а я просто не заметила? Может быть, она с голубыми занавесками сливается?
Я уже говорил, что Наденька тупая? Ага. Это так автор выписывают непосредственное очарование детства. наивную честность положительной героини. Путем превращения ее в имбецилку. Да даже первоклашка сообразил бы быстрее, чем она!
И тут - юный волшебник Рябиновский сделал несколько лёгких, танцующих шагов и, задевая краями плаща Нонну Семёновну, вплотную приблизился к торчащей из-за парты Еропкиной.
А, нет, я понял ,почему его выше сравнили с Киркоровым. Он тоже пляшет как наделавший в штаны склеротик. Щааас, он скажет девочке про розовую кофточку...
- Ну вот, друзья, - радостно и с каким-то облегчением волшебник развёл руками, потом обвёл класс каким-то почти задушевным взглядом и снова с размаху опустил сожалеющие глаза на светлую Надинькину макушку:
Сожалеющими глазами Ленчик может забивать сваи, дробить горные породы и руду, а также стучать по голове маленькой девочки.
- Гм, теперь мы знаем, кто главный врунишка в классе. Класс взорвался радостным ржанием.
- Еропкина! - икал Коля Бублин. - Свистулька!
- Морковка! Воображуля! Завирушка!
- Кто бы мог подумать! - громко удивлялась Нелечка Буборц. - А ещё отличница!
- Ах, я всегда это знала, всегда, - кивала Фаечка Касимова. - Я знала, что не надо с ней водиться.
Маленькая прозрачная капелька упала на тетрадный лист и испортила такую красивую надпись про первое сентября.
Это, если никто не понял, драма. Вот этот детский сад с точки зрения характеров, драматургии, да банального языка. И это еще не самое худшее, что есть в книге. Слезинка дауноватой девочки.
По крайней мере, это неплохой переход к третьей главе.
Надинька перестала реветь в середине второго урока. Первую половину третьего провела в кабинете директрисы, где её пытались утешить лично Нонна Семёновна, затем завуч Ксения Полуэктовна (по прозвищу Бензопила) и преподавательница музыки Раиса Радиковна (по прозвищу Гамма-Радиация).
Знаете, я в детстве зачитывался фэнтезийным трешаком для школоты типа "Хозяин гнилого болота" или "Отдай свое сердце". Была в конце 90-х и начале 2000-х такая серия книжек для детей прод названием "Ужастики", где отечественные авторы писали простенькие, типа этой, книженции про подростков, сталкивающихся со всякими страхолюдинами. Так вот - даже тот, невысокого качества, продукт был немного реалистичней и умнее этой книги. Там, по крайней мере, хоть иногда проскальзывало нечто похожее на настоящую школьную жизнь, пусть и в представлении дядек, которые успели пионерами побывать еще при Брежневе.
После шестого урока взъерошенная, но уже притихшая Морковка шла по коридору к раздевалке четвёртых классов. Штук двадцать десятиклассниц толпились возле входа в кабинет химии, причём приблизительно раз в полминуты, вся толпа, точно по команде, заливалась хохотом.
Выглядело это примерно так:
Великолепный Лео раздавал свои фотокарточки, делал в девичьи анкеты остроумные записи, которые тут же зачитывал, чем и приводил поклонниц в шумный восторг.
Фотокарточки. ФотоКАРТОЧКИ, КАРЛ!!! В две тыщи, блин, четвертом году. Я уже молчу о том, что все эти "анкеты" были преданы огню еще в миллениум. Автор отчаянно пытается сделать вид, что детей видел не только в педобирский бинокль.
Решительно шмыгнув носом, Морковка положила портфель на подоконник и - ринулась в толпу старшеклассниц, молча орудуя локтями.
Надя - мастер тай-цзи. Киану Ривзу надо было звать ее в свой режиссерский дебют.
- Цветы в кабинете Веры Кирилловны, которые Вы осыпали бриллиантами, завяли через сорок минут, - звонко сказала Надинька. - По-вашему, это доброе чудо? Кому нужна такая красота, если от неё умираешь?
Вот так бы сразу! Вот это, без шуток, хороший элемент истории. Он дает задуматься, он позволяет понять, почему колдуны - зло.
Но разве мы будем останавливаться на этом, чтобы вокруг простого факта построить мир и персонажей? Пфффффф...
- А дедушка говорит, что чудеса бывают только добрые! Потому что настоящие чудеса может делать только Бог! Вот! - Надинька строго сдвинула белобрысые брови. - А Вы устраиваете просто злые фокусы, а не чудеса!
Что самое смешное, я с дауновитой Надей согласен: "чудеса" Ленчика убоги так, что дальше некуда.
- Ну зачем так, девочка… - Лео внезапно улыбнулся, во взгляде его мелькнуло кое-что существенное, горячее, - хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?
Только мне стало неловко? Горячее у него там что-то мелькнуло. Существенное. Длинное и твердое, блеать.
- Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.
АААААААААААААААА!!! Боже, только не это!
Рябиновский в пустую, гулкую раздевалку младших классов. Среди кривых металлических вешалок, напоминавших рога и вилы, среди крючьев, похожих на железные когти, они остались совсем вдвоём. Наденька готова была умереть от страха. Белый хвостик совершенно поник.
- Ну вот, деточка… я покажу тебе доброе чудо.
Лео присел на корточки, его смолистые кудри рассыпались по жёлто-красному шарфу на плечах.
А ч0ткий пацанчик этот Лео.
- Чудо будет очень сложное, но очень доброе, - говорил Лео, как бы улыбаясь блестящими глазами.
Да что у него с глазами? Они у него мохнатые, черные без зрачков, живут своей жизнью и забивают сваи, блестят. Такое ощущение, что у автора фетиш.
- Ты не знаешь про себя ничего! - поспешно зашептал он. - Запомни: ты - очень сильная волшебница. Я почувствовал эту скрытую силу, едва вошёл в класс. У тебя врождённый дар. Да! Из тебя могла бы выйти могущественная белая волшебница… Настоящая добрая ведьма.
А еще я известный продюсер, и у меня есть личная яхта, поедемте в номера!
Серьезно, он говорит настолько неестественно, что сцена мефистофельского совращения невинной души выглядит как полупьяный пикап провинциалки в московском клубе.
Леонардик вынул из рукава волшебную палочку. Теперь вблизи Надинька заметила, что палочка была сплошь исцарапана крошечными нерусскими буквами.
- Ты сейчас закроешь глаза, и пока я буду колдовать, ты должна сосчитать до десяти тысяч. Умеешь считать до тысячи?
Я понимаю, что Фрейд сволочь, но блеать! Достает палочку, просит закрыть глаза. Кто мне скажет, что это не аллегория? Плюс написано все так коряво, что получается какой-то балаган.
- А если я согласна, тогда я стану настоящей волшебницей? И смогу делать так, чтобы люди не грустили?
- Да. Глядя на тебя, все будут улыбаться.
Я, читая эти сцены, уже ржу как конь.
- Мне уже… Я согласна, - Надинька кивнула. Убитый хвостик покорно мотнулся.
Хвостик убитый. Пьяный, что ли? Наденька бухая все это время была? А что, локтями она толкается, с мужиками по укромным местам шляется.
Представляю, что из такого ребенка вырастет.
Я знаю, что это тупая и мерзкая шутка, но образ персонажа настолько неудачно выстраивается, что реально представляешь на ее месте будущую хабалку.
Из распахнутого окна веяло осенней гнилью, по подоконнику лупили холодные мокрые ветки.
О как. Погода резко сменилась на промозглую гнилую осень. Последовательность автора потрясает - ради эффекта мрачности момента он поменял гребаные атмосферные явления! Не хватает только молнии и раската грома при словах Ленчика.
- Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!
Возьми свет!
Ленчик работает как вербовщик сектантов. Я понимаю, что православный автор люто ненавидит секты, но ради Бога, разве так действуют хитроумные разрушители государств? Что за глупость? Почему не показать, как Ленчик давит людей харизмой, а не квакерскими выкриками?
- Тогда… закрывай глаза и начинай считать, - пластмассовым голосом произнёс волшебник.
Пластмассовый голос. Божественный уровень метафор. Пластмассовый голос, силикатный баритон.
Уф, на этом заканчивается скучное и начинается веселое. О да, все только начинается!
Но это уже в следующий раз. Сейчас мне надо срочно почитать Буджолд и посмотреть Бонда.